Шутки про живу - Свежие анекдоты |
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают…
|
Не люблю я машины мыть...
Во-первых, живу я в сельской местности, проедешь мимо полей и опять грязный, смысл?
Плюс дожди и туманы.
Плюс регулярные дальние поездки.
Ну и до кучи — пыльца хвойных и цветов посыпает машину тонким слоем, лесные пожары машину-брюнетку покрывают сединой.
А ещё неприятности случаются как машину помоешь: проливной дождь, землетрясение, штраф за превышение, экзамены хуже сдал, свиданка криво сложилась...
Короче — не люблю.
Машина бегает хорошо, никто на неё не зарится, по правде сказать— коснуться брезгуют, боятся испачкаться, копы сочувственно смотрят вслед, мне годится.
Не годится моему зятю, он в бизнесе по торговле машин, ему профессионально больно смотреть на это безобразие.
Обычный разговор: дай ключи, я съезжу на мойку, совсем ведь грязная, ты пока с внуком поиграйся.
Я отнекиваюсь, нэ нада, пару дней назад еле отвертелся, он меня выпускать не хотел, совсем это его достало.
Выехал из их гаража, поехал по хорошо знакомой улице к фривею, радостный, что домой еду на непомытой машине.
Не тут-то было, наверху решили искоренить моё суеверие,радикально.
Приближаюсь к перекрёстку, все необычно резко тормозят, торможу и я, внезапно начинается страшной силы дождь, шустро закрываю люк и окна.
И въезжаю во всемирный потоп с Ниагарой: секунд за 30 до меня машина снесла водяной гидрант и очень нехилый гейзер метров в 10-15 взлетел до крыш!
А все, что летит вверх должно вернуться вниз, увернуться не могу, аккурат мой ряд в эпицентре фонтана, попадаю под сильнейший каскад воды, слепну, глохну, но кое-как выбираюсь, ковыляя до бензоколонки, дух перевести...
Выхожу— машина сияет, сильно помытая, как никогда.
С сиреной подлетают пожарники и спасатели, я торопливо убегаю и звоню зятю, рассказываю, он киснет от смеха, для тебя даже гидранта не пожалели, чтобы помыть.
Лепота чистой машины кончилась через два часа: доехал до себя, проехал мимо поля с пашущим трактором, родная бурая пыль покрыла машину и всё вернулось на круги своя..
Я же говорю — нет смысла мыть...
|
|
ОДНА БАБУШКА СКАЗАЛА
Так уж вышло, что последние годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании - простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком - небольшой повод для хвастовства, а заодно и источник всевозможных любопытных историй. Вот одна из них.
Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Учился под чужой фамилией, дабы не смущать преподавателей и однокурсников, и особо нигде не афишировал свою принадлежность к королевской крови (на работе, кстати, тоже далеко не все знают про его благородное происхождение - мужик реально скромный, хотя при этом и нереально умный). До одного момента.
Был у них курс современной истории, в рамках которого предлагалось написать эссе на одну из нескольких предложенных тем. И одна из тем касалась деятельности прапрадеда нашего принца (не буду называть имен, но личность действительно легендарная). Ну, естественно, именно эта тема и была выбрана. Были опрошены многочисленные родственники, заставшие на своей памяти того самого легендарного предка, задействованы семейные архивы и т.п. Как он сам говорит, эссе получилось знатным.
Спустя какое-то время объявляют оценки, и наш принц с удивлением обнаруживает, что за свое эссе он получил оценку "В" (четверка). Как он сам говорит, была б любая другая тема - даже не дергался бы, но тут задета честь семьи. Короче, пошел разбираться с преподавателем:
- Почему поставили "В"?
- Плохое качество работы.
- В чем оно выражается? Вроде все как положено.
- Сомнения в достоверности изложенного материала.
- ??!
- Понимаете, в открытых источниках и в нашей библиотеке нет материалов, которые бы подтвердили правдивость изложенного вами (прим.: Интернет тогда если и существовал - то только на военных базах). Я спросил коллег, которые занимались историей данного региона - они тоже не смогли подтвердить изложенную вами версию событий. Так что ваше эссе - не более, чем фантазия. А за это больше четверки не положено.
Принц, по его словам, покраснел, потом позеленел. Потом выдохнул и выдал длинную тираду, смысл которой сводился к следующему. Он с уважением относится к библиотеке данного университета, и к тем профессорам, которые изучают историю его страны по материалам данной библиотеки. Но источником информации в его эссе были его родная бабушка, приходящаяся внучкой герою рассказа, а также двоюродный дед - соответственно, внук героя эссе. Документы, подтверждающие правдивость изложенного, хранятся в его семейном активе, а если необходимо - то посольство его страны заявит ноту протеста по поводу оценки действий "отца нации" профессорами данного университета.
Оценку тут же исправили на "А+".
|
|
Мужик каждый день ходит в храм и просит Бога: - Господи, я живу как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил? Ходит и ходит, просит и просит В конце концов, во время его молитвы с неба раздаётся голос: - Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!
|
|
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что… Пошел ты на…
Подходит ко второй машине и говорит:
…смотри выше (диалог повторяется)… Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
|
|
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
|
|
Живу в Германии. Сегодня по дороге на работу сбил косулю. Обсуждаем эту ситуацию на работе. И вот что один коллега рассказал:
Есть у него приятель, который работает в страховой компании. И произошёл у них этот забавный случай. Один 16-летний парень с другом катался с другом на отцовской машине, которую взял без разрешения. При этом приятели были ещё и подвыпившие. И так случилось, что сбили они кабана. Что делать не знают. В полицию звонить - не вариант. Прав нет, да ещё и пьяный. Родителям звонить тоже страшно. В общем подумали, взяли кабана и закинули в багажник с расчётом на то, что потом решат, что делать. По дороге домой заехали в макдональдс перекусить. Поели, выходят, а вокруг их машины уже толпа собралась и все смотрят внутрь. Подходят ближе. Оказалось, пока они ели, кабанчик очнулся и давай метаться по машине и к тому моменту разнёс им уже почти весь салон.
P.S.
