Результатов: 939

301

В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя знакомая в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы « ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т. к. была настолько воспитана, что « такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза. - Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.

302

Как-то попалась цитата из Юрия Олеши, что нет ничего смешнее слова "жопа", написанного печатными буквами.

Я не согласился с подобным максимализмом, но однажды, сам того не желая, именно это слово написал синим, как сейчас помню, фломастером на белой доске крупными печатными буквами в присутствии 10-15 весьма уважаемых людей. Похоже, старик Олеша был прав. Эффект был оглушительный в прямом и переносном смысле.
А теперь по порядку.

Мой английский был тогда, мягко скажем, бедноват. Но на работу в американскую компанию меня все же взяли.
Выступая на одном из совещаний, я должен был оперировать понятиями part (деталь), assembly (узел), drawing (чертеж) и тому подобными.
Рисуя на доске фломастером схему, говорю, что вот, к примеру, есть у меня два узла, содержащих одну и ту же деталь. Назовем первый ASS 1, продолжаю я, и пишу это слово на доске, стоя спиной к слушателям.

За моей спиной раздается гомерический хохот, грохот, стук мебели. Оглянувшись, вижу, что слушатели лежат на столах и под столами буквально в конвульсиях от смеха.
В тот же момент вспоминаю, что по-английски слово "ass" означает именно то, о чем предупреждал Ю. Олеша.
Виду, как говорится, не подаю. Изображаю недоумение, не знаю уж, насколько мне это удается.
Начальник сквозь смех просит меня использовать другое обозначение. Я стираю злополучное слово, понемногу все успокаиваются.
Оказывается, и английскими буквами это смешно.

303

Я уже совсем большая И умею хорошо: На пол прыгать с табуретки И садиться на горшок. Я уже совсем не детка: Куклам суп могу варить, Только мне не разрешают Слово "жопа" говорить. Стало с бабушкою плохо, Как сказала я при ней - Назвала меня дурёхой, А сама-то не умней! А родители сказали: "Как же так? С каких же лет!" А родители сказали, Что такого слова нет. Я у зеркала стояла Может, час, а, может, два, Даже ноги загудели, Заболела голова. Вижу чётко, вижу ясно - Ну, какой же тут секрет? Ведь такого не бывает: Жопа есть, а слова нет. Долго думала, гадала - Может, я плохая дочь? После этого скандала Не спала совсем я ночь. А наутро я решила: Мел у брата попрошу И на всех заборах крупно Слово "жопа" напишу! (Борис Подберезин)

304

О русских народных приметах. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям... Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

305

на каждый хуй с бронебойной головкой найдется жопа со смещенным центром тяжести на каждyю эксцентричную жoпy найдется хyй винтом на каждый хyй винтом найдется жoпа с закоyлками на каждую жoпу с закоулками найдется хyй c компасом на каждый хyй с компасом найдется жoпа намагниченная на каждую намагниченную жoпу найдется пластмассовый хyй на каждый пластмассовый хyй найдется +1000С градусная жoпа на каждую горячую жопу найдется хуй с кусачками на каждый хуй с кусачками найдется жопа из аpматуpы на каждую жопу из арматуры найдется хуй с бронебойной головкой

306

Скорбит сосна, роняя шишки,
А денег нету ни шиша.
Лишь вертухай висит на вышке,
Не злобствуя. И даже не дыша.

Лирический герой убил супругу.
Теперь вдовец, но четких планов нет,
Ведь а priori - это шаг из круга,
Но а posteriori - десять лет.

Несет соседка елку на помойку,
А в мишуре застыл упрек немой:
Зачем ты суетишься, марамойка?
Помойку проще принести домой.

Но горло, водкой холодея,
Вдруг выдыхает, как любовник:
…Россия …. Лета….с Лорелеей….
……Крыжополь… жопа… и крыжовник!

311

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол,
составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
- Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
- Рука.
- Ну а как нога?
- Нога.
- Ну а как голова?
- Голова.
- А как будет жопа?
- Срака.
- Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

312

msavkiv: Знаю нескольких профессиональных поваров которые практически не готовят дома.
Lebed71: Ну вообще да, как минимум кухню хорошую надо сделать, чтобы жопа не горела пока готовишь
P0RN0: Согласен, на плохой кухне жопу нормально не приготовить, подгарает постоянно. А в мультиварку не влазит

318

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: - Ну все блин жопа, текать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: - За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б%я, да вы чо, охуели?! Фриц старый: - Во теперь пора текать.

