Шутки про жить - Свежие анекдоты

Результатов: 4171

2202

Влад По. Поэмбук

У Путина сломалася машина
или
Два взгляда на события

У Путина сломалася машина
С избушкой рядом, что стоит в Бору.
- Как Ваня, справишься? — Конечно, мигом.
- А я, пойду избушку обойду.

Обшарпанная жёлтая избушка:
Всего три этажа. Подвалы есть.
Оттуда смотрят страшные субъекты
И, что один пытается донесть?

Всё кулаком грозил вначале скромно.
Потом на путинский сухой кулак,
Взорвался как мужик на стадионе.
Вверх кулаки! Трясти, все знают как.

Но, Президент умён, в ответ не будет
Омоны супостату предъявлять.
Он у виска лишь пальчиком покрутит,
Тот, это вечно будет вспоминать.

Машина тронулась. Избушка где-то,
В бору зелёном затерялась вмиг,
Но лишь захлопнулись в Кремле ворота,
Как образ встал в дверях из прощелыг.

- Ты знаешь Дима, мне сегодня некто,
Грозил рабочим грозным кулаком.
На выпад я ответил симметрично,
А он прикинь, был тёртым калачом.

Второй кулак поднял и тряс безмерно,
Как будь-то бомбой атомной грозил.
- А, ты? - Я смело выбрал Психо-Джитсу.
Я пальцем мудро у виска крутил.

Ну, а в палате номер шесть, в избёнке,
Стоял большой мужской переполох.
- Я, Путину кричу, держи Россию.
Он мне рукой в ответ, мол он не лох.

Кричу ему, держи двумя руками,
В ответ, мозгов мол нету - не могу.
Бедняжка, как ему нужна подмога!
Кто хочет помогать? Я запишу.

Рассказывают, что в палате строгой,
Стал жить тот еретик из шаромыг.
Но, в уваженье! Всем примерном, боже!
Как мир наш многогранен, многолик.

2204

Кошки-это не скучно. Мама подкинула своего кота,стерилизованного тайца, на время отъезда. У меня дома кошка живет.Мои надежды, что кошка примирится с котом и они мирно будут ходить ноздря в ноздрю по квартире накрылись медным тазом две передержки назад. Моя кошка шипела ,била лапой, смывалась, сидела на шкафах и холодильнике, но на контакт не шла. Тот факт, что по ночам по мне носились кошаки с шипением , деля территорию кровати, опускаю как обыденность.Итак день первый: кот с разбегу въехал в пакет, и гордо носил его как белый плащ почти с красным подбоем(логотипом сети).На попытку снять с него пакет укоризненно посмотрел голубыми глазами и ушел в огурцы.Кошка от зависти нагадила на свой плед.День второй.Кот пропал. Я обегала полрайона, просмотрела все придомовые территории ,накричала на ребенка.Оказалось, сын обещал друзьям показать кота(вслух). Котик грамотно зашухерился часа на три (как понял?).Потом вышел из корзины с бельем.День третий. Кот решил вспомнить детство (4 килограмма назад) и залезть в раскладную детскую табуретку как в домик.Застрял в боковом отверстии. Пытаясь выйти задом уткнулся в шкаф, и табуретка стала складываться. Кот напугался,носился по комнате в табуретке раздув хвост втрое, шипел и вопил.Кошка поняла, что кота убивают-и радостно примчалась с боевыми криками из кухни. Я рыдала от смеха. Кот выбрался из табуретки,обиделся и ушел на лоджию жить.Кошка обиделась,забралась обратно на холодильник , где ее и стошнило от переживаний.Кому не хватает юмора в жизни-заведите кошек.Лучше двух :)

2205

Лошадь, кошки и корова. Сказка.

Как-то в субботу, я купил чая, молока и сушек и поехал на дачу. С тех пор, как мне стало лет гораздо больше, чем было раньше, я так каждую неделю делаю. Каждую, каждую, можете не сомневаться. А с очередного своего дня рождения даже прогуливать перестал и езжу туда без всяких пропусков, как трамвай по правительственному маршруту.

Иначе мне нельзя, у меня теперь на даче лошадь живет в сарае. Она, кстати, сарай конюшней называет и на сарай обижается, так что вы меня не выдавайте, если спросит. Спросит? Спросит, спросит, она такая.

Никогда не думал, что всякие народные домыслы с поверьями в реальности сбыться могут. Когда говорили, что как только человеку четвертую подкову на счастье подарят, так у него сразу лошадь должна завестись. Или конь. Я вообще, с детства был уверен, если человек руки перед едой моет, зубы утром и вечером чистит и душ пару раз в день принимает, то у него даже мелочь какая завестись не может не то что лошадь. А она взяла и пришла вслед за четвертой подковой. И живет. Вместе с кошками в сара… в конюшне то есть. Кошки лошадиное сено от мышей охраняют, а лошадь им чай с молоком готовит на примусе. Чай с молоком я привожу, а на сено лошадь сама себе зарабатывает. Я ей газонокосилку брать разрешаю и тележку. Косилкой она соседям газоны за траву косит, а с тележкой извозом занимается по мелочи. Так и живут.

До дачи я хорошо доехал, долго только. Пешком, на метро, на электричке, на автобусе потом опять пешком. Две сушки съел по дороге. Проголодался потому что. Но чай с молоком целы, все. Подхожу к калитке, а там разорение какое-то. Сирень мою кто-то обглодал, дубок маленький сломал, березку из земли вывернул вместе с колышком, к которому привязана, чтоб от ветра не сломалась. А прям перед калиткой коровья лепешка лежит.

Я-то человек почти деревенский, хотя и из города приехал. А для тех, кто совсем городским жителем является, поясню. Коровьи лепешки несколько отличаются от лепешек, допустим, узбекских. Прежде всего тем, что узбеки свои лепешки пекут и едят, а коровы – нет. Они ими, прямо скажем, совсем наоборот с лепешками поступают. Поступают где ни попадя и прям перед моей калиткой в частности.

Меня, правда, не столько лепешка возмутила, лепешка-то в конце концов – удобрение. Меня поломанные деревья расстроили. Жалко деревья. Сам сажал, поливал, воспитывал практически. Как мог. А их поломали. И кусты еще перед забором тиранил кто-то. Совсем возмутительное дело, потому что там ягоды вкусные в кустах.

Пока я расстраивался и возмущался сзади на дороге белая «Волга» остановилась.

Здравия желаю! – это сосед не выходя из машины здоровается по-военному. Он и есть военный, в отставке только. Зато целый генерал-лейтенант сразу.

- Ты, - это он меня расстроенного и возмущенного строго спрашивает, - корову мою не видел? Пропала корова. Все обыскал, нигде нету. А следы прям к тебе на участок ведут.

- Так вот кто у меня тут разор и беспорядок навел, значит, - я когда расстроенный построже любого генерала буду, - твоя корова? Сирень обглодала, дуб сломала, березку с корнем выворотила, кусты переломанные все, а в калитку мне теперь прыжком входить надо, чтоб не вляпаться в это вот самое. Твоя корова, говоришь, наследила?

- Не, моя корова животное приличное, к дисциплине на ать-два приученное, - генерал сразу на попятную, - не могла она такого натворить, это я в следах ошибся наверное. А это другая корова безобразничала.

Генерал-то на попятную - это понятно: какому генералу охота за коровьи проделки ответственность отвечать. Никакому.