Страховка оплатила внешние повреждения, а вот салон уже пришлось восстанавливать за свой счёт.
|
|
Надо вам признаться, что я очень боюсь летать. Когда самолет попадает в воздушную яму, пусть даже самую маленькую, у меня начинается приступ паники – внутри все замирает, учащается дыхание, и я до предела затягиваю ремень безопасности и машинально хватаюсь за любые предметы впереди меня, которые кажутся более-менее надежно закрепленными – подлокотники, спинку впереди стоящего кресла, на худой конец, стенку самолета или обод иллюминатора.
Когда начинается тряска, больше всего мне хочется вскочить с кресла и бежать в кабину пилотов, истошно крича: «Давайте сядем! Давайте приземли-и-имся, пока мы еще жи-ы-ы-вы-ы». И только понимание того, что мои вопли вряд ли помогут, заставляет меня молча оставаться в кресле, держась за что-то кажущееся надежным обеими руками до судорог в пальцах, пока тряска не прекратится.
К сожалению я работаю консультантом, и летать приходится каждую неделю. И каждый раз уже за несколько часов до полета меня охватывает эта противная паника, что вот опять садиться в самолет, трястись от страха, хвататься за что-нибудь руками и стараться не закричать. И что я только ни делал – пил водку перед полетом, отвлекался мыслями о чем-нибудь приятном, читал порно журналы, смотрел увлекательный фильм. Ничего не помогает. При первых же признаках тряски, покрываюсь липким потом, забываю обо всем, хватаюсь руками за что ни поподя и мысленно ору: «Давайте приземли-имся-а-а-а».
Но в общем как-то живу с этим. А что делать?! Летаю себе...
В прошлом году жена уговорила поехать в круиз на Аляску. Там красиво, говорит. Тебе понравится, говорит. Семь дней на корабле, говорит. Летать не будем, говорит. Ну я и согласился.
Купили путевки, собрали чемоданы. Тут жена подходит ко мне и показывает найденные в интернете фотографии аляскинского леса, озер, сделанные с борта маленького самолета. И спрашивает: «Ну что, может возьмем одну самолетную экскурсию? Смотри как красиво! Самолетик будет маленький, безопасный».
- Ладно, - отвечаю. – Действительно красиво. Бери билеты.
А сам думаю – ну, схвачусь за что-нибудь в самолете, переживу как-нибудь. Ведь действительно красиво.
И вот наступило время Ч. Микроавтобус доставил нас – четыре супружеские пары от круизного теплохода в небольшой аэропорт на Аляске. Подходит пилот и говорит: - Привет всем. Мне для равновесия самолета нужен второй пилот. Вы не бойтесь, рулить не придется, просто нужно, чтобы кто-то оторвался от своей супруги и сел на самое лучшее место – рядом со мной.
Как только он сказал про «самое лучшее место», юркий, маленький мужичонка выскочил вперед.
– Я, - говорит, - согласен. Буду вторым пилотом. Куда садиться?
Пилот, человек не самый маленький, критически на мужичонку посмотрел и замотал головой:
- Нет, не подойдете. Мне нужен кто-нибудь равного со мной веса.
И на меня смотрит: - Вот Вы будете как раз. Садитесь на переднее место справа.
Как вы понимаете, я за два часа до полета был ни жив, ни мертв. Мысленно я уже разбился и похоронил себя в сырой аляскинской земле. Так что вторым пилотом мне быть или сто вторым – было уже до большого самолетного фонаря. И я полез в самолет, сел на переднее место справа и стал смотреть, за что мне руками удобнее будет хвататься, когда начнет трясти.
И тут я с ужасом понимаю, что самолет наш то ли тренировочный, то ли еще что, но только на месте справа тоже имеется штурвал и педали. И тут уж мне не надо рваться в кабину пилотов с криком «Давайте сядем-м-м-м». Я сам теперь сижу в кабине пилотов. Я сам практически, мать твою, пилот. И уж если схвачусь за что-нибудь руками, то это что-нибудь, будет самый настоящий, лядь-перелядь, штурвал. И своей потной рукой я легко могу весь самолет с пилотом, пассажирами и любимой женой в один миг угробить, отправив его в крутое пике к аляскинским моржовым хренам...
Да, скажу я вам, если до этого я испытывал привычные уже приступы паники, то тут ко мне пришел настоящий, непридуманный ужас, ужас, о, великий ужас. Я пристегнулся к креслу всеми возможными ремнями и засунул руки себе под задницу, ноги подогнул под сиденье, чтобы не дай бог, значит, их не достать и не начать хвататься и педали не нажать. Была еще шальная мысль убежать, пока мы на земле стоим, но перед женой стало неудобно.
Ну взлетели мы, пилот музычку включил, рассказывает что-то. Под крылом самолета, значит, зеленое море аляскинской тайги расстилается. Другие пассажиры фотоаппаратами щелкают, языками от восхищения цокают. И не знают, гады, что есди у Кощея смерть была на конце иглы в утке, да зайце, то их смерти в эту секунду находятся под моей задницей в моих мокрых от липкого пота руках. И сам я сижу, как четвертованный Стенька Разин перед отсечением головы и тихо молюсь. И уже не так мне полет страшен с его воздушными ямами. А страшно руки достать и в Гастелло, мать-перемать, превратиться...
А еще мое вечно подвыпившее второе я, сука, шепчет, ощерясь гаденькой улыбочкой: - Ну чо, ты молешься. Доставай руки, на хер. И пусть они теперь все молятся. Такой шанс, страху конец... Хватайся, гад, за штурвал... Быстро...
И от этого такого доступного, такого реального соблазна, мне еще страшнее стало, и я еще глубже руки засунул под задницу, а ноги по сиденье...
В общем что я вам скажу. Красоты были действительно офигительные, после часа полета над озерами и лесами мы вернулись в аэропорт. Благополучно сели. А я с тех пор летать больше не боюсь. Не знаю, какие клемы у меня в мозгу переклинило и перепаяло. Только если меня теперь подальше от самолетного штурвала держать, я теперь ничего не боюсь.
Игорь Левицкий (www.levitski.com)
|
|
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Он говорит: Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву дорога просто ужасная! Почему так? Я ему отвечаю: Ну, дорожники деньги воруют. Так позовите немецкие компании они вам хорошие дороги построят. Нет, говорю я, нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег. В глазах китайца искреннее непонимание: А почему вы их всех не расстреляете?
|
|
Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - династия Сун! Еврей возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий Я вам 10 шекелей дам. - Нет, нет, не продается. Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель как бы уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 шекелей за него дам. - Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун, стоит пару лямов баксов. А кошечек по 250 шекелей я уже 57 штук продал...
|
|
В КУРСЕ?
