дам сама → Результатов: 31


1.

Давно было. Я только замуж вышла. Совсем ещё зелёная девчонка. Только 20 исполнилось. Прилетела (впервые на самолёте да на океан !) со своего медового месяца на Мальдивах , даже у мужа спросили если я совершеннолетняя (до сих пор выгляжу младше своих лет) обратно в Москву. Вернулась Сама, так как муж на работу должен был в другую страну вернуться, а мне ещё нужно было визу получить и все документы оформить. Тоскливо. Сама не из Москвы, прожила до замужества сама совсем недолго и не успела обзавестись ни друзьями, ни подругами. Остановиться пришлось у родителей мужа. Хорошие очень люди, но за неделю родными не станешь.

Загорелая, свежая. Дай думаю по Арбату зимнему прогуляюсь. Вышла из метро, а тут девчушка ко мне приклеилась: "помогите чем можете". У меня то деньги были, муж оставил, но по старой привычке начала оглядываться нет ли всего остального цыганского табора поблизости, а то дашь одной, потом не отобьёшься... Повертела головой, нет вроде сама. В глаза заглядывает, ручку тоненькую тянет... Сердце в комок у меня сжалось и екнуло, не скрою. Говорю:" у меня мелочь осталась из долларов, рублей нет (были но крупные) хочешь отдам, но честно скажу, не знаю где ты их поменяешь. ( мятые, потертые до сих пор почти нигде не меняют без комиссии , а тут дело было 16 лет назад). "Нет", говорит, "давайте тетя, у меня тут есть к кому я бегаю менять. Тут на Арбате иностранцев много" . Вывернула я карманы, отдала, а девчушка не отходит , да и мне спешить некуда. Говорю :"есть хочешь? Пошли по пирожкам?" Пока пирожки покупала , продавец успел сказать комментарий какая же я добрая и такая загорелая в Декабре. Ухомячили мы пирожки. Я от нечего делать и одиночества разговорилась. И куда ездила, и откуда я ... Она поделилась. ..И что братья и сестры у неё есть. Меньшие. И что в школу не ходит. Не за что да и кто ещё попрошайничать будет то. Живут недалёко в вагончике... Пока ходили чувствую замёрзла девчушка. Легковато одета:
-"Пойдём в Макдоналс зайдём?" Как раз мимо проходили. Говорю :"заказывай на всех малых сразу, домой отнесёшь ". Замялась малая, набрала полные легкие воздуха и решилась: - " мне деньгами лучше. Мамка ругать будет иначе. Подумает что я сама все деньги потратила. Да вы тетя не тратьтесь на меня, я не сильно голодная".- "Денег тогда тоже дам, говорю, сдача как раз с крупной купюры будет. Домой "добычу" принесёшь. ... Пока говорила, из-за спины Бамц, прямо на поднос с едой для девочки кладут красивую игрушку и детскую книгу. Поворачиваюсь, стоит парень. Говорит вас слушал, не выдержал и побежал тоже что-то от себя купить. Поблагодарили двоем. Вышли из Макдака. Говорю мне уже домой пора, но я тебя ещё увижу. "Правда, правда"??? Загорелись у девчушки глазки даже. "Да говорю, давай завтра около той же станции в ( не помню сколько утра)... Утром проснулась, посмотрела на слякоть за окном и .... Не поехала, подумав что чего вдруг будет меня там ждать, мне на метро по морозу трястись и легла спать дальше ...

До сих пор мучаюсь, что получается обманула. Девчонке могло быть и 6 и все 9. Тонкая, юркая, быстрая как ртуть и очень сообразительная. Речь очень связная , не погодам мудра.

С тех пор даже с поломанной ногой прихожу на встречи, только предупреждаю что могу сильно запоздать. За 16 лет никуда не опоздала ни разу. А вот мысль покоя не даёт: не разрушила ли я у ребёнка последние чистые мысли, доверие и Веру в человечность и так жизнь у неё не сахар, а тут ещё тетя как из сказки... Напиз.... С три короба что придёт ... И не пришла. Пожалуй только один случай в жизни, когда я бы хотела вернуться во времени и придти к той станции метро в (сколько то там утра) может девочка бы и не пришла, но меня бы хоть так не грызло бы уже столько лет.

2.

Однажды хожу по рынку, выбираю фрукты. Вдруг вижу, прямо на прилавке в щели между выложенными на витрину коробками с фруктами, лежит женский портмоне. Такое ощущение, как будто его кто-то специально так сунул, чтоб он не бросался в глаза. Спрашиваю: кто потерял? Все окружающие отказываются, говорят, не наш. Заглянул внутрь, а там паспорт на имя какой-то Ивановой Марии Ивановны (условно, точно не помню) и справка из обменника о покупке хозяйкой этого паспорта 100 $. Ни самих 100 $, ни других денег, ничего больше нет. Смотрю страницу с пропиской - край самого отдаленного района города, короче, жопа мира. Ехать туда, это значит убить пару часов, не говоря уже про бензин. Да-да, тратить даже 5-6 литров бензина на какую-то совершенно неизвестную мне тетку-растеряху я совершенно не обязан, извините. Можно отнести в ближайший РОВД, но посколько моя жена только недавно потеряла паспорт и я помню, как она мучилась, чтобы его восстановить (в числе необходимых документов ее заставили даже принести справку о переименовании улицы, на которой она проживала), а потом, когда она уже получила новый, оказалось, что ее старый паспорт кто-то давно уже нашел и сдал в милицию, где он все это время преспокойно себе и пролежал, поэтому и решаю сделать все от меня зависящее, чтобы вернуть паспорт лично хозяйке. Приезжаю домой и звоню по телефону 09 (помните, была такая телефонная справочная, тогда еще номер любого домашнего телефона, если он есть в квартире, давали без проблем, надо было только назвать ФИО и адрес). Оказалось, что телефон как раз есть, дали номер, звоню. Спрашиваю: можно Иванову Марью Ивановну? Отвечает: да, это я. Говорю: я нашел на рынке кошелек с вашим паспортом внутри, живу там-то (диктую ей свой адрес), когда сможете за ним приехать? Она в ответ: а сколько вы хотите за это вознаграждения, а то мне, может быть, проще новый получить? Понимаю, что женщина с неприятным характером, наверно судит о людях по себе, но сдерживаюсь и говорю: девушка, я разве что-то сказал сейчас о вознаграждении? Просто приезжайте, забирайте, и даже не считайте себя ничем мне обязанной. Она: ох, извините, но приехать я не смогу. А не могли бы вы его сами привезти, а то мне маленького ребенка не с кем оставить, я вам заплачу. Хорошо, -говорю,- хоть и ехать до вас далеко и своих дел у меня хватает, но раз у вас ребенок, да и привык я все дела до конца доводить, короче, выходите через час на такую-то остановку, как раз возле вашего дома. И платить мне не надо. Она мне в ответ: нет-нет, через час не надо, лучше дайте свой номер телефона и подождите, пожалуйста дома, а я вам сама позвоню, когда приехать. Честно говоря, не понял, удивился, но номер назвал. Отложил свои дела, жду. Где-то ближе к пяти вечера звонит: а не могли бы вы прямо сейчас приехать? Говорю: девушка, сейчас как раз вы неудобное время выбрали, все с работы едут, могут быть пробки (тогда они конечно были не такие, как сейчас, но все равно час пик, на хрена мне все это), давайте часа через два? Отвечает: ой, ну пожалуйста, мне паспорт очень срочно нужен, привезите прямо сейчас. Ладно, думаю, сам нашел себе проблему, лучше бы ближайшему менту отдал. А теперь и отказываться как-то неудобно. Ну хорошо, говорю, выезжаю. Где встретимся?
Называет мне ту же автобусную остановку, про которую я раньше ей говорил.
Подъезжаю, выхожу из машины. Вижу, стоит довольно неприятного вида девица с кислой физиономией, а возле нее по бокам два верзилы. Морды у обоих тупые, как пара валенок, похоже, оба грузчики с овощебазы или что-то в этом роде. Один здорово внешне смахивает на эту тетку, очень похоже, что он ее родной брат, видна порода. Второй, как потом оказалось, муж. Так вот, думаю, почему она просила сразу не приезжать? Ей нужно было время, чтобы нашу встречу организовать так, как она сочла для себя удобным. Честно говоря, мне стало не просто неприятно, а даже довольно омерзительно. Захотелось бросить этот портмоне в пыль и уехать подальше от этих отвратительных людей. Но все-таки думаю, мало ли что, женщина может меня опасаться, портмоне-то у нее явно кто-то стянул, достал что в нем было ценного, я остальное выбросил. Да и время было довольно бескойное, середина 90-х. Так что, может быть, это с ее стороны разумная предосторожноть (хотя чего бояться, и телефон и адрес знает). Короче, не стал особо этим заморачиваться, подошел к ним, поздоровался, отдал ей портмоне и даже еще и пошутил: типа, парни, а вы тут зачем, боитесь, что вашу принцессу похитят? В ответ молчание, угрюмое сопение и хмурые взгляды, похоже моя ирония оказалась трудно перевариваемой для их биндюжных мозгов. Разворачиваюсь у машине, тут эта девица неприятным таким голосом, с ехидцей, кидает мне в спину: а между прочим, я не потеряла эту портмоне, а у меня ее на рынке украли, и там еще были 100 долларов и сколько-то рублей (назвала какую-то сумму, не помню). Поздравляю, -говорю,- другой раз меньше ушами хлопать будете в общественных местах, - и продолжаю двигаться в сторону машины.
Тут мне эти два ослоёба перегораживают путь и один из них заявляет: постой, мужик, еще надо разобраться, как у тебя оказался кошелек моей жены.
Вижу, что похоже, нашел на свою задницу приключений из-за своей же доброты, и теперь нормально расстаться с этой отвратительной семейкой мне не удастся. Поэтому решаю идти ва-банк и как можно спокойнее говорю: это каким же образом мы с вами будем разбираться? Для разборок, братаны, умные люди задолго до нас с вами "стрелки" придумали, а сюда я приехал совсем не на "стрелку". Меня попросила приехать вот эта ваша дама. И я только что оказал ей по её же просьбе бесплатную, заметьте, БЕСПЛАТНУЮ услугу. Так мало того, что я нормального "спасибо" не услышал, со мной еще какое-то говно вроде вас разбираться собралось. Да знаете вы вообще, кому вы свою предъяву кидаете? Они так растерянно переглянулись, один спрашивает: а ты кто такой? Отвечаю ему примерно так: представляться вам здесь я не собираюсь. Для начала давайте забьем стрелку, придете - там все и узнаете. Собирайте своих, встретимся и от души пообщаемся. Сегодня в 2 часа ночи возле..(называю место на окраине города, где и днем-то неуютно ходить, не то что ночью), устраивает? Нет возражений? Молчат, сопят, но в глазах мелькает опасение, что они что-то похоже сделали не то. Решаю добить их, пока в себя не пришли: можете приехать с оружием, не бздите, ментам вас никто не сдаст, даю слово. Только учтите, парни, если зассыте и не приедете, тогда уже я вас начну искать, а когда найду, вам вряд ли кто позавидует, срать будете под себя до конца жизни. Все, до встречи.
Эти два дибила стоят, тупо смотрят то на мою машину (наверно прикидывают по марке моего ослика, до какой степени им следует принимать мои слова всерьез), то на свою бабищу. Такое ощущение, что единственное, что до них сейчас дошло - это то, что их родственница их сейчас не слабо подставила.
Сажусь в машину и возвращаюсь домой. Еще из подъезда слышу, как у меня в квартире разрывается телефон. Захожу домой, вытаскиваю телефонную вилку из розетки и иду греть ужин. Через пару часов включаю телефон, сразу же раздается звонок. Очень похоже на то, что звонили все это время, не переставая. На проводе один из этих биндюжников. Судя по голосу, пытается казаться важной персоной. Деловито сообщает мне, что я могу не париться, с их стороны ко мне никаких претензий нет, и поэтому они нашу встречу отменяют. Если до этого я относился ко всему происходящему немного отстраненно, как к какой-то игре, то эти его слова сейчас меня выбесили уже реально. Думаю, как же так, вы же, суки, кругом неправы, вы ни за что обидели человека, который только что бескорыстно сделал для вас доброе дело (кому приходилось в те времена восстанавливать утерянный паспорт, тот знает, какая это была задница, да думаю и сейчас не намного легче), так хоть найдите в себе мужество извиниться! А этому хряку извиняться западло, он, видите ли, лицо хочет сохранить. Хрен, думаю, не дам, чем бы это не закончилось. Стрелка,- говорю,- если вы не знаете — это такая штука, которая в одностороннем порядке не отменяется. Так что вы отменяете, говорю, а я не отменяю, и буду ждать вас в назначенное время в назначенном месте с нетерпением. Кладу трубку и снова вытаскиваю штепсель. Думаю, включу через пару часов, а пока пусть поиграются с телефоном. Но не прошло и часа, как слышу звонок в дверь. Открываю, перед дверью стоит эта бабенция, только вид у нее уже не хамоватый, как в прошлый раз, а плачущий и заискивающий, а под глазом еще и приличных размеров гематома. Начинает оправдываться, просит простить ее и не трогать ее мужа и брата. Ответил ей, что-то вроде: идите вы все в жопу, на хрен они все мне не нужны, живите спокойно, и закрыл дверь.
Конечно, у читателя могут возникнуть вопросы: а что за гусь вообще этот автор и что было бы, если бы эти два урода все-таки пришли на эту стрелку, да еще и привели с собой нескольких таких же. На первый вопрос отвечу, что автор самый обычный человек, такой же как и большинство тех, кто сейчас это читает, и что конечно же, стоя напротив двух безмозглых верзил, я чувствовал себя весьма неуютно, чтобы не сказать, что просто здорово пересрал. На второй же вопрос точного ответа у меня нет. Не знаю, что было бы, знаю одно - раз уж сам назначил, то я бы точно пришел.
Вот, вроде и одержал тогда свою маленькую моральную победу над этими гоблинами, а помню, что радости никакой не было. Все равно целую неделю потом ходил с таким гадким ощущением, как будто наелся говна до отвала. Твердо решил для себя: когда следующий раз на моем пути будут валяться чужие деньги, вещи, документы, да что угодно — я просто пройду мимо.

