Шутки про земле - Свежие анекдоты

Результатов: 1260

902

Как вы яхту назовете...
6 мая, 5:25
В день своих аманин невольно вспомнил о некоторых названиях хомо сапиенс...
Просто. Бессвязно. Бессюжетно.
Эпиграф.
Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-КТО?!
-ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-Залупа что ли?
-Да нет! Это Лена Головач!

Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.
Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:
-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись...

Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов.
Название,кстати, идиотское:сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина,пришлось переделывать,как вождь заржавел. Вышло не очень.
Но я не о том.
И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления)
Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк.
Программисты были редкие гниды.

Из разговора с папаней-эмигрантом.
-Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили?
-Парень то да. А вот дочка...
-Что?
-Нелюдимая она какая то,нервная растет.Мы уж к психиатру ходили,он говорит характер такой,ничем не поможешь.
-Как звать то?
-Психиатра?
-Дочку.
-Я ее в честь мамы назвал.
-Зиной????
-Ну да.
(Надо отметить,что зона(с ударением на втором слоге)-на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава)
-Мне трудно об этом говорить,папенька,но мудила вы редкостная. Психиатр был прав-не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах.За что кровиночку блядью-то прозвал?
-Я ж Зиной,а не Зоной...
-А. Понимаю.Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали,а Плядью,к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый,но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь.Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь?
-Не трави душу.
-Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.

Лена Судакова вышла замуж за Степу Сасунова. Подонок Смолин подарил им на свадьбу флакон шампуня Судак-Сасун в одном флаконе и общую греческую фамилию Сосисудакис.

В армии мне всегда было скучно на вечерних поверках. Ну,вправду,кому хочешь надоест каждый вечер слышать одно и то же.
-Иванов!
-Йа!
-Петров!
-Йа!
И так всю роту.
Приходилось оживлять.
-Камерер!
Солидно,басом:
-Азм есьмь...
Далее непечатно совсем.
Так продолжалось пока в нашу часть не прибыл уйгур с замечательно-лаконичной фамилией Ы.
Все с нетерпением ждали завершающего горлового звука проверяющего. Что то мистически-шаманское было в этой перекличке:
-Ы!
-Я!

В 19 веке жила-была на руси купчиха 2ой гильдии Семижопова. Да притомилась.Написала прошение на имя ЕИВ(Его Императорского Величества) с просьбой дозволить сменить фамилию "за неблагозвучностью ея"
Резолюция Николая 1,собственноручно начертанная на деле гласила "Достаточно и пяти"

Ну и напоследок еще несколько грустных анекдотов в тему.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия.
- Поехали, ээээ...Андрей...

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

-Рядовой Иванов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть защитник Социалистического Отечества!
-Молодец,рядовой Иванов!
-Служу Советскому Союзу!
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Ээээ...моя тут.
-Тьфу.Кто ты есть?
-Ээээ моя не знай...
-Рядовой Иванов!
-Я!
-К следующему занятию объясните рядовому Сайныкрыддинову,кто он есть.
-Есть!
на другой день.
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть чурка ебаная в жопу!!!

С точки зрения Якутов,живущих на берегах Лены у русских байдарочников только два имени. Гребибля и Гребубля.

Мальчик до 5 лет думал,что его зовут Отъебись.

Ну и тут про меня. Как я чуть Елпидифором не стал.
http://vinauto777.livejournal.com/12834.html

903

Когда пред Господом предстану,
Окончив путь свой на земле,
То я увиливать не стану,
Мол, каюсь, грешен и т.д.

Не манит рай, там слишком скучно,
Броди по саду целый день,
Жри яблоки и арфу слушай -
В пилотку эту дребедень!

Милей гораздо мне компаха,
Где выпить можно, поиграть,
Да завалить порой деваху,
Тогда не жалко помирать!

И если все, кто мне подобен,
Давно прописаны в аду,
То ад мне более пригоден,
А рай ваш видел я в гробу.

904

Некоторые читатели воспримут эту историю как фарс и стёб, но поверьте - так и было...
А не поверить моему старому другу, эмвэдэшнику в запасе Тарасу Юрьевичу, к которому я как-то зашёл на ведёрко кефира, просто нельзя. Расположившись на кухне за столом у старой доброй батареи, нагретой волшебниками ЖКХ по случаю наступления зимы, мы предались распитию кисломолочного продукта и просмотру программы Время, в которой тандем карликов в целях рекламы предвыборной компании косил на комбайнах кукурузу. Изрядно захмелевший после третьего стакана Тарас Юрьевич вдруг вскочил со своего места, посмотрел на меня осоловевшими глазами и заговорщицким голосом произнёс:
- А был я, Винстон, в ваших северных краях, был, понимаешь?! Только ты об этом никому, тсссс, это была операция под грифом "совершенно секретно"!
От неожиданности я чуть не уронил ведро с кефиром. Дрожащими руками кое-как налив ещё по стакану, моё тело растеклось по уютной табуретке, а мозг изготовился внимать х-файлы.
- Так вот, Винстон...- история Юрьевича водопадом Виктория полилась в мои ухи...
...К нам в Центр поступила информация о том, что на берегах Колымы какая-то сволочь вытаптывает посевы морозостойкой кукурузы и меня срочно направили на поимку негодяя. Прибыв в Магаданскую область первым ледоколом, я не медля ни минуты выдвинулся на лыжах в район дислокации кукурузы для осмотра места преступления. Добравшись, стал ходить вдоль края посевов в целях обнаружения хоть каких-нибудь следов.Тем временем на плантацию быстро и неотвратимо опустилась долгая северо-восточная морозная ночь, пробиравшая до костного мозга. Вдруг, в 72 метрах от меня мой чёткий слух уловил шорох кукурузного листа. Мамонт!? Не! Негр! Голый босоногий негр!!! Из-за кукурузного ствола блеснула белозубая улыбка, ставя точку в догадках. Гнида черножопая, значит это ты пакостишь! И мамонтов тоже ты вытоптал - ведь куда-то они исчезли! Оттренированным до автоматизма движением, я выхватил из-за пазухи каменюку осколочного типа, прихваченную на всякий случай ещё в порту на большой земле, и метнул в сторону улыбки. Щит! - негр взвыл, выплёвывая зубы, и галопом унёсся в кукурузные джунгли. Я бросился в погоню, не отдавая себе отчёта в безрассудности сего действия. Уже через полчаса взмок, как лошадь на ипподроме, беготня на лыжах за африканским зайцем, петлявшим и путавшим следы - бесперспективное занятие.Мало того, я понял, что заблудился. Поднявшийся ветер заметал следы не только этого гада, но и мои, наводя тоску в размышления. Мороз крепчал, серебристый свет луны абсолютно не грел. Назойливые мохнатые комары покусывали сквозь валенки и ватники, усугубляя положение. Первый раз я жалел, что прогуливал астрономию и ОБЖ, ведь мог бы сейчас спокойно выйти из кукурузы по звёздам и мху, а так... Одинокая горькая слеза покатилась по щеке и замёрзла в щетине. Идти наобум без толку - не средняя полоса России ведь, тут на полградуса ошибёшься и всё, либо к белым медведям на обед выйдешь, либо к китайцам в плен, это вам не спирт бодяжить. Ещё нестерпимо чесалось левое яйцо. Говорят, к повышению в звании - мелькнуло в затухающем сознании, но лезть в ватники было уже лень, да и не к чему. И тут... "В Магадане полночь, в эфире Радио Шансон и программа "Только для вас". И у нас в студии первый дозвонившийся! Алло, это Сивый! Будьте так любезны, поставьте для сбежавших пацанов из пятого барака композицию группы Тату *Нас не догонят*..." Радио??? Радио!!! Сознание резко вернулось, разогнав туман в голове. Теперь я знал, в каком направлении идти! И я рванул! Но буквально через 39 метров обо что-то зацепился лыжами и полетел кувырком. Да это же негр! Паскудник свернулся калачиком и сопел праведным сном, присыпавшись снежком, совсем рядом с тем местом, где я замерзал. Спеленав кантуженного ударом лыж паршивца резинкой от трусов, закинул его за плечи и двинулся на звуки радио. Спустя каких-то пару часов мы его уже были готовы допрашивать. Мы - это я и местный старый кагебэшник Юрий Тарасович. Допрашивать решили с пристрастием - напоив водкой. Дык эта падла, замахнув беленькой, икнула и выключилась, упав со стула. Пришлось отложить допрос до утра, с нескрываемым желанием устроить ему пытку похмельем. Уж апосля этой процедуры любой шпион точно прекращал любое сопротивление, сдавал все свои аэродромы и переходил на нашу сторону. Но ночью сельскохозяйственный вредитель умудрился сбежать, напугав до смерти чукотских пограничников, создавших по окончании службы секту "Свидетели. Просто свидетели", перескакать по льдинам пролив и в последствии сделать за океаном фантастическую политическую карьеру. В звании меня, кстати, повысили, а вот в награждении медалью "За спасение кукурузы" отказали...
Тарас Юрьевич замолчал, стеклянным взглядом уставившись в экран. По телевизору шёл сюжет о выступлении Барака Обамы в конгрессе США.
- Суууууука! - Юрьевич выдыхнул и опрокинул в себя стакан...

905

вспоминаю все чаще прошедшие дни,
на разборах гулянки до самой зари
звон гранёных стаканов, что душу мне грел,
помню пьяный с друзьями сидел...

как бывало болела потом голова,
и сушило нутро, и усталость брала
и друзей находил то в кустах, то в траве
и как весело было нам жить на земле

где же вы, кореша, ведь не померли вдруг,
ведь друзей не меняют, как меняют подруг,
раскидала нас жизнь, кто-то здесь, кто-то там..
я скучаю о прошлом, я скучаю по вам...