Сегодня заказал машину в конторе, септик откачать - в частном доме живу. Приехала цистерна, мужик новый за рулем. Ну он шланг в бочку засунул, стоим скучаем - машина говно качает. Мужичонок лет до сорока, мелкий, худощавый рукавицой себе по носу шмыргнул:
-Ну и погода, - стоим, щуримся на ветру.
Спрашиваю: - Куда говно сбрасываете?
-Да, там и там, - говорит.
-В очистные?
-Да нет у нас никаких очистных, в городскую канализацию, ну там вроде отстойники есть ну и в речку. Да че ей будет – шмыргает рукавицей по носу, - земля вон какая здоровая, - щурясь смотрит на меня в упор:
-В курсе какая земля здоровая? – Я неопределенно пожимаю плечами.
Он:- Охуенная! Потом что-то вспоминает, снова смотрит на меня:
- Ну все на Земле остается.- Я согласно киваю. Стоим. Машина гудит. Говорю:
-Мой товарищ недавно в Америке по Колорадо на лодке спускался, так они свое говно с собой возили.
-Зачем?!
-Ну что бы в речку не сбрасывать, в контейнере.
-Но бегемоты же там срут?!
-Там нет бегемотов.
-А где бегемоты?
-В Африке.
-А крокодилы?
-Да тоже вроде нет, - я задумался. – Там же горы. Мужичок щурясь на меня против солнца:
-А бегемоты страшные, - немного подумал, смотрит на меня:
- Страшней крокодилов. В курсе?- Я на всякий случай кивнул. Молчу.
-На негров охотятся. Негры их пиздец как боятся. – Задумался:
-Крокодил чо – просто укусит и все. Как собака. А бегемот, он это… два дня будет за негром бегать,-чуть подумал. Пока не догонит. У них же пасть знаешь как открывается? - он вертикально распахивает руки. Я киваю.
Потом показывает раздвинутые кисти рук: -У крокодилов че? А у бегемотов…
Он снова распахивает руки: -Как…-подыскивает слова.
-Как чемодан! –Помогаю я ему. Он энергично кивает. Молчим. Он снова задумывается, бросает на меня пару коротких взглядов, словно собирается открыть тайну:
-А негры, они это…- подбирает слова.
-Че?- спрашиваю.
-Как эти… - как собаки! В курсе?
|
|
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
|
|
Одиночество–сука
Приятель рассказывал.
В давние времена поехал он в подмосковный санаторий отдохнуть. Санаторий хороший, но в лесу. Казалось бы, самое время заскучать, но тут заехала туда молодая женщина неземной красоты. Радость глазам, отрада сердцу. И окрестные березки сразу расцветали, как сакуры, как только он ее видел.
Но смотрел он только издалека. И так застенчивый был, а тут такая красавица писаная! Как тут подойти-то с непривычки, страшно! Отошьет ведь сразу. Да и конкуренция огромная, полный санаторий мужиков, и все на нее облизываются.
Несколько дней он собирался с духом, чтобы хотя бы поздороваться, и уже почти собрался. Но однажды увидел, как она вышла с чемоданом и направилась в сторону подъехавшего такси. Сердце екнуло, терять было уже нечего, и он обреченно спросил: «Уже уезжаете? Так быстро?»
И девушка ему доверчиво ответила: «А что мне тут делать? Неделю уже тут живу, хоть бы один из мужиков подошел, познакомиться!»
Мамин-Сибиряк (с)
|
|
Сегодня начал читать трилогию "Таймыр" - Денисова. С первых страниц описание самого красивого северного озера "Лама". Прямо накатила ностальгия. Вспомнилось моё путешествие на это озеро.
Конец 70-х. Норильск. Стройка -"Надежда". Ну кто в курсе тот поймет.Мне чуть больше 20-ти. работаю на стройке, живу в городе. Впервые увидел снег в таких количествах, научился ходить на лыжах. Считал себя "крутым спортсменом".
Друзей было море, причем во всех группах и слоях. Везде был своим: и рыбаком, и охотником, и грибником, и фотографом, и радиолюбителем.
Была одна группа друзей с которой кроме выпивки ничего не связывало: "Туристы". Хотя нет, вру! Туристы приглашали бардов. Был даже КСП "Таймыр". За несколько лет я посмотрел всех знаменитостей. Друзья постоянно меня тянули в поход. Но я отнекивался.
И было почему. Этажом выше в нашем общежитии жил мой друг Володя. Помешанный турист. В пятницу в ночь они уходили в тундру и возвращались в воскресенье вечером. И часто мне его приходилось тащить на этаж на своем "горбу". Обветренный, обмороженный, выбившийся из сил. Кое-как добирался до койки. И на вопрос:
-Володя, ну как?
И голосом умирающего:
-ОТДОХНУУУУЛИИИ.....
Так, что я долго сопротивлялся уговорам, но....
Подкатили с другой стороны:
- Пойдем с нами на Ламу. У нас выпуск инструкторов по лыжному туризму. По традиции идем до озера. Там отдыхаем на базе несколько дней, и обратно на самолете. А у тебя скоро персональная выставка. И что ты покажешь? Трубы, дым, шлак??
А природа? Лама-это Байкал, Рица и Ниагара вместе взятые!!!
Уговорили. План такой: 30-го апреля выходим из города и двигаясь от избушки к избушке, 5-го мая прибываем на базу на озере Лама. Отдыхаем до 9-го мая. прилетает самолет и забирает нас.
Короче, все предусмотрели, все заготовили, пошли! Ага! Вот только у бога были другие планы, или у местных духов. Буквально через несколько часов пути повалил снег. Ветер и так не маленький перевалил за 20 метров в секунду. Мороз опустился до -20.
Не знаю как для других, но для меня это был ад. 35-килограммовый рюкзак, позволял не улететь за ветром. Оказалось. что не такой уж я "крутой" на лыжах. Вдобавок, я был на дорогих беговых лыжах, а все остальные на туристских, а они шире моих!