Только никакой другой коровы у нас в деревне нету. Одна она, генеральская. Рыжая с белыми пятнами. И на участке у меня тихо подозрительно. Ни лошадь не ходит, ни кошки не показываются. Кошки-то вообще меня возле калитки встречают. У них на молоко нюх. Лошадь тоже вежливая. Навстречу выходит и первой здоровается. Я все же какой-никакой, а хозяин. Тем более с сушками приезжаю. Солеными.

Ну я к сараю сразу, к конюшне то есть. Постучал, дверь открыл. Не так все. Сразу чувствуется.

- Здравствуйте, - говорю, - наше вам с кисточкой, чаем, молоком и сушками.

- Мы вас не ждали, а вы приперлися, - это самая старшая кошка мяукнула. Она деревенская у нас полностью. С уличным воспитанием. За словом в карман никогда не лазит. Нет у нее карманов потому что. Зато слов всяких навалом. Есть среди них и приличные, но, в основном, вот такие вот все. Так-то она добрая, мурлыкать даже умеет, но и нагрубить у нее не задержится.

- Как-то ты неожиданно приехал, - лошадь мне навстречу вышла все-таки, - не ждали мы тебя так рано.

- Не ждали? – удивляюсь я, притворно так, а сам слышу, что в сарае за кучей сена пыхтит кто-то. Отдувается и чавкает еще, - Ага. Три года в одно и то же время приезжаю, чего меня ждать-то. Не нужно меня ждать все равно приеду. Вы, кстати, корову тут поблизости не видели? У соседа корова пропала, а следы к нам во двор ведут.

- Не видели мы никакой коровы, рыжей с белыми пятнами и в ошейнике, - это младшие кошки хором почти, - мы молоко все время в магазине покупаем, или ты привозишь, а коров мы только на картинках в энциклопедии Брема видели.

Любая кошка соврет недорого возьмет, это все знают, но наши все границы уже перешли. В углу пыхтят, чавкают, из-за сена один рог высовывается, а они только на картинках видели. В энциклопедии Брема еще. Интересно, правда, откуда они про Жизнь животных знают. Но это мы потом выясним, а сначала с текущей коровой разберемся.

- Ладно, - говорит лошадь, - такое все равно не спрячешь. Выходи знакомиться будем.

Это она к корове обращается. Мне-то выходить неоткуда, я и так посредине сара… то есть конюшни стою. С кошками разговариваю.

- Здравия желаю, товарищ хозяин, - выходит корова из-за сена, - старшина первых коровьих статей, Муха, представляюсь по поводу прибытия к новому месту стойла.

Нифига себе заявочки, думаю. А тут лошадь еще:

- Действительно. Мы тут подумали и решили. Пусть с нами живет. Совсем ее генерал замуштровал, сам видишь, как разговаривает. Жалко ее, сил нет.

- Иди отдохни, а мы потрещим пока, - это лошадь уже к корове обращается.

- Слушаюсь! – корова развернулась кругом, по-военному щелкнув копытами, и пошла себе обратно за сено, начав движение с обоих левых ног, как в армии положено.

- Так что мы решили, - продолжала лошадь, а кошки кивали ушастыми головами, - пусть с нами живет и все тут. Корова – животное нежное, к ней с лаской надо, а не по уставу строевой службы шагистикой заниматься. А ее вон и назвали в честь гранатомета и петь на вечерней поверке заставляют и «отбиваться» пока спичка горит.

- Вы-то решили, - говорю, - только получается, что вы корову у генерала свистнули, а отвечать я буду. Генерал, на меня ведь в милицию жаловаться пойдет. На вас-то бесполезно жаловаться. Скажешь, что лошадь с кошками корову со двора свели, так никто никаких мер принимать не будет, а вот если сосед корову украл, то его сразу за воротник и в кутузку потащат.

- Разрешите обратиться, - раздалось из-за сена, - генералу за меня надо денег предложить, он много не возьмет потому что я строевым шагом ходить сбиваюсь и лево с правом путаю. Генерал меня на гауптвахту за это хотел сдать. Вот я и ушла. Равняйсь, смирно, - ни к селу ни к городу добавила корова и замолчала.

- Вот видишь, - продолжала обрабатывать меня лошадь, - на гауптвахту. Это он ей сказал, что на гауптвахту, - лошадь перешла на шепот, - на мясо он ее хотел сдать, честное слово. Так что, как хочешь, - иди к генералу договаривайся.

- Договаривайся, договаривайся, - а я пока примус раскочегарю, поддержала лошадь старшая кошка, будем чай пить с молоком. Нам теперь парное молоко два раза в день выдают. Не чета твоему городскому из холодильника.

- А сирень, а березу? А кусты кто покорежил? Про препятствие возле калитки я не спрашиваю, с препятствием мне и так все ясно.

- Извините, разрешите обратиться, - все еще из-за сена подает голос корова, - но пока я стучала в калитку случилась маленькая неприятность. У вас звонка нету, пока домычишься, чтоб открыли, всякое может случиться. И сирень я нечаянно попробовала, она у вас невкусная. Больше не буду, слушаюсь, так точно.

- Кусты мы отремонтируем, препятствие уберем, - заявляет лошадь, - пока ты с генералом переговоры будешь вести, мы даже березу новую посадим, а препятствие как удобрение используем. Ты иди.

- Иди, иди, - поддерживают лошадь младшие кошки, - тебе ж сплошная выгода выходит: теперь молоко из города возить не нужно, будешь теперь в город молоко возить.

Против такой логики не попрешь ведь. Корова мне и самому нравилась. Она газон очень хорошо стрижет. Почище всякой газонокосилки. И бензина не требует с электричеством. Последний аргумент у меня остался.

- А как же, - спрашиваю я лошадь, - конь? Мне ведь через месяц опять четвертую подкову на счастье подарить должны. Ты же сама говорила, что теперь конь может появиться. А жить он где будет, если мы корову к себе возьмем? Сарай же не резиновый.

- Лучше корова в сарае, чем конь у тебя в квартире, - философски заметила лошадь, - да и будет ли он еще, конь этот? А корова вот она. С ней прям сейчас дружить можно.

И пошел я к генералу. Договариваться насчет коровы. А то получается, что все у меня добрые: лошадь добрая, кошки добрые. Только один я злой и сомневающийся. Не, не выйдет. Коровой больше, коровой меньше – уже без разницы ведь, когда лошадь есть.

Пошел к генералу договариваться. И договорился.

Теперь, когда еду на дачу, я молоко из города не везу. Только чай с сушками. Сушек, правда, в два раза больше приходится покупать, но это не главное. Главное, что меня на даче немного больше ждут, чем раньше. И молоко парное теперь. Со «здравия желаю», правда, но это тоже не главное.

2206

Где лесть, там мало сути.

Засранцев всех не перечесть!
Обидно, но, по сути,
Во все века засранцы есть.
В двадцатом был Распутин.

Эпохи совесть, ум и честь!
Поток словесной мути.
Во все века красавцы есть,
А в двадцать первом – Путин!

Его нам не кем заменить,
Народ дрожит до жути:
- В двадцать втором как будем жить?!
Живите вечно, Путин!

2207

Только что произошло 19.05.2018. 11 часов 23 минуты

предистория:
Мы с женой вместе с 2000 года, но расписались в ЗАГСе в 2007-м. Просто расписались, без свадьбы и посиделок, просто, дабы узаконить отношения чтобы сделать доче (1995г рождения) папу, а папе дочу. Расписались 19 мая (день пионерии) и забыли, в смысле нам пофиг на печать, мы и без нее знаем как жить. Но каждый год пионеры напоминают это событие, как бы пофиг, но приятно.