906

Разбор и власть
Любой человек, занимающийся каким то публичным бизнесом в России должен быть всегда готов к тому, что к нему, блестя смышлеными маленькими глазками на поросячьем лице, в грязных сапогах припрется Родина.
Для ура-патриотов на всякий случай-Государство, когда ему из под тебя что-то надо всегда именует себя Родиной.
Так что все верно. Я просто за ним повторил.Ибо ни разу не слышал что бы Родина вперлась к купчику, пованивая гуталином, и заботливо поинтересовалась, к примеру, почему это он, скромняжка, все не ходит на бесплатные обеды по пятницам, ну специально ж для вас старались? Да и просто так погутарить за жизнь, справиться о житье-бытье, здоровье, детях и творческих планах Родина не заходит.И даже если вам сильно пофартило и Родина, как выясняется после долгой потной возни, зашла просто поговорить, она очень сильно расстраивается.
Собственно род деятельности своей я выбрал потому, что ну обделены мы вниманием страны. Обделены! Брошены на произвол судьбы. Никто о нас не заботится.Об этом больно говорить но вконец обленившаяся Государственная Дума не приняла ни в одном чтении закон вдоль мне сначала пилить машину или поперек. Абсолютно не регламентировано как мне располагать капоты на полках-вниз решеткой или вверх? А может быть вообще на боку? Сомненья мучают и гложут непрерывно, откуда общая задумчивость, невнимательность, рассеянность я бы сказал-так и недалеко до травматизма. Ан шмякнется мне чего железное на темячко, кто отвечать будет? То-то!
Не то что автосервис. Вот там я всегда знал, что кто-то большой и добрый сидит в кабинете и думает обо мне с 9 до17 с перерывом на обед. И постоянно это чувствовал.
Потому что ко мне регулярно приходили от него люди в форме и без и радовали меня чем то новым от благодетеля и заступника.
Когда стопка того, что надумал этот кто то, достигла уровня столешницы стола(первые мысли, соответственно лежали на полу) я почувствовал себя как 40 летний заботливый сын еврейской мамочки, живущий с ней в однокомнатной квартире. Мне стало тесно.
И я, неблагодарный сын своей Родины, не понимал что визит в один день ментов, фсб, санэпидемстанции и пожарных-это проявление заботы. Это значит про тебя помнят, ты кому то нужен! Неблагодарная скотина, я продал все и вся и переложил все это на другого. Не скажу что я продал Родину-но Родина уж точно пошла впридачу с проданным.
До меня постепенно дошло что ломать гораздо теплее уютней и спокойней чем строить.
Нет, не скажу что мы совсем обделены вниманием родной державы. Иногда, видя наши муки одиночества Родина, в лице своих лучших сынов проявляет инициативу снизу и приходит о нас заботиться. Но лучшим сынам приходится сильно подумать, в чем они могут нам помочь и от каких напастей избавить. С автосервисом таких проблем не стояло вообще. Например туда постоянно стекались все окрестные, вышестоящие и приблудные мусора с предложением исполнить гражданский долг и починить им служебную машину что бы они и впредь могли ко мне быстро и удобно шляться.
Клянусь всем святым что у меня есть, ни один мусор никогда не приезжал ко мне с просьбой разрезать, раскрутить разобрать его служебный автомобиль. Уж я бы не отказал !
Сказал -и задумался.Ведь сказано же -не клянись…
…Все началось с того что, коллега по имени Иван заехала ко мне и опознала в углу с незапамятных времен валяющийся движок на пежо, коими я не занимаюсь.Коллега предложила взять на комиссию, так как кроме бмв Х5 не брезговала и пыжиками.
Ясен пень я был рад избавиться от ненужного барахла да еще и с перспективой нажить на этом немного зеленой жижи. По ВЗП (великому закону подлости) кой управляет всеми процессами на этой несчастной земле северных варваров, где то через месяц барахло мне понадобилось. Появился клиент, подпрыгивающий от нетерпения и трясущий баблом перед моим носом. Ему было надо.Но Ваня, наверно надеящийся на то что я и забыл(наивный) сказал что двигло уж продано давно…, Памятуя о том что чем дольше у человека находятся твои деньги тем роднее они ему и тем с большей болью он отрывает их от своей кровоточащей души, в тот же день я поехал к Ванюше в гости.
Но Ванечка свалил…потом перестал подходить к телефону…в общем оказался на редкость привязчивым человеком. Старьевщики, надо сказать, вовсе не англицкие джентельмены викторианской эпохи, но такие фортели все же у нас в диковинку.
Ну ничего…пробежало в голове предчувствие…ничего, паря…земля круглая, жопа скользкая…
Через некоторое время сорока на полуоторванном хвосте принесла весть о новаторском способе заботы о нас, кое выдумали смышленые птенцы из гнезда двуглавой птицы что изображена на нашем гербе.
Схема была проста как мычание и при этом безотказна как пьяная минетчица на МКАД в 30 градусный мороз.
Сначала вам звонят и предлагают неугонную Х5 2004года за 6000 зелени.
Приезжают вечером, улыбаясь обаятельно, вы платите, они уезжают. Утром происходит маленькое чудо-к вам приезжают уже с ответственными лицами, оппаньки-а машина уже в угоне! Итого, машина взад, плюс 10000$ что бы забыть друг о друге. Точнее что бы о вас-вы то их долго будете помнить. Потом снова происходит маленькое чудо-машина проходит обряд очищения и все повторяется по новой. К тому времени когда позвонили мне чудо происходило уже по минимуму четыре раза и собиралось повториться вновь.
Тоска по Ванечке, было улегшаяся в моей душе.вернулась вновь с неведомой доселе силой. Сразу вспомнилось все…просто перед глазами встало:его милое веснушчатое лицо с бойкими глазами сводника, пустынный ночной двор его разбора, пьянь сторож не реагирующий на внешние раздражители с 23 и до 10.00. Я это знал наверняка-как то надо было Ваньке передать деньги-так пришлось кирпичами швыряться в сторожку пока дед вернулся в сознание.
В 12 ночи я вышел хозяйской походкой с ваниного двора, сытно рыгнул, посмотрел на визитеров и велел "Загоняй ко мне" Время терять было нечего, мы быстро пришли к консенсусу, я вежливо предложил им чайку, они вежливо отказались. Один захотел вроде чаю, я похолодел, но старший цыкнул и меня пронесло(понимайте как хотите). Через час я выехал со двора со смешанными чувствами. Хотелось и быть тут и не быть. Видеть и слышать И не быть увиденным и услышанным.
Ночью мои тюркские племена накинулись на вещественное доказательство как голодные пираньи на раненую корову и" сосуд греха и вместилище мерзости" совратившее наших честных парней на кривую дорожку перестало быть.
Не знаю что было поутру у Ванятки. Телефон не отвечал два дня. С народом он не делился. Работники его отвечают на расспросы глухо, норовят спрыгнуть с темы и отправляют кого куда. Кого к Ване, кого к ментам, а кого и по прямому адресу, куда у нас на Руси ежесекундно посылают друг друга не меньше 500 глоток.
Одно могу сказать-на третий день мне на карточку упала обговоренная за пыжиковое двигло сумма.(об чем пришла смс банка) и тут же появилось второе смс-"Ну нах;%;№ так было делать?! " Странный он Ванятка, ей-богу…сам спросил сам ответил.
На следующий день, само собой, началась эпопея -верни мою игрушку! Но это отдельная история…

908

В безденежные 90 годы я одно время работал дворником на хлебозаводе... и вот в один прекрасный день мой начальник - дама среднего возраста - говорит - сегодня идем заделывать крысиные норы... взял я у строителей ведро раствора и ходим мы значится по цехам - начальник тыкает пальчиком, дескать вот она нора, я шлепаю раствором... вроде все обошли, выходим во двор... а там сразу разбита клумба, растут всякие цветочки и ... о ужас - видна большая крысиная нора... следует очередное движение начальственного перста -заделать... пришлось подчиниться - аккуратно залил дыру в земле остатками раствора... уверен там все крысы поумирали... от смеха.

909

На излюбленную тему.
По земле пронёсся слух, что Арсений - Яйценюх, а не просто там - говнюк
В коках - явно есть застой, а взглянуть - вообще отстой, но... Арсений - не простой.
Извивается, как уж, и не скажешь, что не дюж, и видать - учёный муж.
Коль в дугу себя согнул, изловчился... и лизнул. Да, свои. К тому ж - нюхнул
Что там слабый кока-ин, иль грибы и геро-ин, ацетон или бензин
Так вставляет, просто класс. Глянь, и в профиль, и в анфас. Он - герой, Он 3,14-дорас...
Пред обамкой он - Ба-раком, что стесняться им, собакам, иль крольчатам и макакам.
Но другим он - не даёт. Свою верность тем блюдёт. Лишь моркву туда суёт...

910

Слабонервным лучше не читать.

Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек... по профессии - сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать ее слово в слово.
Сама история:
Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает. Мы: "Ты что? В рабочее-то время?" Он: "Так повод имеется - день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим". "Ааа!! Так это - святое дело!" - обрадовались мы и поставили стаканы в ряд. Поздравили, выпили, пообедали и засобирались... Виновник торжества заглянул в бутылку - там осталось немного. Он одним глотком привел ее в порядок, сморщил нос, забросил в рот кусок сала и полез на леса. И я полез. Вдруг - шум, крики, мат. Смотрю вниз: на земле, лицом к небу, лежит именинник. На ватных ногах спускаюсь вниз. Товарищи подтянулись тоже. Картина маслом: бездыханное тело коллеги, рот открыт... и ...О! Ужас!! Один глаз его ....вылез из глазницы ... Короче, под бровью лежит огромный... омерзительный глазной белок!
Меня всего затрясло. Второй мужик, в шоке, бегал и причитал без остановки: "Твою мать! Твою мать! В день рождения! Твою мать!" Третий побледнел, отвернулся и его понесло... В один миг из него вышли обед, завтрак и, по-моему, вчерашний ужин...
Примерно через минуты три именинник пошевелился, крякнул и принял сидячее положение. При этом безобразный комок скатился ему на колени. Меня прошиб холодный пот. Чувствую, и мой обед просится на волю.
- Мужики, вы чего? - Пострадавший удивленно выпучил на нас два совершенно нормальных глаза. А мы, в свою очередь, выпучили на него ... свои шесть.
Немая сцена...
Не помню кто из нас... выдавил из себя:
- Что это было?
Именинник, ничего не понимая, сидел и бессовестно продолжал моргать двумя глазами.
Каким-то образом мы нашли в себе силы, чтобы взять в дрожащие руки это нечто.... лежавшее на его штанах. После визуального исследования и обнюхивания объекта мы вынесли вердикт: "Сало обыкновенное".
Мы, конечно, следственных экспериментов не проводили, но решили, что в следствие удара тела об землю не дожеванный кусок сала выскочил изо рта жующего и.... банально прилип к его закрытому веку.
Мы не смеялись. Мы ржали.
С трудом отдышавшись, тщательно прощупали кости и суставы именинника. Не обнаружив ничего интересного, приступили к прощупыванию его рюкзака. Нащупали две бутылки успокоительного...
...душевно так посидели....

