Шутки про зрение - Свежие анекдоты |
352
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60
годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим
любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже
нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное
зрение -глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он
будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на
следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу,
который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
|
353
Адвокат(А):
- Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению
к пастбищу?
Свидетель(С):
- Да.
А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с
утками?
С: - Да.
А: - Заметили ли Вы что-то необычное?
С: - Да. (Молчит)
А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели?
С. - Я увидел Джорджа.
А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае?
С: - Да.
А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал
в это время?
С: - Да. (Молчит)
А: - Ну, ну, так что же он делал?
С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток.
А: - Свою "штучку" ?
С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой
пенис.
А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были
совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели
совершенно четко?
С: - Да.
А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу?
С: - Разумеется!
А: - И ЧТО Вы ему сказали?!!
С: - Доброе утро, Джордж.
|
|
354
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
|
|
355
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
|
|
356
Пришла баба к дерматологу.
- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось...!!!
|
|
357
Встречаются два новых русских.
- Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все
прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все
полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!
- Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил
себе все прибамбасы - 25 штук.
- Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще
на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус
четыре попросил...
|
|
359
История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска
Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
|
|
360
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда
я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят,
зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере,
зрение у вас отличное.
|
|
365
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только
что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
|
|
367
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что
вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
|
|
369
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему
клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
|
|
370
Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным
органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый
мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они
того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием
здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на
всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает:
- Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие
орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!
|
|
374
Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа
не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая.
Снимает очки - одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает,
одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался,
устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит
в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Наш мужик очки снимает -
все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил,
а зрение уже испортил".
|
|