Шутки про жест - Свежие анекдоты |
ИЗВЕСТНЫЙ ТЕЛЕВЕДУЩИЙ МИХАИЛ ШАЦ РАССКАЗЫВАЕТ...
... С главой "Газпрома" Алексеем Миллером связана одна интересная история. Помню страшный матч 27-го тура чемпионского для питерцев сезона-2010, в котором "Зенит" проиграл "Спартаку", пропустив нелепый гол в концовке встречи. Я лично видел, как владелец "Спартака" Леонид Федун, заливаясь истошным криком, показывал неприличный жест, средний палец, Алексею Борисовичу. Причём это был не ироничный жест, а самый настоящий.
|
Коротко расскажу про достаточно интересный персонаж прошлого века. Для того, чтобы сохранить интригу, я имя этого супермена обнародую в первом комменте.
На заре студенчества этот молодой человек был предметом охоты представителей сразу трех федераций: бобслея, тенниса и горных лыж. Только он видел свое будущее не в превращении своей жизни в конвейер по производству спортивных побед, а в совершенно ином свете, будучи наследником двух крупнейших состояний Европы. Будучи одним из самых завидных женихов, он, тем не менее, женился на француженке, вдобавок по залету. Когда адвокат отца по телефону проинформировал, что беременность для человека его круга — не обязательный повод для женитьбы, он узнал, что портовая терминология легко проникает во все социальные слои. После рождения сына молодая пара отправилась в Египет, и хоть он умел водить автомобиль так же хорошо, как и делал все остальное, кабрио превернулся и супруга попала в больницу с серьезными травмами, но вполне совместимыми с жизнью. Молодая женщина погибла во время операции, так как неопытный ассистент хирурга перепутал шланги и дал гигантскую дозу наркоза.
Вернувшись домой и через полгода выйдя из депрессии, он решил снова ощутить себя живым и вернуть способность радоваться. И смог стать для всей богемы иконой стиля. Белые брюки, спортивный пиджак и ярко–синяя рубашка, расстегнутая на мускулистой груди — именно в его стиль Микеланжело Антониони нарядил героя своего фильма Blow Up, дав образец для подражания всему миру. Купив яхту Дракула, а потом назвав в честь ее ночной клуб в Санкт–Морице, который и до сих пор является одним из самых модных заведений Европы, богемный миллионер закатывает на борту такие вечеринки, про которые слагали легенды. С его легкой руки тема вампиризма прижилась и существует и по сей день. Но никто не мог упрекнуть его только в расточительстве: любимому месту отдыха он выделил деньги на строительство санно–бобслейного комплекса олимпийского класса.
Вернувшись из Америки, он привез с собой художника и устроил ему выставку, созвав весь бомонд. Но, так бывает, ни одна картина не продалась. Тогда он сам скупил все картины анонимно, лишь бы не расстраивать Энди. Теперь каждая из картин Уорхола стоит безумных денег. Но тогда это был жест по отношению к своему приятелю, заодно ставшим и вложением. Так же и его близкий друг Дали продавал ему свои картины, хотя изредка и дарил.
Любовь не обошла его своим вниманием и вскоре он достаточно быстро добивается любви BB (Бриджит Бардо), затем женится на ней, но не надолго. После развода они остаются хорошими друзьми настолько, что когда наш герой видит выставленные ей на аукцион для помощи животным драгоценности, подаренные им, он выкупет их и вновь дарит их хозяйке.
Потом он стал фотографом, причем знаменитым фотографом. Что же стало объектом съемки это знаменитого плейбоя? Конечно, женщина. И когда в 72 году наконец глянцевый журнал впервые на обложке опубликовал обнаженное женское тело, это была его фотография. Теперь его работы висят в музеях рядом с работами его друзей–Дали и Уорхола.
Он не стал дожидаться, когда болезнь Альцгеймера прикончит его и сам покончил собой в 2011.
-----------------------------------------------------------------------
Коммент.
Гюнтер Закс, по матери наследник Опеля, по отцу — военных заводов.
(с)skin,
|
|
1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.
|
|
1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.
|
|
ИСКУССТВО УПРАВЛЕНИЯ
Дочь пошла выгуливать пса. Тут же возвращается: «Мам, там Найда выскочила, я её боюсь!»
Найда – соседская немецкая овчарка с бааальшим приветом на всю голову. То ли слепая, то ли глухая, то ли просто дура, но «своих» она узнавала исключительно на нюх, к слову фиговенький. Даже к хозяевам она сперва неслась с яростным лаем и намереньем сргызть живьем, и только в метре – учуяв, ага, свой – останавливалась.