911

Будучи молоденькой, гуляла я на замечательной свадьбе. Моя подружка выходила замуж за курсанта военного училища. Жених на радостях пригласил, видимо, весь курс. По причине огромного количества гостей и родственников было решено праздновать свадьбу в доме бабушки жениха. Старушка жила в одном из районных центров Беларуси, в частном секторе. Дом у нее был большой, добротный с чистым двором.
Молодых красавцев на свадьбе было много, но выделялся среди них один. Огромный такой, белорусской национальности, детина по имени Павел. Пшеничного цвета шевелюра, глаза - озера, улыбка - шире горизонта. Как оказалось, этот добродушный парень являлся каким-то дальним родственником жениха. А еще он был загадочно немногословным, но если и произносил мощным басом какую-нибудь фразу, то зачем-то добавлял: "Дык я ня поняу" (с ударением на"о").
Короче, свадьбу гуляли активно и добросовестно. Иногда, заглушая шум и смех, над столом проносился Пашкин бас: "Дык я ня поняу! Хто у нас налiвае?" Или через полчасика так: " Дык я ня поняу... Мы песню спяваць будзем?" Или того лучше: "Дык я ня поняу... Горка! Горка! Горка!" В паузах парень чинно так выпивал и толково закусывал.
Глубокой ночью свадьба подустала. Взрослые гости разместились на ночлег в соседских домах, а нас, молодежь, решили уложить на чердаке бабушкиного дома. Мы облачились в спортивные костюмы и по приставной лестнице поползли гуськом наверх. Помещение было оформлено по высшему разряду: на полу чердака гостеприимные хозяева постелили сухую солому и положили чистые подушки-одеяла. Но самое главное, нас там ждал сюрприз - несколько бутылочек водки для гусаров, бутылка вина для мадмуазелей и нехитрая домашняя закуска. До пятизвездочного отеля чердак не дотягивал по причине отсутствия освещения. Вернее сказать, освещение было... интимно-романтическое . А именно - лунный свет через открытую дверь.
В потемках доползли до "бара" и понеслись армейские байки. Мы выпивали, закусывали и ржали, как кони. А в самом дальнем углу чердака, в костюмчике-при галстучке, мирно посапывал Пашка...
Время шло к петухам. Вдруг, Паша встает во весь свой шикарный рост, расправляет плечи, застегивает пиджак, поправляет галстук и бодрой походкой зомби направляется к выходу. Мы проводили его взглядами - по нужде пошел. Вдруг с ужасом замечаем, что прет он прямо на чердачную перекладину. Один из нас:
- Паш,осторожно!! балка!!!
- Дык я ня поняу... и бабах!!!!
Что-то загудело. На этот раз... мы не поняли: перекладина или Пашкина башка гудит. Парень долго тер лоб, пригнулся и пошел дальше. По пути следования выпрямляется, а там - вторая балка.
- Паш, осторожно!!!
- БАБАХ!!! - и уже раздраженно: Дык я поняу! Поняу! Балка!
Балки закончились быстро. На Пашкино счастье их было только две...
Наконец, наш красавец останавливается у выхода, заслонив своим торсом освещение. Мы не расслабились и, на всякий случай, предупредили:
- Эй! Там - лестница. Под ноги смотри!
- Дык я поняу! Поняу! - сказал Пашка и .....в один миг исчез. И только, как из-под земли, на чисто русском: " Да е...... твою ж мать!"
Ползем к выходу и видим: какой-то шутник передвинул лестницу на пару метров в сторону. На земле (вернее, на остатках соломенного стожка) - пашкино тело. Руки-ноги в стороны... в позе утренней звезды лежит.. Лоб красный, в глазах - предрассветное небо... Мы живо представили пышные похороны на второй день свадьбы. Но надежда теплилась....
Мы (громким шепотом):
- Паааашаааа! Паааш! Ты живой?!?!?!
- Дык я гэта... Дык я ня поняу яшчэ...
Мы воспряли духом:
- Пашенька, ты как только поймешь, прислони вот эту лесенку к двери и осторожненько к нам поднимайся. Мы тебе одеяло дадим, подушечку. Поспишь.
Пашка обиженно пробасил снизу:
- Дык я ня поняу... Вы што гэта са мною, як з малым дзiцем? Я хто па-вашаму? Дурань што лi?

912

Папа-инопланетянин.
Восьмилетний мальчик,выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома,выдаёт:
- Похоже, что наш папа-инопланетянин...
- Ребёнок, почему ты так решил? - удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.
- Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке...
P.S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается:)

913

Карелия. Небольшая станция.
Активная стадия похода завершена, осталась самая нудная часть – возвращение…
Середина сентября, погода – великолепная, сидим чуть в сторонке от станции, попиваем пиво, ожидая ночного поезда на Москву.

Из Москвы, дневным поездом, приехал очередной турист.
Вывалив из поезда свое барахло и немного оглядевшись, решил расположиться недалеко от нас.
Слегка познакомились, в т.ч. выяснилось, что остальная его команда прибывает только следующим утром.

Не разбирая вещей, он достал откуда-то бутылку водки, выпил половину, заснул.
Прошло какое-то время, проснулся, допил бутылку, заснул.
Дальше пошел цикл: проснулся, полбутылки, сон…

Ближе к вечеру, во время очередного пробуждения товарища подходим к нему и предостерегаем: «Ночи холодные, а тебе до утра здесь куковать, поставь палатку – простынешь на земле …»
Мужчинка обвел нас мутным взглядом и выдал:
«Ребят, спасибо, конечно, но верьте или нет - покурить некогда»…

Нас четверо, вроде острых на язык ребят, а что ответить – не нашлись...

914

После Хохляндии люблю наших гайцев...

Истории из жизни Шевроле каприз…
Дело давнее…Как то одолела меня ностальгия по Советчине…В смысле по отечественному отдыху…На черном море…в палатке на машине…Тем более что друзей в Севастополе осталось с детских времен много…Поехал…Рассказывать долго, но из лично для себя сделанных выводов могу сказать.
1 Больше не поеду.Староват я для таких развлечений
1Наши гайцы-люди! Нет не смейтесь.Полгода после украинских
злодеев мне хотелось обнять остановившего меня человека-свистка и гладить его по фуражке…утирая сопли умиления о родные погоны…
Все началось с того что в меня остановили среди каких то угольных отвалов чумазые ментошахтеры в звании от майора до маркшейдера (у последнего погон был настолько засален что звание пришлось давать самому) и вежливо предложили попрощаться с правами. На вопрос за что-ответили-придумаем. Причем все это с какой то страстью, было ощущение что я их сестру (всех трех) в 17 м году с тремя детьми в товарном вагоне бросил на станции Конотоп среди революционных матросов и пьяной солдатни. Сказал, мол, на минуту за кипяточком-и поминай как звали…
На вопрос-скока?, меня усадили тет-а-тет с волнующимся младшеньким и мило потупясь, обьявили штуку бакинских.
Я предложил юноше взглянуть на себя в салонное зеркало и прицениться.
По моему мнению больше чем на двадцатку оно (лицо)не тянуло…Окрестности огласились нашими воплями…Старшие товарищи с интересом прислушивались к обрывкам фраз…"Где ты, и где штука?"…"Отрок, да забери ты права.Они тебе, видать нужнее…что значит дома по вашему письму лишат?..Да ты для нашего ГАИ-папуас с пером в жопе, ты понял? Я посмотрю как они там вашу цидулю на ридной мовэ читать будут…а что напишут, если не лень…казаки такого султану не писали…
кончилось все договором-50 грина за консультацию на тему "Что такое украинские мусора и как с ними бороться" Лекция продолжалась с час, отрок увлекся, вскрывая мне всю подноготную, говорил с жаром, сдавая все и всех с паролями явками и телефонами горячих линий.
Оно того, кстати, стоило. После этого за весь отпуск не заплатил ни гривны…Но сколько ж было попыток…
В севастополе ко мне подкаитили с темой, что, мол, эта машина вчера ночью ушла от них и сегодня они хотят отмщенья аз воздам. С учетом того что весь прошлый день и ночь тачка стояла на охраняемой стоянке, причем с собой имелся непонятно почему не выкинутый чек-я здорово развеселился. Начал издалека и участливо-мол, часто ли устает на работе, не болит ли голова, головокружения не бывают ли, черти, шмыгающие собаки не беспокоят? А голоса ? Голоса в ушах не звучат? Пей меньше милок и больше вот с этим не балуйся…С чем с этим? да вот с тем, сам знаешь с чем, с которым.эээ…под которым у тебя ночью машины со стоянок сбегают и давай нарушать
…В общем через 10 минут у клиента уже реально было предэпелептическое состояние-пульс под 200…давление зашкаливает…пена со рта как с огнетушителя…крррасота!
Старший поспел вовремя-оттащил ребятенка…У них, кстати такая манера-подсылают мальца, а сами со стороны смотрят…как справляется…
Так и резвился…Потом столкнулся с местным криминалом…
Но это отдельная история.
Утомившись в боях с местными правоохранителями, я окреп в этой борьбе невообразимо. И тут же был обуян гордыней, за которую провидение и покарало мя, неразумного. И бо столкнулся я уже с частной инициативой. Выйдя поутру я обнаружил что со стоящей во дворе бибики сняли номера…Хых, суки, взбодрился я, вспоминая блестящие свои победы невежества над несправедливостью. Ужо вам! И, вертя мысленно дырку под очередной орден св Ебукентия поперся в ближайшее гнездо негодяев, благо что был там уже 4 раза…
Негодяи, увидев меня обрадовались несказанно а узнав про номера развеселились окончательно. В их лицах проступило ненадолго даже что то человеческое. Оказалось что власти тут ни при чем. Это была инициатива снизу-похищение номерных знаков с целью шантажа и последующей наживы. Дело было поставлено на широкую ногу-но уголовным преступлением не являлось, так как стоимость номеров невозможно определить. стало быть у меня ничего и не крали. Я восхитился и пригорюнился. С учетом того что на капризе с московскими номерами любой мент просто не мог меня не остановить(как собака не может не поссать на столбик)…то БЕЗ номеров мне, наверное, не суждено было даже тронуться. "Они у меня пост оставят на заднем сиденье аккурат к вечеру, что бы не морочится…думал я грустно" Перспективы и вправду были кислые. С машиной я не то что до границы-из двора выехать не мог…а без машины номеров не дадут даже на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то что можно…но где я и где люберцы? поезд туда…там.назад…весь отпуск в зад…
Пришлось ждать. Долгожданная записка обьявилась под дворником в тот же вечер.
Полночи я инструктировал подругу-она должна была сыграть владелицу в истерике. Баба в истерике отличный отвлекающий фактор-мужик сразу теряет бдительность, полагая(часто справедливо) что ничего хуже с ним уже не произойдет, так что опасаться нечего.Самое плохое уже случилось.
В общем когда утром на встречу пришла подруга и начала выть, причитать, размазывать тушь, сопли парламентер злодеев не знал куда деться. Вокруг он не смотрел совсем, так что проследить за ним не стоило никаких усилий. С учетом что милая вошла в роль прям по Станиславскому я мог за ним ехать незамеченным на роликах в индейском головному уборе, бабушкиных розовых паталонах с начесом и пионерском галстуке…с горном и барабаном через оба плеча…
Когда процессия прибыла к месту складирования(подругу я предупредил что никаких "деньги вперед"…под лозунгом "мущщина я вас боюся" и побольше слез …короче черт, желая отделаться побыстрее от этого кошмара пошел на полное нарушение конспирации.
За что и поплатился.
Стоило ему открыть гараж, как я впихнул его внутрь, выпихнул милую наружу и сказал не отсвечивать. Ага. Ща. Вой пошел по нарастающей. Подруга увлеклась и выла как 100 плакальщиц на похоронах Рамзеса второго. Но мне было не до этого.
Получивший в дыню что бы сломать лед в отношениях Толик(как выяснилось), начал бормотать что он тут случайно, его попросили…держался парень стойко аж две минуты, пока я пытался попасть извивающемуся подо мной Толяну пассатижами в нос…
Орать не было смысла-мы это понимали оба так как за железной дверью продожала бушевать подруга. Я мог бы его кастрировать ржавым секатором-в трех метрах никто бы ничего не услышал.
В конце концов Толик сдался. Подозреваю что и с пассатижами он бы поломался(носом) для приличия, но слушать этот вой был не готов. Мне было вытащено из ямы около 50! комплектов. Пока я рылся в них Толик вновь обрел утерянное было мужество и разразился пространными угрозами в мой адрес живописуя расправы сексуального характера, кои на до мной учинит номерная мафия. По его речам выходило, что я задел за живое столь могущественную и свирепую организацию, что жизнь моя ничего не стоила бы и на Огненной Земле, а не то что в самом сердце каморры-ее, так сказать, штаб квартире -городе герое Севастополе. Уверенности в своих силах Анатолю придавало то, что в яме было всякого говна по колено и он(не без оснований) полагал что я к нему вниз не полезу.
Но напугав меня, Толик сильно насрал себе. Так то я, питающий уважение к любой коммерции собирался отпустить красавца, снабдив поощрительным пинком под зад.Огласка нам обоим была ни к чему, так чего злобствовать? Человек на работе ж…Но тут мало ли чего…Как то не хотелось очнуться в помойной яме без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, отгоняя вывихнутой рукой собаку, которая грустно лижет тебе лицо . короче, Толяна я запер в гараже. Железном.в 11 утра. В июле. в Севастополе. Кто был-тот поймет…Не скажу что меня сильно мучила совесть-но с города воинской славы мы сдернули в тот же день.
PS Подруга всхлипывала до вечера.