3.

Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90-х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.
Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть дюжины две любопытных венерологических историй, которыми могу здесь поделиться. Это, в общем-то, все, чем изучение венерологии смогло мне пока пригодиться – ну, спасибо ей и за это.
Пару историй я в очень усеченном виде рассказывал в комментах лет 5-7 назад, думаю, их мало кто помнит с тех времен. Для самых памятливых могу сразу пообещать, что версии будут «расширенные и дополненные».
При всех недостатках периода распада Союза как минимум один положительный момент у СССР точно был – число больных заболеваниями, передаваемыми половым путем (ЗППП), в конце 80-х было минимальным. Помню, на весь наш большой город-миллионник за четыре месяца моего обучения было не то три, не то четыре случая сифилиса.
Один из случаев был интересен лишь личностью пациента – это был известный дирижер из Москвы, который просто не хотел светиться с таким диагнозом в столичных клиниках (ну, трахнул дежурную по этажу в какой-то провинциальной гостинице где-то на гастролях...).
А те три случая, что остались, расследовались по полной программе, хоть и без привлечения ментов – так тогда было положено, никакой анонимности венбольных и сокрытия контактов не допускалось…
Один из пациентов был шофер дальнобойщик, подхвативший сифилис от плечевой где-то в районе МКАД. Там была интересная ситуация. Трахнул он плечевую, и при этом простыл (в октябре дело было). Приехал он в родной город на следующий день сексуально удовлетворенный, но с температурой 38 С. Тем не менее, родную жену он таки успел поиметь, после чего его на скорой увезли в больницу с тяжелейшей пневмонией. Он провалялся в больнице почти месяц, чуть концы не отдал, но – пневмонию у него вылечили. Высокими дозами антибиотиков. Которые параллельно вылечили его и от начинающегося сифилиса (подхваченного от плечевой). И вот этот шофер возвращается, голубчик, домой, здоровый, практически стерильный – а там его встречает родная жена. А у жены за этот месяц первичный сифилис уже перешел во вторичный. И она его, голубушка, только что вылеченного от сифилиса, повторно заражает ЕГО ЖЕ сифилисом. Через пару недель он идет к врачу с шанкром на члене. Диагноз – ПЕРВИЧНЫЙ сифилис. Обследуют жену – ВТОРИЧНЫЙ сифилис. По всем канонам – она источник заражения, а он чист, аки голубь небесный. «Признавайся, сука, с кем спала». А она – честная женщина, спала только с мужем, плачет, готова руки на себя наложить. Недели две врачи мучались с этой парой, но потом все же восстановили истинный ход событий. Более того, по описанию, данному шофером, и ту плечевую нашли потом, месяца через два. Нашли, кстати, во Львове… Сейчас такое даже и представить нельзя, контакты никто не разыскивает, даже и права не имеют, тем более Львов теперь вообще другая страна…
Между прочим, наша зав отделением была полностью уверена тогда, что термин «плечевая» возник от того, что дама сия «кладет голову на плечо водителю во время поездок». Все попытки мужской части нашего отделения рассказать ей какие-то базовые вещи насчет «плеча перевозок» не увенчались успехом.
Второй случай был такой – одинокая деревенская бабушка, лет 75, из дальнего района, вернувшись раз с огорода в свою избу, увидела сидящую на столе большую крысу. Бабушке это не понравилось, она махнула на крысу рукой, чтобы ее прогнать, а та, не будь дура, вцепилась ей в руку и прокусила палец до крови. На следующий день бабушка поехала в ЦРБ, показаться врачу, обработать укус, и узнать, нет ли бешенства в районе, а то, может, и уколы от бешенства делать пришлось бы. Ехать в ЦРБ было долго, бабушка приехала туда поздно, и врач, принимавший ее, сказал: «Бабуся, чего тебе на ночь глядя домой теперь тащиться, твой автобус уже ушел, давай мы тебя дней на 5 в больницу положим, пообследуем, а если ничего не найдем, там сразу выпишем».
Положили бабку в больницу, больше, как бы сейчас сказали, по социальным, а не по медицинским показаниям, ну а наутро – как учили, анализ мочи, анализ крови, реакция Вассермана. RW оказалась, не поверите, 4 креста (++++, все очень плохо). Повторно взяли кровь, уже более специфичный метод использовали – все равно ++++. Сифилис, однако! Стали к бабке подкатывать, мол, когда последний раз с мужиком-то была, бабуся… Та краснеет, и говорит, что, кажись году в 1968 согрешила с дедом со своим, ныне уж покойник он, лет 10 тому как. В ЦРБ с венерологами швах, так что отправляют бабку в область. При этом все соседки узнали, что «у Никитичны – сифилис», аж запретили ей из общего колодца воду брать, она уж очень сильно переживала. Приехала Никитична в областной КВД, а там и увидели, что сифилис-то у нее – врожденный, со всеми характерными признаками (зубами, голенями, и т.п. – кому интересно, милости просим в Википедию). Начали расспрашивать о родителях, о семье. Та рассказывает, что она самая младшая, у матери ее было 5 беременностей, первая закончилась выкидышем, следующая – ребенок родился, но умер примерно года в полтора, второй дожил лет до десяти, и тоже умер от какой-то непонятной болезни. Еще один брат болел и умер лет в 40, она вот дожила до 75 лет, и есть еще у нее младшая сестра, 70 лет, живет там-то и там-то, ничем не болеет, да и сама она ни разу – до этой крысы проклятой – к врачу за свою жизнь не обращалась, все было хорошо, вот только детей не было. Нашли сестру, сделали анализы – у той тоже ВРОЖДЕННЫЙ сифилис. Т.е. согрешили папа с мамой где-то в самом начале XX века, несмотря на это, сами выжили, ну и родили детей, которым передали свою инфекцию. Первенец получил спирохет больше всех и не справился с такой нагрузкой. Чем дальше от момента заражения, тем меньшую дозу спирохет передавала мать своим детям, тем здоровее они были, и тем дольше жили. Если бы не та злополучная крыса, то две младших дочери, не обращаясь в своих деревнях к врачу, так бы никогда и не узнали, что всю жизнь были больны сифилисом.
А вот и третий случай - в одной воинской части дочь капитана и поварихи гарнизонной столовой решила пойти по стопам матери и устроиться в столовую после окончания десятилетки (в 17 лет). На предварительном медосмотре - вторичный сифилис. Что, как, у родителей чуть не инфаркт с инсультом. Как положено в советское время было – начали выяснять возможный источник заражения «капитанской дочки». Выяснилось, что минимум 40 подчиненных ее папы-капитана ее трахали - за бесплатно! - за последние полгода (мы лечили сифилис, а не занимались моральным обликом советских военнослужащих, поэтому предыдущие периоды нас не интересовали). Всех, кого она вспомнила, голубчиков, мы доблестно профилактически (!) пролечили - признаков заболевания не было ни у кого! Девушка была по-своему не дура, и выбирала для секса преимущественно военных в чине не ниже лейтенанта. Один лишь у нее был в списке контактов рядовой – москвич, сын какого-то генерал-лейтенанта, короче, мальчик перспективный. Но, как потом случайно оказалось, не она одна «полюбляла» этого генеральского отпрыска. В Москве, как мы потом выяснили, оный генеральский сынок (18 лет) за милую душу «пользовал» 40-летнюю секретаршу своего папы. Она ему минимум раз в неделю звонила в его в/ч по «вертушке», а тут она попросила его к телефону, а ей ехидным голосом говорят: «А ваш Вася уже неделю как от сифилиса лечится!» Она на следующий день прилетела к нему, устроила разборку, причем он после этой разборки ломанулся вешаться, но его устерегли, мы накачали его антидепрессантами, короче, все было с парнем хорошо. Часть лейтенантов начали нам «сдавать» свои дополнительные половые контакты, за пределами в/ч – оказалось, что в в/ч с «шефскими визитами» любили наезжать дамы из райкома комсомола, числом 3-4 одновременно, причем каждая дама за «сеанс» обычно имела контакт с 5-7 военными. Мы вызвали тех дам, был большой скандал в райкоме, но сифилисом нас тот райком не «порадовал», была только у тех дам гонорея, и то не у всех, да вши лобковые. С учетом огромного числа возможных половых контактов расследование цепочки сильно затянулось, в итоге мне рассказывали уже после завершения моего обучения концовку той истории.
Как в итоге выяснилось, «капитанскую дочку» заразил ее же школьный учитель физкультуры, он заразился от любовницы, жены местного врача скорой помощи, бисексуала, которого заразил его партнер-наркоман, убежавший к тому времени на Кавказ... И только там его следы затерялись, хотя всю предыдущую цепочку наши эпидемиологи доблестно выявили и пролечили, кого надо было.
Сейчас это рассказывается и слушается как сказка, т.к. никого сейчас не ищут, даже у заболевших имени уже не спрашивают. Какая уж тут теперь профилактика – немудрено, что с такими, мягко выражаясь, свободными нравами, в 90-е, при разрушении системы выявления контактов больных с ЗППП, сифилис, гонорея, да и СПИД – рванули ввысь…

