Результатов: 56

51

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

52

Конец 2008 года ознаменовался для меня окончанием последнего учебного
курса в строительном институте, по оной же специализации, далее
оставался лишь последний рубеж из госов и собственно диплома, где я
делаю вид, что типа что-то знаю, а комиссия что она с этим таки
согласна. НО перед всем этим счастьем оставался зачет по главной
дисциплине - технология возведения зданий. Суть зачета сводилась к
простому: сделать курсовой, подписать его к защите, собственно защитить.
Все просто, написать легко, а вот дальше проблемы - препод докапывался
до каждой буквы в чертежах, а получив заветную подпись еще и не забыв
всех нюансов рассказать содержимое пояснительной записки со всеми
подробностями, не заглядывая в оную. На все про все уходило от недели до
двух.

Утро того дня выдалось неважным, как и всякий студент я не выспался
потому как и всякий студент ночью доделал курсовой и собирался бежать с
ним на проверку. Встал вопрос как везти в переполненном автобусе
здоровенный чертеж т. к. в свернутом виде он представлял собой
здоровенную трубу и в тубус, где и так полно барахла, уже тупо не
влазил. И тут в воспаленный мозг пришла совершенно дикая мысль свернуть
чертеж "гармошкой" (тут следует упомянуть, что чертежи у нас оным
способом сворачивались, если они уже подписаны к защите). Запихав
"гармошку" в сумку я довольный поскакал в универ.

Атмосфера в аудитории стояла мрачная, из 15 человек не защитился еще
ни один, да и препод похоже был с похмелья, что не добавляло радости,
вокруг него понуро сидело 3 мученика. Мне терять пока было нечего и я
решил пока сдать чертеж на проверку... Владимир Васильевич углядев
протянутую гармошку оживился и шустро ее развернул после чего замер -
подписи не было.... "%Фамилия%, а разве я уже допустил тебя до
защиты?"... это было фиаско, от напряжения у меня попал голос, все
вокруг замерли как истуканы, преподаватель неспешно скользил глазами по
черточкам, буковкам и всяким там закорючкам...."Ну что ж здесь никаких
ошибок не вижу, присаживайтесь и рассказывайте"... Я неуверенно сел
рядом и начал монотонно бубнить стандартную защиту, не знаю как
(очевидно сказалось то что курсовой был сделан с нуля до конца в эту же
(!) ночь), но я помнил все детали и цифры своего проекта, хотя обычно
особой памятью не блистал.
Через 5 минут я закончил, тишина в кабинете уже начинала звенеть от
напряжения - все ждали результата, который не заставил себя ждать в виде
отл. в зачетку.

За все время никто не проронил ни слова, вот только если бы Владимир
Василич поднял голову он бы увидел перекошенные от
злобы/удивления/недоумения лица моих однокурсников.

Такой финт я еще раз повторил лишь уже на защите диплома не посетив ни
одного консультанта, но это отдельная история.

53

Некая фирма «***» занимает 1,5-2 (две) комнаты в одном из далеко-далеко
не самых крутых офисных зданий на окраине Новосибирска. Как они на своём
сайте предлагают с ними работать.
«Правила подачи коммерческих предложений.
Ваше предложение НЕ будет рассмотрено если:
1. Вы неожиданно позвоните нам по телефону.
2. Попробуете отправить факс. Мы принимаем только те факсы, которые
ожидаем.
3. Придете к нам в офис без назначения встречи.
(...)
Правильный способ подачи коммерческих предложений в ООО "***".
1. Все коммерческие предложения первично принимаются только в форме
e-mail.
2. Электронное письмо, отправленное по Вашей инициативе, без нашего
предварительного запроса будет удалено с сервера без получения и
рассмотрения, если оно не соответствует следующему ряду требований:
2.1. В теме письма должно быть точно указано его содержание письма с
обязательным упоминанием сути Вашего предложения. Фразы "коммерческое
предложение", "руководителю", "директору", "в отдел такой-то"
использовать запрещено.
2.2. Вложенные файлы не желательны. Если вы находите это совершенно
необходимым - допустимы вложения только электронных таблиц .xls или
изображений .jpg .gif. Вложения должны быть небольшими и грамотно
оптимизированы, так как:
2.3. Размер письма не должен превышать 64 килобайт. (Ограничение
размера не относится только к рассылкам, на которые мы подписаны или
на ответы на наши запросы.)
2.4. Поле e-mail "От: / From:" должно содержать название компании
и подлинный постоянный основной корпоративный электронный адрес
отправителя и должно совпадать со значением "Обратный адрес: /
Return-Path:".
(...)
3.1. Если в течение недели Вы не получили ответного запроса на
правильно оформленное предложение, значит на текущий момент Ваше
предложение нас не заинтересовало.
3.2. Перезванивать чтобы уточнять прошло или не прошло письмо, было ли
рассмотрено предложение - НЕ НУЖНО. Персоналу запрещено отвечать на
такие вопросы во время исполнения основных обязанностей.
3.3. Отправлять дублирующие сообщения - НЕ НУЖНО. При получении ряда
однородных сообщений за короткое время (больше двух в неделю) адрес
отправителя заносится в спам-фильтр. (...)
(...)
Спасибо за внимание!
Желаем огромных продаж!»


Папка: Входящие
Тема: софт (программы ХХХ) для Его Высокопревосходительства
Генерального (нет, лучше Маршального, а то и Генералиссимусного)
Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***" и Её
Высокоблагородия Главного Бухгалтера Общества с Ответственной
Ограниченностью "***".
От: ООО "ХХХ", Планета Земля, Российская Федерация, г. Новосибирск, ул.
ХХХ, дом ХХ, офис ХХХ, комп у стеночки. Постоянный основной
корпоративный электронный адрес ХХХ@ХХХ.ru.
Кому: Его Высокопревосходительству Генеральному Директору Общества с
Ответственной Ограниченностью "***"и Её Высокоблагородию Главному
Бухгалтеру Общества с Ответственной Ограниченностью "***".
Текст: Нижайше просим Вас рассмотреть наше ничтожное коммерческое
предложение, по неразумию нашему едва умещающееся в размер шестьдесят
четыре килобайта.
В тело письма, согласно Вашему достойному требованию, вложен всего один
файл ХХХ.jpg, содержащий жёсткое порно в стиле "садо-мазо". Нижайше
надеюсь на заинтересованность Вашего Высокопревосходительства
Генерального Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***".
Верноподданнейше просим не заносить наш адрес в спам-фильтр.
Прошу Их Благородия компьютерных специалистов Общества с Ответственной
Ограниченностью "***" дюже не гневаться, если нам, по глубокому
неразумию нашему, будет чё-та не понятно.
Недостойный менеджер продаж крайне нужного Вам софта N.N.N.

54

В Москве будет снесен Кремль. Как сообщает "Интерфакс", соответствующее
постановление подписал мэр столицы Юрий Лужков. По информации источника
агентства в городской администрации, на месте разрушенного Кремля
планируется возвести новый многофункциональный комплекс, состоящий из
нескольких зданий и подземного гаража.

55

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около
зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию". С тех пор все стало нормально.

56

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к.
табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела. Вместо этого он
написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало
нормально.

12