Шутки про жили - Свежие анекдоты |
1307
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!
|
1309
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
|
|
1310
Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики).
Как-то начал муж говорить о политике.
Говорит час, два часа, три часа.
Жена:
- Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне.
Муж:
- Пожалуйста. Зюганов - такое говно.
|
|
1311
Анекдот вспомнился в связи с похоронами последнего царя
(долго вспоминался)
1990 год, заседание ЦК КПСС.
Oбсуждается вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов.
Bопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально
жили после него 70 лет.
Bторой вопрос о присвоении Николаю II звезды Героя Соц.Труда решен
отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет!
|
|
1312
Жили в одном городе три парня и перепробовали они в нем всех проституток.
И вот к ним в город приезжает на один день из столицы суперпроститутка,
которая должна провести в городе одну ночь, а потом уехать. Этой троице
как постоянным клиентам продают "билеты". Вечером они приходят и по
одному начинают заходить к ней в комнату. Первый выходит в полном восторге.
- Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее
повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками,
положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил.
Второй тоже выходит с выражением полного блаженства на лице.
- Пацаны, слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила
мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями, украсила
все это кусочком банана и затем все это так сексуально слизала, что я
чуть не умер от восторга.
Заходит третий. Выходит понурый. Друзья давай его расспрашивать:
- Что я могу сказать, она все делала прекрасно, а в конце она облила
мой член кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила
дольками апельсина и это так аппетитно выглядело, что я сам все съел.
|
|
1314
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и
одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат
генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,
тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Сергей (www.s-image.narod.ru)
|
|
1315
Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на
автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали
они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.
Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше,
жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася
с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько
плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки
вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...
|
|
1317
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-&
|
|
1319
Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит:
"Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!" Сжалился Иван, отпустил Волка,
а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и
счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и
сказал: "Я готов пригодиться, чего прикажете?"
Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями!
|
|
1320
Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:
- Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
А бедный говорит богатому:
- А ты что больше всего из еды любишь?
Богатый:
- Ну свинину, окорочка, курицу.
Бедный:
- Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила,
надень на язык презерватив и ешь.
|
|
1321
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
|
|
1323
В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
pазъехались: один укатил в Амеpику, дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский
бpат стал музыкантом, изpаильский - в киоске пpодает жуpналы, и между
пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый
амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень
печального бpатца, сидящего за pешеткой.
Ван мэй! Катастpофа!
Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается
звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?!
- А, фотогpафия, это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
|
|
1324
Жили-были стаpик и три сына... Пшеницy сеяли весной, жали
осенью (как и положено), только вот как-то pаз повадился y
них кто-то ночами поле топтать. Hy, мyжики не в понятках -
тyда, сюда - никто ничего не знает, только один кyдесник
сказал, что делает это Заяц-топтyн. Hy, pешили его изловить,
да на вкyс попpобовать...
Вот пошел поле каpаyлить стаpший сын. Пpишел, капканов наставил,
силков, западен наpыл, а сам спать пошел, типа сквозь такyю
ловyшкy никто не пpобеpется. Утpом пpиходят, капканы все стоят,
а поле вытоптано...
[чяго отец стаpшемy сказал - пpоскипано]
Hy, попеpся, значит, сpедний сын. Радаpов наставил, детектоpов,
сам с ик-биноклем на деpево влез. Всю ночь глаз не смыкал.
Утpом солнце встало а поле вытоптано...
[сpеднего тоже не похвалили]
Hy, начал младший собиpаться. Емy все твеpдят: "Да ты ничего
не знаешь, маленький еще, ничего не yмеешь - облажаешься".
А он типа "Hy, мож мне пpосто не спится - хyже-то всяко не бyдет".
Hy, и отпyстили его. А он пpосто сделал - забил два косяка,
один сам задымил, второй на пенек положил...
Cолнце взошло - косяка нет, а поле вытоптано...
Вот такой он был - Заяц-топтyн...
|
|
1326
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось.
Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном.
И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству
уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться
веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза
веретенa...
|
|
1327
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:
«ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,
по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом
жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор
оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail
или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название
фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для
выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза
сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:
тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже
затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
«Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и
расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
|
|
1328
В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию.
Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с
другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок,
утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий
не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
|
|
1329
Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь
ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же
подошел к жене, поцеловал её и сказал ей, как она хорошо выглядит
и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не
переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена
замечательная хозяйка.
- Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены
суетишься-то? Случилось чего, что ли?
- Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода
так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто
зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он её любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
- В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.
- Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка
упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась
и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!
|
|
1330
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там
такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с
завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел
сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к
ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть
ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке
исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее
место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше
распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер
в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает
бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас
одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
|
|
1331
Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
|
|
1332
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.
|
|
1333
Вариации на тему сказки о курочке Рябе.
Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.
Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего,
когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер.
Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.
Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то
страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя.
А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.
|
|
1334
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга
в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же
хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в
футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе
голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который
сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
|
|
1337
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :
Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на
работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно
уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители
сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,
что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще
работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими
рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.
Vladimir
|
|
1338
Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно
начинать смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу!
Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!
|
|
1339
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят -
вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте
в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала
в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине
дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать.
А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить.
Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай
через такие муки. Уж лучше в ад!
Тут администрация как замашет на нее руками - ты что, мол, там
в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
Ну и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова!
|
|
1340
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
|
|
1341
Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной
комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка ...
Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как?
А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю ...
На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме,
стол - в сперме ...
- Ну как, - спрашивают, - сколько?
А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить
не хотела.
Настала очередь третьего приятеля.
Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в
сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в
сперме. Спрашивают:
- Ну как?
А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она?
- А она ..., а она не пришла.
|
|
1343
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна
и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!
|
|
1344
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..
|
|
1345
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
|
|
1347
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо:
и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой,
там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой.
И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было.
И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там,
да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них
маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой,
свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету.
Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек,
и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой.
А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет.
Потому что вы обе девочки."
|
|
1349
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во
Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче
сказать не может - одно бульканье какое-то!!!
|
|