4.

Женщины могут выглядеть совершенно по разному, иметь или не иметь любой вид образования, жить в дальних или ближних странах, но сущность у них одинаковая. Мысль не моя, но я с ней полностью согласен.Будучи мужиком раннего среднего возраста, постоянно сталкиваюсь с женским вопросом:
- Женат?
Несмотря на то, что не был и даже не пытался, некоторые гражданки недоверчиво усмехались. Но меня это не напрягало, желающих доказать свою профпригодность было намного больше. На праздничном фуршете, вместе с другом выделили двух симпатичных молодух, близкого нам возраста. Они красиво выпивали и похоже были уже близки к нужной кондиции. Разговор шел легко, все вроде по плану, особенно у друга. Намеченная мной красивая блондинка в очках, которую я уже обнимал за талию, и ей это нравилось, нагнулась ко мне и прошептала на ухо:
- А я тебе не дам.
Пока думал над этим, она сама же уточнила:
- Ты так вроде ничего. А если я тебе сегодня дам, то ты на мне не женишься.

5.

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить.

Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем.

И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:
- Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить!
Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.
- Так я вроде брился с утра.
- Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.

А через минуту вылетает из палаты в слезах. Вслед ей вместе с отборной бранью летит всё, что попало майору под руку, включая книжку "Сто лет одиночества", которую я дал ему почитать.

Я говорю:
- Товарищ майор, ну так нельзя. Готовить вас к операции всё равно надо. Медсестру обидели, она-то чем виновата? Если вы завтра к операции будете не готовы, её в пять минут уволят.
- Я сам всё сделаю!
- Одной рукой?
- Ну придумай что нибудь! Только я этой девчонке брить себя не дам! Я боевой офицер, она мне в дочери годится!
Короче, ни в какую. Нет, и всё. Лучше, говорит, умереть.

Иду к медсестре. Та плачет и уже собирает пожитки. Я говорю - погоди, не всё так печально. Есть у меня тут неподалёку одна знакомая, она за три рубля не то что майора, тигра налысо побреет. Ты согласна? С майором я договорюсь.

Вскоре серьёзная дама преклонных лет, которую звали Зинаидой Палной, вошла в палату, и раскладывая на тумбочке бритвенные принадлежности сказала, обращаясь к майору.
- Тебе, сынок, лучше лежать тихо. Будешь дёргаться, я случайно чего нибудь не то отстригну, потом пришью суровой ниткой, и скажу что так и было!
Боевой офицер, не раз ходивший на караваны, закрыл глаза и прикинулся трупом. В отличие от душманов против Зинаиды Палны шансов у него не было никаких.

Через полчаса Зинаида Пална вошла в процедурную.
- Ну как там? - спросила с нетерпением Оля. - Всё хорошо?
- Эх, девка, дура ты дура! - ответила Зинаида Пална, намыливая руки. - Да будь я помоложе, я б за удовольствие подержать такое хозяйство в руках сама б тебе трёшку заплатила!

* * *
Вечером, когда мы пили чай, Оля спросила.
- Как же вам удалось его уговорить?
- Да я собственно и не уговаривал. Он же сказал - лучше умереть. Ну я и говорю: есть мол такая хорошая женщина, согласная вашей беде помочь в любом случае. Так что выбирайте, или она к вам, или вы к ней.
- Куда "к ней"?
- В морг. Она в морге санитаркой работает.

6.

Помню, когда-то давно я женился. После свадьбы своим привычкам изменять не стал, выпивал регулярно. По чуть-чуть, но каждый день. Жена это дело не одобряла, но и решительно не осуждала. Тем более, я всегда из вежливости предлагал ей тоже. В общем, мозги мне она не выносила, но капала туда регулярно.
И вот однажды я решил бросить пить. Т.е. совсем. Ну, молодой был, глупый. Не пью, значит, день, другой. Жена начала подозрительно поглядывать, принюхиваться - а вдруг бухаю тайком от неё. Потом как бы в шутку предложила нам выпить. Я отказался, дескать, нету ничего. На следующий день она не поленилась, купила в магазине бутылку. Я ещё раз отказался и сказал, что бросил пить. Жена обиделась, сказала, что я её не люблю, закатила скандальчик; в итоге выпила сама больше половины и нажралась в говно. Весь следующий день был посвящён преодолению похмельного синдрома, в возникновении которого по словам пострадавшей стороны моей вины было гораздо больше.
Подувшись ещё пару дней, жена решила расставить все точки над Ё. Она подошла ко мне и спросила, почему я бросил пить, как мы это объясним её маме, всё ли у меня хорошо, что именно я от неё скрываю, не мучает ли меня что-либо, нет ли проблем на работе, не случилось ли что-нибудь по части здоровья, не завёл ли я кого-то на стороне. Призналась, совсем извелась за эти дни.
Я нежно обнял её, посмотрел в глаза и сказал: "Любимая! Больше никогда, ты слышишь, никогда я не дам тебе ни малейшего повода для беспокойства".
Слово я сдержал.

7.

Битлы и демография в СССР

Когда родилась на телемосте Ленинград-Бостон известная фраза «У нас (в СССР) секса нет!», я вспомнил Юру Коновалова.

Мы вместе учились на третьем курсе вечернего института. Тридцатитрехлетний Юра был самым старшим в группе. Ему очень подходила его фамилия. Широченные плечи, правильно перебитый нос, низкий лоб, сверлящие из глубины глаза. С таким случайно столкнуться вечером на узком «Банковском мостике» у нашего института было бы неприятно. Но разговаривал Юра тихим голосом, слегка запинаясь и был отличником.

