1.

Когда-то знакомая по старой работе, кажется Наташа, рассказала мне такую историю. Была она замужем за офицером, большим любителем выслужиться перед начальством, но не самым умным даже по меркам армии. Так вот, дослужилась она с ним до целого майора. И как-то назначили его дежурным по штабу округа. День прошел нормально и наступила ночь. Сидит себе в кабинете дежурного, пуговицы на кителе расстегнуты чуть ли не до пупка, в руках сигарета, на столе консервная банка полная окурков. Расслабился, словом. И тут прибегает солдатик:
- Товарищ, майор, начальник штаба идУт.
Майор моментально погасил сигарету, быстро оправился, привел себя в порядок, сделал служивое лицо. А с окурками-то что делать? Выкинуть – не успевает. Тогда он, недолго думая, окурки запихнул в карман кителя. Едва успел, а тут как раз генерал заходит.
Майор доложил по уставу, как положено, что, мол, все в порядке. Генерал что-то спросил, принюхался и спрашивает:
- У вас, майор, что-то горит?
- Никак нет, товарищ генерал, это я так на службе горю.
- Раз так, то молодец, майор, продолжайте дежурство в том же духе.
И ушел. Майор глянь в карман, а там действительно образовалась здоровенная дыра от тлеющих окурков.
Приходит он после дежурства домой, снимает китель, подает жене: заштопай, мол, дыру.
Наташа посмотрела и спрашивает:
- Что, майор, опять горел на работе?
- Уж очень ты, Наташа, острая на язычок.
- А ты - самый тупой майор ПрикВО.

865 +

2.

Был у меня напарник, по молодости. Тихий такой парень. Даже я бы сказал запылённый слегка. Ну, знаете, есть такие, после удара пыльным мешком никак оправиться не могут. Вот и этот. Из породы неженатых домоседов. Не бухарик причем, нет. Вообще не пил практически. То есть с бригадой посидит конечно, стопку-другую, туда-сюда, внатяг, но считай не пил. Всё то головой, то печенью, то жопой отговорится, и сидит только продовольственые запасы подтачивает, крыса.

И вот как-то раз, после этих больших майских праздников, выхожу на работу, а его нет. День нет, два. На третий бригадир говорит - давай съезди к нему, узнай, мало ли. Вдруг человек в больнице, или ещё как, а мы не знаем. Говорю - ладно, если завтра не выйдет, вечером съезжу.

На следующий день, слава богу, появился. Вида причем крайней степени утомленности. Что, повторю, для него весьма нехарактерно.
Спрашиваю конечно, типа Ворошилов - что/где/когда? Ну, рассказывает такую невероятную историю.

Все праздники просидел дома, как обычно, а девятого вечером, в последний день, понес его черт на дискотеку.

Ну, познакомился там с одной. Туда-сюда, она говорит - поехали ко мне. Ну поехали. Приехали, покувыркались, посидели/выпили, опять покувыркались. Она честно призналась - замужем. Но уже после кувырков призналась. Он говорит - сказала б она сразу, я б не поехал конечно. Ну, с мужем разругались перед праздниками, и он уехал к родителям. То ли в Вятку, то ли на Колыму. Далеко короче. Так что бояться нечего. Ну а так чего? Остался у неё на ночь. Пьяные потому что оба, куда? А на следующий день ему на работу вечер всё равно.

Ладно. Утром сидят на кухне, башка с бодуна с непривычки раскалывается, состояние критическое. И тут внезапно открывается входная дверь, и входит муж. Он оказывается никуда не уехал, просто завис у друзей. Матрёна эта как мужа увидала, в комнаты метнулась, и в крик. Муж в этого так пальцем ткнул - "Сиди, никуда не уходи! Я щас!", и за женой. И из комнаты начинают доноситься звуки натурального побоища. Пиздит он её судя по всему со страшной силой. "Мама! Помогите! Убивают!", все дела. А этот на кухне сидит, думает - чо делать? В окошко выпрыгнуть - пятый этаж. В дверь? Дверь из комнаты как на ладошке, и на ключ закрыта. И сидит ждёт, куда деваться.

Ну, долго ли, коротко, звук глухих ударов по телу из комнаты стихает, и входит муж. Потирая ушибленные костяшки кулаков. "Ну чо, любовничек?" Тот сидит, хули. Ко всему готовый, так сказать, принять справедливое возмездие. Ну а чего тут скажешь? Он - муж. Во-вторых. А во-первых - здоровей раза в полтора-два. Так что принимай судьбу как есть.
И муж этот спрашивает - "Что, ёбарь-перехватчик, головка бо-бо?" Тот кивает. Болит мол, пиздец, действительно. Муж - "Ну ща я тебя вылечу!"
Закатывает рукава верхней одежды, подходит к шкафчику, суёт куда-то вглубь руку, и достаёт бутылку водки. "Заначка! Энзэ!" Наливает, выпили. Покурили, посидели, опять наливает. Снова выпили. Так и сидели.

Я конечно в эту историю не больно поверил.
Спрашиваю - ну ладно, день. Но тебя ведь три не было!
А он - Блять!, так три дня и бухали с ним!!! Я ведь не мог уйти, если меня просят! Я ведь виноватый!

1291 +