Шутки про жара - Свежие анекдоты

Результатов: 522

152

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

154

Увидел в сети фотографии винных очередей конца 80х. Сейчас даже не верится, но в моем городишке тогда продавали не больше двух бутылок в месяц, отмечая в паспорте. И тут же в памяти возникло...

1987й. Лето. Жара. Остановка. Всклокоченный парнишка рядом разговаривает по уличному телефону, держа подмышками по бутылке.
После того, как он радостно проорал "Девки, бухла набрал, щас буду!", и стал вешать трубку, бутылка выпала и разбилась. Он дернулся, и вторая тоже упала....

Вот его лицо я помню до сих пор.

155

История №1080505 от Маргаритки напомнила.
Поехали как-то родители в Черкассы к родственникам. Мама вспомнила, что здесь живет её подруга по техникуму и решила её тоже навестить. Они переписывались, адрес был известен. Черкассы в то время (а может и сейчас?) на окраинах были как большое село. Лето, жара, зеленые палисадники, вдоль тротуаров яблони, груши растут. Идут они, ищут нужный дом, все никак не могут найти. Тут мама видит дерево усыпанное спелыми ароматными грушами. Внизу полно груш, похоже никто их не собирает. Не удержалась она, подобрала одну поспелее, да и в рот. Но вот сюрприз, оса, приступившая к трапезе первой обиделась и укусила её прямо в язык. И вот говорит, ходим мы с отцом, он дорогу ни у кого не спрашивает, а у меня язык как вареник, ни спросить, ни ему сказать ничего не могу, злюсь только, да булькаю. Дорогу отец так и не спросил, дом подруги они все-таки нашли. Но та совсем недавно сменила место жительства.

156

Эпиграфы.
"... Но только скажешь слово "хуй" -
И сразу в зале оживленье!"
В. Степанцов, группа "Бахыт-Компот"

"Взялся за гуж -
Обосрался и стой!"
Русская пословица

Раз уж истории о вялотекущей и не только диарее пользуются здесь такой популярностью, позвольте, как говорили в Одессе, воткнуть и свои пять копеек. Собственно, об Одессе и речь. История-воспоминание-вспышка "Из увиденного в городе-герое". Лето. Естественно, жара, как следствие - бактерии и всяческие палочки Коха. Повсеместно. Приморский бульвар. По бульвару - перебежками, с периодическими остановками для того, чтобы утереть капли холодного пота с перекошенного лица, строго на север, порядка пятидесяти метров, где находится вожделенный туалет "типа сортир, обозначенный на схеме буквами "Мэ" и "Жо", передвигается дама. Нет, не так - ДАМА. Выходное кримпленовое платье в крупный горох, импортные босоножки "Цебо", необъятные груди и соответствующий тохес (или тухес?, который тоже нахис). Следом, едва поспевая, сжимая в руке ридикюль благоверной, семенит этакий Сёма (извините за невольный каламбур). Как водится, человечек тщедушный, коим так глянутся корпулентные самки. Вдруг благоверная резко останавливается, закрывает глаза и... Её лицо, доброе и мягкое как вымя, озаряет улыбка облегчения, как у предельно уставшего человека, наконец-то добравшегося до вожделенной постели. И по её полным, икрястым ногам-струёй, нет! - потоком, начинает хлестать коричневая жижа. Муж, увидав такой конфуз, швыряет в сердцах ридикюль оземь, с ненавистью произносит: Бля!. Далее разворачивается на 180, и, сделав вид, что он с нею вовсе и не знаком, заложив руки за спину, неторопливо покидает место преступления. Вот вам и иллюстрация тезиса "От любви до ненависти один шаг". А я б ещё добавил - "до предательства"...

157

Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит: - Эй, тебе что, не жарко? - Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает! Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему: - Что с верблюдом? - Наверное, замерз.

158

Новогодняя несказка.

90-е, начало, умирает отец. Мне достается его Запорожец. Прав нет. Купил какие-то корявые у местных барыг. Липовые видно однозначно. Ехать далеко до Москвы. Залил две канистры бензином. ПДД не знаю. Но поехал. Отвалился на ходу рычаг передач. Прикручивал проволокой прямо на трассе. Потом лопнул тормозной цилиндр. Тракторист рядом забил туда гвоздь. Поехал дальше на одном контуре. Карты нет. Поехал наугад через всю Москву на солнце. Где солнце - туда и еду. Выехал к Кремлю. Июль. Жара. На багажнике дермантиновый чемодан и лыжи. Июль повторяю. Слева Кремль. Гаишники остановили движение для кого-то в Кремле. Я их объезжаю и еду вперед. Меня они провожают долгим взглядом. Молча. Я еду по Волхонке. Справа заправка. Никого нет. Сворачиваю. Подъезжаю. Никого. Дергаю шланг. Пытаюсь вставить. Не получается. Выходит человек в черном и с кобурой под подмышкой. Глядит на меня, на номера, на лыжи - отбирает шланг, откручивает лючок, заливает. И говорит коротко - показывая пальцем на солнце. Быстро, ежиком. Почему именно ежиком?? Но через полчаса по пустой трассе я уже добрался до дома. А там уже автошкола, экзамены и первый нормальный легальный выезд в Москву. А заправка до сих пор там. Напротив Храма ХС. Попробуйте заправьтесь)).

159

В конце 90-х МЧС только формировался и меня пригласили поучаствовать :)
Поехали как-то летом на учения в Набережные Челны небольшим конвоем - машин 5, я на головной буханке с "командором" (отличный мужик из оперативного отдела), начальником отдела по "борьбе со СМИ" (как я его называл) и главным медиком катастроф (моим хорошим другом). Челны оказались странным городом - мы ехали по нему мимо центра (куда нам и надо было) и не могли свернуть! Выехали в пригород и с помощью какой-то матери и пьяного местного развернулись на другую дорогу. Заебавшись окончательно, прибыли на место часа в 3 и поскакали искать столовку не предмет пожрать. Столовка уже собиралась закрываться (жара, скоро вечер, полное отсутствие клиентов), а тут - мы! Ура, делаем план! Наш главный "журналюга" взял среди прочего стакан сметаны, вызвав моё удивление, граничащее с лёгким беспокойством. И немедленно её выпил. Вечером, в общаге, в которую нас заселили, был скромный мчсный банкет (завтра основной день учений, пили мало). СМИшник сидел зеленоватый, ОЧЕНЬ грустный, ел яблоко, стараясь не замечать наши подъёбки "может, ещё сметанки?" и периодически убегал в "творческий отпуск". После окончания учений в башне челнинской плотины была накрыта поляна для отцов-командиров (присутствовала копченая стерлядь приличных размеров), но генералы решили отобедать на кораблике, и бросили столы нетронутыми. Пару минут мы, отстрелявшиеся и голодные копили слюну, пока я не обессмертил себя фразой "Два дня на разграбление города! Вперёд, товарищи!" СМИшник, с мУкой оторвав взгляд от буженин с колбасами, схватил яблоко (опять!) и убежал на лампасоносец. Я тихо притырил бутылку "Талки" и пакет с помидорками. За остальное сражаться уже было некогда - мы уезжали на следующую точку. Вечером, часов в 7 мы выехали из Челнов, решив отметить успешные учения по дороге. Хренась! Ни одной точки с водкой во всем регионе!!! Народ в буханке огорчился, даже наш командор посуровел. Это был мой звёздный час! Как заправский ахалай-махалай, я достал заветную... да с закусью! Только низкий потолок буханки помешал меня качать. И только несчастный "борец со СМИ" плакал и жевал очередное яблоко...

162

Картина маслом.
Сентябрьская жара. В маршрутке, нагретой солнцем, больше 30 градусов, кондиционер водитель не включает, открытые форточки не спасают, то светофоры, то остановки, духота. Никто даже не тычется в свой смартфон. Все сидят красные потные и с ошизевшими лицами смотрят на рекламном мониторе, как там красиво готовится какой-то кисель. Немного иначе мне когда-то представлялось прекрасное будущее.

164

Поехали как-то с друзьями на пляж, на улице жара стояла. Одел шорты и футболку. С собой взял сигареты, зажигалку и единственную бумажку в 5к рублей. Последняя была. Думаю положить деньги? Кошелек неохота таскать. Догодался засунуть в пачку сигаретную, а если точнее, то между пачкой и пакетом на ней. Не потеряю мол.

Стоим ждем автобус на остановке, курим. Ждем. Курим. Не особо часто там автобусы ходили. Беру я последнюю сигарету из пачки, пачку на автомате бросаю в мусорку. Стоим с друзьями веселимся. Вот он и автобус. Сели, ржем дальше аатобус проехал где-то километр, а то и два. И тут начинается самое интересное. Естественно, как только подшел кондуктор, моя беспечность пропала абсолютно. С диким криком "Стоооой" я прорываюсь к дверям. Водитель остановил у обочины.

Помню как я бежал. Я так раньше никогда не бегал. На подлете к остановке я увидел бомжа, ковыряющегося в мусорке. С диким криком: "Иди нахуй отсюда!!!!! Это моя урна!" Подлетаю к остановке, сую руку в урну, достаю пачку, достаю деньги и облегченно выдыхаю. Бомж охренел. Нет, не так. Я думал его с досады удар хватит.

Прохожие, привлеченные бесплатным цирком, подозрительно на меня смотрели. Очень захотелось закурить и уйти от заинтересованных взглядов. Сходил купил сигареты и пива. Открыл пачку, положил в карман. С мыслью, что деньги мешаются, засунул их в пачку. Через 3 секунды, опомнившись, убрал от греха подальше)) лет 10 прошло, друзья до сих пор на посиделках аспоминают и ржут.