915

Режиссеру Геннадию Полоке поручили доснять фильм "Три процента риска". Снимался в этом фильме и Валерий Золотухин. Однажды проходя по коридору гостиницы он услышал как Полока разговаривает со своей молодой женой по телефону: "Оля, у нас ЧП. Золотухин угнал боевой МиГ. Захотел покататься. С командного пункта на земле ему объясняют: ходи по стокилометровому кругу, жги горючее, пока топливо не потратишь, нельзя приземляться и переходить звуковой барьер. Собьют к чертовой матери. На МиГе боевой заряд установлен - атомные боеголовки. Из НАТО звонят, говорят, у вас над Украиной МиГ мечется. Собьют его! Война! Всем конец! (Здесь он прибавил совсем другое слово). Ты можешь себе представить, Оля, что алтаец наделал. Приехал на один день - и тот провел в небе! Ему кричат: "Ты посмотри у себя между ног. Что ты видишь?" - "Два красных шара!" - "Когда сожжешь горючее, дерни их - это катапульта. Тебя выбросит - и ты приземлишься. Только не перепутай, дергая! Оленька, он приземлился, сейчас лежит... Теперь ему за МиГ выплачивать 8 миллионов рублей. Ему не привыкать платить алименты, второй раз женат"... (Оля - молодая жена Г. Полоки, воспринимала все как должное). Я постучал в дверь, вхожу к нему в номер: "Здравствуйте, Геннадий Иванович!" - "А, вот и он, приехал. Пока, Оленька!"

917

Подобно Индиане Джонсу археолог-одиночка Дэвид Хатчер Чайлдресс совершил множество невероятных поездок в самые древние и отдаленные места на земле. Описывая потерянные города и древние цивилизации, он издал шесть книг: хронику путешествий от пустыни Гоби до Пумы-Пунки в Боливии, от Мохенджо-Даро до Баальбека. Мы застали его готовящимся к очередной археологической экспедиции, на этот раз в Новую Гвинею, и попросили специально для журнала "Atlantis Rising" написать следующую статью.

918

Георазведка. Партия может быть большой, когда идут уже с бурением, а чисто разведка идёт малой партией. Эта как раз была именно таковой - 5 человек.

Высадили геологов около посёлка. Здесь же выгрузили снаряжение, продукты и прочий немудрящий скарб. По маршруту идти пешком и всё тащить на себе, так что много не берут. В крайнем случае вертолёт может кое-что подбросить уже на маршруте. Здесь же в посёлке наняли проводника-рабочего. Обычная практика, когда в проводники берут местного охотника, который выполняет и функции рабочего. Удобно всем. Для местных охотников это реальный заработок на летний период, когда они устраиваются кем ни кем на межсезонье. Охотника звали Тимофей. Эта партия состояла из людей, о каждом из которых можно многое рассказать, но это уже другая тема.
Вечер-ночь на отдых, обсудили кое-что и в путь. Шли пятые сутки. Маршрут пролегал параллельно берегу речушки. Это была последняя стоянка и разведка в цивильных условиях - зимовье, баня, печь.

- Андреич, мы насколько здесь?
- Дней на пять-семь. Отсюда сделаем несколько выходов на маршрут, а потом вглубь пойдём.
- Может рыбкой запасёмся? Потом на одни консервы сядем...
- Поговори с Тимофеем. Рыбки бы засолить неплохо.

Семён, 30-летний геолог, неуёмный и умудряющийся отыскать на свою голову приключения там, где их быть не может, пошёл к проводнику.
Тимофей что-то делал во дворе, готовясь к дальней дороге.

- Тимофей! А как ты относишься к рыбалке?
- Я охотник! Рыбалка это так, попутно. Таёжник должен уметь всё!
- Не, я не о том. Может наловим рыбки, не на уху, а впрок.
- А чё её ловить? Сейчас нерест. Рыба стеной идёт. Вон река.
- Так, не руками ж.
- Сейчас и руками можно. Погоди, через час освобожусь. Ты разожги костёр пожарче, чтоб угли были. У баньки я пруток железный видел. Принесёшь, я тебе острогу спроворю. Сподручней рыбу ловить.

Часа через два Тимофей отковал из прутка острогу с зубцом, насадил на палку, оглядел.
- Пойдёт! Сеня, дойдёшь до реки и метров 200-250 влево. Там будет перекатик, место мелкое, сподручней рыбу острожить будет. На выбор! Мелкую и особо крупную не бери, среднюю выбирай. Мы ещё и икорки красной засолим. Не увлекайся, дело азартное. Возьмёшь столько, чтоб за раз унести.
Семён положил в рюкзак большой полиэтиленовый мешок, надел резиновые сапоги, взял острогу и скрылся в тайге.

Прошло уже часа два.
- Тимофей, что-то Семёна не видно давно, не заплутал бы...
- Да где плутать? Сейчас схожу, посмотрю...

Не успел Тимофей договорить, как влетел мокрый с ног до головы, задыхающийся Семён. Глаза, как блюдца, и срывающимся голосом через хрип начал из себя выдавливать:
- Вим... вимдь... мивдеть...

Сначала никто ничего не понял. Сеня махнул рукой и схватился за висевший на стене зимовья карабин, судорожно пытаясь дослать патрон.
- Мивдеть... там...

Тут до всех дошло. Сначала посмотрели в ту сторону. Откуда прибежал Семён. Тайга здесь была довольно редкой и всё отлично просматривалось. Полная тишина. Дальше раздался дружный хохот.
Тем временем Семён немного успокоился, руки перестали трястись и он, не выпуская из рук карабин, поведал, что произошло.

Добрался он до реки, а она аж ходуном ходит, настолько забита рыбой. Семён прошёл влево, нашёл перекат, зашёл по колено в воду и первый раз ударил куда-то в гущу рыбы. Поднял. На остроге висела крупная рыбина. Семён пошёл на берег и положил её в мешок. Затем вторую... Но ходить, да носить по одной рыбине было неудобно, несколько раз он чуть не упал, а посему решил просто кидать её на берег. Бросок через спину, сочный шлепок. Семён оглянулся. Рыба лежала метрах в двух от воды на песке. Второй бросок и тоже удачно. Дальше он уже увлёкся рыбалкой. Шумела река, щебетали какие-то птахи... Насадив на острогу очередную рыбину и кидая через себя, Семён ухом удовлетворённо отмечал звук падения рыбы на берег. Каждый раз про себя говорил: "Ну, вот ещё одну и на базу!"

В какой-то момент ему показалось, что он не услышал привычного звука. Заострожив очередную добычу, он сделал виртуозный бросок через спину и оглянулся...
Внутри всё оборвалось, а ноги налились свинцовой тяжестью и предательски задрожали. Буквально в 3-4 метрах от него сидел медведь. Ловко поймав прямо в воздухе Сёмину рыбину он тут же принялся её есть.

В тот момент, когда Семён оглянулся, их глаза встретились. Медведь потянул носом и негромко, коротко рявкнул.
Семён в ответ издал какой-то нечленораздельный рык и, бросив острогу, бросился к противоположному берегу. Куда-то бежал, потом где-то перешёл реку назад, но вышел прямо к зимовью.

Желание рыбачить у Семёна пропало напрочь. Как он поведал, рыбу он никогда не любил, а на икру у него что-то типа аллергии.

На следующий день Тимофей сходил на реку сам, наловил рыбы. Соорудил прямо в земле из подручных материалов коптильню и часть рыбы закоптил, часть засолил, засолил и икры. Потом всё это Семён уплетал с удовольствием и нахваливал, не брезгуя и икоркой.

920

Подражание Гейне:

Es regnet, es ist kalt,
Es mich zu Haus’ halt.
Und kehrst du nicht zurück,
An Erde ist kein Glück.

Перевод:

Осенний дождик льёт,
По окнам тихо бьёт.
Дома в холодной мгле,
Нет счастья на Земле.

И солнце не взойдёт,
И утро не придёт.
С тревогой жду рассвет,
Там лучше, где нас нет.

Как тяжко в мире жить,
Где некого любить.
Такая вот беда:
Иду я в никуда.

Такая вот беда.
Поспать бы – вот это да!

922

В мире существует масса археологических доказательств тому, что история жизни на Земле может быть совсем не похожа на ту, которая описана в современных геологических и антропологических текстах, подробнее об артефактах, читаем в продолжении.