Все по очереди набивали лыжню. Мне это выпало всего пару раз, и меня поместили последним.По моей лыжне идти оказалось невозможно!Я портил уже набитую лыжню.
Описывать подробно не буду. Избушек нашли всего 2. Ночевали в сугробах. Ребята остались безмерно счастливы. Им в туристские книжки была сделана запись о походе на высший бал сложности (как мне объяснили, это как на Северный полюс сходить!).
На Ламу мы пришли 9-мая в 5 часов утра, а в 9 прилетел самолет...
Вот так я побывал на самом красивом озере. Фотоаппарат, я так и не достал ни разу.
К вечеру добрался к себе в общагу. Упал на кровать. Прикрыл глаза. Голос соседа:
- ну как там Лама?
--ОООХ! ОТДОХНУУУУУУЛИИИИ........
|
|
Украдено с одного сайта. Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в ******. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, красивая долина с озером, небольшим леском. Все детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере. Пришли на место. Полевые травы превратились в жесткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал все такое грязное, жалкое Озеро и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула. С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки неужели так трудно туда донести? Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась мол, мы уже выбросили Я опешила: Как выбросили, куда? Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают! Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно он застрял в камыше над обрывом. Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают кто будет их уважать в ответ? Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нем жить.
|
|
Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к ";%. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. Т: Ну, садись. М: Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. Т: Да пошел ты тогда на ";!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. Базаров нет, садись. Только у меня есть небольшая просьба ты у меня за углом отсосешь. Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ... смотри выше (диалог повторяется) ... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. Базаров нет, садись. Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
|
|
- Это Центризбирком? - Да. - Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе? - Да, это Ваше законное право. - Я живу в Москве, хочу проголосовать в Сочи? - Вам надо написать соответствующее заявление. - Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.
|
|
Рассказал мне эту историю знакомый австралиец. В молодости он имел удовольствие обучаться в университете, в котором общежитие было совместное для мальчиков и девочек. То есть в комнатах жили граждане одного пола, но на этажах и в корпусах комнаты были вперемешку, в связи с чем большую часть учебного процесса студенты предавались чрезмерному употреблению алкоголя и беспорядочным половым связям. Видимо такой способ обучение дал о себе знать, ведь теперь он трется в Руанде, где живу и я (я должен был этот факт как-то упомянуть), а не разводит себе спокойно кенгуру.
Однажды у них была вечеринка, на которую надо было нарядиться в героя на букву П. Мой приятель облачился в костюм порноактера, то есть нацепил атласную рубашку и брюки клеш (видимо такова униформа мужчин в австралийских фильмах для взрослых). А товарищ его облачился в сутану и предстал в образе священника (priest по англицки, то есть как раз на букву "п"). Потусовавшись в общаге, они двинулись в местный бар.
На ту беду рядом был расположен католический колледж. Обучаются только мальчики, никакого треша и угара, например. И юные католики были возмущены - ты чего как вырядился, насмехаешься над церковью и над нами, еще и с провокатором ходишь. А он и им и отвечает - что вы, это не костюм священника, это костюм педофила. Потом католики их долго били. Но, по мнению моего товарища, шутка того стоила.
|
|
Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги...
..это был яркий момент из моего детства..очень яркий..взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего...)
В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке , то написал письмо в редакцию журнала "Пионер"..(я его выписывал,...рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой,щеглу сопливому Письмо!С крутой печатью! Из Москвы!!! Ответ прислали..Не поленились и полностью расписали нужную информацию..Воот..
..а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты!!! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе ,собирает нужную инфу,садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу...вот такое было время!
Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) ...Всем удачи и добра!
|
|
БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ САНТА-БАРБАРА
Как показывает практика, жизнь дарит нам сюжеты, до которых всевозможным мыльным операм еще расти и расти. Вот и сейчас сосед поделился историей из серии "нарочно не придумаешь".
Небольшое отступление: я последнее время живу на Ближнем Востоке, в стране, известной своими строгими нравами. Во всяком случае, пойманного на адюльтере тут если и не забьют камнями, то в тюрьму могут бросить запросто (что, впрочем, не особо мешает местным товарищам). С другой стороны, закон вполне разрешает правоверному мусульманину иметь до 4 жен одновременно (а вот этим местные товарищи пользуются крайне редко. Больно дорогое удовольствие, вторую жену надо содержать без ущерба для первой, желательно - в отдельном доме, да еще и подарок каждой жене надо тысяч в 50 долларов на свадьбу подарить. В общем, как пел Юрий Никулин, "Если б я был султан - был бы холостой").
Так вот, живу я в этой стране, на территории европейского компаунда (пара сотен вилл за забором, да охранники по периметру). И один из соседей - американец лет эдак 50, да жена у него филиппинка, моложе его лет на 30. Ну, мы люди привыкшие ко всему, да и лишних вопросов тут не принято задавать. Хотя, конечно, посмеивались над тем, что сосед вечно куда-то в ночь уезжает из компаунда. Дескать, жена молодая - а он на ночь глядя по любовницам катается.
Сегодня выяснилось, что катается он не по любовницам. К жене он возвращается. От жены.
В общем, год назад где-то мужик умудрился получить документы, что он теперь принял ислам. Принял ли он его на самом деле - не знаю (молящимся или посещающим мечеть я его не видел, но и спиртное он при мне не употреблял, так что хрен его знает). После этого вполне официально по местным законам женился на той самой филиппинке, а спустя некоторое время поселил ее в нашем компаунде.
Единственное, чего он не сделал - так это не поставил в известность свою первую жену ни о смене своего вероисповедания, ни о том, что она теперь не просто жена, а первая жена. Благо, американская жена жила в другом компаунде, и без мужа за его пределы выбиралась крайне редко. Но, видимо, что-то почуяла (может, рога стали пробиваться сквозь прическу, а может и еще что). Короче, сегодня у ворот нашего компаунда счастливчики могли наблюдать картину "Солдат Джейн атакует ближневосточную крепость".
