Шутки про знаешь - Свежие анекдоты |
3602
Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.
и основное приемущество:
Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить
коллег.
|
3603
Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно
поговорить про рыбалку!
|
|
3609
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой.
Друг его спрашивает:
- Что случилось?
- Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить.
Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал:
- Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например,
помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
- Конечно, помню!
- Так вот, а рыба - не помнит!
|
|
3613
Мужик звонит в полицию.
- У меня во дворе двое из партии "Маарах" (неважно, что
за партия) занимаются онанизмом. У меня дети маленькие,
а тут такое непотребство.
- ОК, сейчас приедем арестовать их. А откуда ты знаешь,
что они из "Маараха"?
- Так ведь ликудники (правящая партия) трахали бы друг друга...
|
|
3614
Послали нас на первом курсе МИЭМа на "картошку", точнее
на "морковку". Бригада из трех человек должна собрать
20 мешков за день. Мы с Машкой работаем, а Катька
(наша третья) все ХИ-ХИ да ХА-ХА с мальчишками.
Машка:
- Кать, кончай развлекаться, давай работать!
Катька:
- А ты знаешь, что 5 минут смеха заменяют ведро морковки!
Машка:
- Кать, посмейся в мешок...
|
|
3615
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного
класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая,
с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем,
я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая
артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо
учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка!
Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда
говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать
не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!
|
|
3617
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи
ко мне. Посмеемся вместе.
|
|
3618
Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл,
оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец,
"откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот
это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
(с)
|
|
3619
Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за
спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!
|
|
3622
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об
этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в
наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто
долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что
уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и
возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему
партнеру или нет?
|
|
3623
На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним
странной историей, произошедшей со мной.
- Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после
удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5",
вся из золота и увешанная драгоценностями.
- Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?
- Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах
лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь
номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал
в тот день:
Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.
Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.
Принял пятиминутный душ.
Надел пятый по счету костюм из моего шкафа.
Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед
тем, как завести его.
Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.
На ипподром я вошел через вход номер 5.
Купил пять программ забегов.
В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую
лошадь в пятом забеге.
Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня
сидело по пять человек, и стал ждать забега.
- Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой
заинтригованый приятель.
- Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...
|
|
3624
Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне
тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно?
|
|
3626
Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - "канэшна", но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!
|
|
3627
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов...
|
|
3634
урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?
|
|
3637
Десять заповедей программиста.
1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без
тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять
стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем
каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего
хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих
не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше
потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать
систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит
тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую,
побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще
никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти
продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных
садах компьютерных сетей.
|
|
3638
Один мальчик надел каску и очки сталеваpа, и стал ловить
машину. Останавливается один голубой дядя. В машине дядя
начинает pазговоp:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Hе-е-е...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция?
- Hе-е-е...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оpгазм?
- Hе-е-е-е...
- Мальчик, а ты знаешь...
Тут мальчик не выдеpживает и говоpит:
- Дяденька, что вы меня все спpашиваете, я ведь не сталеваp,
я пpосто так каску и очки надел!
|
|
3640
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь
ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то
домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле
машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,
а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина
работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от
возможности выслужится перед боссом, он включил машину,
вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ
медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал
без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
|
|
3643
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
|
|
3644
У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот,
ковыряется... Сзади голос:
- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л)
стоит, запряженная в телегу.
(М) - Это ты говорила?!!
(Л) - Ну, я...
(М) - А откуда знаешь?!!
(Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает
в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
(М) - Стой, ты что делаешь?
(Х) - А чо?
(М) - Да она же у тебя умная!
(Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?
(М) - Да ...
(Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!
|
|
3646
Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота,
порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне
бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит
другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
UPS
|
|
3648
ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ
Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила,
она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад
ее состоянием, но...........она беременна!
- Как это возможно? Этого не может быть!
- Но это так! Вы беременны уже месяц!
Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон
и позвонила в Белый Дом.
Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить
с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил.
Хиллари начала кричать:
- Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!!
Никакого ответа не последовало.
Хиллари опять повторила, крича:
- Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин!
Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!!
Наконец, послышался ответ:
- Кто это???................
|
|