166

Ищу батарейки на рынке. Батарейки не совсем обычные, нигде нет, рынок большой, жара... У каждого продавца спрашиваю, не знает ли где тут рядом ещё есть.
Очередная продавщица, опять нет нифига, и я выдаю:
- А не пошлёте ли вы меня куда-нибудь...
Продавщица:
- О_О
И начинает ржать.
А я вместо того, чтоб уточнить "...где есть батарейки", грустно добавляю:
- Только в приличное место, хорошо?

167

Сорочинская ярмарка. Полдень. Жара. Лоток со сладкими сушками. Над сушками тучей роятся падкие на сладкое пчёлы. Девушка-продавец непрерывно обмахивает товар газетой, разгоняя пчёл:
- Сушки медовые, сладкие, ароматные!
Пчёлам газетка не помеха, сушки манят их магнитом, а вот покупатели наоборот стараются поскорей проскочить как мимо пчёл, так и мимо сушек.
В какой-то момент нервы девушки-продавца сдают, и над толпой раздаётся крик души:
- Пчёлы! Продам пчёл! Пчёлы медовые, сладкие, ароматные!
Пришлось купить низочку... сушек, конечно, а не пчёл)))

168

Танцы Вечного Жида.

Валяясь на пляже в Ставросе, с негодованием узнал, что сиртаки, оказывается, придумали голливудские режиссеры.

Вот! Вот тут впервые Энтони Куинн плясал древний народный эллинский танец- официант в исступлении тыкал морщинистым пальцем в пляжный лежак.

Подумать только! Образ грека в моем сознании (небритое существо в колготках с куском вонючего сыра в зубах и-да, пляшущее сиртаки) резко пошатнулся.
Жара расплавила раздражение и повернула ленивую мысль в философское русло.
Мне ли возмущаться? Да я сам видел изобретателя другого древнегреческого пляса.Лет 20 назад. И если бы не своевременное вмешательство властей, уверен, этот фристайл переплюнул бы сиртаки...
...

Агасфера Лукича притащил Гордей. Как и все Гордеевы знакомцы, Лукич был творческой натурой с отклонениями. Точнее, с наклоном к горизонту. Внешне Лукич был неказист,с сидячую собаку ростом и производил впечатление не очень далекого, доверчивого разминочного лоха. Выделяла его из толпы ему подобных мышастых премудков только шляпа. Она была огромна. Монументальна даже: тулья высотой в полметра. Формой и размером напоминала сомбреро, сшитое из старых валенок.
Поверх полей на шляпе виднелись чьи-то автографы, списки покупок, невнятные белые стихи и остатки яичницы. Остальной дресс-код (пальто, шарф,"Доктор Мартенс" неожиданного 45го размера) еле виднелся из-под навершия и делал Агасфера похожим на персонажа мультика "Следствие ведут колобки". Или Незнайку.
Точнее, на их помесь с коверным клоуном.

Но при разговоре выяснилось, что Агасфер ох как непрост. Поначалу, Лукич был застенчив, тушевался, пил вполрюмки, затягивался в полнапаса, но потом, осознав, что вокруг все свои- рассупонился.
Бегемот вдул страннику паровоз под шляпу и Агасферушка разговорился.
Оказалось, что он наполовину семит (ожидаемо) и наполовину грек (неожиданно). С детства Агасфер проявлял недюжинную тягу к путешествиям. Как только он встал с карачек и научился ходить-он пошел. Вдаль.Не останавливаясь. Мама и папа ловили маленького Агасфера, давали ему тумаков, но ничего не спасало. Он говорил себе "талифа куми", вставал и шел. Прямолинейно и неостановимо.
Поначалу Агасфера привязывали, это ненадолго решило проблему, но вскоре карапуз научился развязывать хитроумные узлы. Ошейник тоже помогал недолго.
Устав ловить отпрыска , папа-грек сам сбежал из семьи, успев приучить сына к греческому языку и жареной ставриде.

В 5ти летнем возрасте ушедшего Агасфера украли цыгане. Но он ушел и от них. Отловленный патрулем за полторы тысячи километров от родного дома, Агасфер уютно посапывал на ментовском бушлате, пока мусора по телефону материли его мамашу за нерадение.
Агасфер убегал из сада, школы, дома, драмкружка и даже один раз умудрился сбежать из примерочной ателье, где ему шили костюм на выпускной.
В пути Агасфер не голодал, всегда находил добрых людей , жалостливых дальнобойщиков и понимающих милиционеров. В нем горел талант профессиональной калики перехожей-но без религиозного рвения.
Пока были закрыты границы, Агасфер прошагал весь Союз от Светлогорска до Певека и от Норильска до Теджена.
Но тут грянула перестройка. И Агасфер собрался в Европу. Куда-вопрос не стоял: полгрека в Агасфере давно мечтали сменить неопрятные просторы Родины на родную обстановку.
Сменил. Тогда визы раздавали кому угодно. Добрался до скалистых берегов Эллады.
И решил натурализоваться. Свои шансы на греческое на гражданство Лукич рассматривал, как крайне высокие.
Одно ФИО чего стоило. Папа - Муратиди , мама гордо носила фамилию Таврическая,
Сына после скандала записали через дефис. С именем чуть не дошло до драки.
В отделе иммиграции Греции посмотрели на шляпу, икнули, почитали паспорт и икнули еще раз.
Пред ними в позе конкистадора горделиво стоял и спесиво надувался Абрам Костасович Муратиди-Таврический, тысяча чертей!

Это было слишком даже для греков.
Агасфера не завернули, но начали мурыжить. Подай им то, принеси се. Пока Агасфер переписывался с родными, пока те бегали за справками- новоявленный эллин изрядно поиздержался.
Наступил по его словам "финансово-половой кризис" : открываешь кошелек, а там- хуй.
Попрошайничать не давала гордость, случайных заработков не предвиделось.
В России Агасфер питался поденщиной ибо умел делать все и хуево. Но для Нечерноземья любые конечности без похмельного тремора-в редкость, а вот грекам, как выяснилось, мастер на все кривые руки на хер не нужен.
Агасфер оголодал.

«Res ad triarios rediit» («дело дошло до триариев»

Понуря голову, Агасфер брел по Синтагме в поисках финансового вдохновения. Но идеи не шли.
Во время его блужданий по Бурятии, какой-то тамошний буддийский цадик научил Агасфера "прыжковой медитации". Надо, мол встать ровно и подпрыгивать, отталкиваясь одними носками-не сгибая ног.
Остальные члены максимально расслабить. Глаза закрыть. И так скакать до просветления. Или до посинения.

Встав с краю площади ,Агасфер начал медитировать. Через 10 минут прыжков голова под войлочной шляпой взмокла. Агасфер снял сооружение и положил рядом. Сосредоточился. Подумал о Будде.
Будда в мыслях получался почему-то пейсатый. Мало того, вокруг него лежали всякие пищевые дары верующих, от которых судорожно завыл желудок.
Отрешиться от сущего никак не получалось.

Рядом раздался металлический звяк. Агасфер открыл один глаз. На него пялилась группа английских пенсионеров. Кудрявая баушка сыпала мелочь в шляпу.
Его приняли за плясуна-попрошайку.
Агасфер из вежливости решил поддержать группу в их заблуждении и сделал несколько рывковых размашистых движений, не прекращая прыжков.
Группа зааплодировала.
В шляпу полетели деньги. Агасфер импровизировал на скаку. Ему помогал опыт, полученный в путешествиях.
На различных алкогольных мероприятиях, куда его заносила судьба, Лукич насмотрелся этнических танцев народов мира.
Во многих дэнс-пати он вынужден был участвовать сам. Иначе могли морду набить.
Толпа прибывала.
Агасфер скакал вприсядку, подпрыгивал в лезгинке с криком "ассса!",стучал в воображаемый бубен и ухал, по-шамански раскрываясь в нанайском переплясе. Он импровизировал.
Толпа заполонила полплощади.
Агасфер взмок, но честно отрабатывал подаяние. Он мешал стили и эпохи, кричал "азохен-вэй!" и "гоп", шел гопаком и бил чечеткой. Сувал большие пальцы в воображаемый жилет и сжимал кулаки у подбородка.
Все это он делал одинаково хуево, но "напор класс бьет". Чувство голода заменило годы танцевальных тренировок.

Толпа ликовала.

Кончилось тем,что я (говорил Агасфер)-
1. Не увидел шляпы под кучей купюр.
2. Ко мне прорывался грек, который за полчаса до этого спустил на меня всю наличность.

Грек был азартен, краснорож и пучеглаз, он сбегал домой и принес котлету денег, с которой рвался к танцору.
При этом он что-то гневно кричал толпящимся и распихивал их локтями. Мол, отвалите, мещане, дорогу настоящему меценату!
Явно на него спустилось с небес божественное безумие.

"И тут я понял- грустно резюмировал Агасфер-на столько я ему не натанцую!"

И тут же свернул кабаре.
То есть подхватил шляпу-кошелек и брызнул в подворотню.
Потом полвечера тщетно считал гонорар. Лиры, драхмы, фунты, доллары, йены, франки ...
Придти к общему знаменателю так и не удалось.
Одно было ясно- лавэ настрижено немеряно.