Атака прошла неудачно (для первой жены), прорваться внутрь и познакомиться со второй женой ей (по крайней мере, сегодня) не удалось. Но судя по тому, какой грустный ходит мой американский сосед, выиграв битву, он проиграл войну. По крайней мере, по словам общавшегося с ним второго соседа, американская жена уже готовит иск о разводе и разделе имущества, и грозится по возвращении в Штаты посадить мужа за многоженство. Чем это закончится - как говорится, поживем - увидим.
|
|
Люблю рыбалку с детства. Лет с 6, когда мне вручили первую в жизни удочку из орешника с привязанной леской, поплавком из гусиного пера и крючком. Дали кусок хлеба и червяков.
И вот мы, сопляки, идем ловить рыбу на плотину пруда. Сидим там часами в ожидании поклевки и ура! Поймали чего-то. Пяток пескарей и один мизерный карасик.
А потом бегом домой, перед домом переходим на степенный шаг и гордо заходим во двор со своим бидончиком. Там встречает бабушка со словами «Добытчик ты наш, сейчас мы эту рыбку пожарим».
Чистит рыбку, жарит – и ты съедаешь ее сам и чувствуешь себя действительно добытчиком.
Это чувство осталось на всю жизнь.
С возрастом приходит опыт, а потом и желание ловить много и необычно. Поэтому, повзрослев, неоднократно ездил на Волгу. Появились спиннинги-воблеры и прочие прибамбасы.
На Волгу мы ездили всегда дикарями. Базы, где вам готовят пожрать, показывают места ловли и довозят туда, подсказывают на что ловить, готовят вам улов по вашему заказу – это все было не для нас. Это очень дорого и отдает барством. Но самое главное - передать дикарское существование в течение пары недель не сможет ни одна база со своими банями, бабами и пивом-водкой.
Обычно ездили, имея с собой пару бочек из нержавейки, где солили пойманную рыбу, и по мере готовности вывешивали сушить. Остатки забирали с собой и досушивали дома. Часть коптили (дольше хранится). Но Волга – это переизбыток рыбы и засушить, засолить, закоптить все просто невозможно. Наступал предел и дальше ловили просто ради того, чтобы поймать, после чего отпускали.
Каждая поездка туда всегда подразумевала группу людей. И в одной такой группе встретил профи. Они делали КОНСЕРВЫ из пойманной рыбы. Привезли с собой автоклав и на костре делали консервы. Закатывали в стеклянные банки. Оба были с женами, которые от души помогали нам с завтраками-ужинами.
Эти профессионалы попросили нас не выпускать всю пойманную «лишнюю» для нас рыбу, а отдавать ее им. Мы согласились и привозили на базу всё, что поймали. И это продолжалось в течение недели. Потом я задал вопрос одному из них: «Гена, а это съедобно вообще, что вы тут делаете?». Он без разговоров открыл одну из банок и поставил на общий стол под водочку.
Это оказалось довольно безвкусное дерьмо. Несоленое, почти без приправ. Спрашиваю: «Гена, и вы это едите?». «Нет, - отвечает, - мы не едим. Но теща любит». Смеялись дружно все. А Гена еще добавил: «Понимаешь, живу я в частном доме, у меня две собачки, овчарка и алабай. Жрут обе нехило, а кормить их чем-то надо. Если только мясом – никаких денег не хватит. Кашу или картошку ни за что жрать не будут. А вот если консервы подмешать – все сметают за милую душу. Ну и тещу порадовать».
|
|
В американской Вирджинии законы относительно вылова рыбы весьма мягкие, и в большинстве случаев абсолютно осмысленные. Но есть один момент: сколько бы ты рыбы ни наловил, ты не имеешь права ее продавать. Совершенно логичный закон, нефиг браконьеров плодить.
Но! Мне-то что прикажете делать, если я в этой Вирджинии живу, обожаю рыбалку, а рыбы в реке больше чем воды? Да еще и разрешенные нормы по вылову такие, что домой кряхтя под тяжестью мешка с сомами возвращаться приходилось? Это сейчас я беру только то, что могу съесть сам, а раньше велся из-за изобилия и собственной жадности.
Итак, сожрать невозможно, продавать запрещено, значит, нужно раздаривать. И вот этим я со всей своей дури занялся. Первой моей жертвой стала тетушка, к которой мы пристроили сына на посиделки. Тетушка - опытная няня, во всех смыслах положительная женщина, но небогатая. Поэтому я справедливо рассудил, что халявному сому она обрадуется. Так и вышло - первому усатику килограмм на шесть она обрадовалась, очень. Попросила еще заносить, если вдруг будет.
Дык, конечно будет!
В следующий раз я ей принес сразу три туши общим весом примерно килограмм на 20, примерно через неделю. Вы пробовали съесть за неделю 6 кг соминого мяса, а потом получить еще 20 вдогонку? Надо отдать должное тетиной выдержке, все-таки не зря она с малолетними детишками профессионально сидит, на этот мой "подарок" она тоже не обиделась, только вымученно улыбнулась. Я и сам не знаю почему так случилось, что через три дня я получил от нее письмо по почте, в котором она меня очень благодарила за сомов, но слезно просила больше их ей не приносить.
Да не проблема, у меня и других жертв хватало, например, священник, не так давно поселившийся на свою голову в доме от меня напротив. К нему-то я и постучал:
- А соменка не желаете? - спрашиваю.
Тот сначала не понял, какого-такого соменка? Ну, я аккуратно начал, дескать, вот-мол, рыбу поймал, мне самому ни к чему, а у вас вроде семья большая (и то правда, пять детей у батюшки было), может, пригодится?
Он, наивный, сначала все пытался узнать, сколько я за этого сома хочу, когда до него дошло что бесплатно, просветлел и с радостью "подарочек" принял. Через пару дней мне сообщил, что отдал этого сома в свой приход, из него на всех там суп сварили. Попросил заносить еще, если вдруг поймается...
Ха!...
Следующего я ему занес ровно через неделю, правда вел себя осторожно. Сома прислонил к стене, чтобы сразу в глаза не бросался, и позвонил в дверь.
Священник открыл, а я, не давая ему опомниться, спросил:
- Вот, у меня еще соменок поймался, возьмете?
Бедолага согласился.