В перерыве между лекциями Юра подошел ко мне и завёл удививший меня разговор.
- Борь, хочу совета попросить. Ты, наверное, видел мою подругу?
Я вспомнил, что Юру иногда встречала после занятий невзрачная девушка. Тоже за тридцать, она обычно жалась в уголке раздевалки, смотрела вниз сквозь очки. Её круглое лицо, со стянутыми на затылке волосами, с толстыми линзами, напоминало облик Надежды Крупской с известного портрета.

- Да, помню.
- Так вот, мы уже два года знакомы.
Юра посмотрел по сторонам, помялся.
- Мы всё гуляем и разговариваем. Уже совсем заговорили друг друга, а дальше пойти – не получается.

Мне, второй раз уже женатому, ситуация была известна, но непонятна. Я гордо выпрямился от нового статуса "семейного консультанта", вспомнил свои и книжные приемчики.

- Юра, сейчас мы всё аккуратно продумаем. У тебя проигрыватель есть?
- Есть! Радиола «Ригонда»!
Я поморщился.
- Ну ладно. Я попрошу у приятеля тебе на один вечер пластинку «Битлов», английскую.
- А давай я куплю у него?
- Не перебивай. Купить – у тебя денег не хватит. Ты лучше иголку новую купи для радиолы. Обязательно! А комната у тебя есть?
- У меня квартира.
- Ну, ты даешь! Квартира у него, а … Так вот: купишь вина бутылку, цветов букет, конфет коробку, пластинку я тебе, значит, дам, и ты пригласишь её слушать «Битлов».

- Да слушали мы музыку разную. Дальше-то что делать?
- Юра, «Битлы» - это тебе не просто музыка.
Я почесал затылок. Мне хотелось понять диспозицию.
- А кресло у тебя имеется?
- Конечно, даже два. Мы приходим, садимся в кресла и разговариваем. Вот, два года, или гуляем, или в креслах сидим.
- Так к креслам, наверное, и диван прилагается?
- Ну да, и диван, конечно. Но на диван как-то не садимся, неудобно, да и кресла есть.
- Воот! А теперь сделаешь так: упроси соседей взять кресла на несколько дней, скажешь своей девушке, что пришлось в перетяжку их отдать.

Юра стал растирать ладони, задрожал голосом.
- Новые кресла? В перетяжку? Она не поверит.
Я сплюнул.
- Да не надо тебе, что бы она поверила! Просто делай, как я сказал. Порядок действий такой: поставишь пластинку, нальёшь вино, сядете на диван, выпьете вина и ты её обнимешь. Сможешь обнять?
- Не знаю.
- Ну, или попытаешься там … пуговку какую-нибудь расстегнуть.
- А она не обидится?
- Она сама всё дальше сделает!
- Ты думаешь?
- Уверен!

Я упросил приятеля, у которого была огромная коллекция пластинок «Битлов», дать мне одну на несколько дней. С предосторожностями, с инструкциями: как протирать специально предназначенной бархоткой, как ставить иголку, как её снимать – «Yellow Submarine» в толстом красивом конверте была получена. Вечером в институте я передал конверт Юре, продублировал инструктаж. Добавил от себя:
- Поцарапаешь – два месяца на еде будешь экономить! Иголку купил?
- Да, конечно!

Через два дня Юра вернул пластинку. Он довольно улыбался.
- Боря, спасибо тебе! Всё получилось!
- Ну вот, видишь, как всё просто! «Битлы» - они такие. Пластинку-то не повредил?

Юра смутился.
- Да мы, если честно, и из конверта её не доставали, как-то всё быстро пошло. Но ведь главную роль она выполнила? Я же Иру пригласил: послушать «Битлов»!

Через пару месяцев я увидел в раздевалке, как на шею Юре бросилась шикарная девица. Завитые длинные локоны, клетчатая короткая юбка клёш в складку. Ну, думаю, пошёл мальчишка по рукам. Наш человек!
Минутой позже Юра подвёл девушку ко мне.

- Боря, я тебя хотел познакомить с Ириной. Я тебе рассказывал о ней.
Я всмотрелся в улыбающееся лицо. Я не знал тогда страшных слов "макияж", и тем более, "MakeUp", но понял, что с лицом что-то сделано. «Крупская» превратилась в живую соблазнительную тётку, с блестящими сквозь тонкую красивую оправу очков глазами. Её подвижная фигура почти обвивала Юру, прижимаясь к нему. Не оставалось сомнений в том, что они будут делать, придя домой.

Вскоре я перевелся в другую группу, с Юрой мы стали видеться редко в коридорах. Где-то через год он остановил меня и сияя, сказал:
- Боря, у нас с Ирой сын родился!
Я поздравил его.

Как назвали мальчика – сами догадаетесь?

2015г.

8.

Настя-открывалка.

Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены : ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.
Несложной дрессуре. То есть разучить команды "Лежать!" , "Тубо!","Отрыщь!" и "Апорт"-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.
А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли , взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний , разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так,что "от топота копыт пыль по полю летит"
Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами,мать их,Палладами.
С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой , детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0.
Мастер спорта, как выяснилось.
С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке...
Постепенно узнал,что свободно говорит на немецком , итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима.
Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров , аналогичный моему.
Издевалась над своими амантами по-черному.
Захожу в бар - вижу сцену. Настя сидит на коленях у своего очередного Толика и расчесывает его роскошную шевелюру.
-Вычешу я мерина, что бы еб немеряно-кивает она мне на любимого. Нежный Толик идет красными пятнами , ссаживает Настю и уносится прочь, стуча копытами. Обиделся дитятко.
"Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но ебать не соизволил:
Слишком мало был знаком "-пожимает плечами Настя.
-За что животину тиранишь, барыня?
-Змея запускаю. Надоел. Такие мы прям нежные, такие , блядь, ранимые...(Настя, говоря о милых , всегда использовала множественное число). Все время опасаюсь ему целку порвать. Это ладно. Я тут недавно с таким персонажем познакомилась- прям розовая мечта Дуньки с мыльного завода.
-Поясни.
-Ну это-Настя плюнула себе на пальцы и осанисто пригладила ими воображаемый пробор: Купчина первой гильдии, Божьей милости.
-Маммоне поклонилась?
-Не вышло. Купец, удалой молодец , кстати , мой типаж. Два метра, руки как ноги, ноги как бревна , косая сажень и заднюю стенку черепа через глаза с поволокой видно.
-Нетипично это для коммерсанта. Может-при тебе тупеет?
-Мне какая разница, отчего он тупой- врожденно или от любви? Меня устраивает. Поумнеет-выгоню.
-А что не вышло?
-Ой там цирк был. Приехали к нему. Сидим, заедаем чай пирогами- а в гостиной у нас все в кубках, да в фотках...Вся стена завешана -тут мы на велосипеде, там на виндсерфинге, здесь мы гору покорили , слева-мускулистой дланью штурвал яхты держим, а вон там самолет пилотируем. Ну , я так скромно, мол- а что это у вас тут пианины в углу пылятся, осмелюсь осведомиться. Ради красоты, али дырку в обоях прикрыть?
-Ну это, грит, миленок- иногда, под настроение, как накатит...бывает...музицирую...
И тут меня и накрыло...
-Чего?
-Да я представила как мы с Марфушей , подругой моею , сидим в людской у него внизу и
чай с блюдечек дуем с хлюпаньем. И вот , Марфуша (Настя растянула в стороны кончики воображаемого крестьянского платочка ), пальцем тычет в потолок и боязливо так -мне:
-Барин, грит Маня вполголоса, глазками вверх указуя , -как накатит-то на него бывалоча -ТОТЧАС БЕЖИТ ЗА ФОРТЕПЬЯНЫ И НУ ХУЯЧИТЬ ПО КЛАВИШАМ!!!
Ну тут у меня от этой картины пирог недожеванный миленку на рубашку и выплюнулся.
Я со стула на пол стекла и вою... А дроля мой растерямшись...Глазками хлопает, рот разинул...
А я пуще...Прям вижу как на него "Это" накатывает, как рывком рубаху до пупа-ХРРРЯСЬ! -
сшибая все на пути- за фортепьяны...со сбившимся набок шейным бантом...крышку рывком наверх- ХУЯК! Фалды фрака назад- так что одна на плече застряла -и...(Настя размашисто опустила растопыренные ладони на воображаемые клавиши)
-ТА-ДА -ДА ДАМММММ!!!!
-ААААААААА!!!! -Настя вот ты сука!!!
Плачем друг у друга на плечах.
-Эх, Макс, давай тебе лоботомию сделаем? Я б с тобой замутила тогда...
-Спасибо, Настен, не надо.
-Ты не знаешь от чего отказываешься, дурашка!
-От лоботомии.
-А ну передумаешь-дай знать. Ну или контузия, например...Я тебе сразу дам, отвечаю!
-Обязательно. Как к тебе в миленки захочу-сразу маякну. Это верный признак идиота.
-Ну ступай, Дед Мороз.
-Чего это я в Санта-Клаусы угодил?
-Классику знать надо. Ты когда в бар заходишь, взглядом окрестности окидывая, мне сразу Некрасов вспоминается- ну там, "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои."-помнишь?
-Ну?
-Глядит — хорошо ли метели лесные тропы занесли,и нет ли где трещины, ЩЕЛИ?
-АААААА!!!! Вот ты язва!!!!
-Макс, а может те к доктору надо? Я вот на прошлой неделе посчитала-ты сколько шалав отсюда уволок? Шестерых?
-Одну потерял по дороге.
-Куда те столько? Может-ты болен?
-Настя, я сам себе дохтур, все намана.
-Ты врач? Ты же говорил что ты подводник вроде?
-В душе я врач. А в разрядной книжке-подводник. Не вижу противоречия.
-Аааа! Ты водолаз-гинеколог? Это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять, да?-Настя складывает ладошки вместе,как будто собираясь куда то нырнуть.
Ползаю под столом.
-Аааааанастасияяяяя....отстань,ой ик....
-Ладно, дитятко, ступай. Вот там какое то животное приперлось в мини юбке. Как раз твой типаж.
...
Как то захожу в ЦДХ -в углу сидит Настя. Глушит водяру . На нее не похоже. На вид-трезва абсолютно.
-Что с тобой?
-Аааа!!! Макс,иди сюда. Обними меня.
-Чего это ты трясешься вся?
-АААААА!
Слезы, сопли, вся рубашка мокрая. Еле утешил.
-Ну что стряслось?
Более-менее успокоившись подруга начинает повествование.
-Я ж машину на дилер сдала, теперь на два дня безлошадная. Ловлю тачку. Подъезжает 140 мерин, тонированный вчернь.( История 90х годов-прим. автора)
Я-от него, но поздно. Выпрыгивает жлоб кило за 130, цап меня за шкирку и в машину. А там еще трое таких. Крупных рогатых скотов. Ну все, думаю, Настя, допрыгалась ты.
Начинаю причитать и выть.
-Мол, дяиньки токо не ебите я еще девочка , меня мама дома ждет, ну пожалуйста дяиньки ыыыы...
А в салоне тишина. Ну только я вою.
Один только повернулся и вежливо так говорит-
-Непиздибля!
Ну ,я понимаю.что без секса не уйти и ною уже на другой ноте- Мол дядиньки, хорошо, ебите меня всем стадом , только не бейте у меня мама больная, баушка не перенесет , дети голодные...
-Какие дети у "еще девочки"?
-Заткнись и слушай!
-О! Вижу тебе уже лучше!
Ну я канючу, эти молчат, подъезжаем к подъезду, один меня за шкирку взял и понес. Как кошку. Поднялись на лифте. Они меня перед дверью поставили и позвонили.
За дверью на меня в глазок зыркнули, дверь открылась -там хачик в трусах лыбится золотым зубом сквозь щетину. Только сказать мне что то захотел- как ему в зуб и прислали.
Улетел в квартиру воробышком, чирикнуть не успел.
Эти в хату ломанулись, последний обернулся и вежливо так мне и говорит :
-Уебывайбля!
И дверь захлопнул перед моим носом.
Стою, вою, причитаю, чуть не обоссалась. И радость то какая что все обошлось, но при этом, знаешь, Макс , даже как-то немного обидно. Что же это они меня ебать не захотели? Я что некрасивая что ли ? ЫЫЫЫЫЫ!!!!
Опять плач, всхлипывания итд.
-Красивая ты, Настья, очень красивая. Я бы вот если бы на их месте был, обязательно тебя бы выебал, не переживай!
-Правда?
-Блябуду!
-Ты меня домой отвезешь?
-Конечно!
Приезжаем к ее подъезду, Настя секунду думает, нахмурившись, потом -решительно, сама себе:
-Нет, у меня стресс, мне надо успокоиться-и лезет на меня сверху.
Полночи мы раскачиваем машину у нее под окнами. И у меня квартира есть и у нее, но выходить или ехать не хочется абсолютно. Под утро едем ко мне. Зависаем на неделю. Настя берет отпуск, я забиваю на все дела.
Месяц оторваться друг от друга не могли. Но двум пистолетам тесно в одной кобуре.
Мы не расстались-просто стали реже видеться. Несколько лет Настя могла приехать, забрать меня из любой компании ,от любой бабы и увезти с собой. Отказов она не принимала-да и я особо не брыкался. Хороша была несказанно.
Расстроила таким образом две мои свадьбы.
Наконец, уехала в Америку.
Сейчас я женат,увы и ах, на ОЧЕНЬ красивой и ОЧЕНЬ умной татарке. То еще испытание.
"Мой друг не ищет в жизни легких путей"-сказал Кабан,глядя на невесту.

