1.

... я вспомнил свою, вернее даже не свою, а моего знакомого историю. Однажды днем он шел по парку и увидел мужичка, тот разложил закуску прямо на скамейку и выпивал. И издалека парню показалось, что с ним сидит собака и слушает его. Подойдя ближе, увидел, что мужчина действительно что-то говорил большой овчарке. Та, сидя напротив, внимательно слушала его и даже, казалось, кивала и удивленно поворачивала голову.

Парень поздоровался и попросил закурить. Мужчина нетрезвой рукой достал сигарету, чиркнул спичкой и предложил выпить. Парень хотел было пройти дальше, но что-то остановило его, то ли взгляд умной собаки, то ли печальное лицо хозяина, и он остался.

Собаке стукнуло пять лет, по воле судьбы, хозяину нужно было уехать, а взять с собой друга он не мог. Он не знал куда можно было определить собаку, и его даже посещали мысли усыпить её. Так, рюмка за рюмкой, слово за слово, парень оказался новым хозяином животного. Жил он на земле, поэтому вначале собака жила на улице. Она не подпускала никого, норовила укусить, выла по ночам, еду ей подавали только с лопаты. Прошла одна неделя, другая, доброе отношение сделало псину терпеливее, она стала кушать с рук нового хозяина и вскорости они стали совершать пешие прогулки.

А однажды, когда они с друзьями отдыхали на берегу реки, выпивали, кушали шашлык, один выкинул пустую бутылку в воду, псина рванула вниз, поплыла, поймала кончик водочной бутылки и принесла. Друзья стали кидать снова и снова, а собака вновь и вновь устремлялась за новой игрушкой.

Через несколько дней, когда они прохаживались по берегу реки, собака вновь принесла бутылку, только уже полную, кто-то из рыбаков недосчитался бутылки горячительного напитка. С тех самых пор он старался обходить водоёмы стороной, но собака любила купаться и однажды, радостно виляя хвостом, принесла целую авоську пива. Парню стало неловко и он нашел хозяина добычи, за что тот, расхохотавшись, угостил его живительным напитком.

903 +

2.

Просыпается мужик утром после пьянки в квартире своего друга. Смотрится в зеркало: зуба нет, фингал под глазом.

Подходит к другу и спрашивает:

- Слушай, чё вчера случилось?

- Когда ты вчера ворвался ко мне в квартиру, выбив дверь - я молчал.

Когда ты помочился в вазу с яблоками и сказал, что любишь мочёные, я молчал.

Когда ты поставил мою жену раком посреди кухни, воткнул ей в жопу веник и сказал, что эта птица принесёт нам счастья, я тоже молчал.

Но когда ты нагадил в углу кучку, воткнул туда спички и сказал, что этот ёжик будет всегда с нами, я НЕ ВЫДЕРЖАЛ!!!

***

Конкурс - кто больше может выпить.

Участники: американец, француз, русский

Комментатор:

Конкурс открывает французский участник. Он пьет абсент бокалами. Первая рюмка, вторая, третья, четвертая... Сломался! Сломался французский участник! Русский разогревается красненьким.

Продолжает наш конкурс американец. Он пьет виски стаканами. Первый стакан, второй, третий, ..., седьмой... Сломался!! Сломался американский участник! Русский разогревается красненьким.

Ну вот, наконец, русский участник. Он пьет водку ковшиками. Первый ковшик, второй, третий, ..,пятый, ..., десятый, одиннадцатый... Сломался!!! Сломался КОВШИК!!! Пока чинят ковшик, русский разогревается красненьким.

***

Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.

Мужик:

- Что нажрался?

- Йес!

- Плохо что ли тебе?

- Йес!

- Домой хочешь что ли?

- Йес!

- Погоди, ща подсажу...

***

Пожар. Паника. Суета.

Подходит пьяный к пожарнику и спрашивает:

- Вы кто?

- Пожарники.

- Пожарьте мне рыбу.

- Мы не жарим а тушим!

- Ну тогда потушите!!!!!

***

Муравей с утра с бодуна просыпается под танком...

- И чего только спьяну домой не притащишь...

***

В Парижский бордель вбегает пьяный русский турист с бутылкой пива в руке. Его встречает мадам:

- Кого мсье хочет? Девочку? Мальчика? Бабушку?... Нет? А кого?..

- Мне бы... рыбки солёненькой...

- О!!! Мьсе знает толк в извращениях!

***

- Ой мужики, как шея болит!

- ???

- Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...

- А шея здесь пpичём?!

- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

***

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:

- Какой вид смерти вы предпочитаете?

- Через отравление организма алкоголем.

***

Пастоp читает пpоповедь:

- Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp и спьяну все pавно пpомахнетесь.

***

- Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!

- Шеф сказал, чтобы пьяным можешь не приходить!

1379 +

3.

• Тот велик, кто во хмелю тих.

• Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.

• Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.

• Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

• Увольнение в запой

• Утpо вечеpа бодyнее

• Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...

• Хуже водки лучше нет

• Чай не водка, много не выпьешь.

• Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

• Чего пить, того не миновать.

• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

475 +

4.

30 января, ЕБН:
- надо выпить...
его секретарь:
- не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая....
- нееее, надо выпить, новый год все-таки!
- не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать....
- неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!!
- нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ!
- ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...

687 +