320

Сергей Викторович появился в нашей гаражной тусовке, обменяв свой гараж в другом районе на наш кооператив. Мужиком он был "себе на уме", скрытным, но при этом если прямо попросить о помощи - всегда поможет.Особенно легко давал почитать книги - в том числе то, что в перестройку только только появилось в печати. А вот просто посидеть потрындеть или дать на бутылку - тут он часто уходил "в отказку". Незаметно пришли 90-е, и у всех стало все наперекосяк. Один из соседей начал торговать на рынке, отправляя жену на закуп в Турцию, благо были кой- какие накопления. Пара человек из гаража тоже решили начать торговлю, но товар брали тут, у перекупщиков. Дела более менее пошли, хотя до хорошей жизни было конечно далеко. Серега же стал часто пропадать и появлялся в гаражах все реже. Но тут - как то зашел к нам на огонек, разболтались. Соседи рассказали про свои успехи на рынке, мы- про выживание в НИИ и на заводе. Серега послушал нас, и вдруг предложил слетать на шмоток и обуви централизованно, то есть всем вместе, даже тем, кто не торгует - просто побыть челноками. Деньги с него, доход сразу по прилету - пополам. То, что не будем продавать сами- пойдет перекупам. МЫ конечно удивидись, но тщательно обсудив вопрос - приняли решение попробовать. Тем более, что двое из нас и жена третьего и так регулярно закупались и знали все места, а на опт будет больше скидка. После первой поездки ещё один из соседей ушел в торговлю. А дальше все активно закрутилось. Чуть позже Миша организовал нас в организованный автомобильный тур ( централизованные закуп в Германии и обратно своим ходом), так же снабдив нас деньгами. Через некоторое время наши пути разошлись, Сергей пошел в серьезный бизнес и насколько я знаю прогорел в 98 на финансовых операциях. Интересным во всей этой истории был тот факт, что первые вложенные в наш "челночный" бизнес деньги были долларами, фунтами и немецкими марками 70-х и первой половины 80-х годов выпуска. Причем в мелких купюрах. Сергей в начале отмалчивался, но затем на одних посиделках рассказал свою схему обогащения.
В начале 70-х Сергей, сын мелкого функционера, поступил в приличный столичный ВУЗ и параллельно впитал в себя "запретный аромат разлагающегося запада", съездив в подаренную отцом турпоездку в Венгрию. Конечно это был соцлагерь, но воображение у Сергея быстро дорисовало "как там у них". В итоге было принято внутреннее решение "копить и валить". Серега начал искать сравнительно безопасные пути обогащения, в числе которых была карточная игра на мелкие суммы, стройотряды, осторожная фарца по своим. Но главным вопросом оставался один - как и где взять вожделенную валюту? В итоге именно во время поездки на Балатон в Венгрии Миша познакомился с очень блатным парнем, работавшим портье в столичной гостинице, принимавшей иностранцев. Было выпито немало добрых вин, сказано речей, но лишь спустя несколько месяцев знакомый Сергея согласился помочь в его вопросе. Товарищ намекнул, что все в гостинице как минимум осведомители кого надо, и поэтому тема сам понимаешь, под колпаком на 100 процентов. Но желание заработать и доступ к вожделенной валюте есть, причем на постоянной основе. После долгого мозгового штурма была разработана схема, близкая по замыслу авторов к идеалу. Портье раздобыл томик Ленина на английском, который идеально подходил под формат купюр. В этот томик помещались деньги в объеме не более 20 американских долларов. Портье шел в букинист, на подходе аккуратно вынимал деньги из томика Ленина и клал в карман. Далее дензнаки перекочевывали в одну из непопулярных дешевых книг, название которой заранее сообщалось Сергею. Момент передачи выбирался всегда в наименее загруженный для букиниста момент. Книга с деньгами через 5 минут выкупалась Сергеем, причем с портье он не пересекался. Расчет был очень четким - продавец такой ширпотреб никогда не проверял, просто пробивал по кассе. На крайний случай - я не я жопа не моя. Сергей книгу тоже не открывал. У портье же была другая отмазка - подарили томик Ленина на английском. Кто- вот такой то джентельмен, уже отбывший из СССР. Книгу не открывал.
Разумеется, "бабочка"( 88 статья) вещь тяжкая, но по практике отмазаться было можно, по крайней мере, имея хорошего адвоката получить по самому минимуму. Тем более что факта покупки или продажи валюты доказать было нельзя - рубли передавались отдельно и сразу за месяц вперед. Полученную валюту Сергей хранил в каких то мудреных тайниках вне дома - вроде как в лесу. Использовать начал только в 1990-м когда вышли послабления.