Иду с псом я. Найда бегает. Ессно с рыком скачет к нам.
Короткий окрик и нужный жест – и исчезает в родной калитке.
Подруливает хозяин - цыган Петя.
- О, привет! А почему это она тебя так сразу послушалась? Меня не слушается…
- Петь, это уметь надо. – Всё, меня, как говорится «понесло». – Вот когда я была маленькой и гостила у деда в деревне, у него была лошадь… кстати, ты знаешь, что лошади до пятисот слов запомнить могут? Так вот лошадь слушалась только деда, а через неделю – меня стала слушаться. А собаки – до тысячи слов. А кошки – вообще до трёх тысяч…
- Правда?
- Правда… ой, блин погоди, у меня шнурок развязался. Держи поводок и проводи пса вон до того пня… а, черт, ничего не видно… да, и потом вокруг клумбы… не-не, назад тем же путем, по луже он не пойдет.
Петя возвращается с горячим желанием услышать продолжение.
- Петь, а ты сколько слов можешь запомнить?
- Э… да уж намного больше чем кошка.
- А ПОЧЕМУ ПОСЛУШАЛСЯ?
Петя на минуту завис, а потом…
…такой смеховой истерики я не видела, пожалуй, никогда.
Наконец проржавшись, он вытер слезы и изрек:
- Спасибо! Я понял! Слушаются не того кто сильнее, а кто умнее!
|
|
Навеяно историей с кирпичом.
Есть в Подмосковье остановка по требованию, мимо которой водители автобусов предпочитают проезжать не останавливаясь, если видят голосующих молодых людей не офисного вида. Задолбавшись подавать знаки водителям пустыми руками, я взял здоровенный булыжник, и жестами показал, что будет со стеклом рейсового автобуса если водитель не остановится. Водитель остановился метрах в 10 от нас. Подойдя к двери автобуса, я сделал жест доброй воли - выкинул булыжник. Водитель не растерялся - тут тут же захлопнул двери и автобус скрылся за горизонтом :-)
|
|
Прогуливаю в парке собачку. Маленькая - но такая активная!
Больших собак - обругали. Ребятишек с лопатками - обругали.
А это ещё что такое?!
«Вот из лесу выезжает конная мили…» а, ну да…
Старший наклоняется с лошади:
- У-у, ты какая!
Тут и я решил пошутить:
- А на милицию, между прочим, никогда не лаяла!
Лицо всадника каменеет. Повелительный жест рукой.
« … становитесь, девки, раком – будет репетиция!»
Что делать – подхожу…
- Ну зачем издеваешься?! Думаешь, нам самим это нравится?!
И правда: кому ЭТО может понравиться?!
|
|
Заходим с дочкой в магазин. Там парень в ярко зеленых штанах и красной
рубашке согнулся, обхватил колени, выставил попу. Рядом стоит девчонка и
делает ему рекламу: "Посмотрите какой красный спелый арбуз, не проходите
мимо!" Голосит, наверное, давно, потому что у парня лицо сравнялось с
рубашкой, а у нее оно расстроено. Все проходят мимо, шутка пропадает.
Моя девица вальяжно подходит к ним, делает ручкой жест и говорит: "Мне,
пожалуйста, три кусочка, отсюда, отсюда и отсюда, (начиная, естественно,
с самого сокровенного места). Девчонка смеется, парень с криком "Нет!"
разгибается. Шутку спасли и разбежались.
|
|
Пришла моя приятельница с 4-летней дочкой к своей знакомой. Сидят, пьют
кофе, беседуют. И тут дочка, чтобы принять участие в светском трепе,
заявляет, что завтра своему товарищу в группе детсада покажет... и
показывает средний палец. Что вызвало, естественно, дружный смех
собравшихся.
Выяснив, что дочка это видела в каком-то сериале, мама объяснила, что
жест страшно неприличный и что показывать в детсаду его нежелательно, и
в других местах, пожалуй, тоже..
Ребенок изумился: "Неужели это хуже, чем слово "сука"?
|
|
Гаишник останавливает машину, опускается стекло и оттуда вылазит рука с диктофоном. Гаишник вежливо представился, попросил документы, проверил их, все в порядке, отдает документы и спрашивает : - а у Вас и камера небось записывает?
Ему отвечают, что нет, только диктофон.
Гаишник показывает жест Fuck off! и говорит: - ну тогда, счастливого пути!
|
|
ОБОРОТЕНЬ
Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет
пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно
посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке
Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно,
большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также
собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет
семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни
странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже
индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое
ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но
Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не
единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.
Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина
одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой»
(в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были
истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга
загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы,
уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я,
не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее
бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не
обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, - и предложил
встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу!
- пообещал он напоследок. – Только собак не берите».
И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, - и мы стоим,
зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», - первая мысль. «Ну,
мы ему устроим», - вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В
самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала
выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно,
вас пятеро. Поехали!» - и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.
В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда
едем. «В заповедник», - ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем.
«Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют».
«Ну-ну», - подумала я.
Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на
двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну
ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе
отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в
котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч
подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном
ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы
держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой.
Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы,
скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный,
весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи
Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы
натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались
такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не
прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина
сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую
загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства –
кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за
задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи.
После чего начал с визгом улепетывать от Инги.
А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему
загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем,
что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно
хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут
десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над
загородкой – теперь уже наружу, - и Инга стоит перед хозяином. А тот
снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и
погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам
«бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.
Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его
музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения
старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из
того дня.
|
|
Армейские приключения Вода или чай.
Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба.
Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня
буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует
губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как
на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не
русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из
Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят.
Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил,
все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на
меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у
него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака
поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в
первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю
я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и
скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не
проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно
было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я
сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять
появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного
достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль,
что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить
десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает
догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если
честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и
пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток.
Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне
помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а
оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.
|
|
Было давно. К нам на завод приезжали итальянцы, для контроля монтажа
нового оборудования. И вот в процессе сборки выясняется, что одной детали
крепления не хватает. Обнаруживший пропажу монтажник подходит к
итальянцу, который все время крутился рядом, короче контролировал
процесс и пытается жестами показать чего именно не хватает. Круглая
пластина с отверстиями.
И соединяет между собой большие и указательные пальцы на руках, чтоб
значит понятнее было что и какого примерно размера. Итальянец смотрит на
этот жест, округляет глаза и дергает от мужика подальше. Мужик стоит не
в понятках, вокруг все тоже заинтересовались. Тут прибегает переводчица
и просит больше таких жестов не показывать. Оказывается, что таким жестом
в Италии дают понять что хотят тебя отлюбить. Следует заметить, что
монтажник человек не высокого роста, но с достаточно внушительной
фигурой, напоминает медведя. Да и взгляд не из легких. Так что можно
понять иностранца, когда к тебе подходит мужик, недобро на тебя смотрит,
да еще и жестом показывает что сейчас он тебя любить начнет!
|
|
ЗЛОСЧАСТНАЯ БАЛЛЮСТРАДА
Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди
"Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте...". На сцене
расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво
облокачивался и после слов "А вот и я" пел эту арию с фужером
шампанского в руке. Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин
привычно облокотился и... вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшего
тела. Занавес медленно закрылся.
Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в
спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко
сказал:
- Гроб заколачивают.
В зале начался гомерический хохот.
Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел,
чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне
изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав
"А вот и...", другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили
баллюстраду, и с удовлетворением добавил: "... я!".
И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать
ещё один перерыв.
|
|
В Мытищах сегодня ливануло знатно.
Сперва брызнуло только, будто боженька чихнул. Потом притихло.
И вдруг как даст-даст! Просто стеной вода!
К перрону подходит электричка. Публика на перроне всякая, кто уже успел
подмокнуть слегка, кто сухой совсем. Но это неважно. Потому что между
перроном и вагоном две занавески из воды. Одна с крыши перрона, другая с
крыши вагона. И всего-то шаг сделать... И вот как цыплята, кто с криком
"ЭХ МАТЬ!!!", кто с визгом "Маааамочки!" народ начинает сигать внутрь.
Сухим не вошел никто. Естественно.
Поэтому в вагон не пошли, стоим в тамбуре, обтекаем.
А в вагоне, внутри, - светло, тепло... Сухо! Народ так с любопытством в
тамбур поглядывает. Они выехали из жаркой солнечной москвы двадцать
минут назад, и им всё это по приколу.
Тут в тамбур из вагона, на ходу доставая сигареты, выходят два пацана.
Типа покурить. Осторожно протискиваются, чтоб не замочиться об
окружающих, и так подхихикивают тихонечко над мокрыми пострадавшими. Два
совершенно до неприличия сухих кекса.
А народ в тамбуре стоит насупившись.
Из угла раздаётся традиционно тоненький голосок:
- Ребята, ну не курите пожалуйста! И так дышать нечем!
