551
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне
уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила,
люблю ли я макароны?
|
Шутки про завтрак - Свежие анекдоты |
Результатов: 623
552
(Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день)
Один идеальный день программиста:
9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа,
площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м),
от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка.
Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много
важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной
любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего
размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки.
9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой,
сигара.
10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно
играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться
(президенты же все-таки).
11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться.
12.00 - Решить залезть в тот, который поменьше, потому что большой тебя
просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна.
13.00 - Наконец-то! Вот ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz,
объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120
гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой
пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной акустикой. Слабо?
А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего.
Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть...
16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодеться.
Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард.
Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными
победительницами международного конкурса красоты.
18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте
слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью
фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не
трогать бедный телескоп Хаббл.
18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Сидеть 10
минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из
Севастополя, спросить, что ей больше нравится и послать за ней один из
14 самолетов. Ностальгия...
19.00 - Она прилетит в районе десяти, а пока... Где, блин, мои
массажистки?!
22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает,
готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное...
23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex...
??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в
дворники?
Zzzzzzz...
|
|
553
10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.
1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной,
сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой
принадлежности.
Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться
стоя.
Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это
работа на атомной станции.
Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него
нет денег.
Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или
только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми.
Или только с живыми.
2) Все животные и растения равны.
Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.
Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку,
хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.
3) Также равны люди и животные .
Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на
ужин вам предложат человеческие.
Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).
4) Все времена года одинаково равны.
Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же
самое относительно катания на лыжах.
5) Все цвета радуги одинаково красивы.
Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный
цвет.
6) Все звуки одинаково мелодичны.
Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное
количество всех семи нот из всех возможных октав.
Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не
меньше Бетховена.
7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также
касается всех восточных иероглифических языков.
Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!
8) Все цифры равны между собой.
Пример 1: Математика - псевдонаука.
Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также
равны количеству денег у вас в кошельке.
9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых
оценок (см. 8).
10) ВСЕ РАВНО!
По материалам зарубежной печати подготовил равноправный представитель
человеческого общества Полина А. ([email protected])
|
|
554
Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!
Тишина.
- Сестра! Утку!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету.
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в
микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
А. Беляев
|
|
557
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских
стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять
толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша,
пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
|
|
558
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается
к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан
в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу
такие оладушки!
|
|
559
К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на
ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма
полезны...
|
|
560
Жена каждое утро готовила мужу завтрак, брала консервы и
намазывала их на хлеб. Муж съедал завтрак и уходил на работу.
Однажды консервы закончились и жена, чтобы не морить мужа
голодом, решилась на эксперимент. Взяла собачьи консервы
и намазала их на хлеб, вместо обычных. Муж позавтракал и,
как обычно, поперся на работу. Спустя несколько часов ей
звонят с работы мужа и говорят:
- Вы знаете, у нас несчастный случай, ваш муж погиб!
- Как же так? Что случилось?
- Пошел в туалет посрать и свернул себе шею, пытаясь
подлизать задницу.
|
|
561
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на
обед, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Есть вопросы ?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай !
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю !
|
|
563
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое
время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все
випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит :(
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча
кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит :((
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой
мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
- Hу, говорит кот ?
- Говорит :)
- 8-0 А как вам это удалось ?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем
плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б$яяяя..
|
|
564
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из
дому что-нибудь получше !
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной
икрой !
- Молодец, не подкачал ! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе
удалось достать черную икру ?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
|
|
572
Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и
угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал:
- Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто
динаров за нее.
- А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр
будет стоить пятьдесят динаров.
- Интересно, как ты это сделаешь? - с любопытством
спросил скряга.
- Очень просто,- ответил Молла Насреддин.- Я буду есть
один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.
|
|
573
Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не
осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько заплакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
- Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
- А где остальные? - удивилась свекровь.
- Уварились, мама,- нашлась невестка.
|
|
575
Завершив доклад об эффективности менеджмента лектор заметил:
- Единственное от чего я хотел бы вас предостеречь: не пытайтесь ис-
пользовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.
- После доклада лектора обступили слушателис просьбой пояснить причины
последнего замечания. Лектор ответил:
- Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завт-
рака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холо-
дильнику, чтобы сначала достать бекон, потом яйца, потом сыр, масло и молоко,
а возьмет все это сразу, т о вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего две-
надцать споловиной.
- Ну и что же произошло?
- Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.
|
|
576
Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в
том, что он стал меньше ее любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а
теперь это все приходится делать мне.
- Чепуха! - возразил он.- Из-за того, что ты встаешь чуть свет
и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
|
|
579
Молодожены, проснувшись утром:
Муж(М): Милая, что у нас на завтрак?
Жена(Ж): Любовь, милый!
Время к обеду
М: Милая, что у нас на обед?
Ж: Любовь, милый!
Время к ужину - жена сидит на батарее
М: Ты что, милая, на батарее сидишь ?
Ж: Ужин грею!
|
|
587
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
|
|
591
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время
поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый
такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Ну как, говорит?
- Нет, не говорит. Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра,
вокруг куча кошечек отборных
- Ну что, говорит?
- Нет, не говорит. Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят:
здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
- Ну, говорит кот?
- Говорит.
- А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем
плотный завтрак, потом до 12 уборка снега... Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, бляяяя..
|
|
592
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает:
забыл сказать чтоб не гуляла.
- Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
- Не гуляй там, Сарочка!
- Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:
- Да заебись ты в доску - воет Абрам.
- Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
|
|
593
Молодожены, проснувшись утром. Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, милый! Время к обеду. Муж:
- Милая, что у нас на обед?
- Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее.
- Ты что, милая, на батарее сидишь?
- Ужин грею!
|
|