321

Каждый день созваниваюсь по скайпу с брательником. В "нормальные" времена он минимум два раза в год путешествует, поэтому сейчас загрустил, сорвалась запланированная весенняя поездка в новую страну.
Я: ну, что нового на самоизоляции?
Брат *печально*: Заказал вот поддельную мексиканскую еду из нового места. Я, конечно, знаю что будет НЕ ТО, но хотя бы буду злиться что у нас не умеют делать мексиканскую еду, а не что я не могу опять в Мексику поехать...

На следующий день снова созваниваемся, брат довольный-довольный:
Я: так, рассказывай, я даже предположить не могу с чего у тебя такая рожа счастливая
Брат: ты представляешь, мексиканская еда оказалась ТО! Чуть не лопнул пока сожрал буррито, рот не чувствую до сих пор, так обожгло перцем, пердел всю ночь так, что Анька второе одеяло достала лишь бы со мной под одним не лежать, а на рассвете еле добежал до туалета и с тех пор жопа тоже горит пиздец! Научились-таки наши готовить как мексы!!!
Я *сквозь ржач*: не, ты больной все-таки - рот горит, жопа горит, а он доволен! Название-то скажи откуда заказывал...

322

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь. Кричит : Прыгайте, бензин кончился. Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь. Упал - разбился. Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.

324

Приметы Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям. Упала вилка - кто- то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

326

- У тебя лицо красное как жопа павиана... - Что ты сказал?!! - Я говорю, куртка у тебя классная. - Нет, ты сказал про мое лицо. - Ну, лицо у тебя круглое. - Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана! - А зачем тогда ты переспрашиваешь?

329

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

331

Слышь, Пятровна, ты опосля как поссышь подтяраяси? Ты што, подруга, говна обьелася? Мы таким рявирансам ни обучаны! Так, жопой потрясу и вусе. Так и я тож. Жопа мокра, от трусов вонят, зато скоко мы с тобою за нашу жисть дяревьев посохроняли!

338

Для всех, кто бездумно гуляет, Забыв про всеобщий пи.. дец Не нужен заботливый дядя. Им нужен суровый отец. Чтоб дурь из башки улетела, Как птица на юг в холода Им надо, чтоб жопа болела, У них же пуста голова. Орут, бл.. дь, о личной свободе И видят одних лишь себя. И всех под опасность подводят. Зачем нам такая х.. ня?! Хватает уродов подобных- Не хватит на всех патрулей. Их, всё объяснив громко матом, Лечить, прописав пи.. дюлей!

339

#3 01/04/2020 - 12:39. Автор: Анонимно Для всех, кто бездумно гуляет, Забыв про всеобщий пи.. дец Не нужен заботливый дядя. Им нужен суровый отец. Чтоб дурь из башки улетела, Как птица на юг в холода Им надо, чтоб жопа болела, У них же пуста голова. Орут, бл.. дь, о личной свободе И видят одних лишь себя. И всех под опасность подводят. Зачем нам такая х.. ня?! Хватает уродов подобных- Не хватит на всех патрулей. Их, всё объяснив громко матом, Лечить, прописав пи.. дюлей! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++ Корона это фейк. Её придумал Израиль с целью навредить всему миру.