Один из пацанов делает успокаивающий жест в сторону писклявага голоса,
открывает дверь в переход между вагонами, и они втискиваются в тесное
пространство. Блестит огонёк зажигалки.
В это время электричка резко трогается...
И с крыши вагона в переход по инерции обрушивается просто шквал воды!
Аж в тамбур захлестнулось.
- Вот те блять и покурили!
Это сказал один.
Второй ничего не сказал, потому что когда вода рухнула, у него был
открыт рот. И он теперь просто булькал.
Факт - мокрее их теперь в поезде точно никого не было.
Зато народ в тамбуре сразу оживился и повеселел.
А пацаны в вагон больше не пошли.
спижена у Справки
|
|
Когда рассказываю эту историю, народ, обычно не верит - думает, что я
сама придумала. Хотя где-то имеются даже фото-доказательства...
Это произошло во время моего велопутешествия по Карелии с небольшой
группой туристов. В программу входило посещение заповедника типа
"зоопарк", в котором обитали животные из местного леса, найденные в
плачевном состоянии и получившие здесь приют. Нам разрешили кормить их с
руки, в т. ч. и медведей. Сначала посмотрели на маленьких медвежат,
совсем не страшных, и довольно забавных, их можно было гладить, а потом
перешли к клетке с медведем-"подростком". Я протянула ему на открытой
ладони хлеб, а затем перевернула ладонь, чтобы стряхнуть крошки. Медведю
этот жест не понравился, и он схватил меня зубами за запястье. По
счастью, у меня на руке был напульсник. Мишка его сорвал, утащил в угол
клетки, и начал там его методично жевать, а я была жутко рада, что
закусывал он не моей рукой. Потом пришёл хозяин, отвлёк медведя
конфетой, достал изрядно обслюнявленный напульсник и отдал его мне. И
тут, после перенесённого ужаса, мне стало как-то дико смешно: на
напульснике был вышит смайлик и надпись по-английски: "BITE ME" (Укуси
меня).
|
|
Смотрел сегодня утром парад Победы. Красиво. Особенно порадовал Путин.
До парада около 10 минут. Из ворот Кремля выходит Путин, на шаг позади
него идет Медведев. Они поворачивают направо и идут вдоль стены,
Медведев отстает от Путина на полкорпуса. Подходят к трибуне. Путин
останавливается перед ступеньками и пропускает Медведева вперед, делая
характерный жест ладонью типа «прошу, только после Вас». Медведев кивает
головой, типа «спасибо», и поднимается на трибуну.
Мимо трибуны проходят войска. Путин сидит и загадочно улыбается.
Медведев и Сердюков тоже сидят и о чем-то периодически переговариваются.
А весь прикол в том, что сидеть и разговаривать в то время, как тебе
выполняют воинское приветствие, в армии является одной из высших форм
проявления неуважения к подчиненным, И Путин, как офицер, об этом знает,
но ни верховному главнокомандующему, ни министру обороны, принимающим
парад Победы, он это не сказал.
ТАК показать в прямом эфире кто в стране главный может только
профессионал.
|
|
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
(С) Роби
|
|
Как развлечь себя, играя в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
«Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
«Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку
кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака
вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите:
«Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
|
|
Слово из 6 букв, обозначающее мужской половой орган?
- фаллос.
Слово из 5 букв, обозначающее мужской половой орган?
- пенис.
Слово из 4 букв, обозначающее мужской половой орган?
- член.
Слово из 3 букв, обозначающее мужской половой орган?
- ...
Слово из 2 букв, обозначающее мужской половой орган?
- показывается обычный жест, с ударом по локтю - "Во!".
Слово из 1 буквы, обозначающее мужской половой орган?
- разочарованное поднятие одного пальца - "У-у-у...".
|
|
1989-й год, мы с приятелем ведем дискотеку в общаге МФТИ.
А тогда процедура была следующей: дискотеку необходимо было
специально "выбивать", или как говорили, "подписывать", после
чего плясать разрешалось с 7 до 11. Одиннадцатичасовой предел
обычно игнорировался и плясали пока не придет т.н. "ночной
комендант", лицо большей частью карательного характера.
В ту субботу дежурила суровая крепко сколоченная тетка лет
шестидесяти, с которой общий язык не находился. Так вот, ведем
мы дискотеку, я "кручу ручки", а приятель DJ-ствует. Примерно
в четверть двенадцатого, в полный разгар дискотеки заходит
комендантша и направляется прямиком к DJ-ю. Приятель мой
(не даром DJ) начинает ей что-то втолковывать, и дискотека идет,
хотя и "без слов". Минут через 20 комендантша понимает, что ей
скипидарят мозги, и, выхватывая микрофон, приказывает разойтись.