923

С давних пор, несмотря на все горести, есть одна великая силушка, от рождения народу нашему данная и поныне неискоренимая. То не страсть до халявы сладостной, да не тяга к застолью сытному, то любовь к смешной шутке доброй, чувство юмора, то бишь огромное.
Было дело в пору недавнюю, в октябрь лета 2008го иль 2009го, упахался аз от дел праведных, к турагенту свои стопы направил. Меня встретила девица юная, да как водится словушко молвила: что Вам, сударь, угодно будет? Чем могу я Вас, сударь, порадовать? Молвил аз, видишь, девица красная, от работы уж нету моченьки, отдохнуть хочу да недорого, да в заморских землях у теплого морюшка. Вас, мне девица молвит, порадую, есть для Вас, говорит, предложение, отправляйтесь-ка завтра в Египет к морю Красному, к морю теплому, да в ненашенскую землю заморскую. Время было в Египте не смутное, дал аз девице кровных рубликов, да домой зашагал собирать одежи пляжные, да злато-серебро заокеанское, ибо не берут поганцы нашенское, да к дороге дальней стал готовиться.
Утомлять Вас не стану строками, как чудесно добрался за море. Только все чин по чину встретили, угощали разными яствами.
В общем, есть в той земле Египетской, город, что Хургадой величается и стоит в граде том, прям у морюшка, тот отель, что «Sinbad» называется. Вот и аз гостил там две неделюшки, да еще германцев много с англами, ну и нашего племени дюже веселилось со всеми тоже.
А помимо всякой там всячины, в том отеле для деток не великих, ни малых, находилося дивное-диво, что батутом принято кликать. И скакали детишки там радостно, но пришло вдруг горе великое, появилась вдруг дырка злобная, дюже гадкая. В общем сдулся батут и настала, средь детишек здесь отдыхающих, уж такая кручинушка страшная, что и слов не могу подобрать, чтоб отчаяние их описать. Ох, искали ту дырку холопы местные, ох, чего они только не делали, не смогли найти и решили проявить похвальное рвение, чтобы нам понапрасну не ждать, написать на трех языках объявление – мол, простите нас гостюшки здешние, только диву полный кирдык, уж такие мы, видимо, грешные. Вот пошли они с просьбой этою - подсказать как писать им правильно, с иноземцами-то беседовать. Подошли к германцу и к англу, вопросили и успокоились, ну и к нашим пошли разумеется. Если кто тут подумал ужасное, сообщу, что Вы это напрасно. Забегу наперед Вам о том сказать, чтоб не ждали Вы слов бранных да матерных, ибо в шутке вовсе не злой их использовать не обязательно. Тот, что к нашим ходил – смерд смекалистый, давно знает нашего брата, что один ему написал, показал еще многим - опыт однако! Долго бегал он к молодцам добрым, не забыл спросить и голубок. Видно думал, что девицам нашим, даже здесь совсем не до шуток. Опросил он и правда многих, все кивали, не смев улыбнуться, ну а дальше «картина маслом» - утром следующим аз проснулся…
Аз проснулся, умылся и тут… Мысль дурацкая: «как там батут?». Еще издали вот что заметил, подходят к диву англицкие дети, прочитают и страшно ревут - «не работает больше батут». Как германцы детей приведут, те прочтут и чего-то орут, разобрал только: «Аллес Капут!». Наши, как подойдут так хохочут, интересно, выходит - интрига! Аз решил посмотреть почему, что написано-то про диво? Подошел, посмотрел, по германски и англицки: «починить мы не сможем батут, извините, друзья, нас пожалуйста». А на нашем египетский хлыщ начертал одно слово:
«Бзддддддддддыдыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыщь».

924

БЕЗДОМНЫЙ ИНДЕЕЦ

Может быть в каменном веке, пятилетний Рома был бы каким-нибудь жрецом огня и имел бы большой, заслуженный успех у соплеменников, но в наше, небрутальное время, от Ромчика сплошная головная боль.
Вообще-то мальчик он хороший и даже иногда послушный, но моргнуть не успеешь, как он всю семью убьет и дом спалит.
Рома ужасно любит все поджигать.
Соберет, бывало, на папином письменном столе десяток туристов – резиновых ГДР-овских индейцев и ковбойцев, усадит их у походного костерка, выключит в комнате свет и слушает их ночные разговоры, то и дело подбрасывая в костер бумажные дрова.
Потом, конечно, на запах дымка сбегаются мама с папой, заливают стол водой и вставляют Роме по первое число.
Уж чего только с ним не делали, и уговаривали и ремешком обрабатывали и зажигалки к балкону привязывали, ничего не помогало. Рома наловчился добывать огонь даже при помощи бабушкиных очков.
Но, после того, как прогорела вдруг и оборвалась веревка папиного боксерского мешка и он падая, чуть не прихлопнул мальчишку, родители поняли, что пора уже подключать к делу специально обученных людей.
Отыскали дорогущего детского психолога и принялись водить к нему поджигателя.
Несколько занятий психолог показывал Роме свои странные, но веселые картинки, просил нарисовать родителей и друзей сидящих у костра, а потом, по секрету выяснил, что Рома, когда вырастет, уйдет из дома и поступит в институт каминной растопки, или на худой конец, в паровозо-кочегарный колледж.
Психолог долго думал, совещался с коллегами, наконец, отвел в сторонку Роминого папу и присоветовал ему сделать одну жестокую, но действенную штуку:
Во дворе их загородного дома, обязательно вместе и обязательно с большим трудом, нужно построить деревянный домик. Совсем как настоящий только маленький, величиной с собачью будку.
В этот домик нужно поселить все самые любимые вещи и игрушки мальчика, и в один чудесный день, спалить на хрен этот домик дотла, вместе со всем его содержимым. Дескать, плюшевые зайчата заигрались, начали баловаться спичками и нечаянно подверглись кремации…
Жестоко, но пусть Рома поймет, что огонь не игрушка, а враг, способный отобрать у человека самое дорогое.
Долго ли коротко, но домик был отгрохан на славу: высотой метра полтора, трехэтажный, с окнами, и даже с освещением внутри.
Поселились там самые важные и любимые игрушки: медвежата, куклы, солдатики, пистолеты, лук со стрелами, машины на радиоуправлении, костюм Спайдермена, роликовые коньки и еще много-много самых отборных ценностей.
Пора было и пожаром заняться, но папа все оттягивал этот жуткий момент, все-таки, столько труда и души было вложено в этот дом, хоть бери и новый строй, чтобы сжечь.
Да и сына жалко, настоящее будет горе. Не слишком ли жестокий удар для пятилетнего мальчика? Рома ведь так полюбил этот домик. В последнее время даже не поджигал ничего, некогда было, из карандаша и консервной банки лопату, вот, для снега смастерил, совсем как настоящую.
Но, наступил день, когда папа решился – сегодня или никогда.
Вечером он приехал домой, вышел из машины, смотрит, а во дворе, прямо на земле, сидит его Рома, обхватив коленки и грустно разглядывает черные обугленные головешки (все что осталось от домика), рядом стоит полукопченая мама с красными глазами и с автомобильным огнетушителем в руках.
Папа хотел было что-то сказать, или спросить, но не придумал что, и тогда Рома показал пальчиком на маленького резинового индейца и сказал:
- Папа - это все он, бездомный индеец. Представляешь? Пришел он к нашему домику, постучался, ему открыл дверь охранник Мишка и спросил: – «Чего, тебе, краснокожий?»
А он, притворился хорошим и ответил жалобным голоском: - «Мне некуда пойти, я замерз, можно я тоже буду жить с вами?»
Медведь сказал: - «Нет, уходи, самим мало места!» И выбросил индейца на улицу.
Индеец полежал – полежал, потом встал и решил отомстить. Чиркнул зажигалкой и вот…
Папа посмотрел на строгую маму, которая пыталась сдержать улыбку, и сказал:
- Мама, скажи мне как юрист, если, к примеру, убить детского психолога, то придется ли за него отвечать, как за человека…?

925

Мы не просто прожили несколько лет в наших странах – мы сильно изменились сами и немного изменили окружающих. Мы смотрим на многие вещи несколько иначе. И обязательно настаёт день, когда посетив свой родной город, мы почувствуем себя иностранцем. Это может произойти, когда не так обслужат в магазине, когда обнаружите, что старые друзья начинают разговор с той же темы, на которой остановились 20 лет назад, когда перестанете понимать, отчего водилы несутся, как в жопу раненые...
Обо всем этом я говорил с товарищем, который прилетел ко мне на пару дней из Израиля.
Он рассказывал мне истории из израильской жизни и о том, как быстро и навсегда многие прикипают навеки к этой стране. Например, он рассказывал о семье из сына и отца евреев, которые приехали с русскими женами в Израиль. Через несколько лет мужчины евреи сбежали обратно на Украину, туда, где можно было иметь что-то, не делая ничего, а русские их жены заявили, что никогда не уедут из этой страны, так как она стала их домом. Лучшим в их жизни домом. И остались...
И еще об одной русской женщине. Она приняла гиюр и выходила замуж за его друга. Прекрасная была свадьба – присутствовал «весь Израиль». И в числе прочих присутствовала сестра невесты из Питера – особа с несколько преувеличенным самомнением, взращенным на сцене одного питерского театра, и с готовностью смешать с дерьмом абсолютно все, с чем встретилась на Святой Земле. Раздражение её накапливалось как радиация и достигло своего пика к отлету. В аэропорт Бен Гуриона зашла женщина, преисполненная ненавистью и ко всей стране в целом и к каждому еврею в отдельности. Мой товарищ порекомендовал быть как можно сдержаннее со служащими службы безопасности, но девушка уже «сорвалась». На просьбу показать содержимое чемодана, она почти закричала, что какого, мол, хрена им рыться в ее вещах. Если бомбу ищут, то бомба у нее в 3,14зде! Служащие спокойно сказали, что в соответствии со служебными инструкциями после такого заявления они просто обязаны обыскать указанное пассажиром место, и отвели в комнату для личного досмотра женщин. Вышла она через полчаса с лицом бурякового цвета. С ней были показательно любезны. Попутно сообщили, что в компьютер внесли информацию, затрудняющую получение следующей израильской визы.
- Поверь, это была достойная сатисфакция за необходимость терпеть её в течение недели.
Я аморален? – спросил меня израильский друг.

926

Были мы в студенчестве моём на Белом море, на летней практике. Жили на острове, в бараке. Преподы на втором этаже, мы – на первом. И каждый вечер шла у нас пьянка. А потом припасы наши кончились. Ближайший магазин – на Большой земле, туда судёнышко изредка ходит. Вот и отправили мы на нём делегата с деньгами и авоськами – закупить чегонить пожевать, а главное – чтобы горючего, горючего-то взял побольше. И преподы тоже за харчами собрались. Но им наши буйные пьянки-гулянки к тому времени уже здорово надоели. Оно и понятно – им же хотелось не за нами следить, а самим спокойно бухнуть. Поэтому они в магазине глаз с нашего засланца не спускали, так и ходили за ним следом, караулили, чтобы он чего спиртного не купил. Так и не удалось ему отовариться. Хорошо, улучил он момент и мужику знакомому с нашего острова деньги сунул – тот нам водки потихоньку и взял. И тоже на остров обратным рейсом вернулся, вместе с нашим фуражиром и преподами. А эмиссар наш гордо продемонстрировал преподам купленные пряники да конфеты.

Теперь, значит, задача – как горючку у мужика из деревни забрать и незаметно в барак доставить. Преподы-то нас ой как хорошо знали, чуяли подвох, на стрёме были. Всех, кто с сумками в барак заходил, останавливали и шмонали. А дело уж к вечеру идёт... Пригорюнились мы. Как же так, и водочка есть, и близко, и наша – а никак её не взять. Опять же, надолго ли у мужика того терпения хватит, на такое наше богатство-то любоваться? Ведь позарится он, рано или поздно...