Ох, зря он это сделал... Я подмигнул сынишке, спрятавшемуся рядом с сомом, тот схатил его за хвост, а я за голову. Нет, не подумайте, я не садист чтобы припахивать малолетнего сына в подобных операциях, просто одному мне эту рыбу поднять было тяжеловато - весил тот без малого сорок кг, да еще и скользкий, скотина. Вот так мы этот подарочек очумевшему священнику и всучили. В последний, правда раз.
Когда через неделю я к нему пришел опять, он не стал дожидаться моего звонка, а выскочил на порог сам. Долго меня благодарил, тряс руку от имени всего своего прихода, и сказал что ну совершенно больше в дополнительных сомах не нуждается. Отследил, получается, что я на рыбалку поехал...
А дальше я взялся за своих коллег. Люди у нас на работе интеллигентные, отказываться им от подарков вроде как неловко будет. Это я так рассуждал, и, кстати, не ошибся. Их примерно на два месяца хватило, правда, конечный результат оказался таким же: как только меня видели в коридоре, сразу сообщали свое большое спасибо, с уверениями в том, что сомы им больше не нужны.
Вот с тех пор я себя в ловле сомов стал ограничивать уже всерьез, какой уж тут мешок за одну рыбалку. Но, удовольствия от самого мероприятия я не потерял, отнюдь.
Кстати, дорогие читатели, никому соменка не требуется?
|
|
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж*пы торчит, и одним махом РАЗ. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж*пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены
|
|
Осторожно иду по замерзшему тротуару. Подхожу к алкогольному супермаркету, так, иногда, стали называть вино-водочные магазины. За ним уже мой дом. Впереди меня начинает накреняться женщина в серо-белом халате и удачно падает мне на руки. Не дав ей достать до земли, останавливаю и возвращаю в вертикальное положение. Она рассыпается в благодарностях:
- Так чего стоим, давайте сразу зайдем. Все, что нужно без очереди возьмете.
- Спасибо. Я тут рядом живу, может как-нибудь и зайду.
- А что-то я вас раньше не видела. Вроде здоровый мужик. Вообще не употребляете?
- Почему же, бывает. Но в основном на работе.
- Ну сразу видно приличного человека.
|
|
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
|
|
Поплачусь что ли...
Мне за 50. Я рядовой работник, ни разу ни начальник. В силу возраста и прочих причин я берусь за самую нудную и сложную работу. Я работаю по 10-12 часов в сутки. У меня никогда не было автомобиля. Мой мобильник стоил 5000р на момент покупки. У меня отец-пенсионер с больной печенью. Я живу в Подмосковье и добираюсь до работы в Москву полтора часа на электричке. Я ни разу не отдыхал ни в Турции, ни в Египте. И готов присягнуть, что это чистая правда. Грустно?
Разбавим грусть.
Начнем с того, что на работу мне ездить не каждый день. И вообще - можно не ездить. Программист я, могу работать удаленно. Учет "домашнего" рабочего времени фирма наладила. А если приехал в офис, часам к 11, то можно свалить хоть сразу. А можно выпить кофе с коньяком в компании заместителя гендиректора, он любит со мной пообщаться. Больная печень моего отца - результат отравления элементоорганичиескими соединениями в одном из НИИ СССР, а не то что вы подумали. И его пенсия - тоже результат той же работы. Пока кто-то квасил, он двигал науку и заработал госпремию. Плюс воинское звание. Теперь его пенсия больше средней зарплаты по России. И машина у него есть, но у меня нет. С моими минус пять очками-то. Не хочу геморроя. Кстати о моей зарплате. В месяц я получаю среднюю по РФ зарплату (но за год ). Ну то есть те 13% подоходного по факту больше того, что 80% населения называет зарплатой. А вот с работой не наврал - самая сложная и нудная на фирме работа приходит ко мне по двум причинам. Во-первых, вероятность того, что ее сделаю именно я выше, чем кто-то другой. Во-вторых, не строю из себя принца Гамлета и одинаково делаю интересную и неинтересную работу. Поэтому такого старпёра и держат в молодой, динамичной и бла-бла-бла компании. Чтоб было кому прикрыть задницу после "молодых гениев". В Подмосковье у меня дом, который купил сразу и целиком без ипотеки. В Турции и Египте честно ни разу не был. Аргентина, Бразилия, остров Пасхи, Сингапур, Австралия ну и т. п.... А смартфон у меня таки да, китайский за пять тыщ... Всё, что от него надо - делает. А выеживаться все равно не люблю.
Недавно встречался со своими одноклассниками. 35 лет выпуску. Из 30 человек один спился, один прячется от долгов, остальные вполне успешные люди. Класс был английский. Думаю, что дополнительная нагрузка в виде 7 уроков английского в неделю как-то приучила людей работать и планировать время. Это к тому, что не я один красивый такой. Те, кто хотят работать, учиться - работают, учатся и зарабатывают. Те, кто хотят бухать, нихера не делать - бухают, нихера не делают и сидят без бабок. Те, кто конкурентоспособен - успешны, а кому конкурировать в лом - опускются на дно. Пенсия зависит от результатов(!) работы, зарплата - тоже.
Внимание, вопрос. Что в этой стране "не так" с экономикой?
|
|
Бабуся.
На заре туманной юности я снимал комнату в трехкомнатной квартире. Две комнаты в квартире принадлежали одной семье. И они сдавались в аренду. Одну снял я. Другую арендовала довольно-таки приятная девочка-аспирантка. А в третьей жила бабка. Это была её комната. Она получила ее при расселении преогромной питерской коммуналки в центре. Хозяева сдаваемых комнат ставили условие, чтобы арендаторы обязательно делали временную прописку в их комнатах - бабка всегда вызывала участкового. Тот с усталым лицом проверял прописку и отваливал, заявив бабке, что всё по закону. Бабуся после этого объявляла форменную войну. Демонстративно развешивала на несколько дней свои мохеровые труселя в ванной. И на слова о том, что все уже высохло, отвечала, что ей лучше знать про свое белье... И просто по мелочи частенько пакостила. Одно только обратное включение плиты под остывающей сковородкой чего стоило! Пару раз пришлось выбросить сгоревшую еду. Аспирантка так раз пять или шесть без ужина оставалась.
Или вот еще случай.
