Шутки про женщина - Свежие анекдоты |
Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
- Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
- А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
- А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
- Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!
|
Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели
поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов
непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она?"
Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"
|
|
Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку
еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти
считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
- Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны,
я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки."
Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам
третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"
Алкаша трясет всего:
- Блядь ебаная! По матке, по матке... А ПО ПИЗДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?
|
|
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки,
открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою
пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам,
вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
|
|
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.
|
|
Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках,
ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач
в окошко смотрит...
Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей,
душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает
на него поглядывать... авось место уступит...
Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит...
она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит:
- Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна...
Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко...
- Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять...
Ноль реакции.
Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней:
- Ну чего, доебалась? Щас допиздишься!
|
|
Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции
виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом
произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает
еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это
за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за
то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом
догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади
запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
- Я так понимаю, это ваш стыд?
- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и
мне удалось освободиться лишь через полчаса.
|
|
Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает
исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
- Первое желание - хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о
том, что на его счету действительно находится один миллиард евро.
- Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а
также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
- Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться
мною.
И тут же превращается в коробку конфет.
|
|
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется
"женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять
все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь,
красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в
сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?
|
|
Мyжчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!
- Каких цветов?
- Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!
- Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это
должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!
|
|
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...
|
|
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
|
|
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т всё, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!
|
|
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
|
|
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
|
|
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его
поцеловать, а его в этот момент стошнило!
|
|
- Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
- Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не
показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не
говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача: ему можно все показывать и все говорить. Начальника:
что потребует.
|
|
Однажды утром
Молодая женщина
Встала с постели,
Набросила халат,
Раздвинула шторы,
Сняла платок с клетки,
Где сидел попугай,
Поставила кофейник,
Подошла к телефону
И услышала в трубке:
Мужской голос: "Привет, крошка!
Мой корабль
Только что пришел в порт.
Лечу к тебе!"
Тогда молодая женщина
Сняла кофейник с плиты,
Накрыла клетку с попугаем,
Задернула шторы,
Сняла халат,
Легла в постель
И услышала,
Как попугай
Пробормотал: "Кхе-кхе, пиздец однако, какой короткий был день!"
|
|
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!
|
|
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...
|
|
- Есть ли хоть кому-нибудь польза от постоянного показа простого
российского гражданина Б. Грызлова по ТВ?
- Да, конечно. Госпожа Грызлова, простая русская женщина, жена Грызлова,
теперь в любую минуту точно знает где ее муж, с кем и чем они
занимаются.
|
|
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом
в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра
они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они
должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны
ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?"
"Это - когда вы лежите рядом и воете!"
|
|
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался
проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому,
муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
|
|
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
|
|
Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй!
Он тебе изменил?
- Не совсем...Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его
другом...
- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип,
чем я предполагала!
|
|
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее
чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
|
|
Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.
|
|
Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.
В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось
заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя
развлечь.
Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд,
но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают…
2 всего, что говорят.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на
самом-то деле они просто-напросто неполноценны.
Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого"
мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.
Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно,
и умен…Но соображает явно неважно.
Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому
доказать, что он еще ого-го!
Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его
активной помощи.
Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только
тормозят.
В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно
проигрывать.
Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь
пальцы на остальную его брехню.
Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.
О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика.
Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все,
что она о нем думает.
Savik от http://soit.narod.ru
|
|
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто
спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое
криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается
часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным
даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
|
|
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
|
|
Приходит женщина в магази н просит продать ей триста надувных шаров.
Ну продавец естесственно:
- Зачем столько?
- Понимаете, мой муж мучал меня постоянно тем, что занимался любовью со
своей резиновой куклой... Теперь после ее смерти я решила отомстить
ему, хлопая у него на глазах ежедневно по шарику!
|
|
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
|
|
У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности.
Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком
половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху
на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась.
Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку.
Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с
яростью выщипывает все перья из партнерши с криками:
- За пол-куска и в одетом виде?!!!
|
|