И тут меня осенило. Взял я здоровенный бидон сорокалитровый, с которым мы за водой ходили, да и пошёл, будто к роднику. А сам – боком, боком – и в деревню. Забрал у мужика бутылки, каждую обмотал полиэтиленом, в бидон их засунул. Дошёл до родника. Бидон водой залил, на горб взвалил и, пошатываясь от такой тяжести, в барак поплёлся. А в окне второго этажа, уж вижу, начальник практики торчит, как кукушка из часов – окрестности озирает, меня поджидает. Увидел – и бегом вниз. Встречает в дверях, ехидно улыбается. Ну – говорит – колись, куда ходил? Я – дык вот, вот она, водичка-то родниковая, полный бидон. Хмыкнул он недоверчиво, приподнял бидон, покачал – да, тяжёлый, и стекло не звякает, бутылки друг о друга не стучат. Застёжки с крышки снимать не стал, так пропустил.

Через час спустился он к нам на этаж, хотел что-то про планы на завтра сообщить – и глазам не верит: все уже в зюзю бухие, за столом сидят с красными рожами, весёлые, матерную песню горланят. Он прямо опешил, только и спросил: - КАК...? И обратно ушёл.

А у нас уж дым коромыслом, и всё нам пофиг. Долго ли, коротко, но коснулся разговор одной студентки нашей – девчонки вроде бы и неплохой, но уж оооучень страхолюдной. (Забегу вперёд: она потом специально на дальнюю северную метеостанцию распределилась, где уж наверняка одни мужики - и попала, бедняга, в маленький, сугубо женский коллектив, сформировавшийся по этому же самому принципу сплошь из её таких же товарок по несчастью). И вдруг говорит один из наших, размякший и подобревший: а вот жалко мне её, мужики, ей-ей, жалко. Она ведь никогда не то что... это самое... она ведь даже "его" живьём не увидит. Это ж разве жизнь? Так давайте мы её пожалеем, штоле?

Тут и самые пьяные встрепенулись, согдрогнулись – ибо уж очень страшна была эта особа, и нет в природе такой дозы, после которой на этакий подвиг сподобишься. Ты чего же это – говорим – совсем уж допился, брат? Офигел? Что предлагаешь-то, сам подумай! Вот сам и "жалей"! А парень этот только усмехается – да нет, нет, мол, мужики... не так вы меня поняли, на такое-то и впрямь никто не решится, сколько водки ни стрескай. А давайте мы того... ну, пока в кураже... просто покажем ей! Все вместе, во! Это ж будет ей на всю жизнь воспоминание. Да вон она, гляньте в окно – как раз в туалет пошла.

И до того был народ наш уже хорош, что предложение это показалось нам очень даже дельным, вполне себе гуманным и альтруистичным, и в чём-то даже жертвенным и благородным. Сказано – сделано. Накатили мы ещё, высыпали наружу гурьбой, подошли к покосившемуся туалету "типа сортир", встали в шеренгу – и все пятеро разом вытащили. Стоим, значит, как перед психической штыковой атакой, строем, с оружием наперевес. Ждём.

И вот медленно открывается дверь туалета – и выходит оттуда... начальник практики.

Стал он как вкопанный. Медленно нас оглядел. Выматерился.
Головой покачал. Рукой махнул. И пошёл восвояси.

929

Жизнь это как с горы, какие бы ухабы не были все равно летим вниз к земле! Иногда кажется, что мы стоим, на самом деле ты просто привык к скорости! Пусть твоя гора будет самой гористой горой, высокой без выбоин и колдобин! И не забудь,внизу - подъемник!!!

931

Олигофрен

У́мственная отста́лость- (малоу́мие, олигофрени́я от др.-греч. ὀλίγος — малый + φρήν — ум, разум) — «стойкое, необратимое недоразвитие уровня психической, в первую очередь интеллектуальной деятельности, связанное с врожденной или приобретенной органической патологией головного мозга. Наряду с умственной недостаточностью всегда имеет место недоразвитие эмоционально-волевой сферы, речи, моторики и всей личности в целом».

После захода в казарму взгляд на него упал сразу: высокий, длинные худые руки вытянутые к земле, грустно-глупые глаза, приоткрытый рот и тоненькая струйка слюны. Первая мысль была «Э, братец, косить надо было раньше».
День пролетел в хлопотах, а при дележке кроватей мне досталась нижняя, прямо под ним. Ничё, подумал я, не на одной ведь кровати спим. С этими мыслями я снял очки и положил на прикроватную тумбочку.
При громком крике «ПАДЬЁМ!» я продрал глаза, и увидел как большая ступня с небес превращает мои очки в пыль. Было неприятно, хотя я и понимал, что часть вины моя.
Через какое-то время я перебрался служить в штаб и не видел этого парня пару месяцев.
Я не помню что мне было надо в той казарме, но зайдя туда увидел восхитительную картину: бойцы поклеили обои. Нет, не так. Они доклеивали последнее полотно на взлётке (место построения роты). Этот процесс надо описать отдельно: один солдат стоит на столе и клеит рулон сверху, помощник держит отвес для точности, двое со стульев помогают со средней частью, еще один ползает внизу и аккуратно разглаживает край, а в стороне двое мажут новые листы. За всей этой работой наблюдает командир отделения. При мне было поклеено последнее полотно, ребята стали в цепочку и любовались проделанным. Их можно понять — выбить не краску а обои, и в своей казарме (читай, в доме родном) сделать ремонт. А на полу осталось 2 метра обрезков — в армии обои с запасом покупать не принято. (Там вообще денег ни на что нет, принцип таков — кончилась заправка в принтере, тогда пишите карандашом!). Герой моего повествования вылез в этот момент из спальни в майке и штанах. Он поплелся (именно поплелся - медленно шаркая ногами в тапочках) в сортир перед этим импровизированным строем. Из строя его кто-то легонько подтолкнул для скорости, но Чудо, вместо продолжения движения прямо, сразу потеряло ориентацию. Его крутануло вокруг своей оси, он сделал 3 шага к свежей стене и … упав на нее стал цепляться. Цеплялся он руками и пряжкой ремня. Но проклятая сила тяжести была против его потуг и он, свезя 3 (три!!!) полотна, рухнул на дощатый пол.
Глаза у молодых самцов наливались кровью. Я ожидал увидеть обычное бытовое избиение, после которого человек 2 недели себя восстанавливает. То что я увидел было странно и удивительно для того места.
Солдаты стояли, МОЛЧАЛИ, и НЕ БИЛИ несчастного. Сержант, командующий цирком, сжав кулаки так, что костяшки побелели, и закрыв глаза, тихо, почти шепотом через сомкнутые зубы процедил «Быстро поднялся и ушел, чтоб я тебя не видел.». Чудо исполнило это с максимальным тщанием.
Потом сержант (мой приятель), тяжело вздохнув, посетовал:
- Прикинь, он в моем отделении. За сегодня это уже третий раз.
- Третий раз срывает обои?????
- Нет. Просто, подобная, непонятная херня — что-то гадкое и противное. Я его уже никуда не отправляю — так он даже лежа на кровати кровушку мою пьёт.
Я хмыкнул, подумав что бывают же невезучие люди. Моторика ни к чёрту, говорит с трудом (паузы между словами слишком большие), сложён несуразно — длинные руки, большая голова, тоненькая шея, огромные мослы и... слюна. Этот придурок не симулировал — нельзя симулировать столько времени. Он был действительно олигофрен. Но в военкомате наверняка решили, что их дело в армию отправить, а на месте разберутся.
Еще через 3 недели я, вместе с Заслуженным Дедушкой, Страшным Сержантом, пошел в столовку при санчасти (там кормили не в пример лучше, чем в солдатской, и мы, штабные, аккуратно вписывали довольствие на себя через эту кухню). Зайдя туда я опять увидел Чудо. Сегодня он был на разносе пищи — официант по-нашему. Дедушка с кряканьем уселся за стол и начал выяснять — Что там у нас сегодня? Ну-ка давай, давай, тащи сюда!
Я сразу понял что это плохая идея. Человеку с такой координацией сложно разносить тарелки с огненными щами. Дедушка не понял почему ему на живот и колени вылили этих теплых вкусностей, но знал что надо делать в ответ. И вдруг его напарник, практически лучший друг, хватает за плечо, садит назад и говорит обидчику «Ступай. Скажи что я сам все принесу.». У Страшного Сержанта глаза стали круглыми и глупыми. Всё что он мог сказать — Чё... Как?.. Почему.. Э..э...ты его знаешь?
Еще через пару недель я ехал в машине с двумя майорами с санчасти. Это были отличные юморные мужики. Я их знал уже давно. И вот они разговорились за тему.
- Возьми урода?
- Не возьму.
- Я тебе пол-ящика поставлю.
- Я тебе сам проставлюсь, но не возьму.
Тут уже я встрял. - Про кого вы? Что там с ним не так?
- Да понимаешь, у парня дядя Генерал в ГенШтабе. А парень олигофрен. Родители устали, парня отправили служить. И Генерал попросил присмотреть за племяшкой. Я уж и так его поставил только полы мыть — он даже тряпкой елозит не там и не так.
- Ребята, да какие проблемы! Я его ща оформлю и переводом в ГенШтаб отправим!
Они на меня оба посмотрели Такими глазами. После чего один из них заметил.
- Тебе сказали, что дядя Генерал, а не идиот!
После этого он еще раз посмотрел на напарника и с тоской спросил в очередной раз:
- Ну возьми урода....
P.S.
Когда я увольнялся, парень все еще лежал на своей койке в санчасти. Он ничего не делал — спал, ел, иногда купался и постоянно смотрел в потолок. Ему оставался еще целый год такой непростой жизни.

