Шутки про знаешь - Свежие анекдоты |
3702
Жили-были стаpик и три сына... Пшеницy сеяли весной, жали
осенью (как и положено), только вот как-то pаз повадился y
них кто-то ночами поле топтать. Hy, мyжики не в понятках -
тyда, сюда - никто ничего не знает, только один кyдесник
сказал, что делает это Заяц-топтyн. Hy, pешили его изловить,
да на вкyс попpобовать...
Вот пошел поле каpаyлить стаpший сын. Пpишел, капканов наставил,
силков, западен наpыл, а сам спать пошел, типа сквозь такyю
ловyшкy никто не пpобеpется. Утpом пpиходят, капканы все стоят,
а поле вытоптано...
[чяго отец стаpшемy сказал - пpоскипано]
Hy, попеpся, значит, сpедний сын. Радаpов наставил, детектоpов,
сам с ик-биноклем на деpево влез. Всю ночь глаз не смыкал.
Утpом солнце встало а поле вытоптано...
[сpеднего тоже не похвалили]
Hy, начал младший собиpаться. Емy все твеpдят: "Да ты ничего
не знаешь, маленький еще, ничего не yмеешь - облажаешься".
А он типа "Hy, мож мне пpосто не спится - хyже-то всяко не бyдет".
Hy, и отпyстили его. А он пpосто сделал - забил два косяка,
один сам задымил, второй на пенек положил...
Cолнце взошло - косяка нет, а поле вытоптано...
Вот такой он был - Заяц-топтyн...
|
3703
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба
парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел
из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц
парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней
они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось. Муж:
- Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...
|
|
3710
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашёл?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу
после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдём в тёмную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? -
усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
|
|
3713
Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?
|
|
3714
Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это ВАКУУМ.
|
|
3717
Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!
|
|
3718
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
|
|
3719
Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря
из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика,
он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается,
ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля,
можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит,
как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что
сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
|
|
3721
Встречаются двое друзей. Один из них спрашивает:
- Что с тобой? На тебе лица нет!
- Да так, ничего, просто вчера со мной произошел ужасный случай.
- Ну-ка расскажи!
- Да вот, возвращался я вчера домой. Вдруг ко мне подбегает маньяк с
расстегнутой ширинкой и достает оттуда воооот такой…
- И что дальше?
- Я от него - деру, он за мной. Я бегу изо всех сил закоулками - он не
отстает. И вдруг я оказался в тупике! Я смотрю по сторонам, нет ли
двери, куда постучаться, попросить помощи - ничего! И тут он меня как
схватит!
- Ну и чем все закончилось?
- Ты знаешь, мне повезло: он меня всего лишь трахнул. А представляешь,
если бы дал мне им по голове - убил бы!
|
|
3723
Подьехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед.
Смотрит - стоит красивая машина, а рядом какой-то человек.
Дед ему и говорит:
- Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду!?
Мужик аж зашипел:
- Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
- Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!
|
|
3724
Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
|
|
3727
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
|
|
3728
Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом
острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс
и советскому программисту Пете. Петя, как водится, ухаживает
за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает,
хижину соорудил. Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то
с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит:
"Ты знаешь, можно я тебя поцелую?"
Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший,
почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет.
Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять
сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело?
Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться,
нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью
соглашается. Проходит еще неделя, Петя опять смурной какой-то,
и просит он Джулию побыть его другом Васей.
Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем -
женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась.
Тут Петя по плечу ее - шлеп!!!
И во все горло:
"ПРИВЕТ Васька!!! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!!!"
|
|
3729
Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулём, выходит из машины и идёт
к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придётся с этим разбираться в суде...
- Не пизди, в рот выебу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.
|
|
3731
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
|
|
3732
Урок литературы.
Учительница:
- Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!
Таня:
- Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они
поженились.
Учительница:
- Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Петя:
- Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились
они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил
всех.
Учительница:
- Хорошо, Петя! Вовочка!
Вовочка молчит.
Учительница:
- Вовочка.
Вовочка молчит.
Учительница:
- Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?
Вовочка:
- Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили,
но еще не вынули.
(С) В
|
|
3733
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.
|
|
3735
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................
|
|
3736
Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
- Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер
комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый,
нетерпеливый, говорит - "Войдите!"
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
- Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
- Ну как кто? Ну он - ГОЛОС (этой девушки)!!!
|
|
3737
После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
- Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей
в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
- Отвали,бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
- Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
- Проваливай, говорю, достала!
- Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и
предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: "А хрен ее знает, вдруг
и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь..."
- Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит.
- Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее
устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь..
- Стой, бабуля, мы же договорились...
- Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке
так сказала, когда шла за нее просить.
|
|
3738
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
"Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь".
|
|
3740
Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один мyжик
спpашивает y втоpого:
(1) - Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается?
(2) - Чем?
(1) - Райкин п%здит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев
говоpит, что пpавда, но все знают - он п%здит!
(2) - А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов?
(1) - Чем?
(2) - Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь!
И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ.
Выходят оба, и первый говорит:
(1) - А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
(2) - Чем?
(1) - Номеpом yдостовеpения!
|
|
3742
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, -
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает
мое имя....
|
|
3743
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...
|
|
3744
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
|
|
3746
В общем, вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона.
Он как с pаботы возвpащается, тут же командует:
Г: В койку!
Ж: Hу вот, опять то же самое!
Г: А ты чего хотела?
Ж: Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем,
об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так).
Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы:
Г: Пикассо знаешь? В койку!
|
|
3749
Мyж сообщает жене:
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом
поyжинать с нами.
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома
жpать нечего, y меня стиpка - а он пpигласил!
Мyж:
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее
вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...
|
|