В голове гремел победный марш. Потом зазвучало томное танго.
-Такого парня до онанизма довели! - Агасфер мысленно проклинал жадных эллинов. Но ничоо! Ужо я вам!
Три дня прошли в угаре.
Поутру Лукич обнаружил себя привязанным к койке и употребляемым с порочной прихотливостью древней бабкой.
Агасфер представился.
-Ашпашия!-прошамкала старуха, не снижая темпа.
Эрудированный Агасфер поначалу искренне поверил, что имеет дело с подругой Перикла. Внешность старой шкуры делала такое предположение не столь абсурдным, как оно казалось на первый взгляд.
Даже возгордился.
Еле отбившись от похотливой гарпии, Агасфер вывалил из лупанария. Пересчитал наличность.
Огорчился.
Пора было на работу.
Придя на площадь, Агасфер разложил шляпу, повертел головой, потянул мышцы и уж собирался дать гастроль, как к нему подошли местные копы.
-Чего это ты тут делаешь?- полюбопытствовали стражи порядка.
-Работаю- с достоинством ответил танцор.
-Это хорошо, что ты работаешь-откликнулся полицай. Работа-это очень хорошо! А то тут на днях какой-то кретин скакал, как обезьяна. Выдавал свои конвульсии за народный греческий танец. Представляешь?!
Так муниципалитет выпустил распоряжение: гнать его в шею. Под угрозой ареста.
Что бы туристы не думали, что мы , греки- дураки какие-то.
Мало нам почетного караула...
Агасфер и полицейские проводили взглядом трех мужчин в мамкиных рейтузах, что невдалеке грациозно задирали ноги, обутые в тапочки с помпонами.
Движения их напоминали брачные танцы пеликанов.
https://www.youtube.com/watch?v=c7Y-bhTZJxY
Лукич прыснул в кулак. Полицейский испытующе поглядел ему в глаза и поднял бровь.
Агасфер свалил.
Потом попытал счастья на Пниксе- но куда там. Оказывается, приказ довели до всей полиции.
Выяснилось, что Агасферово творчество узрел высокий чин из муниципалитета и впечатлился им несказанно.
Полиция бдила и не давала укорениться старинной традиции-алчным танцам людей с нарушениями опорно-двигательного аппарата.
А жаль.
Сертаки-сертаками, но танцы паралитиков- это штука посильнее "Фауста" Гете!
Так Агасфер хоть и не стал основоположником, но явился причиной целого закона.
Закон этот он, кстати, с гордостью нам демонстрировал. Очень подробное распоряжение вышло.
Даже с картинками.

169

Трамп и тромб

От ураганов и торнадо
Искать спасенье в чём-то надо,
Защиты нет от хулиганов,
И уж совсем – от ураганов!
От них немало «злых» явлений:
Огня, разрухи, наводнений…
От наводнений – вместо дамб –
Защиту в бомбах видит Трамп:
Всё снёс бы ураган подряд,
А тут «в нос» ядерный заряд,
Умерит враз смерч дикий вой,
Хвост подожмёт, хоть неживой!
От Потепления – жара? –
По Солнцу бомбою пора!
Забили людям жилы тромбы? –
И тут бы приспособить бомбы
(Хватило б пары килотонн,
Чтоб поддержать сердечный тон!)
К чему, вдруг спросят, речь веду? –
Мораль, отвечу, на виду:
Как ни верти, как ни крути,
Трамп прав – от бомб тут не уйти!

26 августа 2019 год
Президент США Дональд Трамп по меньшей мере дважды высказал предложение использовать ядерные бомбы против надвигающихся на страну ураганов.

170

Помните диалог из фильма "О чем говорят мужчины" про идеальную встречу с бывшей?

Партнер недавно рассказал:

Во время "школьных лет прекрасных" мне дико нравилась одноклассница - Ленка. Леночка была прекрасна собой, весьма умна, встречалась с солидными мальчиками постарше на несколько лет и прочила себя женой большого человека. На меня она внимания разумеется не обращала. В 80-х я закончил школу, и сразу попал в армию. Мне одновременно повезло и не повезло. Дело в том, что я был скажем мягко- неспортивного телосложения. Дрыщ, задохлик или что то в этом духе. Как выяснилось в последствии, замполит накануне поспорил с зам командира части (на фоне водки и просмотра американского боевика) о "возможности создания сверхчеловека из рядового солдата при должном армейском подходе". Как итог, эти двое, проводя ревизию новоприбывших, выбрали меня из всего отряда "запахов", и передали на воспитание "дедам" под началом прапора. Задача была поставлена очень конкретная - я из "недочеловека" должен был стать "сверхчеловеком". Сил, продуктов и времени не жалеть.
Про этот период своей жизни я стараюсь не вспоминать. Было тяжко- это вот совсем мягко сказано. По сути, мне устроили усиленную подготовку по методе спецназа. Только с уклоном на набор массы и спорт вместо боевых задач.
Деды менялись, но задача оставалась. Зам командира части стал командиром через год. Я был гордостью - спор выигран, но с меня не слезали, ибо начальник хотел идеала. Через 2 года из ворот части вышел реально другой человек - мало что помнивший из школьной программы, но зато с шикарным телом способный поднимать вес больше собственного. Несколько месяцев я перебивался мелкими заработками, ибо в братву идти совершенно не хотелось. А потом случилось главное чудо моей жизни. Бредя домой я увидел толпу гопоты, от которой как мог отбивался какой то мужик. Портфель мужика был уже в их руках, из него выкидывали бумаги прямо на землю. До сих пор не знаю, почему я решил ему помочь- наверное, что то внутри подсказало. Завязалась нешуточная драка- гопников было много, и это был совсем не сериал. Но пара лет армейского воспитания в вышеуказанном формате дали свои результаты - бросив портфель пацаны разбежались. Тут нужно уточнить ещё один момент - мой отец в лохматое время служил во Вьетнаме, выучил язык и периодически занимался со мной, больше ради шутки. Но дети как известно все очень хорошо запоминают. Спасенный мужик не знал ни русского, ни английского - он знал только свой родной вьетнамский. И услышав родную речь, он практически расплакался. Как выяснилось в дальнейшем, он прилетел в Москву на подписание какого-то важнейшего контракта на государственном уровне, после подписания выпил в сауне, и решил пройтись до отеля не смотря на уговоры коллег взять такси или машину из посольства. Подружились мы с ним, короче - отвел его домой, выпили, с мамой познакомил - получилась полнейшая идиллия. И в итоге он мне говорит- полетели со мной, человеком сделаю. Я ему конечно объяснил что он пьян, да и Вьетнам далеко, но он настаивал. И на следующий день уже трезвым звонил, а после машину прислал посольскую. Поехал. Меня встретили, показали посольство, поблагодарили за спасение такого большого человека и реально предложили с ним полететь - место найдут, и все за их счет. С учетом ситуации и полной свободы я решился. Тем более это не служба - всегда можно вернуться. Прошло 2 года, я то что называется в политике, "пришелся ко двору". У мужика было море интересов, и я постепенно пошел в самые разные сферы местной жизни и бизнеса.

В тот знаменательный день шеф вызвал меня к себе на виллу и сказал, что прилетели мои соотечественники заключать большой контракт. Им типа сильно нужно, и нам ( вьетнамцам) нужно нагнать хороших понтов, что бы "ваши" знал себе место и не прогибали наших.

Итого: отель, на входе оцепление, всех пускают только через боковой вход. Мне выделен корпоративный роллс ( не новый но все же не мерседес какой то),сопровождение из мотоциклистов и по договоренности начальник полиции города САМ откроет мне дверь машины (показатель высшей чести и социального уровня).
На входе ожидает делегация наших с пузиками и в красных галстуках. Малиновые пиджаки жара не допускает, но в номерах они висят:)
И тут я вижу ЛЕНКУ. Стоит рядом с главой делегации, мужиком слегка за 50.
"ВОТ ОН, ВЕЛИКИЙ И СУДЬБОНОСНЫЙ МОМЕНТ ИСТОРИИ!" - Так я конечно думал, вылезая из Роллса в открытую начальником полиции дверь.
Но реальность была весьма грустной для меня. Во-первых, Ленка меня не узнала. Вообще. Даже когда представились обе стороны. Во-вторых, у моих красногалстучных соотечественников были деньги и желание покупать много товара. А это не давало возможностей гнуть пальцы и показывать крутость. Более того, мужик Ленки вызвал во мне уважение своим чутьем ситуации и умением принести понты в жертву коммерческому успеху.

Да, конечно на коктейле после переговоров я подошел к ней и напомнил кто я. Был легкий шок, смущенная улыбка и больше ничего. Ленка была счастлива в браке, имела двух детей и была утомлена жаркой для неё страной. Расставшись через полчаса мы больше никогда не виделись - школьная любовь обратилась в прах.

Через 2 года мой патрон пал жертвой внутриполитических интриг, и мы с ним по-доброму расстались. Я перебрался в другую страну, перевез к себе матушку, и, как видишь, неплохо торгую тут вьетнамским ширпотребом:)

171

Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше...

172

Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и говорит ему: - Мужчина вы у меня ассоциируетесь со свиньей. - А вы уменя асс... А вы у меня ассацисс... А ты просто сука!=============================================== В оригинале было: " А ты у меня ассаци... ассаси... а соси ты х..!