340

Прямо по Булгакову.
В Москве на глазах у всех у Кремля сняли памятник маршалу Жукову (типа он идиотский - что, в общем, верно хоть и 25 лет простоял), распилили на части и оставили эти куски лежать на земле у постамента на всеобщем обозрении. Через несколько дней привезли новый памятник (не менее идиотский), водрузили, а старый не убрали - видно на фото как лежит жопа коня с отрезанными ногами у подножья нового памятника.
Однако новый памятник простоял всего сутки. Через сутки выяснилось, что у нового памятника Жукову лицо маршала Конева (расскажите чехам - сразу в Праге вирус подохнет), поэтому его тоже распилили. И теперь будут возрождать первый идиотский памятник - обратно приваривать отрезанные ноги коня к его же задней части, ну и маршала собирать по фрагментам. А Вы говорите почему в России не шибко обсуждают вирус. В России маршалов перекладывают как асфальт, обсуждают расчленёнку и как важно теперь не перепутать лица и задницы.

341

Дети сидят дома, кругом жопа. Местный мэр выступил по телику с речью, дескать, все под контролем. Народ естественно ломанулся опять в магазины и стал все скупать. Теща написала нереальный список, я плюнул и купил ящик пива вместо. Припер его домой. Теща:
- Ок, понимаю, что очереди, все размели, но зачем столько пива?!
- Ну как зачем:
Во 1х оно калорийное.
Во 2х, дети после него более спокойные и покладистые.
И в 3х, жопу после него не нужно подтирать!

342

СУПЧИК

Где-то там китаец подлый,
Очень уж он был голодный.
Скушал супчика из мыши,
Чем накликал гнев он свыше.

Пять деньков с того минуло,
Поднялась температура.
Кашлянув на всю округу,
Передал так вирус другу.

День за днем - Ухань чихает,
Китай в страхе содрогает.
Тихо косится Европа,
Чувствует, что будет жопа.

Кашлянули итальянцы,
Следом вторили испанцы.
Президенты вспаникнули
И границы все замкнули.

Карантина терпя муки,
Саудитов шлют со скуки.
Баррель нефти вниз упал,
Рубль его почти догнал.

Фармацевты хитры сучки,
Потирают тихо ручки.
Массовый же тот дурман,
Наполняет им карман.

344

Одним из самых популярных комментариев к историям и анекдотам является слово «баян», в том числе в разных превосходных степенях. Но ведь есть случаи, когда не возмущаться надо, а восхищаться! В далёкие-предалёкие школьные годы услышал я анекдот о посещении Первым секретарём ЦК КПСС Никитой Сергеевичем Хрущёвым художественной выставки. Ну, все помнят, это классика: «Это художник Ге», «Почему Ге, мне нравится!». «А это Врубель», «А я бы заплатил больше! А почему здесь жопа нарисована?» «Никита Сергеевич, это зеркало». И вот читаю я воспоминания Константина Коровина о первой выставке «мирискусников» в Петербурге. Выставка вызвала не только бурю возмущения явным декадентством и отъявленным импрессионизмом, но и шквал насмешек. В числе шуток по поводу выставки Коровин приводит… анекдот про Врубеля! Конечно, без Хрущёва и без жопы, но всё же… Сколько может жить история! В таких случаях надо говорить не «баян», а «Боян, Боянище!!»

350

В конце 70-х в одном из бамовских поселков (температура была за минус 50) двое нетрезвых десятиклассников (вино сухое болгарское, скусноееее) от души гуляли в местном клубе под СМП-овкий ВИА (СМП - строительно-монтажный поезд, поселковообразующее предприятие). Выйдя на улицу покурить и облегчиться по малости, решили совершить выдающееся деяние, которое останется в анналах и легендах школы. А приморозим-ка мы дверь рядом находящегося ЛОВД!
Сказано-сделано. Пописили на дверь, приморозили. "Приморозка" не помешала сотрудникам выйти и применить к "героям" карательные меры в виде воспитательных пинков и последующей уборки территории.
Вернушись после "героизма" аккурат к окончанию танцев (термина "дискотека" тогда еще не было) в клуб, десятиклассники с гордостью рассказали окружающим о своем подвиге и упивались славой. При этом о последовавших за "подвигом" санкциях скромно умолчали.
Пришедшие следом на закрытие танцев два сержанта ЛОВД спросили десятиклассников прилюдно - Ну что, жопа болит? Как лом и лопата, понравились? Желаете повторить? Это было фиаско...
P.S. Других санкций, типа протоколов и постановки на учет в ИДН, от ЛОВД для десятиклассников не последовало.