история:
Жена с дочей отдыхают в Тайланде. Я дома, но мы постоянно поддерживаем связь и видеосвязь по ватсапу. Сегодня они поехали на какой-то остров на плавсредстве, похожем на речной трамвай, т.е. катер, в котором салон как в автобусе и в нем сидят много людей-туристов. Напоминаю, мы не помним с женой дату заключения брака, нам пофиг, но в все соцсети только и трещат о дне пионерии. Мои девчонки смотрят только на море и даже не помнят какое сегодня число, а я зависаю в интернете))) Посылаю в ватсап звуковой файл с пионерской музыкой и фотку свидетельства о заключении брака. Просто ради прикола. Доча запустила мою пионерскую музыку прямо там, в катере... и ничего не поняла.
Далее рассказ жены: После "пионерской зорьки" с задних рядов кто-то выкрикнул ""ПИОНЕР, К БОРЬБЕ ЗА ДЕЛО КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ БУДЬ ГОТОВ!!!" и пол салона ответом выкрикнуло "ВСЕГДА ГОТОВ!!!" Иностранцы (англичане, китайцы, индусы) в салоне немного обалдели, наверно подумали теракт, а русскоязычная половина рассмеялась.
Фигня, но мне она показалась забавной.
С днем пионерии вас!

2210

Перекрытием дорог, оргмероприятиями и прочей суетой вокруг футбола навеяло и вспомнилось.

Когда я был маленький, в СССР случилась Олимпиада-80. Тем летом, перед учебным годом, наш 6 "А" класс впервые отправили "в колхоз". Мы там выпалывали сурепку и прожигали деревянные столы самодельными смесями с использованием селитры из колхозного склада.

По приезду нас разместили в каких-то бараках, вздохнув и сказав, что до нас тут жили москвичи. Всё сломано, просто вдрызг.

Оказывается, перед Олимпиадой кто-то наверху решил зачистить Москву от нежелательных элементов. Убрали всех цыган, судимых, кого-то там ещё, не знаю... и школьников!

Видимо, чтобы не путались под ногами, не клянчили жвачки у иностранцев и т.п.

Сила воли у партии была такова, что некоторых несчастных детей столицы зашвырнуло аж в Ростовскую область! Ровно с открытия и до закрытия. Как они были злы, представляю. Жить в Москве и не посмотреть на большой спорт.

Местные сказали, что москвичи в принципе не работали - они выдергивали на поле всё подряд, саботировали задания, ломали инструмент, ну и бараки заодно разнесли. Тоже были 12-13-летние мальчишки и девчонки, как стало понятно из многочисленных надписей на стенах типа "Здесь отбывали свой срок невинные жертвы из школы .... Пресненского района г. Москвы район, теперь ваша очередь!".

А самое яркое впечатление мы получили, когда в первый вечер пошли толпой прогуляться в соседнюю лесополосу... Представьте, дорожка вдоль высоких деревьев, освещенных закатным солнцем - и на каждом дереве висит по трупу!

Ну, так нам с испугу показалось. В реальности было так - эта дикая московская сотня перед отъездом не сожгла и не выкинула свою грязную рваную рабочую одежду, а аккуратно прибила гвоздями к дереву, на высоте 3-4 метров - сверху кепка, потом майка, потом трико или штаны или даже джинсы, чуть ниже кеды.

И такая аллея на несколько десятков деревьев... Нам потом даже понравилось там гулять. Как в музее. Идёшь, дышишь воздухом, изучаешь новинки столичной моды.

Ну а потом опять сурепку полоть.

2212

Вот вы ждете смешные истории и пытаетесь написать смешно о ВОВ. Но все сводится к мату и сексу . Читаю вымышленные истории о ветеранах и обидно за них . Так 11.05.18 истории №947488 , 947489 за подписью –Сердж, ну «натуральный высер» как сказал в комментах – tracer. О войне смешно писать нельзя! Это всегда горе. Попробую написать о своих родственниках . Мой отец, Иван Афанасьевич, 7 лет был в армии :– в 1939г. Призвали в армию ,потом война с немцами , затем с Японией, и демобилизовался только в 1946 г. был фронтовой шофер , возил снаряды на передовую , воевал на Курской дуге, в Польше , в г.Санок был ранен , награжден боевыми медалями и орденами. Был очень скромный. Никогда я не слышала от него матерного слова, хотя повидал он много. Но не любил он рассказывать о войне, но в 1991году он написал воспоминания в газету Ветеран , чтобы рассказать «молодому поколению как освобождали свободу и независимость нашей советской Родины от немецко–фашистского порабощения.» Письмо большое , приведу лишь выдержку ,дословно:–«и самое необыкновенное произошло в один из солнечных дней, после прорыва Курско–Орловской дуги. Той части , куда мы везли боеприпасы на месте не оеазадось, она ушла вперед, порвав оборону противника и мы ехали вслед за ней по пшенично-ржаным полям, скошенным пулями и подъехали к необычной стене. Стене из человеческих трупов , высотой примерно до двух метров , ни в право , ни в лево конца этой стены не было видно. Трупы уложены как по заказу рядами– немецких и наших советских солдат, которые, то наступали , то отступали через эти трупы, а их косили ураганным огнем, наращивая стену. Я видел примерно такие же стены из трупов немецких солдат и офицеров, но там они были уложены специально при расчистке улиц ст.Коростень. На такие стены смотреть дико,жутко. Какие нервы нужно иметь солдату , чтобы пережить весь этот ужас войны?» Моя мама, Елизавета Никитична, в 16 лет, в 1942 г. была мобилизована на военный завод в Красноярск , делала детали для самолетов , снарядов. Вспоминала , что было так тяжело,что они постоянно просились на фронт, на передовую. Если работаешь в ночь и уснешь за станком – трибунал! А заснуть можно было от слабости, т.к. давали паек и всегда хотелось есть. Мастер жалел девчонок, ходил по цеху , будил . Мама постоянно выполняла.
план на 100 и больше %. Она рассказывала, что если на детали к самолету будет какая то неточность , то такая деталь в полете может отказать и они очень ответственно относились к своей работе. Мама была награждена медалью« за доблестный труд в ВОВ». Мой дед, Афанасий Николаевич, был ранен в бою осколком снаряда , прямо в сердце .осколок застрял в мм от сердца и хирург сказал:– если я буду вынимать осколок, то солдат может умереть у меня на столе, а так ещё может поживет. Дед прожил 70 лет, работал, строил дома, вырастил пять сыновей. Никогда я не слышала от него матерного слова и не помню, чтобы он вспоминал войну. Было какое то негласное табу. Другой мой дед, Никита Егорович, имея бронь , выпросился добровольцем на фронт, на передовую. Тоже никаких разговоров о войне, единственный случай помню, мама рассказывала, у деда в колхозе осталось семья, дети. А колхозе тоже, во время войны, был голод, так как все сдавали на фронт .был план по сдаче молока масла табака и т.д. не сдашь–трибунал. И вот мой дед получает на фронт письмо, что его единственный сын (были одни девчонки) умер от голода (может и не от голода, но в деревне врача не было). Дед от горя встал на бруствер пусть меня немцы убьют, зачем жить.высокий,почти 2 метра ростом, красивый мужик стоит во весь рост, пули веером вжикают со всех сторон и ни одна даже не задела. Потом наши стали кричать «ложись, иначе мы тебя убьем, потому что ты выдаешь позиции». Он упал и плакал обнимая землю. Дед умер рано, в 50 лет., но я помню его добрым, никогда не матерившимся, и он пел красивые песни у него был красивый голос. я выросла в послевоенное время, да был голод, разруха, но наше поколение выросло в условиях любви к детям, к жизни, к миру! Наши родители, деды восстановили страну. В наше время мат и татуировки были признаком дурного тона , так как матерились и накалывались лагерники из мест не столь отдаленных . А сейчас современная молодежь не считает это зазорным. В интернете «прикольно » обосрать всех матом и при этом получить кучу лайков (даже название собачье). Певцы поют матерные песни, зарабатывая на этом миллионы. И это наша культура? Лолита, Шнур и даже Киркоров ,король, поп звезда, опустился до этого дешевого авторитета , сняв позорный клип–«цвет настроения синий» в канун праздника 9 мая, гдепоказаны бомжи, наркоманы,,алкаши , маленький ребенок, пьющий из горла вино прямо в магазине и и сам Киркоров матерится, причем смачно, со вкусом. А потом радуется как мальчик :–Ура, у меня десять миллионов просмотров!» Моя дочь современная женщина, 34–х лет, когда я начинаю говорить свое мнение обо всем этом, говорит:– да это же просто прикол такой. неужели миллионы наших потомков , восстанавливали страну из руин, чтобы сейчас ,ради прикола, вы их обсерали, а они уже все на том свете и не могут защититься . А сейчас день Победы превратили в источник наживы. Обидно, что фашизм в нашей стране злорадствует над нашими ветеранами . Написала сущую правду. Извините, что не смешную, а со слезами на глазах.