174

Из жизни олигархов.
Жил-был один олигарх. Регионального значения. Имя татарское, происхождение советское. Владел комбинатом. На комбинат пришёл после института, начинал с участка, потом цех, параллельно — заочная аспирантура. К началу приватизации был главным технологом и доктором наук. Борьба за комбинат велась нешуточная, а победил он — остался только один. Кто-то скажет, что олигарх наш оказался самым хитрым, везучим и беспринципным, а кто-то что самым умным, смелым и энергичным. Получив комбинат, наш герой тут же все акции заложил, набрал кредитов, внешних и внутренних, и закупил лучшее на тот момент оборудование. Внутренний кредит — это когда рабочим полгода зарплату не платят.
Сложное было время. Олигарх день и ночь на комбинате. За ворота выходит только митинги убалтывать. Женщины на городской площади соберутся и кричат, что детей кормить нечем. Олигарх к ним пешком идет (машину сожгли вчера) и обещает, что всё наладится. Верьте мне, говорит. Женщины верят. Олигарх обратно в цех, новую линию испытывать. А чтобы голодных обмороков не было, на проходной пекарню поставил. Каждому по булке, семейным по две.
Линию, однако, запустили. Пошла продукция, мирового уровня, в России никому неизвестная.
Олигарх на выставках и ярмарках, семинарах и встречах, то лекции читает, то перед нужными людьми выплясывает. Кого убедит в качестве, кому откат посулит. Одни скажут — повезло, другие — заранее всё продумал, как бы то ни было рынок потихоньку стал привыкать, а потом взял да и привык.
Прошло лет десять, может больше. Комбинат вовсю работает. В цехах чисто, на всех красивая униформа. Половина продукции идёт на экспорт. Зарплата высокая, на инженерные должности — конкурс. Городок вокруг комбината новыми домами блестит и ровными дорогами гордится. Если ночью снегопад — к семи утра убрано. Школа, больница, детский сад, бассейн, — всё имеется в лучшем виде. Вот только вместо церкви наш герой мечеть построил, но это к делу не относится.
Олигарх всякий рабочий день на комбинате. Но больше восьми часов теперь не задерживается. В наступившем благополучии позволил себе хобби — горнолыжный спорт.
— Недопустимо, что бы наша великая страна так сильно отставала в слаломе! — заявил с трибуны. Может и лукавил, но склоны оборудовал, трамплин соорудил, базу построил, спортивную школу открыл, детей набрал, из Австрии лучших тренеров выписал. По выходным теперь весь город на горных лыжах катается, кроме самого олигарха, тот сколько не пытался, так и не смог научиться.
Назревал юбилей — 60 лет. Городские власти, как и положено, ходатайствовали наверх о присвоению олигарху ордена. А в ответ — ничего. Все насторожились. И не зря. Позвонили олигарху из самой-пресамой администрации. Ждите, говорят, делегацию.
Приехали двое. Один вежливый, другой с ноутбуком, на стол перед собой поставил, смотрит туда и молчит. А Вежливый вовсю комбинат расхваливает, вкупе с руководством. Потом заявляет:
— Есть замечательная новость! Наша Госкорпорация согласна купить двадцать процентов акций вашего комбината.
— Но я не собирался ничего продавать, — удивился олигарх.
— Но вы же хотите орден? — спрашивает Вежливый.
— Нет, — искренне отвечает наш герой.
— А крупные госзаказы? А льготные кредиты? А чтоб никто не беспокоил? Вы же понимаете, какая мы организация, вам же звонили. И потом, мы не просто так, мы вам деньги заплатим.
Задумался олигарх. Сумма, которую назвали, это так, приличия соблюсти. А вот крупные госзаказы — дело хорошее. Китайцы ведь на пятки наступают. Да и ссориться с этими ребятами не хочется. Согласился. Продал двадцать процентов акций.
Прошел год, может два. Комбинат работает, Госкорпорация дивиденды получает. И вдруг опять звонок, и опять делегация. Побольше, на это раз. Снова Вежливый, с ноутбуками теперь двое, один за столом, другой в отдалении, видимо, на тот случай, если у первого ноутбук поломается. И ещё некто незаметный, даже и не вспомнишь потом, был ли он на переговорах или нет.
— А где госзаказы обещанные? — начал разговор олигарх.
— Напрасно вы по этому поводу волнуетесь. У нас есть замечательная новость, — отвечает ему Вежливый. — Наша Госкорпорация готова приобрести все акции вашего комбината!
— А что же тут замечательного? — опешил олигарх.
— Видите ли, общий результат деятельности нашей корпорации не достаточно высок. Но приобретя такое перспективное предприятие как ваше, мы существенно повысим общую эффективность и это замечательно! И, опять же, мы вам заплатим хорошие деньги, а не как в прошлый раз. У нас прямой доступ к бюджетным деньгам сейчас, так что цена вам обязательно понравится!
— Не понравится, — мрачно отозвался наш герой. — Никакая не понравится. Тут всё мною выстроено и выстрадано, и о продаже речи быть не может.
— Это ваше право, — почти участливо продолжил Вежливый. — Но отрасль вашу мы считаем крайне важной. Поэтому, если вы откажетесь, то мы построим комбинат такого же профиля, только больше в два раза и в трёх километрах от вас. Смета, кстати, предварительно одобрена, проект составлен. Толик, покажи проект.
Молчун Толик повернул ноутбук экраном к олигарху. На экране было написано "Проект".
Помчался наш герой в Москву, связи поднимать. Дошёл до министра. И все как один советуют ему продавать, и министр тоже. Ну что тебе всю жизнь на работу ходить? Возьми деньги, хорошие же деньги дают. Можешь на них в самой Австрии горнолыжный курорт купить. Хотя мы это не одобряем.
А пока олигарх связи поднимал, на комбинате проверки начались. Первая, вторая, третья. На таможне экспортный груз задержали, контракт сорвался. На седьмой проверке олигарх сдался.
Собрал коллектив, простился и ушёл. Вместе с ним почти все замы ушли, кто в большие города поехал, к детям поближе, кто просто на пенсию. А директор по сбыту и вовсе в лесники подался. Всю жизнь, говорит, мечтал, людей ненавижу.
Прошло года два, может больше. Олигарх по горнолыжным местам путешествует, спортсменов своих поддерживает. Иногда на водах отдыхает. Тут бы журналист написал, что душа нашего героя по-прежнему болела за родной завод. Это прием такой, журналист пытается представить себя на месте миллиардера и догадаться, о чём тот думает. Но чтобы понять миллиардера, надо иметь хотя бы один миллиард. Так что, может болела душа, а может и нет.
Тем временем, внучка олигарха выигрывает чемпионат страны по слалому. Дедушка счастлив. Однако после награждения, очень настойчиво, так что не откажешься, заманивают его на разговор. И снова — Вежливый, двое с ноутбуками и Незаметный. Те же самые. А может и другие, просто типажные.
— А сейчас вам что от меня надо? — спрашивает их олигарх. — Акции я вам продал, с полученных денег все налоги уплатит. Зачем праздновать мешаете?
— Так есть же замечательная новость! — восклицает Вежливый. — Видите ли, эффективность работы нашей корпорации, признаться, растет медленнее, чем хотелось. После вашего ухода комбинат практически перестал выплачивать дивиденды. Хотя мы туда направляем лучших специалистов, квалифицированных топ-менеджеров. И как только они начинают сильно воровать сразу меняем на других, не хуже. Но результаты, увы, не радуют. Вот, к примеру, экспортная выручка упала на тридцать семь процентов.
— На сорок шесть, — поправил олигарх.
— Тем более, — продолжил Вежливый. — А тут еще, как назло, комплектующие попались некачественные...
— Что значит "попались"? — зло перебил его олигарх. — Все комплектующие комбинат нынче только от вашей Госкоропарции получает, причем втридорога.
— Вот именно! И наша Госкорпорация предлагает вам возглавить комбинат. Так сказать, вновь. Сумму в контракт сами впишите, прочие условия обговорим наилучшим для вас образом. И вместе с контрактом вы получаете право на выкуп двадцати процентов акций! Согласитесь, замечательное предложение! Подождите, не спешите уходить, мы же разговариваем. Это ведь ваш комбинат, ваши сотрудники, вы же не бросите их в такой трудный момент, вы же им обещали.
На этих словах олигарх побагровел, потом подышал, вспомнил внучку и начал говорить уже вполне ровным голосом.
— Значит так. Я ушёл и ушёл навсегда. Что я людям обещал — всё выполнил. Больше ничего обещать не буду. И вас видеть не хочу. Прощайте.
— А вот торопится не надо, уважаемый, — вдруг вступил в разговор Незаметный, — Мы ведь эти годы даром времени не теряли. Все документы на комбинате ревизовали, все ваши схемы и схемочки вычислили. Вот, к примеру, за неделю до вашего ухода больница новое оборудование получила, импортное. А оплачивалось это оборудование с оффшорной компании. А как деньги на оффшор попали? Рассказать? Так что присядите вы года на два с компенсацией ущерба, нанесенного родной стране, в размере всех ваших оставшихся денег. Или вернетесь в директорское кресло. Вам решать, куда присесть.
— Да тут и решать нечего, — снова вступил в разговор Вежливый. — Вы же умный человек. И, кстати, орден получите. Толик, покажи орден.
Толик повернул ноутбук и олигарх увидел орден.
А дальше будет то, что никто не любит — открытый финал. Пусть каждый сам решает, чем могла эта история закончится. Можно даже поставить себя на место нашего героя и обо всем догадаться, если, конечно, у вас есть хотя бы один миллиард. Это всё я не из вредности, просто не знаю чем закончилось, и никто не знает.
Были слухи про какую срочную операции в Австрии, и что загранпаспорт вдруг оказался просроченным. Но это если из Шереметьева улетать, а если по дороге в Калининград из поезда выпасть, то может не такой уж и просроченный. Правда ещё говорили, что операция та совсем плохо закончилась.
Комбинат же работает. Но конкурса на инженерные должности больше нет, есть только в отдел снабжения и негласный.
А вот что интересно. В Дубае, где жара несусветная, построили горнолыжный курорт! На открытие сам шейх присутствовал, ленточку перерезал. А мужичок, который ножницы подавал, ну прямо вылитый наш олигарх. Хотя я издалека смотрел, мог и ошибиться, да точно ошибся, померещилось.

175

Продолжение

ТОРПЕДА И КРЕВЕТКА (клубничка)

Катера нашего дивизиона часто использовали не по назначению. В мой ДШК (Десантно-Штурмовой Катер) свободно входил танк весом до 64 тонн, и, поэтому, мы часто возили всякие трактора, строительную технику, пожарные машины, топливные цистерны, стройматериалы и ещё всякую ерунду. Благодаря осадке (90 см), он мог, практически, забрать любой груз с не оборудованного побережья и высадить его в точно такое же место.