Как оказалось, бабка специально мочила сохнущую одежду. Девочка-соседка сушила после стирки свои блузки и тому подобное над ванной. И удивлялась, что одежда не высохает к утру. Как-то раз я застукал бабку рано утром в ванной. Она из пульверизатора обильно опрыскивала девочкин строгий костюмчик. Девчонке просыпаться через час и на предзащиту бежать, а тут такая подлянка! Шуганул бабку. Постучался и разбудил девчонку. У той шок - "не идти же на предзащиту в джинсах, о, господи-боже-мой!!" Одолжил ей свой утюг, чтобы костюм досушить. Девчонкин "основной" утюг как раз перегорел от постоянной глажки влажных вещей. А второй был такой маленький - прям как игрушеный. Благо, в тот раз бабка успела только на один рукав воды набрызгать - успела соседка на свою предзащиту. Как мне после того случая девчушка-соседка рассказала, бабка даже приворовывала продукты из холодильника на кухне. Хозяева сдаваемых комнат поставили его для арендаторов. У меня свой маленький холодильник был в комнате - так что я был не в курсе. Вот аспирантка - та поначалу думала, что всё, пипец, глюки начались от напряженной учебы.
После случая с одеждой спросил бабусю:
- Ну вот на хрена вы это всё делаете?
- А чтоб вы съехали поскорей!!
- Ну так хозяева новых арендаторов найдут. Вам-то какая разница?
- Найти-то найдут. Но пока ищут - я в квартире одна поживу! По полгода в году набирается, когда я одна тут как хозяйка живу!!
Я попытался было поговорить с роднёй бабульки. Объяснить им, что и я и соседка - нормальные ребята. Незачем с нами воевать. Родня бабки меня огорошила:
- Да мы вам верим. На фоне нашей бабушки - разве что Чикатило будет плохим соседом. Только ничем помочь не можем... Видите, мы сами сюда раз в месяц приезжаем. Только проверить, всё ли в порядке. И то стараемся словить момент, пока её нет.
- А какая вам разница, в таком случае, если не секрет? Зачем вообще тогда приезжать?
- Дочери нашей она комнату завещала. Вот ждём... А вам и правда лучше съехать отсюда. Она житья вам не даст. Знаете... Первыми арендаторами этих двух соседних комнат были мы сами. Сразу после того, как она сюда въехала. Хотели поближе к ней быть. Помогать, если что. Съехали через два месяца - не выдержали. Сейчас снимаем себе квартиру неподалеку.
- Хрена ж себе!
- Вот-вот.
Кончилось всё просто. Мне всё надоело и я снял двухкомнатную квартиру. И свалил туда, прихватив симпатичную аспирантку в качестве военного трофея. А в освободившиеся комнаты, по соседству с бабусей, хозяева вселили ба-а-альшую семью азербайджанцев. И прописку им временную оформили. Надо ли говорить, что это именно я их свёл с хозяевами? Ну дык! Очень приличные люди, кстати, оказались. Хоть и на рынке торговали. И тусовались там же всей семьей. Включая ораву чумазых и громко галдящих ребятишек. Да и мать семейства была на редкость визгливой, склочной и истеричной. Почему, тем не менее, приличные люди, хотите спросить? Потому, что глава семейства по-честнаку выплатил мне солидные по тем временам "комиссионные". За подгон шикарного (для них) варианта. Если честно, я на это не особо и рассчитывал. Моральное удовлетворение и так получил. Ну и хорошим людям помог. Ведь хозяева тех двух комнат были хорошими людьми. Правда, очень уставшими от непрерывных поисков новых арендаторов. И бесконечных походов с многочасовыми очередями в паспортный стол - за временной пропиской новым жильцам. А тут вдруг нашлись весьма стрессоустойчивые арендаторы. Которые, узнав о бесплатной для них временной прописке, тут же заключили договор и внесли арендную плату аж за несколько месяцев вперед. К тому же, месторасположение для новых постояльцев оказалось очень удобным - от их рынка в двух шагах. А арендная плата на тот момент была ну о-очень низкая. Как раз из-за бабки-шалуньи.
Бабусю, радующуюся, что она в очередной раз на какое-то время остаётся жить одна в квартире, я не стал обламывать при отъезде. Просто перекрестил и практически искренне сказал:
- Ну, дай бог вам прожить подольше! Берегите себя!!
|
|
О знании физики сантехниками... (грустная)
------- Преамбула
СПб.
6-ти этажка 50-60-х годов постройки.
2 стояка: ванная + туалет и отдельный стояк 50-ка - на кухне.
Живу на 3-ем этаже.
Проблема: кто-то сверху, в кухонном стояке повадился сливать очень много воды. И не периодически (стиралка, посудомойка и т.п.) а постоянно! С 10 утра и до 23 часов - это я считаю постоянно!
В итоге вода стала подниматься в раковине (мля!), а иногда обнаруживалась и на полу в кухне (дважды мля!). Сантехники говорили что у нас засор и... никаких действий не предпринимали.
------- Амбула.
Школьные знания по гидродинамике подсказали купить обратный клапан. Купил, поставил на вход в трубу и подключил к нему раковину. Если в стояке большое давление то клапан закрыт и из стояка ко мне в раковину не прет жидкая гадость т.е. нет перелива (офигеть какой счастье! ибо...) ко мне снизу не придут с жалобой о том что я их заливаю. Зато есть вероятность, что я пойду к соседям сверху с аналогичной жалобой.
Да, побочный эффект есть: если я включаю кран или мою посуду то... все что у меня в раковине (все мое) может и не уйти т.к. по трубе фигачит не хилый поток и клапан закрылся... в итоге вода стоит в раковине и не уходит.
Вроде как не жалко - мое, но когда стоит до вечера возникает вопрос: Что можно лить в течени ЧАСОВ????!!!!
Я вначале думал стиралка. Но у меня стиралка сливает 5 минут, а потом бултыхается 30-40 минут. Посудомойки у меня нет, но алгоритм у нее аналогичен, как мне кажется. Остаются варианты: кто-то сверху устроил себе джакузи (и моется круглые сутки?!), либо тупо открывает кран утром и закрывает вечером, либо устроил в квартире мини-прачечную с 20 постоянно работающими машинками.
Выигрыш от клапана один: в раковине в которой я мою посуду, как минимум чужое Г.. не попадает!
Ситуация продолжалась пол-года (с августа 2017).