9.

... пар горячий развяжет язык (В.С.В.)

Своя компания мужиков в бане, все начальнички, разговор о секретаршах:

- Моя умница, в бумагах не дура, а в постели...., главное всё сама, там онА директор... а я типа подчиненный.

- Ха, а моя прям - тигра, в кабинете может накинуться, вот царапины на спине - видите.. к жене теперь только фейсом...

Самый старший из них:

- А вот до моей вам всем далеко, когда первый раз кувыркались, я грешным делом подумал, что мне киллера прислали конкуренты - меня прикончить, ну ничего, обошлось, сама и в чувство приводила, и ещё говорит:
- Извините, что я такая сдержанная, в первый раз - стесняюсь, в другой раз по-другому всё будет..

- Ну, страдальцы, за ДАМ!

10.

Дамы, только без обид. Это История, а Историю не "переписывают"... Всем известно, что началась его история 8 марта 1857 года, когда текстильщицы Нью-Йорка прошли "маршем пустых кастрюль" по Манхэттену. Они требовали повышения зарплаты, улучшения условий труда и равные права для женщин. Что понятно: барышни просто устали, работая по 16 часов. Демонстрацию, разумеется, разогнали, но шума в связи со своей необычностью она наделала преизрядно.
А дальше - повелось и стало традицией устраивать в этот день женские марши. Причем, почему-то среди вполне определенной категории работающих дам.
В 1894 году, 8 марта, в Париже проститутки провели демонстрацию с требованиями признания их прав и учреждения профсоюза. Спустя ровно год, 8 марта 1895 года, проститутки Чикаго вышли на демонстрацию с требованием выплатить матросам зарплату - они задолжали проституткам.
Через год, в 1896 году, то же самое произошло в Нью-Йорке. Незадолго до памятного съезда суфражисток в 1910 году, где и было решено объявить этот день женским и международным, под предводительством самой г-жи Цеткин, кстати, в 18 лет отлученной родным отцом от церкви за распутство, был проведен марш в защиту прав тружениц древней профессии, про чью честь, собственно, и праздник.
День же 8-го марта был выбран не случайно. Это - так называемый "Венерин день". В этот день традиционно проститутки работали не на себя, а на подруг, заработавших профзаболевания. На съезде суфражисток в 1910 году "Венерин день" стал "международным днем женской солидарности".
До 1913 года этот праздник отмечали ударным трудом только проститутки Европы,
пока его не притащила в Россию пламенная революционерка А. Колонтай. Та самая, которая покорила Россию великой фразой:
"Отдаваться первому встречному мужчине надо так же легко, как выпить стакан воды".
В чем и сама весьма преуспела. Так что даже товарищ Сталин не выдержал и отправил ее послом сразу в две страны: Норвегию и Швецию. Где вскоре случилась сексуальная революция.

11.

Женский ответ джентльмену с романтическим именем и фамилией... Действительно, не очень смешно, но если хоть кому-то поможет...
Итак... «он мало зарабатывает/ а я хочу того-другого-пятого-десятого...»
В общем и целом согласна с автором, хотя не уверена, что на количество жен-дев с проститутскими замашками и потребительским отношением к мужчине приходится меньшее количество альфонсов, тоже любящих красивую жизнь и паразитирующих за счет жен и любовниц (ну, или любовников как вариант).
Еще замечу, что «трудится, но мало зарабатывает» и «мало, потому что львиную часть времени на диване валяется с танчиками» - это очень разные вещи. Трудолюбивого мужика можно и нужно поддержать, неуверенного в себе - вдохновить, не знающему – подсказать как лучше сделать карьеру и добиться больших доходов (если, конечно САМА в этом разбираешься...), а вот пинать ленивого и безответственного... лучше уж сразу с лестницы...
Но более интересный вопрос: как же хорошие работящие мужчины умудряются выбирать жадных стерв? Что, глупые совсем? Клюют на шикарных красоток, при этом обходят вниманием женщин, которых природа не одарила модельным ростом, кукольным личиком и крупными сиськами при узенькой талии, одевающихся более скромно, имеющих «приданное» в виде деток или больных родителей, а потом удивляются, что выбранная «королева Шантаклера» хочет и драгоценности, и курорты? А как же вы думали? Не могли сразу выбрать жену себе ПО КАРМАНУ, которую УСТРАИВАЮТ твои доходы?
А если не хочешь, чтоб жена сравнивала «хочу, чтоб зарабатывал как Ванька и колье как у Маньки», то может не надо и самому сравнивать «хочу, чтоб готовила как моя мама, а задницу имела такую же аппетитную, как вот эта... вон там»?
Что же до проживания с мамой, то во-первых не со всякой уживешься даже наилучшей невестке, а во-вторых если территория не мужика вовсе, а его мамы, то ему самому-то у родительницы на шее сидеть не стыдно? С таким же успехом можно жить у жениной мамы, и у самой жены, и у четвероюродной тети, и у какой-нибудь квартирной хозяйки. Все равно у бабы. Только другая может меньше вредной свекрови невестке мозги напрягала бы...
Кроме того, женская красота стоит денег. И не надо мечтать о супердаме, которая всегда в наилучшей форме сама по себе, так НЕ БЫАВЕТ. А прихорашиваться хочется как раз и для мужа! Поэтому: не хочешь, чтоб жена просила новое платье – Не ПЕРЕСТАВАЙ восхищаться ею в старом (даже если оно тебе за 10 лет примелькалось), не хочешь чтоб просила денег на салоны красоты – сделай ей массаж лица с кремом САМ, волосы натри маслом САМ... Ни одна любящая женщина не откажется... На работе упахался? И что ж - заработал там жене на уход? Да и не верю, что за сутки (24 часа по 60 минут каждый) невозможно на это жене 5 минут выделить... А не хочешь, чтоб просила драгоценности\ айфоны\ машины – не женись на капризной фифе, оставь ее олигархам в гарем...
Насчет отдыха – понимать и уважать надо, что если молодая девчонка с жаждой романтики готова топать за любимым пешком и с рюкзаком, и с мелочью в кармане, то женщина, отпахавшая 5-10 лет с кастрюлями-пеленками-детскими капризами-болячками, просто устает, выгорает, выдыхается, потому и хочет полежать на приличном пляже в отеле, где хоть иногда для разнообразия прислуживают тебе, а не ты... а не потому что фифа жадная и балованая...