932

Год где-то 1972, родители засунули меня (чтобы как-то нейтрализовать кипучую энергию) с другом в санаторий (на всё лето) в Солотчу, под Рязанью. Кормили ужасно, за столиком - по 6 детей 13 лет. Спортивных мероприятий минимум. Но природа за забором была сказочной! Рыбёнки недолго искали выход "на волю" и обнаружили его в метрах 150 от жилых корпусов в виде узкого подземного подкопа под санаторским забором. Мудрые предшественники копали его между сосенками 1м-1,2м высотой(около 5 м до забора) и на 2-х метровой глубине, поэтому воспитатели его не заметили. Выход был метрах в 15-20 за забором, чтобы не был заметен на открытом пространстве за забором. Все дети, кроме нас, были "цивильными", т. е. не из военных семей, поэтому мы взяли руководство в свои руки. Подкоп расширили, укрепили. Чтобы о нём не узнали девчёнки (конкурирующая по забавам компания - "враги"), в просветах между сосенками, вокруг лаза в шахматном порядке были выкопаны волчьи ямы (0,5 м диаметром, 1,2-1,3 глубиной), которые,по всем правилам военной маскировки, вместе с входом в лаз, были перекрыты ветками, кусками брезента и засыпаны окружающим песком, на котором были отпечатаны следы наших сандалий, поставлены "куличи" из песка и несколько игрушек. "Враги" многократно пытались разведать нашу тайну, но - безуспешно. Каким-то чудом они не попадали в наши ловушки и даже стоя на краю лаза, ничего интересного не видели. Мы погорели случайно. Копая дополнительные ловушки, я повесил свой фотоаппарат на заборе. Вражеские лазутчики это приметили и послали наиболее проворную стащить его (и тогда было популярно требование выкупа за "добычу"). Мы были увлечены копанием ям и диверсанта заметили слишком поздно, когда она подлетела к фотику и подняла руку, чтобы снять его с забора. Тут, как в по волшебству, девонька мгновенно исчезает "с экрана". Ничего не было, ни шума, ни пыли. Мы поняли, что "счёлкнула" ловушка, испугались и кинулись спасать возможно травмированую красавицу. Но, через 3-4 секунды, она сама, как межконтинентальная ракета, вылетела из "шахты" и визжа, как 100 резаных поросят, исчезла за горизонтом.
Враги не потерпели такого унижения своего воина и "накапали" воспитателям, что мы у забора выкопали яму. Куратор нашего отряда взял лопату и ведомый девчёнками пошёл её закапывать (чтобы детишки не упали). Каким-то сверхчудом он прошёл по нашим ловчим ямам (напомню, выкопаным в 2-3 ряда вокруг лаза)и начал глазами искать ловушку (как он думал ОДНУ), которую надо засыпать. Увидев, хотел подойти, но тут же провалился в замаскированый вход (2-2,5 м глубиной) в лаз на волю. Хвала аллаху и его коллегам, он себе ничего не сломал и даже не поранился, т.к. ветки и брезент смягчили полёт к родной земле. Мы все онемели от страха (возможные репрессии будоражили неокрепшие умы). Воспитатель с божией и нашей помощью выбрался из огромной ямы, отряхнулся и подавая мне лопату, которую ни на секунду не выпустил из рук, только сказал: ну, ребята, вы там, приберитесь... а то маленькие могут пораниться... Мы весь день закапывали лаз и, ужас сколько, ловушек. Никаких репрессий не последовало! После этого мы стали уважать этого воспитателя ещё больше.

933

Учеными из университета штата Вашингтон (США) проведен ряд исследований, доказавших, что органическое молоко имеет очевидные преимущества по отношению к другим видам, а особенно полезно оно для профилактики болезней сердца.
http://health.mail.ru/news/209929/

Я тоже недавно сделал несколько открытий.

Кислород, содержащийся в воздухе, способствует жизнедеятельности всех живых организмов на земле. Я провел серию экспериментов на мышах и выяснил; как только заканчивается кислород в банке, где сидели мыши, они погибали в течение нескольких минут!

А еще, самая необходимая жидкость на земле - вода! До этого даже американские ученые не додумались. Оказывается, если с кислородом у мышей все в порядке, то они все равно погибают, если несколько дней не давать им воды. При этом у них может быть сколько угодно другой жидкости: спирта, серной, соляной или любой другой кислоты. Может быть жидкий свинец или жидкий азот. Но ничто не может заменить им воду.

А еще мыши погибают, если их не кормить.

Я позволю высказать гениальное, с моей точки зрения, предположение: если провести подобные опыты над людьми, результаты будут схожими.

И тогда совершенно по-другому нужно взглянуть на историю человечества.

Предположение, конечно смелое, но... все же. Может все войны ведутся не ради помощи братским народам? Не для того чтобы защитить государственные интересы державы? Не для освобождения порабощенных народов и защиты демократии? А потому что хочется жрать, пить и дышать?

Где здесь занимают очередь за Нобелевской?

934

Флойда опять уволили.

На заводике, где он работал, ему поручили очистить станок для склейки пластиковых панелей. Собственно, даже не весь станок, а хитро изогнутые трубки, по которым поступает липкий коричневый клей. Обычно это делают с помощью ацетона. Поэтому Флойд, согласно инструкции босса, вытащил на двор груду стальных трубок, резиновые перчатки, ершик и ведро ацетона. И тут в его светлую голову пришла грандиозная мысль: а нафига мучиться с вонючим ацетоном, если вредную субстанцию, намертво закупорившую трубки, можно элементарно выжечь?

Сказано – сделано. Он быстро отыскал на складе ручную газовую горелку, благоразумно отставил подальше огнеопасное ведро и приступил к релизации гениального плана. Поначалу все шло прекрасно. Раскаленные докрасна трубки злобно шипели, засохший клей превращался в ядовитый термоядерный дым, а Флойд тихо радовался. Но внезапно раздался хлопок, и прямо в дымном воздухе возникла огненная дуга. Одним концом рукотворная радуга упиралась в горячие трубки, а другим – в ведро с ацетоном. Ведро полыхнуло голубым пламенем.

Флойд от ужаса тоненько взвизгнул и пнул ведро окантованным металлом носком рабочего ботинка. Горящий ацетон весело побежал по земле и исчез в дренажной трубе. Волосы на голове Флойда зашевелились. Труба проходила под всем зданием, под самую крышу заполненным пластмассой, маслами и черт знает чем. Еще немного, и весь заводик с ревом ракетоносителя «Сатурн» взлетит к иным мирам.

Крикнуть «Пожар!» не вышло: голос пропал начисто. Сжимая в руке пыщущую огнем горелку, Флойд потрусил вокруг здания, к задней стене и железной дороге, куда и выходила зловредная труба, - видимо, чтобы уж точно удостовериться, насколько все плохо. Первое, что он увидел, было яростное лицо босса, который поливал из огнетушителя вулканическое жерло дренажного стока. Босс метнул испепелящий взгляд на Флойда, на его включенную горелку и, проорав по-испански «идиото!», направил пенную струю прямо на него...

935

Студенческие годы. Поехали компанией в гости к подруге. Приехали, загрузились в запорожец брата подруги всемером (сейчас я бы один в него не залез) и брат подруги повез нас на озеро. Привез к какой-то луже, выразили недовольство. Повез к другой луже, недовольство крепло. Повез к водохранилищу. По дороге влезли в болото (уже темно было). Выскочили из машины. Запорожец медленно засасывало. Плюнули, пошли дальше пешком.
Полночи бегали вдоль лесопосадки собирали дрова. Уселись, попели, попили, поели, пожрали, пос... С утра засобирались домой. Мама подруги предложила окрошку, отец подруги - на посошок. Мы поели и выпили. Отец: "Отличный медицинский спирт, вчера купил 1.5. литра". Еще выпили, потом еще.
Брат подруги запряг лошадь. Едем на остановку в телеге. Чувствую, у меня от этого "медицинского" спирта едет крыша. Кто-то начал к девчонке приставать. Я ему врезал по зубам. Все соскочили с телеги, началась драка. Кто с кем и почему, непонятно. Девчонки плачут, брат подруги бегает вокруг нас, пытается разнять. Вытоптали всю поляну. Брат подруги:
- Вон дядя Петя едет на тракторе, он всем вам п***ды даст!!!
Дятя Петя съехал с дороги и прямо через лес в объезд нас ломанулся на максимальной скорости.
Проснулся. Темно, только догорающий закат давал слабый свет. Я лежу на земле около шоссе. Без обуви, штаны порваны, руки болят, щека ноет, голова гудит. В кармане 100 руб. Пытаюсь голосовать, машины чуть с дороги не съезжают, пытаясь подальше объехать меня. Не понимаю где я. Холмы видны, поперся через поле к ним, казалось, так прямее. Потом (слава богам) вернулся опять на шоссе. Едет телега с братом подруги. Подобрали меня. Одного нашли в кустах у речки, одного на скамейке остановки. Девчонки уехали. Больше я не пью "медицинский" спирт.

936

Комментарий к фильму об аппаратах Вояджер 1 и 2.

Перевод с английского:

Хочу отметить, что запись подборки музыки для этих аппаратов нелегальна по современным законам. При попытке проиграть эту золотую пластинку, инопланетяне попадают под закон о нарушении авторских прав и будут преследоваться на Земле. Возможно, они это знают, поэтому и не выходят на контакт с нами.

938

К историям о понимающих животных и насекомых (от 12.11.13). Однажды мы взяли своего котика - еще не кота, но уже и не котенка - на дачу. Эдакий кошачий тинейджер на длинных лапах и с детским восторженным выражением. Я занималась подрезанием клубники, т.е. стояла пятой точкой кверху и соответственно ничего вокруг не видела. Вдруг передо мной пролетела птичка, а это почти по земле, потом вторая. Краем уха услышала громкий птичий гомон и продолжала работать до тех пор, пока прямо у моего лица не появились несколько птиц очень громко что-то вопящих. Я подняла голову, посмотреть, что за переполох, и увидела - прямо перед котом маленький желторотый птенчик храбро раскрылился, а кот ошалело на него смотрит и похоже боится его. А все птицы громко вопят – спаси нашего ребенка. Я взяла птенца и отдала соседу, который посадил его на травку у себя. И тут же вся птичья стая успокоилась и улетела. Что это как не интеллект – обратиться в трудную минуту к человеку за помощью.

939

Охота на зайцев.
Итак, в субботу мы с товарищами , всего 5 человек, собрались на охоту на зайцев. Помня насколько заяц-очень матёрый зверь, мы взяли много коробок с патронами, пулевые, картечь и крупная дробь. Шлемы и «броники» – как само собой, жизненная необходимость. К сожалению, у нас не было БТР и танков, поэтому ограничились усиленными бронёй джипами.
Начало охоты. Раннее утро. Мы прибыли на место. Судя по поваленным деревьям, глубоким бороздам от когтей в земле – это было местом обитания зайца. Мы зарядили ружья самыми мощными нашими патронами и стали ждать.
Тишина. Земля начала дрожать. В дали раздался раздирающий душу вой. И вдали, из-за бурелома показались зайцы. Боже, какие ужасные это были создания. Огромные красные глаза, зубы – способные перекусить крупную арматуру, когти – запросто раздирающие асфальт. Во всем теле ужасных созданий чувствовалась мощь и непреодолимое желание убивать. С клыков капал яд, смрадное дыхание ядовитой дымкой стелилось по земле.
И тут зайцы заметили нас и немедленно бросились в атаку с единственным желанием растерзать нас и проглотить вместе с костями. Мы открыли шкальный огонь. Наши пули уходили в сторону чудовищ как залп катюш. Но расстояние между нами было достаточно велико, поэтому наши снаряды разрывали в клочья ветки деревьев, но чудовища продолжали наступать.
Расстояние сокращалось, и мы перешли на картечь. Беглый огонь наших ружей создавал перед нами плотную стену свинца, которая могла перемолоть в порошок крупного медведя. Заряды начали достигать зайцев, вырывая куски шерсти, кости и клыки разлетались острыми фонтанами. Но до чего живучий заяц – сущее исчадие ада. Даже под нашим плотным огнём эти бестии продолжали наступать, пытаясь нас достать.
Патроны быстро кончались, земля была усеяна ковром гильз, ружья раскалились, но мы продолжали стрелять, стрелять, стрелять. Мы прекрасно понимали что стоит хоть на миг ослабить наш огневой заслон и твари сотрут нас в порошок.
Остались последние коробки с патронами, но и враг был уже изрядно потрёпан, атаки были уже не такие остервенелые, силы были на исходе.
В сложившейся ситуации наш командир принял единственное правильное решение и дал команду ОТСТУПАТЬ. Двигатели наших джипов истошно завыли. Непрерывно отстреливаясь последними зарядами мы повернули в сторону города. Зайцы выли от досады и кусали землю. Раны от наших пуль и картечи только добавляли им злости. Особо прыткая тварь прибавила ходу и хотела оторвать у нашего последнего джипа колесо. В зайца полетели две гранаты, оставленные нашим командиром на самый крайний случай. Взрывы разорвали зайцу брюхо и монстр остановился, ещё не веря в то, что простые охотники смогли его убить. Это спасло нам жизни, так как другие монстры немедленно набросились на своего почти убитого собрата.
Итог, мы вышли из охоты победителями завалив одно из чудовищ. Зайцы ретировались, довольствовавшись мясом своего убитого собрата.
Читайте следующий рассказ «охота на гуся».
Автор: Fill

940

«Свеча горела на столе...»
Л.Пастернак

«Рюмка водки на столе...»
Г.Лепс

Мела пурга по всей земле.
И в закоулки.
А рюмка водки на столе,
Не без закуски.