2213

Володя сидел на школьном подоконнике и в пол-оборота, с тоской, глядел в окно. Завтра 9 мая. Отец говорил что-то вчера про память поколений, говорил который год уже. Но всегда не это было важно. Вчера он опять пришел пьяный и сейчас, наверное, спит. Утром мама плакала, так, чтоб Володька не видел. Но он всё видел. Мама часто ругала отца, а тот всегда молчал. Потом он уходил, а когда приходил, под руку лучше было не попадаться никому.
Однажды во дворе сосед накричал на отца. Дескать, Володька хулиган, дескать, ударил его единственного сына и разбил тому губу, и за это сосед надерет Володьке уши прямо сейчас у всех на глазах. Орал так, что слюна летела изо рта. Отец и ему ничего не сказал, даже не смотрел в лицо. Только руки из карманов достал. Минут через двадцать приехала скорая и увезла соседа в больницу. Весь двор гудел, много народа собралось, все кричали, что отец у Володи пьяница и моральный урод, а потом милиция забрала отца и пришел домой он только вечером. Снова пьяный, конечно. Позвал Володю на кухню. Володя помнил, как затряслись ноги, как шел он в эту кухню, будто на расстрел. Но отец лишь прижал его к себе, потом взял за плечи и заглянул в глаза своим мутным взглядом… Противно пахло алкоголем.
- Сынок, я тебя прошу. Не позорь меня и мать, не распускай руки. Мы с мамой ведь и живем-то для тебя.
Родители заплатили тому соседу большие деньги. Володю не ругал никто, но он сам себя винил больше всех, а потом взял листок бумаги и написал торжественную клятву. Что никогда никого не обидит.
Это было в первом классе, а сейчас уже третий. Быстрее бы кончилась перемена. Но Володю уже окликнули, и даже не оборачиваясь, он понял, что школьный звонок не успеет его спасти.
Подошло их четверо. Главный – Тоша Панфилов. Тоша бил и одногодок, и тех, кто младше, а сообща, компанией, и четвероклассников. Водил дружбу с хулиганами из пятого «в». Отец Тоши – богатый, даже очень, вроде даже депутат. На его деньги в их школе сделали лучший среди городских школ стадион, купили мячи и лыжи, что-то там еще. Поэтому Тоша чувствовал себя королем, всё ему сходило с рук. Поругают и отпустят. А с Тоши как с гуся вода.
Тоша всем давал клички. Пуля, Сопля, Леший, Кот. Себя он называл Пан. По фамилии – Панфилов. И Володе – из-за фамилии Игнатьев – дал кличку Игнаша.
- Салют, Игнаша! На подоконнике прячешься?
Володя вдохнул, глянул исподлобья на модно подстриженного Тошу, злые глаза которого прицельно щурились. Тихо выдохнул, облизнул губы. Нервничал, конечно. Двое справа, один слева и Тоша – совсем близко. Спрыгнуть с подоконника – подтолкнут, потом подножка, плевки… Никто из пробегающих школьников не обратит на них внимания, и учителей совсем не видно. Володя оставался сидеть.
Тоша подошел ближе.
- Чё такое прицепил?
На груди у Володи была приколота ленточка. Та самая. Оранжево-черная. Георгиевская.
- Ты чё, за Советский Союз, что ли?
- Что ли. – ответил Володя.
- Ну ты бомжик. Советский Союз давно на помойке. Как и друзья твои, бомжи. Пойдем, провожу тебя к ним.
Тоша бесцеремонно дернул Володю за рукав. Трое других мальчиков засмеялись.
- Отойди от него!
Тяжелый ранец с наклеенными сердечками прилетел Тоше прямо в спину. Он развернулся. Перед ним стояла Вера, девочка из Володиного класса. Может, и не самая красивая. Может быть. Она два раза помогла Володе на контрольной. Потом он отогнал от нее бродячую собаку – это было у школы. Потом она даже дразнила Володю и подсмеивалась на переменах. Всегда была боевая. Но сейчас…
- Отойди от него, сказала!
Вера смотрела на Тошу со злой решимостью. Что-то сейчас случится, Володя это понимал.
- Ах ты, тварь! – прошипел Тоша и обеими руками толкнул девочку в грудь. Так сильно, что она, растерявшись, полетела назад, упала, стукнулась головой. Володя спрыгнул с подоконника, глядя только на Веру. Подножку ему, конечно, тут же подставили, и он растянулся на полу. Из нагрудного кармана выпал сложенный много раз и протертый по углам клочок бумаги.
Рядом с Вериным ранцем. Застежка на ранце сломалась, и учебники с тетрадями разлетелись во все стороны. Четверо хулиганов хохотали. Тоша поднял клочок бумаги. Володин клочок бумаги. Развернул.
- Может, чё секретное, Игнаша? Ничё, что почитаю?
Кулаки у Володи сжались. Он лежал, глядя в пол, в коричневую свежую краску, которую для школы, говорили, покупал Тошин отец.
- Я клянусь, - начал читать Тоша, - никогда не драться. Никогда не позорить папу и маму.
Они смеялись. Все четверо. Вера собирала учебники в ранец с сердечками. На коленках. Собирала молча, даже не ревела. Платье на плече порвалось. Мимо ходили школьники, и никому не было дела: кто-то трусил подойти, кому-то было все равно.
- А правду говорят, Игнаша, что папка твой алкаш и сволочь? – сказал Тоша. Потом плюнул в потертый бумажный лист, разорвал, смял его и бросил Вере.
- Держи записки твоего дружка!
Володя встал. Что-то внутри освободилось. Пьяный отец просил его, и он поклялся в ответ. И держал свое слово. Он берег свою клятву, но ее больше нет. Она порвана не им. И он понимал, что клятва больше не имеет силы и сейчас он сделает всё правильно. Так, как надо. Трое снова окружили его, и Тоша, усмехаясь, подошел в упор.
Володя помнил, как отец делал это. Бывало, что даже снился ему тот вечер, и слюна орущего соседа, маленькими каплями попадавшая на лицо отца. Но отец молчал тогда, терпел. А этому Тоше пару слов нужно сказать.
- Панфилов был героем войны. Зря тебе его фамилия досталась.
Трое подошли ближе. Тоша – ближе не бывает.