Народ в тот вечер оказался покладистым и все двинулись к выходу.
В клубе образовался "пятачок" размером с половину зала, в центре
которого стояла комендантша в телаге и смотрела как народ выходит.
И в этот момент от толпы отделяется мужик со старших курсов,
умеренно "теплый", подходит к комендантше, по-отечески одной
рукой обнимает ее за плечи, другой делает жест, какой сделал бы
Паваротти, беря высокую ноту, и произносит следующее:
- Мужики! Чья это девушка? Хули она выебывается?
...Впервые в своей жизни я видел действительно круглые глаза...
|
|
Старый чекистский анекдот.
Отправили агента-нелегала за кордон.
Через год он должен был дать весточку о себе,
но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия
стала расследовать дело. Пошли по цепочке -
кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека,
переправлявшего через границу. Спрашивают:
- Ты ему оружие дал? - Дал.
- А деньги дал? - Дал.
- А рацию? - Дал.
- Он что-нибудь говорил? - Нет.
- А делал что-нибудь? - Да
- Что? - Рукой махал с того берега.
- А как? - А вот так (русский жест «от локтя»).
|
|
Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки
трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая
характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!
|
|
Споймал (М)yжик золотyю (Р)ыбкy
Р: Отпyсти меня добpый человек! Я исполню...
М: Значит слyшай pыбка! Мое пеpвое желание....
Р: Так, мyжик, не pазгоняйся! Это только в сказках и анекдотах pыбки по тpи
желания исполняют. А на самом деле я только одно исполняю...
М: Hy одно так одно. Рыбка, сделай меня офигенно кpасивым. Что бы все девyшки
на меня засматpивались и сpазy же меня хотели.... хотя стой. Девyшки это
конечно хоpошо, но на них все pавно тpатится нyжно.... а денег нетy.... Знаешь,
pыбка, лечше сделай меня офигенно богатым... бyдyт деньги и с девченками
пpоблем не бyдет.... хотя стоп! Лyчше сделай меня офигенно yмным. Я бyдy yмным,
бyдy заколачивать немеpяные бабки. Бyдyт бабки - бyдyт и девки. Да, сделай меня
yмным!
Мyжик отпyскает pыбкy, отплывает, делает жест плавниками. И начинает yплывать.
Мyжик хлопает себя по лбy
М: Бл%! Деньги нyжно было бpать!
|
|
Hачальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500
тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях
в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам
рукой. Вот так... [характерный жест]
|
|
Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями,
на "харлеях" ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр...
Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке, росту метр с
кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит:
- СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ !!!
- ??? (все охренели и с перепугу кырмазнули)
- А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии ! А то я вам ....!!!
(угрожающе сжимает кулак)
Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все...
- А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам...
Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так.
Построились, встали на колени...
- А нука скинулись по червонцу !!! А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак)
Все зашуршали и дали ему деньги
- Чтоб стояли мне здесь еще 20 минут после того как я уйду !!!
А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак)
- ??? (все в алебастре)
Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят друг на
друга.
Вожак:
- А вы знаете почему он нам не ....(энто не мат а угрожающий жест рукой)
- ???
- Потому что мы БАААААААААНДААААААААА !!!!!! (выкрикивает он вскинув к небу
кулак)
|
|
Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее
записи и говоpит:
- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 !
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии,
получив 2.
Подходит дpугая. Пpоф:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее
записями. - Вам два бала !
- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.
- Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
- Плохо, батенька, два бала вам !
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.
Пpоф:
- Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что
это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого
(Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно
отличается !
|
|
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и
сует ее профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем
двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
|
|
Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на
иномарке. Садятся к нему и едут:
- Ух ты, сколько кнопочек!
- Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами)
- Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!
- Ну дык! (снова пальцы)
- Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом
ездили...
|
|
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит -
впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит
"пропусти".
|
|
Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья
просит его рассказать как дело было..
- Едет на белом коне. Наездник... Твою мать..
- Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... Твою мать..
- Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... Твою
мать..
- Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... Твою
мать...
|
|
Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист",
на другой "Оптимист". Зашел в первую.
- Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро:
- Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту:
- Вот, доктор, так и так.
- Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
- Зато как крутится!
|
|
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и
говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории,
получив 2. Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам
два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень.
Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два балла вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору.
Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это
(делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест
ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
|
|