Историю эту рассказал нам в курилке экипаж катера из нашего дивизиона, который направили в командировку на перевозку этих самых "военных" грузов в г. Красноводск. Вернувшись оттуда через 3 месяца, они и поведали нам эту байку-историю, которую я вам сейчас и расскажу (всё с их слов).

Типа, для справки:
Красноводск во времена СССР, как мы потом узнали, был городом куда ссылались все шлюхи-проститутки с великих просторов нашей необъятной Родины. Если не ошибаюсь, то за повторный или третий привод в милицию по "существу". Сам город находится на другой стороне Каспийского моря, в Казахстане. Туда (тогда при СССР) можно было попасть только лишь на пароме Баку-Красноводск и ещё по "железке". Вокруг пустыня Каракум, песок и зной...

САМА ИСТОРИЯ

Лето, жара, воскресенье. Дивизион морских тральщиков (МТЩ). Через забор-городской пляж. На тральщике, который стоит впритык к стене, отделяющей военную базу от города, нежатся на солнце военные моряки. Почти половина экипажа в увольнении, остальные принимают на палубе корабля солнечные ванны. В нескольких метрах от борта МТЩ грациозно проплывают две молодые девчонки. Ребята начинают им усиленно махать и делать знаки внимания (вскипела молодая кровь...) Девушки принимают флирт. С борта тральщика выкидывается шторм-трап, по которому они спокойно взбираются на палубу. То, да сё, разговоры и намёки, и зная, что дам вместе раскрутить не получится на секс, их разъединяют под предлогом "Типа, хочешь покажу тебе настоящий боевой корабль?", уводят в разные места. Одна оказалась на ходовом мостике, другая в кубрике личного состава!

Теперь сам СЮЖЕТ!!!

В тот день дежурил по дивизиону замполит части. Каптри (капитан третьего ранга, это военно-морской сленг), выйдя покурить из здания штаба дивизиона, обратил внимание, что на одном из тральщиков отсутствует вахтенный у трапа (этот придурок, вахтенный матрос, тоже решил поучаствовать в разврате), идёт на корабль с проверкой, типа что за "нах"! Зашёл на борт, а, сука, стандартного приветствия нет! Блядь, махновщина! Слышит, на ходовом мостике какой-то шум и возня. Спешно поднимается на ходовой и....картина маслом: голая девчонка... и матросики её шпилят во все дырки. Вообщем, настоящий хард-кор. Каптри хватается за сердце, достаёт таблетку валидола от сердца и орёт:
-Суки, бляди, дисбат всем нах!!! Усё пропало, шеф!

Теперь на выход, КРЕВЕТКА!

СПРАВКА: На тральщике есть специальные крылья на ходовом мостике, на которых вахтенный офицер видит и контролирует, как идёт противоминное траление. Специфика корабля!

Девушка, правильно поняв и оценив ситуацию, пулей вылетает без купальника на это самое крыло и красиво прыгает с него в воду. В полёте, не успев выпрямить ноги, входит в море буквой "Г"...

КЛИЧКА: КРЕВЕТКА! Заслуженное погоняло!

Замполит, понимая, что на ходовом мостике не вся команда, быстро сообразил: есть ещё кто-то на корабле, около кого находится вторая часть экипажа.
Приказав стоять смирно и не пользоваться связью, каптри несётся в кубрик личного состава. Влетев туда на скорости 5G, видит вторую часть хардкора: девушку имеют во все щели остальная часть экипажа. Замполит схватился за сердце (карьера рухнет!).

ДЛЯ СПРАВКИ: Жилой кубрик на тральщике имеет прямой выход на верхнюю палубу (это в случае подрыва на мине) и он, люк, почти всегда открыт.

ТОРПЕДА, НА ВЫХОД!

Девушка тоже, быстро сообразив ситуацию, совсем голая, стремительно поднялась по вертикальному трапу на верхнюю палубу, и сиганула в воду, но на прямой траектории, ударившись пузиком об воду, аки торпеда, выпущенная из соответственного аппарата, Бля, (ребята божились), чесное слово, что это правда.

ПОГОНЯЛО ТОРПЕДА-оправдала!

Не моя эта история, но мне её рассказали парни, которым я доверил бы свою жизнь. Флотское братство! Кстати, с днём ВМФ!!!
Каспийская Флотилия - ФОРЕВЕ!

177

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед - Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил! - Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...

179

Как на Дональда «наедешь»,
Также вскорости и съедешь!
Разговор на то похожий
Был с «четвёркой» чернокожей.

Бабам брать его «на глотки»? –
Был с такими Трамп короткий:
Ты в Америке уродину
Усмотрела? – Дуй на родину!

Тут у одной терзания,
И у другой их много –
Одну ж послал «в Танзанию!»,
Послал другую «в Того!»,

Ещё двум «представительницам»
Поддал немало жара,
Послав к их прародительницам –
В район Килиманджаро!

За те слова хотели б снять,
Но Трамп сказал, как их понять:
Мол, проходимок разных рас,
Насквозь я вижу без прикрас!

18 июля 2019 г.
Политические оппоненты Трампа внесли в палату представителей проект резолюции с осуждением его слов в адрес четырёх темнокожих женщин-конгрессменов. «Жульничество со стороны демократов и ни капли расизма» - так объяснил свои слова Дональд Трамп, до того предложивший дамам отправиться на их историческую родину вместо того, чтобы критиковать его политику и сеять ложь и ненависть к США.

180

И вот иду я сквозь джунгли, по горной тропе, в рамках всемирной борьбы с ожирением.
Склон не крут, однако, жара и влажность отягощают. Но я справляюсь и этим горд — дыхание почти ровное, пульс почти в пределах. Под ногами вывороченные потоками камни, острые гребни черной лавы, опавшие ветки. Я экипирован — горные кроссовки, спортивный костюм, кепка, очки, рюкзак, вода, компас, нож, телефон, крем, мазь, уксус, справочник «Джунгли для чайников».
Дошел до конца. Далее — отвесная скала. Футболка — хоть отжимай, собой доволен, силы на обратный путь остались, годы подготовки не прошли зря. Пустился в обратный путь, вниз, к отелю.
И вдруг — что за хрень? — мне навстречу движется молодая пара в банных халатах и, представьте себе, в тапочках.
— Сэр! — спрашивают меня, — Мы правильно идем в СПА?
Ох ты, в СПА они идут…
— Неправильно, — отвечаю им не без грусти, — СПА на другом конце острова, что, впрочем, недалеко, от этой скалы четыре километра. Дойдете до рецепции, от нее наверх, метров сто.
И пошли мы, солнцем палимы, к рецепции.
Я, конечно, первым пришел. Все же кроссовки, костюм, годы подготовки…

181

Преамбула: у СушиВок нынче всякие акции, они на флаерочках их в столбик пишут: "набор Африка столько-то денег ", " 1 метр роллов столько-то рублёв ". А раздают их у нашего метро чаще всего афророссияне (Ну так уж повелось,культурная же столица), коротко скороговоркой начитывая суть буклетиков.
Звонит щас сестра, икает от смеха.
- Я, - грит, - с дочкой к метро шла. Конец дня, жара, понимаешь, в каком я состоянии. И тут передо мной вырастает 2метровый темный товарищ ( реально ночью не найдешь, если не улыбнется) и выдает:
- Африка, 1 метр!
Мой спекшийся мозг сумел выдать только одно:
- Да я Вам на слово верю, только не вытаскивайте.
Хорошо,что он в наушниках был,а я еще секунд 30 осознавала...

182

Участковый педиатр.
Врачебная ошибка.

До мединститута я работал слесарем-ремонтником в горячем цехе. Государство доверило мне ремонтировать конвейеры, грузовые лифты, башенные краны и прочую технику, и исправно платило от 180 до 220 рублей в месяц на руки. Плюс были путевки в профилакторий, месяц бесплатно живешь в двухместном номере, ешь от пуза и ходишь на физиопроцедуры. И ещё иногда 30% путевки «на юга» в профсоюзе дают.
Потом государство шесть лет учило меня уму-разуму и медицине, давало повышенную стипендию и койку в пятиместной комнате за 2,5 рубля в месяц.
А потом меня послали на участок в детской поликлинике, доверили жизнь 1200 (это ровно в полтора раза больше средней нормы) детей и стали платить 120 рублей, на руки 106. Про любые халявные путевки я забыл до конца работы в медицине...да и вообще на всю жизнь)
Делать нечего, семью надо кормить, беру вызова с двух участков, вечером неотложка, плюс дежурства в стационаре, как правило, по выходным и праздникам, там двойная оплата шла)
Примерный график такой: в понедельник с утра на приём, затем два участка вызовов (летом это 7-10, зимой до 23-32 адресов в день, да у меня ещё хоть и участок в центре города, но половина домов - частный сектор; это уже в 90-е там всё снесли и башен понастроили), к 18 часам в стационар, на ночное дежурство, утром во вторник в 9 сразу после сдачи дежурства - снова прямиком в поликлинику, приём, два участка вызовов, с 19 до 23 часов - неотложка. Дома в полночь.
Поспал, утром в среду приём-вызова-ночное дежурство-уже четверг-приём-вызова-вечер дома.
Пятница: приём-вызова-ночное дежурство в стационаре, иногда на двое суток, до вечера воскресенья.
Как там старшая медсестра мне табели закрывала - не знаю, ругалась только, что у меня по 26 часов работы в сутки приходится, но получал я на руки 180-220 рублей. Ни категорий, ни выслуги у меня тогда и в помине не было.

Зато практики нахватался много, за год вальяжным стал: «Ну, что там у вас, мамочка, чего такого случилось? Сейчас разберёмся!»)