Потом был кабинет завуча. Отец, которого вызвали в школу, пришел с похмелья, лицо его было опухшим и помятым, но Володя первый раз видел своего отца таким. На красном с прожилками, усталом лице была написана гордость. Девочка Вера, проходя мимо, незаметно для других пожала Володе руку, улыбнулась и убежала. На сердце стало тепло. И ведь понимал Володя, что слово, данное отцу, он всё-таки нарушил, понимал, что вместо помощи ударил человека, что у Тоши Панфилова нет больше переднего зуба, и у друга Тошиного шикарный синяк под глазом, но стал понимать и еще одно. Нарушив клятву, он защитил другого человека – девочку, смелую девочку, защитил и свою честь, и правду, а значит, и отца, и мать, и родину, в каком-то смысле. Тоша к нему еще подойдет, хоть и с дырой во рту вместо зуба. Если это будет возможно – драться Володя не будет. Тоша – не дурак, кое-что понял.
Маленькое дело сделано, маленький мир установлен. Вот бы еще мама перестала ругать папу, вот бы еще папа перестал пить, чтобы мы – потомки тех, в память о которых этот оранжево-черный бант на Володиной груди – мы, в честь хотя бы великой победы наших почти забытых предков, хотя бы попытались жить, как люди.

2214

Молодой стажер приехал на отдаленную, забытою в глуши, горах метеостанцию. Провел там недельку, постажировался, пора домой ехать. Только вот незадача – поднялась метель, вертолёты не летают, машины не eздеют. Что делать? Остался. Погода такая затянулась на месяцок и стажер там фактически жить остался. Как-то подходит к начальнику и говорит:
— Всё круто.Кровать. Еда. Водка. Люди добрые. Но женщину где-бы взять. Сильно хочется плотской любви
Тот отвечает:
— Ну, женщин у нас, сам знаешь, нет. Но есть Иван Иваныч.
Стажер интерисуется:
— А кто об этом узнает?
Начальник:
— Ну, ты, я, Иван Иваныч и ещё четверо которые будут его держать. Уж очень он это дело не любит.

2215

Что-то понос на истории последнее время пробил. Вот ещё, военная. 2 в 1.
1.В детстве друг рассказывал. Подслушал он от взрослых. Пишу, как он услышал и мне передал. У него какой-то родственник на войне истребителем был. И вот застолье, все уже хорошие и пристали к этому лётчику – ну расскажи, мол, как там в воздушном бою?
- Да хули рассказывать? Крутишь эту ручку туда-сюда, вертишься в небе, как хуй знает чё, главное в землю не ёбнуться и с прицела чужого соскочить. А как увидишь в прицеле цель, сразу ебашишь со всех стволов. Но тут есть самое главное – своего не завалить, а то и такое бывало.
PS: Намного позже смотрел передачу по ТВ, там у ветерана ВОВ, спрашивали, как с земли смотрится воздушный бой? Да как! Как стая ворон в небе кружится, все каркают, летают, а нихрена не поймёшь.
2.Отчим рассказывал. Оккупировали немцы деревню под Орлом. Заняли дом. Всю семью в баню отправили жить, потом пришлось землянку выкопать. Не обижали, едой тоже. Так и жили, пока наступление не началось. Перед уходом оставили много еды и консервов, сказав на ломанном русском:
- Фи это спрячьте, никкаму не коворитте, кущайте сами, а то фас сфои расстреляют.
Так и прожили долгое время. Говорил, что, похоже, не только им в деревне немцы продукты оставили. Война везде по разному шла. Где-то жгли, вешали, стреляли, а где-то вот так, по тихому.

2216

Иду сёдня на работу. Оппа, шарики воздушные висят. "Мы открылись!" И хто ? Аптека ? малый бизнес типа ? А... ну-ну.

Когда переехал жить в этот дом - тут был салон красоты. Потом строительные инструменты продавали, потом парикмахерская, потом продуктовый, потом аптека, потом опять парикмахерская, потом продукты, потом цветы потом аптека, потом парикмахерская, потом продукты... Но больше всего помещение стояло с вывеской "Аренда".. Теперь вот опять аптека.

Казалось бы, в моём районе проживает определенное количество народа. То есть - больше определенного предела никто еды не съест, лекарств не купит, штанов не протрёт, цветов не подарит. Покупательная способность и обычный здравый смысл, понимаете ли. Нахера тогда с маниакальным упорством открывать мелкие лавки, если рядом уже таких пять, да и те еле сводят концы с концами? Аптек уже две, одна в том же доме, другая через дорогу. Парикмахерская в соседнем доме. "Пятерочка" и пара продовольственных поменьше - прямо во дворе. Рынок за углом. Лавок с цветами уже две. Нет блин, открывают лавку и ждут манны небесной. Вообще-то чтоб конкурентов раздавить - надо пахать немеряно, по себе знаю. А тут "бизнесмены" потыркаются и закрываются. Ставлю, что аптека продержится месяца три.

Душим мы малый бизнес, ети его... Кто б этих идиотов придушил...

2218

xxx: Интересно, почему есть шоу "Беременна в 16" и нет шоу "Зачал в 16"?
yyy: А кому будет интересно смотреть на подростка, который ходит в школу, играет в компьютерные игры и сидит в соцсетях, ну, в общем, продолжает жить как обычно?

2222

Старый музыкант вздыхает: - Всю жизнь хотелось играть в несуществующем квартете? - Это в каком?! - Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом, второй - не пытается солировать там, где вздумается, альтист - играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев и не считает, что они мешают ему жить.

2223

Хорошо жить в маленькой стране. Вот взять Армению. Все население - миллиона 3, в парламенте, по-моему, 105 членов. Все всех знают, всё по-родственному. Не понравилась Коле Пашиняну нонешняя власть - свистнул, куда надо, на улицы Еревана вышли, не помню точно, 20-30-50 тысяч его сторонников. Заблокировали проезд в аэропорт (в том числе в Гюмри - второй в Армении аэропорт, куда можно прилететь по ВНУТРЕННЕМУ РОССИЙСКОМУ ПАСПОРТУ), даже метро придушили. Мужик, вроде, простой журналюга, а тут - прям Ленин на броневике, банк и телеграф разве что не взяли. В парламенте сначала ерепенились - будет большинство, будешь премьером. Большинства не получилось. Ну, казалось бы, народ же выбирал парламент - значит, мнение парламента - мнение народа. Коле П. бы, в нормальной стране, смириться и вести работу по привлечению народа на свою сторону дальше. Но нет - снова "возмущенные массы" выходят на улицу. В нормальной стране, типа Китая, расстреляли бы нахер Тяньаньмэнь, и Коля уехал бы в Америку. Что делает парламент Армении? Говорит, что согласится с кандидатурой Коли, даже если за него проголосует только треть парламента. И это понятно - ведь если премьера опять не выберут, то, по Конституции, надо распускать парламент и заново его выбирать. И не факт, что народ снова их выберет.
Поэтому хочу в Армению - там тепло, там персики. А если мне не будет нравиться власть, мы со спикером посидим за бутылочкой коньяка под чинарой на фоне далекого Арарата и договоримся, что выберем лидера нации, за которого в парламенте проголосуют 10%, а уж десять с половиной членов мы уговорим - коньяк в Армении не дефицит.

2224

Рано вышла замуж ДУРА... Не вышла замуж ДУРА... Не можешь найти нормального мужика УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила ШАЛАВА... Не родила БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь ТРУДОГОЛИК... Не работаешь ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ... Учишься БОТАН... Не учишься РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!!

