Шутки про журналист - Свежие анекдоты

Результатов: 331

251

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

252

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас
творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно,
важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.....

253

Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно
то, что я опоздал на "Титаник"...

254

Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи
с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево,
его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из
них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию
странных звуков..."зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном
русском сказал:
- Спасибо, очень хорошо.
Другой журналист поинтересовался планирует ли вождь посетить
достопримечательные места российской столицы. Снова те же
звуки... "зррр, жжжжж, брррр, хрррр" и ответ:
- Да, я бы хотел увидеть интересные места вашей столицы. Я также
планирую посетить Кремль и Московскую мэрию.
- А где вы научились так хорошо разговаривать на русском языке? -
спросили его журналисты.
- ...зррр, жжжжж, брррр, хрррр... по передачам Московского радио
на коротких волнах...

255

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают...

256

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

259

Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай,
который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот,
который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?

260

Западный журналист спрашивает у ВВП:
- Как у вас со свободой слова?
- Да не было у нас никогда свободы слова!
- А как у вас с частной собственностью?
- Да не было ее никогда - когда захотим, у любого все отберем!
- Ну, а личная свобода для людей у вас есть?
- Ее тем более никогда не было - посадим любого!
- Послушайте, а чего мы на Западе вообще тогда с вами дело имеем?
- Да не было у вас никогда такой свободы - с нами дело не иметь!

261

Интервью с актрисой эротического театра.
Журналист:
- Нравится ли вам ваша профессия?
- В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше
благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые
сильные моменты?

266

Журналист берет интервью у старожила :
- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку,
табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

267

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям
вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного
пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один -
взять себя в руки!

269

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел всё подряд и выпивал...
- Может, режим специальный???
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.

270

Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется?
У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится,
так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

272

Американский журналист берет у группы иракцев интервью.
- Как вы жили во времена правления Саддама Хуссейна?
- Мы были злыми и голодными.
- А как вы себя чувствуете сейчас, во время власти американцев?
- Злыми, голодными, но глубоко благодарными.
http://silest.ru

274

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел
в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех
старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до
ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

275

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш
10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и
спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.

276

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
- Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...

277

В иврите имеется, как и во всех других языках, некое пожелание
долгих лет жизни: Ад меа ве-есрим. То есть: до ста двадцати
(лет, конечно...)
Так вот: телевизионной комментатор задает вопрос некому
долгожителя:
- Дедушка, сколько же вам лет?
- Сто девятнадцать, - отвечает ему дедушка.
- Ну, желаю вам до ста двадцати!.. - на автопилоте произносит
журналист.
На экране замешательство.

278

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью
замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая
юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!

280

Журналист обращаясь к высокопоставленному чиновнику :
- как вы считаете, что нужно сделать,чтобы наш народ стал больше
работать и проедать бюджетных средств меньше ?
- на самом деле все очень просто : нужно кормить меньше , а
заставлять работать больше !

281

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой
гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного
музея украли именно мою картину!

282

2000 г. выходит Windows 2000! Цена лицензионной версии 1000$.
2005 г. выходит Windows 2005! Цена 5000$. Несмотря на это Microsoft,
процветает. А состояние Билла Гейтса повышается на 200.000.000$.
2020 г. выходит Windows 2020! Сразу после пресс-конференции
и поздравлений Билл Гейтс исчезает... Его совершенно случайно
находят в Москве на Горбушке. Журналист спрашивает его:
- Скажите пожалуйста, что вы здесь делаете?
- Ладно, скажу правду... Просто на лицензионный Windows у меня денег
не хватает...

283

Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время
утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный
потенциал локального рынка труда?
- Че?
NNT [email protected]

284

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный
своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов.
У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая
стоит сейчас на Мадагаскаре.

285

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?

286

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?

287

Журналист берёт интерьвью у известного фокусника:
-Скажите, а трудно выполнять такой трюк как распиливание женщины пополам?
-Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сёстрах.
-Вы из многодетной семьи?
-Да, у меня восемь с половиной сестёр Андрей Карташков

291

Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне,
которую только что вымыла моя жена!

294

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где
материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты
так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они
явно не для печати.

296

В большой государственный праздник, который был просто выходным,
радио журналист берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

298

Американский журналист, беря интервью у английского
писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все
четыре ноги...

299

К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал
журналист, чтобы взять у него интервью.
- Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? -задал первый #ИМЯ? журналист.
- То, что дешевле, сынок! - ответил старец.

1234567 дальше →

Партнеры

Реклама