Шутки про звонят - Свежие анекдоты

Результатов: 610

601

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну
комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные
женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников. Заходят в другую комнату.
Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры
о машинах, ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников. Заходят в третью
комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые,
накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников. Заходят в четвертую
комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с
всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.

602

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец
достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает
Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную
секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое
время выходит Вовочка:
- О-о-о! На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

603

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать
часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает
рожать, звонят мужу и предупреждают:
- Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
- Да нет, все в порядке.
- 40 процентов, чувствуете?
- Да нет, порядок.
- Странно, даем 70 процентов, ну как?
- Да все в норме.
- Так даем сто, как?
- Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

604

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы
отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

605

Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа.
- Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш
родственник и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

606

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю
трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у
пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

607

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

610

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По
состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости
ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте,
звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс)
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе
домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как
принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он,
как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила
отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за
одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у
нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

<< ← 8910111213

Партнеры

Реклама