Лето, вечер субботы. Жара, город как вымер - все на дачах и пляжах. Я на неотложке, работы немного, сижу, бумаги в порядок привожу.
Вызов, совсем рядом, в соседнем доме, только дорогу перейти. Вообще-то, могли бы и сами придти, девочке 12 лет, температура невысокая.
Диспетчер ругается: родители четвёртый день подряд как всех достали, вызывают как бы на температуру, а участковый или неотложка приедет - температура нормальная, ни кашля, ни хрипов, ничего нет, уже человек пять разных врачей ее смотрели в итоге, здоровая, нет ничего.
Я такой прилично заведённый топаю на вызов. Как специально, 9 этаж и лифт не работает...
(Тогда такое случалось нечасто, из-за поломок; а вот к концу 80-х уже в практике было - гопники делают вызов в квартиру на верхних этажах, отключают свет в подъезде и лифты, и ждут запыхавшегося врача, а чаще врачиху).
Захожу, мою руки (всегда!!)), мамочка виновато в глаза заглядывает: «Доктор, была, была температура, а сейчас смерила - нормальная, но была, была...»
Я уже закипаю; девица явно здорова, цвет лица и кожи нормальный, ни кашля, ни красноты в горле, ни хрипов в легких, живот спокойный...
На полном рефлексе, после прослушивания вполне чистых легких, начинаю перкутировать спину, пальцем простукивать, одновременно воспитывая и читая нотации мамочке, повышая голос.
И тут - опа-на, звук при перкуссии «не наш».
Ещё раз стучу. Слева, справа; выше, ниже; и вот здесь ещё, и вот тут; ещё раз слева, ещё раз справа.
Картинка в голове складывается, пишу мамочке направление в стационар с подозрением на левостороннюю нижнедолевую пневмонию.
Извиняюсь, говорю, чтобы не обижалась на мой тон, и быстренько ехала делать рентген.

Через пару недель иду по коридору поликлиники, сзади чей-то голос: «Доктор, доктор, да подождите же, доктор!»
Оборачиваюсь, какая-то мамочка за мной шустрит.
«Доктор, доктор, Вы меня не помните, я не с Вашего участка, Вы нам на неотложке левостороннюю пневмонию поставили. Так вот, Доктор, Вы ошиблись!
У нас оказалась не левосторонняя пневмония, а двухсторонняя! Спасибо Вам, Доктор!»

184

Сейчас.
Корфу, послеобеденная дрёма, тишина и жара.
Сижу, никого не трогаю, засыпаю в своем турофисе.
Взяла банан пожевать, чтобы проснуться, почистила, тооолько рот открыла, чтобы откусить, в машину, припаркованную напротив садится парень, берет в руку, наверное, с сиденья, банан, делает в мою сторону движение, будто чокается бокалом, ржём, лопаем свои бананы он уехал, а я, кажется, проснулась)))

185

Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор
дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов,
если  нет - два...
Профессор:
- Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя
  максимальный поток воздуха?
Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и
как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору,
мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара -
ваши действия.
Студентка: - Расстегну кофточку...
Профессор: - Не помогает - все равно жарко...
Студентка: - Сниму кофточку...
Профессор: - Все равно жарко...
Студентка: - Расстегну блузку...
Профессор: - Дык и все равно жарко...
Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай
тр@%нет - форточку открывать не буду.

186

Были на Кипре, переходили дорогу, стояли на тамошнем островке безопасности. Что я могу сказать, товарищи? Это - не островок безопасности, это - форт безопасности, вознесенный на двадцатисантиметровую высоту над дорожным полотном, окруженный прочным бетонным бордюром (а в местах с особо интенсивным движением еще и металлическими ограждениями). Я, может быть, даже жить на таком островке осталась, если бы не жара.

187

Вчера звонит бабушка внукам
- У вас, говорят, жара стоит сильная, как же вы там, бедненькие переносите её, тяжело небось, замучались там совсем.
- Бабушка, хорошо всё, у нас же кондиционер есть.
- Ой, вас же там продует, одевайтесь потеплее.

190

В какое время гoда лучше всего на машине ездить? Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться... Куда быстрее и сподручнее на метро. Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт... Куда быстрее и теплее на метро. Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при недостатке витаминов... Куда быстрее и приятнее - на метро: упёр глаза куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы... А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе спокойно.

192

Валахия

… поживу я, воля божья, у румын. Говорят они с Поволжья, как и мы…

Месяца два как Оля начала мне задавать вопросы о не проеханных нами странах Восточной Европы. Когда, мол? И вот уже нашла билеты до Бухареста за 26 евро. Что ж, согласился….
9 апреля старт, а к моей днюхе шестнадцатому, нужно быть дома. Сделаю себе подарок к 67летию. Летим из Дортмунда на Бухарест. И при встрече в аэропорту нас ожидает разочарование. Билеты нужно было регистрировать, онлайн. А у нас опоздание и доплатили по 35 ещё. Не то что нам так уж жалко или денег нет, а принципы автостопщика прямо противоположны пакетному туризму.

И вот он уже – Бухарест! В автобусе не платим и делаем приличное привычное выражение лица - тяпкой. Мол у нас всё схвачено и оплачено! Едем до конечной и далее пешком в полумраке находим пристанище. Тихий дворик, второй этаж, винтом лестница. Все удобства и номер на четверых. Я сплю на втором этаже, а на первом, подо мной, молодой хмырь неизвестно к какой стране приписанный. Часов до двух ночи этот гад что-то там печатал в лапте. Не иначе как инстаграмился. Меня штормило на верхнем ярусе. Лучше над дизелем спать чем над компьютерщиком. То он наушником по металлической кровати царапнет, то позу со скрипом меняет. Не выдержал я и написал ему в телефоне переводчиком по-румынски просьбу – мол, имей совесть, или мне уйти в холл на диване спать?
Не понял он и промычал невразумительное. Я перевожу на пендосовский тот же текст, потом на немецкий…. Наконец проняло и он выключил свой ноут. Но тут залаяла во дворе собака…. Короче Хер сон в Бухаресте!

Утром овсянка с сахаром, которую мне в дорогу подарил Костя. С мукой проглотил и заел жаренными куриными пупками взятыми из дома. Оля подержала пупок во рту, завернула в бумажку из-под батончика и отложила на вечер. Не моя еда овсянка, не её пупки. Оказывается москвички не знают, что куриный желудок называется пупком и у них ассоциации….

Но вот мы уже идем осматривать дворец Чаушески. Это действительно грандиозно! Самое большое здание в Мире! Правда стоит оно на бугре и к нему близко не пущают, поэтому оно не выглядит таким уж большим. Опровергается выражением « большое видится на расстоянии». Это, оказывается, не так вовсе. Но приблизиться всё таки удалось. С тыла. Для этого мы прошли еще два километра. Шли их не менее часа, так как Оля Фасебукалась и Инстаграмилась, а может быть и блогировала каждые сорок, сорок пять метров. Сделает фото и тут же выложит его в интернет. Дитя цивилизации. Я за это время, стараясь не терять напарницу из вида, дошел до задней стены Парламента (он же дворец Чаушески) и попытался посетить музей Модернового искусства. Встретил меня в музее затылок охранника увлеченно инстаграммирующего в это время очередной пост в пространство интернета. Я забежал спереди и «халлёкнул». Он не издал ни звука и не повел ухом. Тогда я снял куртку, снял рюкзак и уложил все это на ленту возле детектора металлоискателя. Ноль внимания на меня!
Взял я рюкзак, куртку, послал охранника с его навязчивым сервисом по-русски и вышел в дверь. Плюнул в урну как культурный человек и вздохнул с облегчением. Не люблю общаться с неинтересными людьми! И пошел к своей Инстаграммке навстречу.
Невдалеке от музея большая стройка. Возводят самую большую в Свете православную церковь!

Мы, в том же замедленном темпе, вернулись на главный бульвар и Оля там засела на лавочку. Сказала что утомилась и отпустила меня на осмотр монумента который был на карте совсем недалеко. Я и пошел и нашел этот монумент величиной с тётку с веслом и той же знаменитости. Зато стоял он в сквере на берегу самого большого в Мире фонтана-бассейна!
Попытался посетить пластмассовый туалет, но открыв дверь обнаружил там сидящего человека в погонах и с дубинкой. Это был встреченный мной ранее дуболом полицейский патрулирующий бульвар в компании двух дедов дружинников. Все дружинники и Сигуранты, кажется так они в войну назывались на Херсонщине и Одессщине, где были хозяевами, имеют смартфоны и полные карманы семечек. Ими они и заняты. Европейцы!

Постоял, посидел на берегу канала идущего через весь город. Наверное, самый-самый в Мире этот вонючий канал. Воды в нём мало и несёт из него болотным кислым духом.
Возвращаясь к Оле сфотографировал несколько небольших церквушек. Похоже каждый квартал имеет свою церковь на 50 – 80 прихожан. И каждая деревушка по пути дальнейшему тоже оборудована церквушкой. Все они православные. К моему удивлению узнал, что почти 90% румын – православные. По внешнему виду не сказал бы. Кстати о виде. Ожидал, что увижу цыган. А их тут нет. Хотя народ мелкий и черняво несимпатичный, но всё таки не цыгане. Никто нас за руку не хватал и на пузе танцующих я не видел. За двое суток ничего не украли. Ни мы, ни у нас.
Женщин красивых нет совсем. Хотя Пушкину бы понравились.