«он мало дает мне денег...»
Вот это серьезно. Жена – не малое дитя и не выжившая из ума бабушка, которой нельзя доверить в руки деньги. Если женился на инфантилке, которая действительно способна растратить всю зарплату «на карамельки», то сам виноват, дурак, куда смотрел. Умная женщина знает цену деньгам и на что их может хватить, нужно только, когда супругу выбираешь, и к мозгам ее присматриваться, а не только к ЖП (женским прелестям).
А если «только добытчик финсредств вправе решать, как их распределять», то в хрен такого добытчика. Жена не меньше трудится по хозяйству и с детьми, и непонятно с каких делов не должна получать по справедливости за свой труд, не хуже наемной кухарки, няньки, служанки... Сама так живу и дочь учу: не выходи за того мужчину, который подарит тебе много за раз (пусть это даже виллы и миллионы). Выходи за того, кто предложит все, что у него есть, и пожизненно. Не 1%, 2%, 10%, 50%, а ВСЕ. В этом и разница. Если есть взаимные любовь и уважение, и ни один из двоих не мот и не скупердяй – без проблем договоритесь, на что тратить, а на что нет. У меня с мужем больших разногласий не было. Если иногда он и покупал что-то что не нравится мне, или я – что-то, что не одобряет он, то на это тратилось меньше 1% наших ежемесячных доходов, и конечно, мы из-за мелочей друг другу мозги не выносили. Не умеете же договориться, или имеете слишком различные взгляды на что тратить – нехрен жениться, ищите того, кто с вами финансово совместим.

«мы никуда не ходим (никуда не ездим)»
Тут автор полностью прав. Не хватает у человека сил для активного отдыха – значит не хватает. Кстати, такое может случиться не только из-за работы, а если человек и заболеет, и постареет, и не только с мужчиной, а и с женщиной. Помню, как выматывалась с грудными малышами – за ночь по сто раз проснешься, днем не расслабишься, если куда-то и хотелось съездить, то в ближайший отель, снять там номер и залечь в медвежью спячку. Если же есть избыток сил – лучше их на секс с супругом потратить, чем на шлепанье куда-то. Действительно, нужно держаться на одной волне.

«он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и тд)»
Нет сил после работы гулять – можно просто положить ребенка рядом с собой, когда что-то смотришь или читаешь (наши так и засыпали). Неохота катать по полу машинки – можно просто потормошить ребенка, потискать его, побороться, пообнимать... Главное, чтобы любил, интересовался, разговаривал, общался с ребенком. Нет сил и времени погонять мяч во дворе сейчас – появятся потом. Выгулять действительно может и мама. А вот если
«ему пофиг на собственного ребенка»
То действительно такого папу в лес. И ПРАВДА, что отталкивать мужа от ребенка, монополизировать дитя нельзя! Родила – и мужу в зубы: на держи, твое! А сама в душ или в магазин-прогуляться хоть на полчасика. Нет, кормить, мыть, одевать, памперсы менять, спать укладывать без помощи мужа – без проблем. Это действительно обязанности неработающей мамы-домохозяйки. Я все это делала. И другой помощи от мужа не ждала, кроме отсутствия придирок по поводу уборки-готовки. Но вот если самец твоему (и своему!) дитю не рад, не улыбается, не любит, брезгует, орет (а тем более бьет!) – то нафиг такую сволочь... Чем раньше освободишься – тем больше шансов найти нового, более человечного и чадолюбивого. Пусть даже за это и самой придется стать чужому дитю приемной мамой, оно того стоит...

«он неправильно воспитывает ребенка»
Не рожай детей с тем или с той, с кем у тебя слишком различные взгляды на воспитание. Мелких косяков не избежать. Мне, например, не нравится, когда муж разрешает детям не спать допоздна (а мне их будить утром!), заставляет сына надевать в школу более формальные штаны, чем его любимые удобные «милитари», запрещает мультики («взрослеть им пора, а не детское смотреть!»), но это мелочи, не стоящие ссор. На 95-99% должны совпадать мнения родителей, как воспитывать детей, что им разрешать, что запрещать, что заставлять, чем обеспечивать... Договариваться об этом лучше до зачатия, а не после, а еще лучше – до брака. Тогда и проблем лишних не будет. А небольшие несогласия можно простить и проигнорировать, если все хорошо в остальном.

«он совсем не помогает мне по дому/ он «безрукий» - в доме все поломано, а он не может починить»
Прав автор. У каждого своя зона ответственности и свой труд. Лучше всего, когда взаимных претензий вообще нет, ни у жены «не помогает», ни у мужа «не так хозяйство ведет».
Лучший супруг – справедливый, с работающей женой разделит обязанности по мере сил, домохозяйку-маму грудничка как минимум освободит от работ по дому, не ожидая ни намытых полов, ни наваристых борщей, потому что тоже, да, НЕ МОЖЕТ ЗНАТЬ, как она себя чувствует и НАСКОЛЬКО с ребенком устает! Все после родов-бессоных ночей по-разному, не мужикам судить, когда сами не рожали и грудью не кормили. Этот труд тоже уважения и понимания достоин.
Ожидание же от супруга «чтоб был мастер на все руки» (а нафиг, если он в своей профессии специалист, и получает достаточно, чтоб сантехника-электрика нанять?) – тоже сродни ожиданию завышенных материальных претензий (МАЛО!), но и сродни мужскому ожиданию, «чтоб хозяйство вела супер, умела готовить 100 блюд как минимум», а на что, когда ей 5-10 достаточно? И она тоже не собирается превращаться в шеф-повара, так же как и супруг – в профессионального суперинтенданта, умеющего любому жильцу все в квартире починить? Хотите жить счастливо – не пудрите друг другу мозги бытовыми претензиями.

«его носки (шмотки) валяются по всему дому»
Носки-рубашку подобрать в стирку – дело нескольких секунд.
Лучше б рассказал автор про захламление квартиры, когда мужики до женитьбы кучей вещей обзавелись, а потом... шкафы забиты одеждой, которую они больше НИКОГДА не надевают, полки—книгами дисками, которые больше НИКОГДА ни читают и не смотрят, инструменты-детали-айтишки по всей квартире, и все это собирает ПЫЛЬ... Вот где кошмар! Женщине и развернуться негде (не говоря уже о детях с их раскиданными игрушками). Выкинуть нельзя (не она же покупала, а он!). Просишь его по-человечески разобрать завалы, пораздавать-попродавать ненужное – ему вечно некогда (не мужское ж это дело, быт благоустраивать!). Стараешься мягко донести – хм... не всегда результативно. Зато когда перееезжали «Боже мой! Я и не знал, что у нас столько вещей!! И то-другое-десятое – ненужное!» Остается лишь грустно вздохнуть – чего ж меня раньше-то не слушал, но иногда человек способен научиться только на собственном опыте...
А ПОЛУПУСТУЮ квартиру содержать в чистоте легко. И кремами моими муж тоже пользуется (а то с чем мне ему массаж делать?), и ухочистками (может автору и в диковинку...), и полотенца у нас общие, а стырить кусочек-глоточек с его тарелки-чашки я и сама не против, и храп никогда не мешал ни мне, ни любовно свернушимся калачиком рядом с батей детям...

«пьет-бьет-пердит-чавкает-матерится» - это вообще не про нас. Это – достойный супруг для столь любовно описанной автором «быдловки-хабалки». Та же особь, только мужского пола. Каков сам, такую себе и женушку выбрал, и наоборот. Автор, может изменитесь сами, перестаньте «суку» через слово вставлять, тогда и более культурные и сдержанные женщины вами заинтересуются. А главное – умные. Вообще-то давно так не смешило – баб вульгарных столь красочно описать, но при этом САМ-ТО!!! Хоть стой, хоть падай... Не удивительно, если вам попадались «именно такие»... Зеркало судьбы на СОБСТВЕННУЮ физию...

«мало внимания, мало проводит времени с семьей, его постоянно нет рядом, или рядом, но что толку - сидит уткнувшись в комп...»
Серьезно. Внимание, уделяемое своим близким – это золотая валюта семейной сокровищницы. Кроме того, в процессе ухаживания и\ или сразу после свадьбы, как правило, выделяемая регулярно и щедро. Хотел захомутать – хвост павлином и вокруг вальсом, захомутал, детьми привязал – и все, задницей на диван, нос в комп, на работе\ с друганами – допоздна... Да какая идиотка замуж выйдет, если с ней ИЗНАЧАЛЬНО себя вести вот ТАК?
«Не твое дело определять кол-во и качество времени, которое твой партнер – взрослый мужчина – решает выделить на то или иное занятие»? Хочешь – холостякуй и наслаждайся свободой по горло, на работе хоть живи, некоторые и живут, кому нравится. Но жениться-то тогда, а тем более детей заводить зачем? Что это за семейная жизнь, если мужик 33% своего времени (8 часов в день) спит, на работе больше 33% (8 часов плюс час-два на езду туда-обратно), поесть-помыться-в туалет (ну час-полтора за весь в день), остается 4 часа примерно, и что из них – жене и детям фигу с гулькин нос? Все на работу-друзей-инфоресурс? Зачем тогда такой брак? «Сколько ему времени проводить с детьми – это он САМ решает, а не ты...» - а если готов посвятить детям минуту в месяц, то зачем тогда их и рожать ему вообще? Нету дур, пардон! Не слышишь жену, не понимаешь потребностей в отце ребенка, не способен обеспечить ему присутствие нормального любящего, хоть и работящего бати (а не только добытчика – алименты можно и через банк переслать!) – значит и сами дети не нужны!
Работает для семьи? А где сама эта семья, когда нет самого семьянина, есть только чужой дядька, забегающий ненадолго пожрать-поспать, с которым когда-то сходила в ЗАГС и после которого – в роддом?
Кормит вас? Ну спасибо, работать и кормить я себя и сама могу (одной, свободной, и доступной для новых возможных отношений), а вот ЗАМУЖ выходят для того, чтобы иметь в муже одновременно друга, любовника и хорошего батю для своего потомства. Если он этих функций не выполняет, то нахрен сдалась его кормежка? Отец-брат-дядя тоже может кормить, но от него же выполнения мужских обязанностей женщиной не ожидается...