Перед Новым годом отрубили воду в кухне. (Чую - кого то достали больше чем меня.)
С первого этажа тетенька бегает из-за того что ее заливает сверху (со 2-го!). (Про фразу "заливает" с 1-го этажа читайте в постскриптуме.)
Забежала ко мне - у меня на кухне говорю, все сухо!
В итоге аварийка отрубила воду в стояке на кухне. Фигня война! Моем посуду в ванне! Для тех кто более 20 лет прожил в общаге это пофигу!
5-ое января.
Слышим с женой странные звуки со стороны кухни (потолка), хихикаем и вспоминаем Ералаш Н-цати-летней давности с фразой "Здесь рыбы нет".
Постепенно до меня доходит, что кто-то сверху сподобился начать прочистку трубы. Тихо Оху... Недоумеваю...
Читайте выше: заливает 1-ый этаж! т.е. затор между 1м и 2-ым! По идее надо идти ко мне на 3-ий (если нет никого на 2-ом!) и запускать трос в трубу от меня.... но начали с 4-го! посему и... недоумеваю!
Через 2 часа стук к нам - сантехники.
- Мы прочищаем трубу на кухне, откройте кран с водой, давайте проверим, уходит ли у вас вода!
Хорошее действо! Давайте попробуем! (с недоумением, на кой у нас проверять, если заливает 1-ый этаж!)
Открыл - не уходит.
Они смотрят на клапан: - О, у вас клапан! А он открыт? (да-да, дебил перед вами! поставил клапан и закрыл! гы-гы-гы!)
Отвечаю: - Открыт, естественно!
Берут мега-Вантуз (диаметром сантиметров 30 и ручкой минимум в метр!) и ставят ко мне в раковину у которой я посуду мою!
(МЛЯ!!!!! Долбо...ы!!! Мозгов совсем нет!! Грязную хрень в чистую раковину!)
Качают.
Не уходит! (еще-бы! почему? а подумайте, что они с 4-го этажа делали???!!)
Сантехники: - а давайте снимем шланг от раковины к клапану?
Я - Легко, но ведь все что в раковине польется на пол!!!! (Замечаю проблески здравых мыслей в глазах собеседника!)
Хорошо что есть ведро! Снял, все из раковины слилось в ведро.
В клапане вода стоит и через него не уходит!! Хотя за день до этого (читай до прочистки!) хоть чуть-чуть но уходило, а когда сверху воду выключали то и со свистом улетало!
Сантехники: а клапан точно открыт? А давайте мы к вам сейчас с тросом пройдем - прочищать будем!
------- Кульминация!
Задаю вопрос сантехникам: если клапан закрыт давлением извне, если вы с 4-го этажа сливали воду и она не ушла, то где она осталась?
Недоумение на лице сантехников!
Тупо и цинично расшифровываю: - если сейчас откроем клапан то все из трубы (минимум с 4-го этажа т.е. 2.5 метра 5-ти санитиметровой трубы - это около 15 литров) выльется мне на пол! А не слишком ли это!!!
ДВА раза объяснял!
Дошло!
Мягко намекнул им на их тупость в том плане, что надо было НАЧИНАТЬ прочистку с низу, а не сверху.
Ушли.
Ищут хозяйку со 2-го этажа.
Тихо офигиваю дальше: на 2-ом (ибо засор именно там) надо будет прочищать ВВЕРХ! т.е. выпускать воду из стояка высотой в ДВА(!) этажа (5 метров высотой на 5см в диаметре т.е. что-то около 30 литров) и все это... на пол!!??...
А 1-ый этаж итак орет что их заливает!
Накуй-накуй!
Планирую свалить завтра ибо у меня свои планы на выходные!
Итак 3 дня не могу уехать!
-------
Сегодня обнаружил на двери "крик души" 4-го этажа.
Общий смысл: не лейте воду в кухне - она у нас льется из раковины на пол не успеваем убирать (спасибо Вам! не заливаете меня!).
Обращение рукописное и не только к 5 и 6 этажу (что логично) но и к 3, 2 и 1-му!
Тихо офигеваю, разве вода с 3-го этажа может потечь ВВЕРХ на 4-ый?
Ладно я не сливаю - у меня шланг откручен! Меня в принципе интересует - КАК!?
P.S. 1-ый этаж... Отдельная история. В мае профилактически отключают горячую воду. Через 2 недели в раковине на кухне горячая появилась, а в ванне - нет. В июне воды не было. В конце июня начал писать и звонить в ЖЭК. Прибежали, включили и... аварийка приехала и отключила! С мотивировкой "1-ый этаж заливают". Мля! Следующую неделю отрубали холодную воду в ванной, искали жителей 2-го этажа, что-то чинили. Врубили холодную воду. Сижу и уфигеваю: а горячая ГДЕ?! Звоню, вежливо интересуюсь. На том конце тихо вставляют пистоны всем кто был в округе. Через час у меня в квартире дежурный сантехник с выражением "че за херь вы тут городите!?" Зову его в ванную, прошу открыть кран с горячей водой и демонстрирую лицо типа "и ЧЁ?! где вода?" Вижу проблески мыслей в глазах и прокручивание действий за последнюю неделю. В итоге вижу понимание, что все закидоны 1-го этажа про то что их заливают - это полная ахинея...
Через пару минут сей доблестный сантехник сбегал в подвал и открыл нужный вентиль - горячая вода побежала в ванной!
И никто с 1-го не орал, что их заливает!
Я понимаю, что кто-то просто вентиль забыл открыть, но странно, что с никто по стояку кроме меня не жаловался на отсутствие горячей воды в течении более чем 2-х месяцев!!
------- Финальный вопрос: кто чем думает?
Если затор между 1 и 2 этажом, то начиная чистить с 4-го вы всю хрень в трубе спрессовали в стояке между 2 и 3-им! Как теперь это прочистить со 2-го!!!! т.е. вверх!!!!
Если вас вызвал 4-ый этаж с проблемой о том, что не уходит вода то.... может быть ВНАЧАЛЕ надо было проверить на нижних этажах, а уже потом пробивать пробку (там где ее нет)!!!??
Грустно...
|
|
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль помогайте людям.
|
|
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живёшь?
— Hа Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Hет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошёл ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные…
|
|