2229

Мужик уже довольно продолжительное время гуляет с девушкой и ему, естественно, не терпится предложить ей главное действо. На это она ему: Знаешь, я, наверно, покажусь тебе несовременной, но я дала себе обещание, что я займусь сексом только с мужчиной, которого точно буду любить. Ну что же, ладно, протягивает мужчина. Но а тебе, наверно, тяжело так жить? Да мне-то не очень, но вот муж он нервничает.

2230

О женском коварстве и мужской глупости.
Преамбула:
Муж говорит жене: двадцать лет назад я жил в маленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор, спал на старом диване, но рядом была восемнадцатилетняя девушка.
На что жена ему отвечает: найди себе восемнадцатилетнюю девушку, а я позабочусь чтобы ты жил в меленькой комнате, смотрел черно-белый телевизор и спал на старом диване.

История первая:
Недавно вчерашняя студентка юрфака, а в данный момент практикующий адвокат со смехом рассказала следующую историю:
Пара американцев поехала в Тайланд на заслуженный отдых. Муж и жена. И загорелись у мужа глаза на местных красоток. Но жена-то рядом. Видит око да зуб неймёт.
Видать надоело мужу слюну пускать, и обратился он к жене. Давай, мол, милая, я на лево схожу. Всего один раз. Ну когда еще выпадет такой шанс? А один раз как известно не... Ну, продолжение вы знаете.
А жена ни в какую. И так и эдак её уговаривал. В конце концов Форт Нокс показал белый флаг и мужик получил долгожданную индульгенцию. С тем и откланялся.
Через какое-то время муж вернулся, довольный, как кот, объевшийся сметаны. И пара продолжила свой заслуженный отдых.
Но по возвращению в Штаты, жена заявляет мужу: ты мне изменил, я с тобой жить больше не буду, катись-ка ты подальше. А дом, машину и деньги я оставлю себе за моральный ущерб.
История вторая:
Некий бизнесмен средней руки приехал по делам в город Эйлат, что на Красном море. Жена далеко, ей оттуда не видно, можно и пошалить. И позвонил бизнесмен в агентство эскорт услуг и заказал себе девочку на ночь. И пришла девочка, размеры, цвет волос, возраст, рост, все как просил. Все бы ничего, но... девочка из агентства оказалась его дочерью. Мужик в шоке, это мягко сказано. Когда отошел немного, позвонил жене и говорит, так мол и так, а ты в курсе чем наша дочь занимается?
А жена ему в ответ: это прискорбно конечно, но ты мне изменил, так что когда вернешься- развод и девичья фамилия. И раздел имущества, разумеется.
В обоих случаях мужики потеряли большую часть имущества: факт измены налицо.
Я к чему это написал: мужики, на лево лучше не ходить. Даже если женщина разрешила сходить налево, то лучше не надо. Потому что она уже ПЕРЕДУМАЛА.

2232

Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

2233

— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит:
«Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…

2234

Приехало в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили посмотреть на достопремечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски — шедевры архитектуры. Ходят они, читают надписи: «»Гиви Орджонели 1919-1985. Жил 7 лет»» Удивились экскурсанты, но вдруг опечатка. Идут дальше. «»Зураб Заржавелли 1937-1999. Жил 3 года»». Решили они об этой странности у смотрителя спросить:
— Почему по датам человек прожил лет 60, а приписано, что жил 3 года, 7 лет?
— Э-э, дарагой, у нас, у грузын, человек начынает жить нэ тагда, кагда радылся, а кагда у него всё есть: дэньги, красивый женщин, красывый дом, красывый жизнь! Вот, что азначает те надписи!
-Ага, понятно… Нучто ж, кум, когда я сдохну — припишешь: «»Родился мертвым»»

2236

Как молоды мы были. Как искренне любили. Как верили в себя!!!

А вы слыхали как поёт орган?
Нет, не так.
А вы видели как ребёнок бежит по утренней росе?
Тоже плохое начало.
А вы в состоянии оценить красоту женщины?
Во! Это получше.
Так вот. В этом есть что-то неземное. Поистине величественное. Гордый взгляд. Мягкие движения белых рук. Грациозный изгиб стана. Красота близкая к совершенству.
Какие ещё слова у вас вызывают эти ассоциации? Богиня! Нимфа! Зараза-а-а!!! Опять убрала у меня на столе! Я после её порядка ничего найти не могу! Во!
А ещё настоящая женщина из ничего может сделать три вещи - салат, шляпку и скандал. Вот таких, чтобы шляпку, я не встречал. Тех что с салатом, уже побольше. А вот со скандалами... Говорят, что у женщин «красные дни календаря» только потому, что они всё время из мужиков кровь пьют, а ту, что перетравить уже не в состоянии приходится раз в месяц сливать.
Вот женщины - это такие странные создания. Что ими движет и куда боюсь они и сами не всегда знают. Сужу по своей. Я уже рассказывал, как с ней близко познакомился. Вот здесь ИСТОРИЯ №892598
Отомстили мы вместе своим бывшим, вроде бы и харош уже. Всё таки она меня старше. Пусть и не на 10 лет, но всё равно. Кончила на врача, как в одной Гостевой говорят. Да и полностью родителями обеспечена. А я, как бы это сказать... Хорошо пою. Тоесть красивый! Только с неплохой работой. Странноватой, канешно, но как раз под мой стиль жизни. Да и ту получил благодаря её стараниям.
Но, думаю, всё таки её бывший бойфренд что-то ей о ней сказал, когда отказался жениться. События она развивала стремительно. Работа. На следующее воскресенье встреча-обед у родителей. Они уже были знакомы с моей лестной характеристикой от дяди Жени. Всё это с невинными ночными вопросами, женился ли бы я на ней, будучи на месте предыдущего? А ещё через неделю «Мама, папа, мы решили пожениться!» И рукой сжимает мою ногу выше колена. Мама её попробовала посопротивляться, но мы с отцом видать Соньку лучше знаем. Посмотрели на неё и согласились, что давно пора. Я ещё думал позже поговорить. Но не получилось. А вы бы сказали «нет», когда она вся светится и в облаках витает? Ну всё понеслось быстро. Отец нажал где мог, деньги никто не считал. Свадьба, Гавайи, дом для нас, мебель, машины и гости, гости, гости. Вот когда уже все родственники, друзья, знакомые и знакомые знакомых поняли, как Соня счастлива, как её любят и как ей повезло, начали поступать звоночки. Первый был от тестя. Ещё на свадьбе он посоветовал звонить ему, когда мне будет трудно с ней справиться. Потом в компании с друзьями она выскочила с каким то «дурак» в мой адрес. Потом, невзирая на моё желание, мы где-то остались, потом куда-то поехали. Я, канешно, пробовал поговорить, просил так не делать. Всё переводилось в шутку и... продолжалось.
И чем дальше, тем хуже. К тому же появляются такие истерические нотки и тематика меняется. Типа, это всё моё... Если бы не я... И не будешь же в ответ, что не твоё, а родителей. А живём мы за мои живые деньги, твои пока в перспективе. А если бы не я, так вон был такой, что и при всём этом не согласился с тобой жить. А если тебе просто доказать ему что-то хотелось, так увы. Я сценарий не читал. И поступаю так, как я считаю нужным. А ты будешь делать то, что я решил. Нет, канешно, все твои советы мне очень нужны. Но только до того момента пока я решение не принял. А когда принял, твоё дело исполнять, потому что ты баба, а я мужик. И за своё решение я несу ответственность, а за твои слова никто не отвечает. И пока в моих планах нету ни развода, ни прослушивания твоих концертов.
Она немного подуспокоилась и говорит:
- Милый. Когда мы начнём сориться, тебе лучше уйти из дому на часик-полтора. Потом я успокоюсь сама, ну и ты можешь возвращаться. Так все мои предыдущие бойфренды делали и всегда помогало.
Я тоже сразу согласился. Только говорю
- Мы вынуждены будем жить с тобой постоянно не выше второго этажа. Я - жентельмен. Поэтому всегда тебя первой буду пропускать. А так как я двигаюсь быстро, тебе придётся через окно вылетать.
А что делать? Личность сильная, взбалмошная. Поправлять не получается. Нужно ломать.
Не поверила. Но когда первый раз я начал окно открывать - тормознулась, поржала и успокоилась. А второй раз я прочувствовал грозу загодя. Подготовился. Во время ссоры распахнул две створки. Не перестаёт. Раскрыл широко шторы. Начала объяснять, что со мной полиция сделает. Левой лапой схватил две её ручки, правой под попку и несмотря на появившийся страх в глазах, выбросил головой вперёд в окно.
Вот уже год слышу её громкий голосок только при пении.
А всё почему? Да потому что каждый экспромт должен быть хорошо подготовлен. Во-первых звонок тестю, чтобы меня из полиции выкупил в случае чего. Во вторых два надувных матраса один на другом за окном, а не один как он советовал. Жмот. Кстати его и треснул при её приземлении. Ну и бросать головой вперёд чтобы случайно подоконник не задела. Хотя и дурное, так ведь своё.