«не надо использовать детей как прикрытие в своих мозго.....ских манипуляциях. Тебе важны не дети, а чтоб он не рыпался...»
Бывает и так иногда. Только властность и склонность нечистоплотной дамы к манипуляциям не отменяет нормальной потребности детей в отце.
Какими бы мотивами не руководствовалась мать: искренней заботой о благе детей или собственными амбициями, нормальный отец будет строить с детьми теплые и крепкие отношения и без ее вмешательства.
А если нет, то да, не будет таки разумная дама заниматься бесполезным мозгоипанием нерадивого папаши. Будет сама заниматься дитем, зароется в карьеру, чтобы «самой дать ребенку все», озаботится поиском другого самца, которому растить и любить ее детку не в лом, а развод с «этим», сегодняшним – лишь вопрос времени. Чем бестолку уговаривать му...ака хоть раз в сутки подержать или обнять собственного ребенка, лучше сходить к адвокату, и разведать, как этого му...ака при разводе получше ободрать. Адвокат будет куда более разговорчивым, отзывчивым и полезным...

Насчет умения ДРУЖИТЬ и общаться с мужем – согласна с автором 100%, да надо и самой ласкаться, и знать чем супруг живет и дышит, и разбираться в его делах-хобби хоть немного, и УМЕТЬ СЛУШАТЬ (а не грузить мозги и не изнывать от желания самой поболтать!!), и ПОНИМАТЬ не хуже любого психолога, и ДОНЕСТИ в результативной форме, чтобы он тебя понимал, и не раздражать (хоть трескотней по телефону, хоть ему на мозг, хоть чем), и поддержать любую тему от политики до космоса, и подсунуть интересную ему инфу, и разделить и помочь преодолеть любые негативные эмоции – страхи, беспокойство, печаль, гнев...
У людей, которые все это умеют, и браки крепкие, и дружба, и с родственниками отношения хорошие, а не умеют – увы... не укрепят, порушат и то что есть... Будешь мужу лучшим другом – друзья-пацаны ему и не понадобятся... так, хорошие знакомые по сравнению с тобой... Пусть обсуждают запахи Шанель и счета 0:1, а значительные и важные для мужа темы ты уж с ушками на макушке не пропустишь...

Насчет «домов 2», да, конечно надо учиться, развиваться, уметь быть интересной собеседницей (хоть собственному мужу, если не кому-то еще), но с другой стороны, когда в жены брал не особо умную девицу – ВИДЕЛ ЖЕ? Как спать-рожать-по хозяйству пахать, так хороша, а как общаться-дружить, так недостаточно хороша для тебя, интеллектуала? У меня отец так на 17-летней маме женился, сначала по любви, а потом «глупая, недоразвитая пэтэушница...», бросила она его, и поделом... А мой сейчас расспросит как дела, даже если просто прибралась и сходила за покупками. И более компликэйтед тем нам тоже хватает..

Про неуважение к родителям... Да, хорошие – в дефиците, каких Бог даст, других в магазине не выберешь... Со многими можно наладить приемлемые отношения, если грамотно их строить... Но даже если и попались в тещи-свекры паскуды редкостные, то имей совесть не хаять дерево, с которого взял(а) себе плод, и НЕ НАПРЯГАТЬ партнера, высказывая на его\ ее родных лишний негатив. И, кстати уважать маму – совсем не обязательно хотеть жить с ней, наши благополучно отдельно, у одной – куча других детей и внуков, у второй – любимая работа и псарня-кошарня, все довольны...

Про подруг – ни одна умная женщина мужа близко знакомить с подругами не будет, да и рассказывать им о нем, а ему – о них тоже. Подруги заводятся для женских тем и дел, а личная жизнь у каждого своя. Она просто не допустит, чтобы муж имел возможность сделать о ее подругах плохие выводы (конечно, если не кретин, если для него не равно «одинокая – значит озабоченая», «на курорт – значит за блядками поехала»), а так же поставить под сомнение факт, что она разбирается в людях и умеет выбирать хороших подруг. Ведь до замужества же она как-то без его наставлений обходилась?
А еще это палка о ДВУХ концах – разрешать или нет выбирать подруг-друзей. Либо он вправе ей запретить общение с неугодными подругами, а она ТОЖЕ вправе запретить ему общение с неугодными ей друзьями, либо каждый сам(а) выбирает, но сам(а) и несет ответственность за свой круг общения.

Клубы – в точку, это не семейный отдых, да и вообще, не надо в жены попрыгушку из клуба выбирать, тогда она и после свадьбы туда проситься не будет. А то сам хотел – гулял, девок по клубам снимал, а как жене, так ни-ни! Хочешь такого от жены – тогда и самому там, ни холостому, ни женатому нехрен лазить.

Про «тряпку» и «тирана» - это проблемы дам не умеющих регулировать у своих спутников жизни «степень мужественности».
Мягковатого мужчину можно приласкать, вдохновить, облюбить, он ради тебя горы свернет и все добытое тебе под ножки принесет вместе со своей любовью и преданностью.
Жесткого – осадить и поставить на место – не унизительно, и не скандально (а-ля Баба-Яга со скалкой), но твердо и окончательно. Будет рад, что нашел львицу, которая всегда будет его держать в тонусе, и которая стоит того, чтоб осыпать ее ласками и делиться добычей.
90-95% мужчин такие, нормальные, со своими особенностями, у разумной жены будут процветать и радовать.
Остальные – неликвид, либо больные на голову садисты, либо отпетые пентюхи – на двух крайних точках, таких исправлять – либо мамсика усыновить, либо наслаждаться супружеством в стиле садо-мазо. Да и «смена амплуа» у мужиков с разными женами не редкость по жизни. У одной был зачуханый суслик, у другой стал симпатичный и уверенный в себе мужик, на одну в браке покрикивал, другой потом ручки целует... Потому что ведет себя новая женщина с ним совсем по-другому... Так что тоже надо правильно выбирать. И каким ты ни будь – ищи ту, которая бы ТЕБЯ понимала, принимала и ценила! А не ту, что «с квартирой», «без детей», с «ярко выраженными ЖП», «от любви сорвало крышу»...

«он меня все время ревнует»
Соглашусь, прав автор, не давай повода, но добавлю и еще кое-что ОЧЕНЬ важное: не виновата – не оправдывайся никогда. Не бойся. Не начинай трястись как осиновый лист, не веди себя так, как будто тебя на чужом мужике поймали, а на совести – еще сотня блядок... Если это не так. Иначе беспричинно приревновавший супруг, глядя на твое перепуганное личико, сделает совсем не те выводы! «Оправдывается – значит виноват, юлит – значит есть что прятать!» - это не вчера придумали, хотя это далеко не всегда соответствует истине, например, сцапанный милицией подозреваемый может трястись вовсе не потому, что он на самом деле преступник, а просто потому что боится... А чем спокойнее и увереннее в себе держишься – тем тяжелее, если вообще возможно, на тебя наехать. Больше всего страдают от беспричинной ревности мужей дурехи, которые безумно боятся, что им не поверят, разлюбят, бросят... Да даже если бросит, это не так страшно, как превратиться в трясущуюся овцу!.. Ценить мужика – это не значит давать сесть себе на голову и грузить ни за что чувством вины...

«он мне изменяет»
Изменяют люди по разнообразнейшим причинам, и свести их все только к трем: либо жена-страшила, либо жена-скандалистка-пилежница, либо больной сатиризмом кобелино – очень недальновидно и ограниченно. Автор как будто жизни не знает. Не знает про обеспеченных мужчин, которые разводят несколько хозяйств (жена плюс любовницы), жена золотая, но «я люблю и тебя, и ее». Про мужчин, которые хоть и донжуанских списков не ведут, но сгулять изредка налево не прочь, потому что «постоянная (пусть и хорошая) жена – это одно, а кратковременная подружка – совсем другое». Про жалостливых, которые зашли к одинокой соседке гвоздь забить, «а она давно одна и никому не нужна!», и доутешались. Про слишком общительных с симпатичными коллегами, с которыми действительно профессиональные темы обсуждать интереснее, чем с женой, ну и «додружились». Про женившихся по расчету на хозяйственной и заботливой, а потом повстречали «богиню-музу» и понесло... Про женившихся не разлюбив и не выкинув из сердца и головы бывшую, а потом эту бывшую – снова в настоящие.. Да мало ли... Далеко не каждая обиженная и оскорбленная изменой женщина своим паскудным поведением заслужила рога на голове...
Да и кто мешает мужчине правильно строить с женой отношения с самого начала? Не нравится ее тон? Ее претензии? Ее недовольство? Не утыкайся носом в комп или бутылку, и не беги из дома, а говори прямо и ясно по-мужски: «Маша, будешь так продолжать – разведемся. ТАКОЙ я тебя любить не могу. Хочу быть с женой, которая бы меня ценила. Хочу быть любимым. Хочу дома отдыхать, а не отбиваться от жениного мозготепства... Не можешь так? Давай разойдемся по-мирному, прежде чем я начну себе другую искать...» Жена если не дура – исправится. Если сволочь все-таки – чем раньше с ней расстанешься, тем лучше, сколько нервов себе сэкономишь... Можно же так? Ан нет! Захотелось на стороне почесаться, захотелось пьянствовать, захотелось нехрен не делать – вот же ПРЕДЛОГ ШИКАРНЫЙ: жена-зараза пилит! А я сам несчастный, белый и пушистый! А если жена все-таки доброжелательная, а не мозгоепка? Чем оправдываться тогда? Ах захотелось разнообразия... ну почитай тот абзац про западных психологов...
«Разнообразие» же и «месть» изменами - это тоже занятие дур, которые не смогли построить гармоничные сексуальные отношения в браке, и теперь надеются найти их на стороне. Либо самой ума не хватает (ну через любовника больше не получишь, мудрость так не передается!), либо муж для счастливого секса – вариант в силу разных причин бесперспективный (тогда разводись!). А то от мужа воротит, но разводиться, теряя все выгоды от брака с ним не хочется... Нет, измена – это не плюс и не украшение, ни мужчине, ни женщине. Гордиться тут нечем.