Наткнулись на старый город и прошли его насквозь и вдоль и поперёк. Обнаружили музей. Похоже краеведческий. В нём нас целенаправленно, с помощью экспонатов, убеждали, что румыны это римляне. Мы ушли из него с противоположным мнением. А все оттого что занимаясь поиском музейного туалета, еще находясь за поворотом, его почуяли. Давненько я нюхом не искал туалета!
Музей этот очень полезен для посещения тёткам. Тут весь подвал увешан золотыми украшениями. Наверняка Самая Большая в Мире Коллекция! Остальные залы можно пройти быстрым шагом…. При выходе обращает внимание скульптура из папье маше. Это бычок, аллегорически Буковина, топчет Русского мутанта – двухголовую курицу. Типа орёл под ним. Это посвящено отделению Буковины от России. Есть и текст, но там только буквы, а слов ни прочитать, ни разобрать – румыны говорят и пишут весьма невнятно.

Тротуары в Бухаресте не приспособлены для езды ни на веле, ни на самокатах. Когда-то это были Самые Лучшие Тротуары из плиток в Мире. А теперь плитки пришли в негодность и даже передвигаясь на двух ногах нужно смотреть и в оба глаза. В одном месте я зацепился ногой за арматурину и вот уже неделю спустя обнаружил синяк на полстопы. Чёрт побери! Хорошо не гипс. Цигель-цигель ай лю-лю не побегаешь. Поэтому хожу очень неспеша, да с Олей по другому не получается. Она на дорогу смотрит сквозь смартфон. И не упала ни разу! В старом городе мы расстаёмся и я начинаю фланировать в свободном полёте. Уже не нужно заботиться чтобы напарница не потерялась – у неё навигатор и хостел она сама найдёт. Смотреть особенно не на что и не на кого. Разве только на дружинников патрулирующих и публику жующую в уличных забегаловках. Вспоминаю об обязанности виночерпия и прикупаю двухлитровую бутылку «москателя».

Поворачиваю в сторону дома и к восьми вечера накрываю стол. Стол у нас тут сколочен из толстенных досок и очень узок и высок. Но барные стулья помогают видеть сверху дно тарелки. А там суп лапша и москатель в фужерах рядом. Я бы и из пластмассовой посуды попил, да Оля же ж женщина. И поэтому наливаем в хрусталь. Сразу после выпитого полутора литра моя спутница вспоминает, что ей нужно бы помыть голову. Но откладывает на утро…..
Ночь прошла спокойно – лаптёжник, так в компьютерном мире называют владельцев лэптопов, уже съехал и на его месте лежит молодуха из Аргентины. Её друг с гитарой спит над Олей. Я храплю четыре раза. Но об этом узнаю уже утром. Винцо-с!
Собаки не лаяли.

Утром бы нам побыстрее выехать из города. У нас впереди планов громадьё. Добраться до Будапешта – 800км. Или хотя бы до Темишоары – 500. Оля хочет мыть голову, но я бухчу и она покорно идёт завтракать и потом хотела бы инстаграмиться. Не получается – я жду её на улице и вскоре мы начинаем выезд на автобан.
Помогли мои вечерние консультации на автобусной остановке с местным населением. Прошло не более часа как мы уже на автобане и еще через час нас подбирает и увозит на Север на целых сто километров «ГАЗелька». И там оставляет прямо на автобане. Сеет дождь и пролетающие фуры обдают шквалами ветра с пластами воды. Уговариваю Олю уйти, а она боится повернуться к фурам спиной. Но тихонько крадётся за мной, беспрерывно оглядываясь и подгоняемая моими жестами. Выражений она не слышит. Деваться нам некуда – только вперёд. Наконец добираемся до съезда и спускаемся на развязку. Еще полчаса выстойки под дождём и Оля ловит! Вот польза тётки! Ещё одна «ГАЗелька» с обаятельнейшим румыном ни в зуб ногой ни на одном постороннем языке, и мы в пути на, не поверите – Темишоару! А до неё 300! Повезло. В пути чирикаем с хозяином. То есть я развлекаю его вопросами в телефоне – - Как Вас зовут? Ионель.
- Сколько до Тимишоары? 300? – Кивок!
- Сколько Вам лет? – Показывает пятерню. 50.
- Вы не похожи на румына. У Вас нос картошкой, русский! – Улыбается.
Вот в таком духе до почти центра пресловутой Темишоары. Ноги и куртки наши просохли, сами мы угорели за пять часов дороги – в машине жара! Теплолюбивые румыны.

Полтора километра под дождём и мы уже сушимся в хостеле. Номер огромный! Кухня полна посуды, столовая просторна как спорт зал. Я в душ, Оля в инстаграмм, потом ужин. …. А у нас было! И я, выпив москателя, у койку, а Оля мечтает помыть голову, но Фасебук отвлекает.

Утром завтрак из бутербродов и круасана с мёдом и маслом. Включено в восемь евро! Официант, директор, постельничий, дворецкий – всё в одном лице, чрезвычайно предупредителен и ненавязчиво заботлив! Хостел выше всяких похвал! За соседним столиком трое непонятного свойства и вида. Но в одном я угадываю знакомые с детства по журналу Мурзилка черты то-ли Лёлека, то ли Болека. И, хотя трезв, дождавшись когда компания соседей прожуёт, разрешаю свои сомнения. Оказался прав – этот господин оказался паном. Все три поляка едут в Польшу, домой. Из богом забытого румынского городка, где преподают на английском языке в местном университете. Задаю сакраментальный вопрос – а не возьмёте ли вы нас, пане, хотя бы до выезда из города, а еще лучше до развилки где нам налево, а вам прямо?
Глаза они спрятали сразу, но я попросил их обдумать и они очень неохотно, под моим контролем и активным участием паненки, мной обаянной, решили – берём.
Как-то кстати у Оли голова высохла, и мы ровно в девять уже мчимся до самого жд переезда. Но это не помеха для нас. Нам времени целый день отмеряно на дорогу в 300 километров.
Поляки тихонько шипят, как у них принято, и это гораздо лучше чем тут орали бы по телефонам сразу вместе трое итальянцев или румын. Такое испытывал я. Но вот уже и развилка и мы проехали 60 км. Мы уже в Венгрии! До Будапешта нам 250. Выходим с заправки и становимся на выезде с круга и одновременно на въезде на автобан. У нас конкурент. Парнишка из местных. Он быстро сдувается и уходит в кусты – понимает что с профессионалами ему не стоит тягаться. Через час нас подбирают три румына и мы счастливы – почти до Будапешта!

193

Не мое...
Как рождаются байки о русских.
Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были деньги водились.
Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

194

1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.
Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном марки 600. Тент над бассейном.
Слив из бассейна, вначале предполагался, прямо в грунт, но выяснилось в глину воду не слить. Грунт такой в этом месте.
Решили проложить трубу, до пересыхающей речушки, протекающей в метрах пятидесяти.
Ура, бассейн есть! Ребята в первый день, плескались там как земноводные!
На другой день, бассейн покрылся, какой то зеленой тиной.
Проблем нет. Слили воду, отдраили пол и стены бассейна, налили свежую воду из скважины…
Все прекрасно! Но, на первых купальщиков, обнаружились пиявки! Не такие как у нас, а в два-три раза больше!
Прораб, который являлся Генеральным подрядчиком, этого объекта, решил. Воду хлорировать! Два баллона с хлором, для дезинфекции воды, были, но ни разу не применялись.
Сделали врезку в подающую трубу, и вода стала хлорированной.
Это тоже не помогло.
Все обитатели этого региона, учуяв воду, прямо по проложенной трубе, ломанулись к воде! Хлор, им был до лампочки!
Одно меня радует, крокодилов там не было…

195

ххх: Всё логично. Сначала начинается сезон осенних депрессий. Потом приходит зимняя хандра. Потом сразу весеннее обострение депресняка...
ууу: .. а потом летняя депрессия, я угадал?))
ххх: Нет, летом некогда - жара, духота, дышишь из последних сил, обгораешь, обливаешься водой, заливаешь воду внутрь, грядки опять же эти массово у народа, об отпуске поныть ещё успеть...не до депрессии вообще, выжить бы.

196

Свисток

Мы с мамой тогда поехали в дом отдыха Румянцево где-то в Подмосковье.
Мне семь лет было.
Добирались долго и нудно. На электричке до Москвы, потом на метро, снова на электричке. Потом на автобусе, и что-то долго пешком.
Жара была.
Я изводил маму вопросом - будет ли там речка? Она не знала, но пообещала, что будет.
Речка там оказалась, что называется "воробью по колено". Лежишь спиной на дне, вода пупок не покрывает. Я даже обиделся, но выбирать не приходилось, купался в ней. Плохо, что и к этой речке надо было километра два идти.
Я почему-то мало что помню из этих двух недель, что мы там были.
Вот раз какой-то конкурс был, и мне, в качестве приза, свисток дали. Он мне не очень понравился. Плоский такой, с двумя узкими воздуховодами. Белый. Может помните такие?
А мне больше нравились свистки переливчатые, такие объемные, с шариком внутри. Но, какой дали, такой дали.
Хожу, свищу себе, слышу – рядом на волейбольной площадке спор какой-то разгорается. Подошел поближе – послушать. Судья кричит: «Переход подачи!» Игроки оспаривают: «Ты же свистнул, мы и остановили игру!» Он на своем: «Я не свистел!»
Я их слушал, рот разинул, - интересно так! Потом про приз свой вспомнил, еще посвистел.
Судья сначала на свой свисток посмотрел недоуменно, - у него такой же, как у меня висел на шнурке, а тут все игроки заорали: «Вот он! Вот он!» И на меня ему показывают. А я стою, посвистываю. Хорошо мне! И интересно. Сейчас, думаю, они играть будут, а я еще посмотрю.
А они все на меня, и так агрессивно еще, был бы постарше, наверное, побили бы!
Говорят:
- Ты зачем здесь свистишь?!
Я отвечаю:
-Так мне же приз дали!
Они говорят:
- А… Понятно! Тогда иди отсюда подальше. Иди к маме.
Я говорю:
- А вот же она – с вами играет.
Они сначала растерялись, а потом мама подошла и объяснила, что здесь только судья свистеть должен, и никто больше. А то они играть не смогут.
Мне это чудно было. Потому что мы-то с пацанами, когда в футбол играем, то и свистим, и орем, и все нормально. И я ответил:
- Мама, мне же свисток подарили, как же я могу не свистеть?
Он попросила свистеть подальше от них.
Я отходил и свистел, а они кричали мне:
- Дальше! Еще дальше!
- Я ору в ответ:
- А мне отсюда игру не видно!