Стояла рюмка на столе
И то и дело
К ней припадало в феврале
Бухое тело.

Себе не в силах отказать
Хотя б в глоточке,
Пока не начали мерцать
Тире и точки.

Дрожала студнем голова,
Тряслася срака.
И в Морзе чудились слова
От Пастернака.

Мело сугробы в феврале,
но то и дело
Стояла рюмка на столе.
Стекло потело.

И не видалось ничего -
Темно, как в шахте
Сплетенье ног, сплетенье рук
У брудершафте.

До криков молодой луны
Уже допился...
Хоть сдёрнуть мокрые штаны
Поторопился.

Не то б постиг большой конфуз -
Вот было б сраму!
Пока метель играла блюз
В оконной раме.

На водку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как тосты, два крыла
Благообразно.

И из лохани майонез
Сочился на пол,
А я к тебе нахально лез
И грубо лапал.

Всё пропадало в пьяной мгле,
Тупой и гулкой.
И рюмки водки на столе
Стояла рюмка.

Февраль сильней чем «Отче наш!»,
Пора агоний...
Слилися Лепс и Пастернак
В одном флаконе.

941

Навеяло историей про компьютерную фирму и жесткий диск от 23 октября.
Все знают, что однажды Бернард Шоу посетил ресторан, сервис которого ему очень не понравился. Тогда он сказал директору ресторана: "Обнимите меня пожалуйста на прощание". "Разве вы куда-то уезжаете?"
- Нет, -ответил Шоу. - Но в этом ресторане вы меня больше никогда не увидите.
Итак, история. В 1999 году после кризиса 98, не справившись с тяжелой экономической ситуацией я был вынужден эмигрировать за пределы МКАДа (в деревню, к тетке в глушь в Саратов) и даже еще дальше в г.Йошкар-Олу. Комп у меня по тем временам был вполне приличный: пень второй разогнанный до 450 да винт целых 10(!)Гб. И занимался я оцифровкой видео. И тут как на грех накрывается винт. Накрывается наглухо. Хошь-ни-хошь а новый покупать надо. Иду в местную комп. фирму на букву А. Так и так, говорю, нужен винт на 20Гб. Нет, говорят, на 20 нет, но есть на 40. Винт вообще персик! Берите - не прогадаете! Всего за 150 убитых енотов. Ну раз вы так настаиваете - беру.
Прихожу домой, подключаю винт - опа! Винт в биосе не видится! Облом. На следующее утро иду в А и видимо думая что имею на это право говорю: "винт не определяется, либо дайте другой, либо вертайте в зад деньги!" А мене так спокойно говорят: "Ага, счаз-з! Винт на нашем компе виден, а то что у вас такая фиговая (томатная) материнка, так это ваши проблемы! Хотите - покупайте у нас новую замечательную материнку! Просто персик!" А я им:"А вообще-то в порядочных фирмах возврат товара в течении 3-х дней без объяснения причин..." А они мне так культурно: "А нас это особо не колбасит!"
Ну и так далее. Вспомнил я тогда Бернарда Шоу, попрощался с ними сердечно и ушел решать свои проблемы в другую комп. фирму.
Прошло лет 5. К тому времени я стал IT руководителем одной кредитной организации. Естественно, что закупки техники легли на мои неширокие плечи. Время от времени на меня выходили представители различных фирм с предложением сотрудничества. И вот в один прекрасный день приходит к нам очередной манагер и рассказывает о блестящих перспективах сотрудничества нашей кредитной организации и компьютерной фирмы А. Тогда я смотрю своими задумчивыми глазами в его, полные надежды, и тихо и печально повествую ему вышеприведенную историю.
И когда он покидал помещение, ясно ощутил я, что все же существует на земле высшая справедливость. Только ждать ее проявления приходится очень долго, может и жизни не хватить.

942

ПРО ДУШ.

Когда я моюсь, каждый раз вспоминаю Наташку Д. Была у нас в группе, как в любом коллективе, такая девушка-клоун. Кадриль на переменке, уморительные пародии на преподов – всё это она. Будучи на трудовом семестре в маленьком городке (который так и назывался – Городок), мы ходили в городскую баню, и Наташка под впечатлением начала показывать, как моются тётки: берётся грудь (двумя руками!) и с усилием, но лихо закидывается через плечо – теперь можно помыть под…
Когда же я выхожу из душа, неизменно вспоминаю Дорку, мою родственницу и практически ровесницу. Дружили мы с ней лишь летом: меня привозили на каникулы к бабушке в Донбасс, где Дорка жила круглый год. Как-то после летнего душа у бабушки в саду Дорка сказала:
- Вот выходишь наружу - и сразу чувствуешь, где плохо вытерлась.
Я ещё тогда удивилась, как тонко подмечено и как ёмко выражено.

P.S. Наталья Батьковна сегодня имеет шестерых внуков от двух дочерей и работает в какой-то государственной конторе. На фото в Одноклассниках она в кителе (!) и без тени улыбки. Выглядит, впрочем, отлично.
Дора умерла через три дня после своего 41-го дня рождения. На святой земле. От алкоголизма.

943

Осенний лист.

Жёлтый и старый осенний лист
С клёна сорвался
И падает вниз.

Ох, не легко свой дом покидать,
С прошлым прощаться
И всё вспоминать.

Вспомнились тёплые дни весной.
Мир беззаботный
Казался, простой.

Взрослый и умный уже не играет.
Время проходит
И всё изменяет.

Ветер и ливень, солнечный зной...
Мир представлялся
Совсем не такой.

Лист на земле - быстротечно паденье.
В нём безысходность,
страданье, смиренье.

Осень и старость - трагедии суть...
Прошлое жизни
Уже не вернуть.

06.10.2013.genar-58

944

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

945

Утром Путин без затей
Спрятал умных дочерей!
Его жену лохматую
Нашли бы хоть помятую!

Премию дадут за мир -
Он по прятанью кумир!
И к тому же, например,
Мирный он пенсионер!

Дума дала вдруг намёк -
С миром уходи, дружок!!!
Собирать им деньги жаль -
Шведы пусть дадут! И вдаль -

Может ехать он к друзьям -
Ждут недвижимости там.
Вклады чёрные там ждут -
Не дождавшись - пропадут...

Так что много раз подряд
он уж мирный номинант!
Как Асад к тому же был -
В Осте газами травил...

Самый мирный на земле
Человек сидит в Кремле...

948

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение. Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со свох работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно. Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе - ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное - турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.
Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали! :)

949

Года три назад муж с младшим сыном остались отдыхать на юге, догуливать отпуск, а мы со старшим вернулись домой, т.к. мой отпуск закончился, да и сынуле нужно было собраться - уезжал учиться в другой город. Живем мы в Сибири и август - самый сезон сбора грибов.
В один из вечеров сына ушел на променад, я подумала, что глупо дома сидеть, когда машина под "попой", да и погода позволяет. Короче говоря, поехала я за грибами. Одна. Оставила машину недалеко от дороги в сухом месте (недавно прошел дождь и повсюду были лужи) и потопала в лес. Ключи от авто и телефон распихала по карманам. Бродила часа два, кое-чего насобирала и потихоньку стала возвращаться. Уже на подходе к машине обнаружила, что карман, в котором лежал телефон, расстегнулся и, конечно, телефона в нем нет. Расстроилась ужасно. Походила примерно по тем местам, где могла его потерять, да где там, лес все-таки. Расстроенная села в машину. Стала разворачиваться, и с расстройства, конечно же зарулила в лужу. А лужа оказалась - о-го-го, воды - по пороги. В общем - застряла. Сижу, прикидываю что делать. Позвонить кому-нибудь из друзей - телефона нет, машину тут бросать - тоже не вариант, а уже вечереет. Выбралась по кочкам на сухое место и пошла к дороге, думаю может кто остановится, поможет. И тут со встречной полосы прямиком ко мне сворачивает нива-шевроле. Водитель - мужчина лет 35-40.
- Что случилось? Помощь нужна?
Подъехал, открыл свой багажник, достал трос, зацепил, дернул. Вся "операция" по спасению заняла не больше пяти минут. Было такое ощущение, что этот человек СПЕЦИАЛЬНО ездит по окрестностям и дурных баб из луж вытаскивает.
Спасибо тебе, ангел-хранитель!
Приехала домой. Посидела, переварила ситуацию и что-то так мне стало жалко потерянного телефона - просто ужас... и как-то накатило, все меня бросилиии, пожаловаться некомуууу... Сижу, реву горючими слезами. А потом пришел сынуля, стал меня утешать.
- Мам, ну что ты так расстроилась. Завтра утром поедем и найдем твой телефон. Самый страшный грех - это отчаяние, так что не отчаивайся и все будет хорошо! Вот увидишь, лежит себе и нас дожидается.
Незадолго до отбытия из отпуска дети вместе с мужем были в храме (периодически посещаем, когда бываем "на большой земле"), слушали проповедь, и сынуля мой как-то проникся.
В общем, наутро мы поехали в то место. Сын со своего телефона стал звонить и буквально через несколько минут мой телефончик нашелся. Лежал прямо на тропинке.
Ну что тут скажешь. Очень часто дети мудрее своих родителей.

950

С каких пор АЭС взрываются после того, как в одну из приборных панелей втыкается вилка?
Также как и автомобили от пистолетной пули
В варкрафте можно топором зарубить ратушу
Да там вообще если долго бить здания они загораются.
Да в крестоносцах мечами рушат стены! Начиная с вершины стены. Стоя на земле.
Тогда люди были сильнее! Не то что нынешнее племя, просиживают штаны у мониторов

<< ← 1415161718192021222324 → дальше →

Партнеры

Реклама