2239

Вечер встречи выпускников.
История эта произошла в славном городе Тольятти в начале нулевых, когда мы решили отметить очередную годовщину школьного выпуска. Уже точно не помню, но, возможно, это было 10-летие со дня окончания школы.
Я принимал непосредственное участие в организации этого мероприятия в том числе договаривался об аренде столика в одном из заведений города.
Как обычно, на такие мероприятия все не собираются, но в этот раз желающих было достаточно много. Надо заметить, что в нашем классе парней было в 2 раза меньше, чем девчонок и эта пропорция сохранилась на вечеринке. Парней было человек 6 и девчонок человек 12.
Дабы уделить внимание дамам, мы, парни, сели не все вместе, а так, что бы можно было ухаживать за девушками. Моей соседкой слева оказалась симпатичная выпускница, назовем ее Альбина. Я активно участвовал во всех обсуждениях за столом, активно наливал всем в том числе и Альбине.
В середине вечера в центральной части зала началось какое то представление и все встали, что бы посмотреть… И тут я понял что моя Альбина не то, что в дрова, но она пришла в такое состояние, что активность еще есть, а осознание того, что делает уже нет. Она пару раз пыталась выйти на сцену, что бы продемонстрировать что-то типа стриптиза, но охранник ее задвинул, после чего у девушки случился нервный срыв, она села на пол и зарыдала, потом немного помахала ручками и даже пыталась укусить меня за ногу. Под косые взгляды окружающих я посадил ее за стол. Надо было что-то делать с Альбиной. Лучший вариант-отправить домой. Решением мужского коллектива задача отправлять домой выпала мне. На аргумент «ты напоил, ты и расхлебывай» противопоставить мне было нечего.
Наивный….. я думал посадить ее в такси и минут за 5 вернуться обратно, благо стоянка таксистов была метрах в 200 и смысла заказывать такси ко входу не было.
Не тут то было. У Альбины не было номерка, что бы получить верхнюю одежду. Напомню, что вечер встречи школьных выпускников проходит зимой. На улице был мороз.
Задача-найти номерок. Альбина была в длинном синем вечернем платье, в котором не предусмотрены карманы, но у нее была сумочка в которой она тщетно что-то искала.
Недалеко от гардероба стоял бильярдный стол, за которым народ играл в бильярд. Не найдя номерка в сумочке, моя протеже решила одним взмахом руки разогнать все шары на бильярдном столе, дабы очистить места. Лица играющих нахмурились. Затем она высыпала все содержимое сумочки на стол. В сумочку были телефон, ключи от дома , кошелек и куча женских штучек. Номерка не было. Не было точно. Все вместе еще посмотрели номерок на столе и под столом, но… его не было.
Альбина снова зарыдала и село на пол. Кусаться в этот раз она не стала.
Т.к. я в ходе подготовки уже знал администратора, то договорился, что мы заплатим за утерю номерка. Администратор сказала, что нет проблем, заходите, выбирайте одежду.
А чем пришла Альбина? Я не знаю точно. Я увидел ее, когда она уже была в платье. Под любопытные взгляды бильярдистов я поднял Альбину и начал водить по гардеробу, тыкая носом в женскую одежду. Мля… народу в клубе было много и веще тоже. Минут через 10-15 проводя по второму кругу, моя одноклассница наконец-то признала свою дубленку. Ура )))
Я взял Альбину под руку, в другую руку взял ее сумочку и мы пошли к такси.
Парковка такси располагалась у круглосуточного магазина, проходя мимо которого, Альбина села в сугроб, заявив, что без пива никуда не пойдет. Попытки вытащить ее из сугроба были тщетны.
В магазине передо мной был всего один человек и через четыре минуты у меня помимо женской сумочки, был еще и пакет с пивом. НО…. Альбины в сугробе не было!!!! Я протрезвел моментально. У нее же ни денег, ни ключей, ни телефона. Всё у меня!
Сделав 2-3 круга, я направился в клуб. Был же шанс, что она вернулась, но нет. В питейное заведение она не возвращалась. Собрав всех мужиков, мы отправились на поиски. Опросив таксистов, выяснилось, что какая то дама села какую то машину и уехала. Куда, как? без денег, без ключей.
Снова вернулись в заведение. Заволновались и одноклассницы. У кого то был номер ее домашнего телефона и кому-то удалось дозвониться. Трубку взяла Альбина и с рыданием заявила, что вся в крови. Мля… надо ехать.
Взял такси. Приехал. Полу живая Альбина открыла дверь и показала порезанную руку, из нее капала кровь, Это она случайно упала дома и порезалась о стеклянную дверь. На полу были осколки. Оказывается, дому у нее был 4=х летний сын, который и открыл дверь. Повезло.
Я отдал сумочку, отдал пиво и пошел обратно. Но не тут то было. На выходе сынишка дернул меня за рукав и сказал: «Дядь, а мама в чужой дубленке пришла!» Что? Как? Не может быть! Я быстро вспомнил, как уговаривал администрацию отдать нам одежду без номерка.
Надо ехать обратно. Моя Альбина конечно заявила, что дубленка не ее и одевать она ее е будет, нашлась какая то куртка, которую и одела на Альбину. Приехала такси, надо выходить. В одной руке у меня дубленка, во второй Альбина. Если кто помнит, был такой фильм «Особенности национальной охоты», так вот там пытались корову в бомболюке провести, а когда это выяснилось, командир в воздухе открыл бомболюк, что бы сбросить корову. Помните? Корова в итоге не вывалилась. «Жить захочешь-не так раскорячишься». Моя Альбина, упиралась ручками и ножками в каждый проем, пока я выталкивал ее из дома ))
Хуже всего было запихать в машину… Раскарячилась как могла, а дубленка все еще в руке у меня, да еще водитель гундосит… В это время я был уже злой и водитель со мной не спорил. Даже не спросил куда я пьяную везу, которая очень не хочет ехать и почему с дубленкой ))
Вернулись мы в заведение, отдали дубленку.
Оказывается, Альбина и еще одна одноклассница свою одежду на один номерок повесили и номерок остался у другой, а когда я всех расспрашивал – второй одноклассницы не было за столом.
Вечер встречи уже подходил к концу. Я выпил 50 грамм, но все равно был трезвым.
Альбину увезли домой одноклассницы. К этому времени она уже немного пришла в себя и могла себя контролировать.
Привет одноклассникам )) Надеюсь узнали )))
Альбине особый привет. Может еще выпьем как-нибудь )))

2242

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) — «Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!»
Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем»..
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы -то!!!»
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.
А он продолжает: «Ведь только папа от домашнего Wi-Fi пароль знает!»

