Шутки про жалуется - Свежие анекдоты |
В сумасшедшем доме - комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:
- Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не
выпускают уже полгода!
- А кто вы такой?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу,
интересуется:
- Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?
- Да это инженер Иванов - у него тяжелая форма мании величия...
|
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50,
а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже
половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной
раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы
иметь в пищу что-нибудь горячее...
|
|
Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака -
красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в
последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от
онанизма!
|
|
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно
направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с
девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он
командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно -
возмущается лейтенант - ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если
что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:
"Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! -
зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем
троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с
ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."
|
|
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к
кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
|
|
Буратино приходит домои и говорит: "Папа Карло, Мальвина жалуется, что после
того как мы с ней ЭТО, у нее в пизде занозы остаются." Папа Карло дает ему
наждачную бумагу. Через неделю папу Карло заинтересовало, как там дела у
Буратино, и говорит: "Ну и как там Мальвина?", а Буратино ему и отвечат: "А
зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага есть..."
|
|
Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и
зимним временем. Громыко отвечает:
- Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а
осенью назад на один час!
- Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус -
после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на
час раньше пришла!
|
|