Но они меня уже не слышали. Шлепали по мячу, а судья им свистел.

Потерял я свисток в тот же день.
Не жалел.
Он же не переливчатый был.

198

Свадебные истории
Начинаю серию историй, которые приключились на разных свадьбах.
Я работал телеоператором на городских каналах Севастополя, а по пятницам и субботам (если были заказы) снимал свадьбы.
Вот одна история. Было это в середине 90-х годов. Лето, жара под 35-40 градусов. Приехал наш свадебный кортеж на смотровую площадку-это по Ялтинской трассе километров 25-30 от Севастополя. Все вышли и поднялись на площадку чтобы выполнить традиционную процедуру-выпить шампанского и разбить бутылку о камень внизу. Выпили не по одной бутылке и народ стал уже хмельным. Внизу- красотища: урочище Ласпи и Батилиман. Море! Кто-то из присутствующих гостей предложил поехать к Батилиману и там искупаться в море. Решение принято! Спустились вниз по дороге и подъехали к морю.Там очень много диких мест, где нет отдыхающих. К одному такому месту мы и подъехали. Народ вывалил из машин и тут встал вопрос: А ПЛАВКИ ЕСТЬ? Естественно нет ни у кого из присутствующих. Решили так: кому по-барабану-прямо, а остальным-мальчики налево, девочки-направо. Я снял с плеча камеру (SVHS формат)и поставил на землю. Передо мной разыгрывается нудистская сцена: жених с невестой ушли куда-то в сторонку, а остальным оказалось ПО-БАРАБАНУ. Подходит ко мне свидетель и говорит:
-Братан, снимай всё это. Это же классно!
Я ему отвечаю, что несу ответственность перед заказчиком и подобное как-то не клеется к свадебной съёмке.
Свидетель что-то думал и произнёс гениальную фразу:
-Ты пойди погуляй, попей шампанского, искупайся, но камеру оставь здесь, на камушке.
Я послушал его совета и пошёл купаться.
После банкета, в 23-00 жених отдал мне деньги, я достал кассету из камеры и отдал ему. Тогда монтаж видеозаписи был не в моде, тем более VHS кассета была на 3 часа.
Через несколько дней звонит мне молодожён и спрашивает, зачем я его подставил. Сначала я его не понял, потом стало доходить. Представьте себе картину: собрались родственники молодожёнов и друзья в их присутствии посмотреть свадебную видеосъёмку. Устроились поудобней, включили видик и сидят смотрят. И вдруг сцена из нудистских фильмов. Родители в шоке!!!
Я объяснил молодожёну, что в этой истории виноват его друг-свидетель, а я тут не причём! Всё-таки свидетель самостоятельно снял на камеру купание голышом!

199

Западное побережье Камчатки, Охотское море, 1983 год, стоим на рейде вдали от пологого и безымянного берега.
Мы с Аркашей практиканты-мотористы. Лето, жара слоняемся с ним свободные от вахты, по главной палубе.
Лева, наш кок, настроил крабовую ловушку в виде обруча с сеткой и куском мяса-приманки, опустил ее с борта на дно, и вытащил огромного, королевского, камчатского краба.
Есть его Лева не собирался, а собирался сделать из него красивый сувенир и отвезти на свою родину в Ленинград.
Вначале он засунул краба в большую стиральную машину для стирки робы и открыл пар. Затем, очень аппетитно покрасневшего, он распластал его на комингсе люка прямо перед окнами-иллюминаторами камбуза.
Одного такого краба Лева уже изготовил. Технология была следующей. Вареный краб красиво раскладывал клешни и лапы на листе фанеры, затем долго высушивался в районе теплого ящика машинного отделения, после чего покрывался лаком и помещался в квадратную метр на метр, плоскую фанерную коробку с ватой.
Леве сказали что такой сувенир в Питере можно легко сбыть в сувенирный магазин за 150 рублей. Месячный оклад Левы отличался от указанной суммы, скорее в меньшую сторону, поэтому осознавая разницу трудозатрат, между месячным кормлением экипажа, и мумификацией краба, в процессе реализации обогатительного проекта, Лева испытывал перманентный экстаз.

От еще горячего, ярко–алого краба красиво поднимался пар, и источалось благоухание. Улыбчивыми гиенами, мы с Аркашей сделали пару ритуальных кругов, внимательно рассмотрели сувенир, и трезво рассудив, что толчковая в ближайшее время ему не понадобиться, отвинтили от краба заднюю правую ногу. Затем, опершись локтями на фальшборт, и по достоинству оценив Левино поварское искусство, мы решили добавить крабу художественной симметрии, и открутили заднюю левую.
На четырех ногах и с двумя клешнями краб все еще продолжал выглядеть по-королевски, но уже с некоторым оттенком минимализма.
- Кто там в Ленинграде вообще в курсе сколько ног должно быть у краба?- справедливо рассуждали мы, и пока рассуждали, краб отдал нам за ненадобностью свою рабочую, правую клешню. В левую он взял сигарету Родопи, и приняв философское выражение лица, стал ждать Леву.
Мы Леве так и сказали: - Там с тобой краб хочет поговорить, наверно что-то серьезное.
Потом мы с Аркашей весело бегали по палубам и трапам, и сильно удивлялись какой длинной может быть ручка у Левиного половника.
Вдоволь набегавшись, Лева подарил нам усеченную версию сувенира, но почему то обозвал козлами.

200

О неудачных днях, расскзывал старый знакомый.

Вот представьте, я молодой лейтенант, только что выскочил из училища (по образованию военный юрист) и прибываю в свою первую часть. Дело происходит где-то в теплом крае, лето, жара, я весь такой нарядный в парадной форме, начищен, наутюжен - надо же идти представляться к начальнику части, к генералу.
Прибыл, доложил помощнику и тут выяснилось, что генерал куда-то укатил, будет через пару часов.
В армии как известно бездельников нет, и его зам говорит:
- Ты же юрист? Вот как раз для тебя работа, включайся. Там у нас солдатик погиб, так что дуй в морг, сейчас врач будет делать вскрытие, протокольчик составишь, да и вообще с этим тебе же потом разбираться?
Дело конечно не самое приятное, но приказ есть приказ - пошел в морг.
А это на самом деле просто сарай, в котором уже вторые сутки лежит бедный солдатик. Захожу, поздоровался с доктором, и понимаю, что запах там тот еще... да еще доктор приступил к своей процедуре.
Чувстсвую, что сейчас грохнусь, кое-как прислонился к стеночке, очнулся - уже сижу снаружи на пороге, доктор как мог изиняется
- Извини, не подумал, ты только прибыл, а тут такое! На глотни - полегчает! - и сует мне стакан с чем-то
Глотнул из стакана. Там грамм 150 спирта, сразу и не понял - но правда полегчало, отпустило.
Сижу, в голове туманчик, а тут помощник генерала бежит:
- Ты где ходишь! Срочно к генералу!

Пошел, по дорогое понимаю, что на жаре со спирта конкретно развезло, и в таком виде с заплетающимся языком попытался доложить генералу, что прибыл в его распоряжение и т.д.

Сказать, что генерал о...ел - это не сказать ничего. Такой борзоты в виде в жопу пьяного лейтенанта на первом докладе он еще не видел. Его крик помню туманно, там было что-то про губу, твою мать, где такого сделали, ты у меня и т.д. Дело спас его зам, которому уже все рассказал доктор.
Генерал перестал орать, даже поржал немного и говорит:

- Ладно, служи. Обедал? Нет? Ну тогда давай со мной в офицерскую столовую, заодно представлю тебя.

Пришли, как положено товарищи офицеры встали, генерал показал мне место рядом с собой - садись.
А к этому моменту китель я уже снял, сел рядом с генералом, и понял, что сел очень неудачно - галстук приземлился как раз посередине тарелки с наваристым борщом. Делать нечего - сижу, отмачиваю галстук с борще... и тут генерал говорит
- А вот наш новый лейтенант! Давай вставай, представься коллективу!

Встал. Все еще пьяный. С галстука капает борщ. Делать нечего - отжал галстук в руке и нетрезвым голосом начал свое представление.....

Думаете этого достаточно на один день? Нет.

К вечеру зам генерала ( который кстати и мой начальник) говорит:
- Ну что - отошел? Тогда прыгай в машину, надо за яблоками съездить.

Доехали до какого-то сада, он меня высадил - давай тут яблоки собирай, я подъеду через полчаса.
Начал обтряхивать яблони, собрал пару мешков - и тут сторож с берданой:
- Ну совсем армия обнаглела! Они уже и яблоки тырят! Все, попал ты - сейчас в комендатуру тебя сдам!

Стою я, а голове уже все статьи УК прошли, кража, отягчающие, в составе организованной группы, по предварительному сговору, расжаловать, военныый трибунал... да еще утренние похождения..

Спас меня снова зам, как раз вернулся. Сторож его увидел, обрадовался как родному, узнал что я с ним и начал моего зама отчитывать:
- Петрович! Ты что же молодого сюда поставил яблоки брать! Здесь же они херовые, вон в той стороне надо было!

Вот на этом день и закончился. И понял я главное - что народ и Армия должны бытть едины.

12345678910 дальше →

Партнеры

Реклама