2243

Навеяло историей (18.04.2018) про сына военкома, который не извлекал профита для своей армейской жизни из батиного положения.

Служить срочную мне довелось в южной части страны в 90-х. Когда солдат кормили не так чтобы хорошо, да и ситуация в стране была не самой радужной. Кто служил, тот понимает значение призыва (карантина) для формирования армейского коллектива. Часть у нас была веселая, что не офицер - то очень колоритная личность. Рядовой состав тоже не отставал.
Вдруг между призывами, в часть нагрянула проверка из штаба округа. Все конечно, по традиции в легком экстазе. Офицеры сами в напряге, и напрягают солдат. Чтобы блестело, матовело, росло в нужную высоту и было нужного цвета. Как обычно.
Но речь пойдет о рядовом, которого привез с собой проверяющий и распорядился определить в штаб. Призванный не своим годом, после универа и родом из городка, до которого из части за ночь пешком дойти можно было. Считай дома. После отъезда комиссии, комбат долго не мог определиться, что делать с "блатным" бойцом и посадил его сторожить пустую казарму, где он проторчал две-три недели пока ему самому это не надоело и он не запросился в роту.
В роте, как вы понимаете, у нас были определенные порядки, но этот отказался не то что по ним жить, но даже признавать право на логику этих порядков. Заявил, что вокруг него на 25 метров - Устав, и что будет пресекать неуставные отношения на корню, не только, если они его лично касаются, но и все, что попадут в его поле зрения. Заявил он это перед всей ротой, в момент неких мероприятий, о которых много в кино, и ничего в Уставе.
С виду он был не Терминатор, хотя и высок ростом, и поэтому сразу появились желающие поставить выскочку на место.
Опытным путем было установлено, что управиться с ним можно только в компактной сушилке, и только, если участвовали трое сильнейших роты одновременно, один из которых боксер-КМС. Два сломанных ребра его ничему не научили и уже месяц спустя двое из этих троих "неожиданно подскользнулись на мокрой взлетке и случайно ударились об угол табурета", от чего у одного случился ушиб печени, а у другого сломались ребра. КМС-боксер просуетился о переводе в другую часть, поближе к дому, но почему-то потом "полевая" почта донесла, что он оказался совсем далеко от своей цели.
Процесс притирания прошел. С загонами этого "блатного" товарища все свыклись. К нему прилепилось ни одно погоняло - ни обидное, ни нейтральное, кроме образованного от фамилии. А фамилия у него была из звучных.
Далее этот тип начал рамсить с офицерами. Открыто заявил, что после отбоя тиранить солдат пьяными фантазиями по отдельности и подразделениями дежурному по части не к лицу. И если что - правильный рапорт может написать и рядовой.
Причем пылил всегда по делу. Ротный с ним вообще на людях не общался, замка этот тип однажды в углу прижал поговорить. Закусившись по одному делу с НШ при всем батальоне, словами "если бы не ваши погоны" вызвал его в итоге биться в пустую казарму (правда в перчатках). Однажды угнал уазик комбата чтобы в госпиталь бойца доставить, которому через 15 минут экстренную операцию сделали. А начмед его в санчасти "отлеживал". Много чего чудил этот тип. А я все не мог понять, как ему это все сходит. Почему комбат его не зажмет.
Пока часть не пошла под расформирование. Половину состава уже дембельнули. Оставшиеся тянули лямку, кто до дембеля, кто до перевода. И тут бухали мы ночью с молодыми офицерами и гутарили за жизнь и вот оно - вскрылось. Заговорили про этого типа. И оказалось, что офицеры завидуют связям этого рядового. Который, оказывается, сын офицера, батяни уже давно не стало, и он где-то там учился в очень специфичной школе, где из детей офицеров делают супермэнов идейных. Но в итоге он отказался служить офицером и пошел на год солдатом. Летёха так и сказал: "Мне бы его покровителей - я бы был в шоколаде и до генерала дослужил".
В оконцовке оказалось, что типчик этот по просьбе "покровителя", начальника одного специфичного отдела из штаба округа завел на каждого офицера досье. Написал характеристики и они были учтены при решении, кто дальше служит, а кому на гражданку пора.
Вот такой вот подсадной с принципами.
Общался с пацанами. Те кто был с ним дружен, до сих пор с ним общаются и пересекаются. Он где-то в Москве и не бедствует.

2247

Насчёт негров в России. Точнее в СССР.
Представим - классическая русская осень. Традиционная русская забава - сбор грибов для пропитания. 200 с лишним км от Москвы. Лес. Никаких деревень поблизости нет, наш поезд здоровья стоит на какой-то тупиковой ветке. И наш корпоративный тим спирит. И можете представить как в самой чаще нам навстречу выходит иссиня черный негр в майке и трусах и что-то начинает лопотать. Заблудился бедолага, замёрзнет в трусах-то, оголодал. Забрали мы его к поезду, налили, накормили, он и заснул в поезде. Потом разобрались, оказалось, что это кубинский студент с калужского техникума, на что-то обиделся и ушел жить в лес, да не рассчитал сил и погоды. Так вот мы его и вывезли в столицу. Будем надеяться, что все у него сложилось как надо. Всегда в России найдется грибник, который тебя спасет.

2249

К вчерашней истории про непринятие организмом сала.
Могу только посочувствовать автору и поделиться интересной историей. Немного длинно, но увы. Был и есть у меня товарищ, с которым работали вместе когда-то. И была у него квартира в голубятнике 18м2. Так как жить там с семьей невозможно, то она пустовала, а чтобы не отобрали (было и такое), для проверяющей комиссии там была создана видимость проживания (мебель, холодильник, телевизор). Как-то привёз он от родителей с полесской деревни гостинец - здоровенный шмат сала, мешок бульбы и трёхлитровую баночку ржаной самогоночки и в обеденный перерыв пригласил на "чай". На сковородку было нарезано сало, и когда оно пустило жир, соломкой нарезанная картошка. В процессе закусывания я заметил странные манипуляции своего товарища - он, перед тем, как отправить в рот, тщательно разглядывал каждую порцию картошки и если находил, откладывал в сторону шкурки от сала. На мой вопрос он ответил, что сало любит, ест, но шкурку его организм не принимает, исключение, если она только зажарена до хруста.- Так тебя что, воротит от нее? - Нет, я могу ее съесть, но через 10 минут она вернётся, поэтому лучше отобрать сразу. - Да ну нах! Такого не бывает! - Спорим! С этими словами он закинул в рот уже отобранные шкурки и продолжал закусывать, как ни в чем не бывало. Приговорив поллитровку, помыли посуду и двинулись на работу.Перед самой почти конторой он остановился, поднял палец вверх и сказав: - смотри!, подставил ко рту ладонь. Лёгкая отрыжка - и на ладони лежат ОДНИ ТОЛЬКО ШКУРКИ ОТ САЛА! Кто их там сортирует у него в желудке, до сих пор для меня остается загадкой!

<< ← 4041424344454647484950 → дальше →

Партнеры

Реклама