«я больше его не хочу, ему секса слишком много надо»
Прав автор, радуйся, что тебя хотят и пользуют! Правда если только одну тебя, а не так чтоб и на других хватало – тогда действительно радости никакой...
Если мужчина любимый, но просто устала как собака, у организма на секс сил нет – попробуй несколько дней на даче поваляться на солнышке. Глядишь и вкус к жизни, и ко всем ее радостям восстановится. Кувыркаться в постели тяжело – можно и простыми недолгими ласками ограничиться, и оральным сексом – у кого на что сил хватает. Лишь бы любовь и взаимоуважение было.
Если мужчина «КАЗЕЛ» (уж Бог тебе судья – по какой причине), и ты именно поэтому не хочешь с ним в постель, то секс тут не причем, а причем твое личное к мужу отношение. Либо налаживай или мирись, либо разводись.
Если у тебя изначально плохое отношение к сексу («низменная животная потребность», фригидность, травма изнасилования, родители «воспитанием» закомплексовали), и ты рассчитываешь: «ну, сначала не обойтись, детей зачать как-то надо, а потом пусть валит...», то не занимай чужое место – оставь нормального мужчину любящим и ценящим секс женщинам, а сама выходи за импотента (хоть физического, хоть морального). Достойная пара будет.
Ну а если муж – «хороший парень», но просто сексуально безграмотный, и секса с ним не хочется просто потому что скучно и не удовлетворительно, то думай, что тебе нужнее – повысить качество отношений с дорогим тебе мужчиной или найти благовидный предлог для развода. Сексуальные отношения можно наладить, было бы желание. Избавиться для начала от мифа, что все всегда должно быть как по маслу, и приготовиться учиться и трудиться...

«не удовлетворяет, мне мало секса»
Вышла замуж по любви. Чистая, мытая, ухоженная – бестолку. «Дружеские минеты» заканчиваются тем, что потреблять их любимый не против, а вот для тебя делать все равно ничерта не хочет. На работе устал. Не в настроении. Новости плохие по телеку посмотрел. Пересытился сексом с начала супружества, и если раньше жена была мила – на голодный аппетит только бы в постель уволокти, то теперь с сыту вдруг ПРОЗРЕЛ женской красоты ценитель: у нее оказывается и ноги кривоваты, и груди маловаты, и нос горбатый, и животик не плоский... куда раньше смотрел? И чем? Ну, не глазами, а пониже... А сейчас-то чем виновата бедная женщина? Что Примерный Семьянин и Задушевный Товарищ оказался одновременно и Сексуальным Эгоистом? Трудно поверить, что так бывает... Жалко семью рушить, когда выяснишь. Запустила себя внешне? Ну когда знаешь, что муж с работы придет – расцелует и в постель утащит, то с удовольствием и нарядишься, и надушишься, а когда крутишься вокруг, а ему все равно плевать, то опускаются руки, прихорашиваться становится больно – разочаровываться всякий раз, и в зеркало уже не смотришься, и горе идешь пирожными заедать... Уйти бы, так ведь и «люблю еще», и детей жалко... И себя жалко... Много ли красоты и сексуальности в женщине с потухшими глазами? Замкнутый круг...
Похудей? Да, хорошо худеть, когда есть недешевые продукты: фрукты, йогурты, нежирное мясное филе, когда их достаточно всем, можно есть со спокойной душой, зная что хватит и мужу, и детям. А если благоверный кормит тебя в основном макаронами и картошкой и гундит за каждый оплаченный в продуктовом магазине счет, что могла бы быть и поэкономнее? Хорошо худеть, когда тебя не заставляют готовить сложные и сытные блюда, можно в день обойтись кусочком мяса, несколькими хлебцами, пачкой молочного, и стаканом сока или фруктами. И пять минут на кухне не проведешь! Так нет же! Готовь мужу деликатесы, сама их не ешь, стой, пускай слюни и худей! Это ли не издевательство над «любимой» женщиной? А упражняться когда и где? А если дома ни на чем не сосредоточишься, кроме капризов и дерганья ребенка? Если постоянно хочется спать, даже на детской площадке – не говоря уже о том, чтобы бегать? А если ночами не высыпаешься с больным ребенком? А если что-то с гормонами? Со здоровьем? Если наследственность, телосложение такое, что удавись – худенькой не станешь? А беременности-кормления? А седина и морщины в старости – тоже «достойный» повод от жены в постели нос воротить?...
Нет, тактичный, воспитанный и «все-таки не конченая сволочь»-мужчина тебе ничего на это не скажет... Он же не подонок в конце концов... И из супружеской постели не прогонит и не уйдет... Только вот о радостях секса с ним (для тебя) придется забыть... Даже если ты продолжаешь радовать его... Так, чтобы он смотрел на тебя поменьше... Проще и легче ведь одному партнеру изменить свое сознание и предпочтения, чем второму – свое тело... Только захочет ли?
А ты в один прекрасный день осознаешь, что несмотря на все внешнее благополучие, счастливых детей, наилучшее мнение о вас окружающих, ты живешь в глубоко больном браке с очень эгоистичным человеком... Которому выгодно прикидываться дураком, что совершенно не знает, как тебя удовлетворить, ради того, чтобы этого не делать. Потому что ему неинтересно, а на твои потребности плевать... Хотя мог бы и с простого вопроса начать: «а чего ты хочешь»?
И хотелось бы быть хранительницей счастья в семье, да не по зубам – потому что это задача не для одной, а для двоих. Обоих... Самой можно многое сделать, но не все. Переоценишь свои силы, надорвешься – будет потом очень жаль зря потраченные годы на безразличного к тебе эгоиста... уж лучше разведенкой...
Бриллиантами осыпать жену не каждый может, да и не нужно это, и матерью даже (дети есть не у всех! да и не сразу...) а вот сделать ее счастливой любовницей и подругой – может каждый. Только захочет ли?

12.

Мы и немцы.

Первый раз я увидел живого немца в 1993 году. Сейчас странно вспоминать о том времени. Помните, когда каждую многоэтажку обступали круглосуточные ларьки, в которых торговали спиртом, сникерсами и порошкаим «Зуко», а престижными считались работы проституткой или бандитом? Да знаю, помните.

Но мне идти в бандиты не хотелось, и, когда на работе стали на часто и серьезно задерживать зарплату, я эту работу бросил. И нанялся на стройку.

Тут — легкое отступление.
Если кто помнит, последний директор СССР, совершенно рехнувшись, повелел моментально вывести войска из Германии. Не верящие своему счастью немцы не пожалели денег на этот Исход. Потом Горбачева скинули, деньги разворовали, а забытые вояки стали жить в России, в палатках. Потихоньку разбегаясь. И вскоре уже Ельцин поехал к немцам за помощью. Те повздыхали, но снова дали деньги. Правда, потребовали, чтобы абсолютно все работы предъявлялись немецким представителям.

И дело завертелось. В российской глубинке, с нуля, возводились военные городки. Моя стройка как раз была из этого проекта. Странная, скажу вам, была стройка. Заказчик — Минобороны, контракт выиграл «Самсунг», строили турки, которые потом наняли русских, которые наняли белоруссов, которые наняли таджиков.... А конролировали немцы. К которым я и нанялся. И вот несколько случаев, что остались в памяти:

1. Священную тишину инженерного здания ЦВУ нарушает рев герра Шиллинга, инженера-электрика. Слышно, как он метется по коридору, сыпя веселыми ругательствам. Наконец входит в комнату, где собрались строители-контролеры. Он возбужден, он счастлив. Он ненавидит Россию всей душой, и никогда не упускает случая об этом напомнить. Вот и сейчас он радостно демонстрирует, как он говорит, «русише теодолит», который он купил за доллар у мастера краснодарской бригады, тянущей ЛЭП. Это — ржавая гайка, подвешенная на шнурок. Шиллинга прет от радости. Это - его день. Захлебываясь «шайзами», он объясняет, что так «эти говнюки» проверяют вертикальность опор. Просто держат перед собой на вытянутой руке гайку, как отвес.
Кто-то тоже ржет, присутствующим русским неловко. Но пожилой строитель Дитер вдруг советует Шиллингу заткнуться. «Клаус» - говорит он, - «Я увидел у них этот способ еще неделю назад. Сначала тоже удивился. Потом взял свой теодолит, и вечером перемерял все поставленные ими столбы. Ты будешь удивлен, но ни одна из опор не выходит из наших допусков. Наш контракт не требует определенных средства контроля, а раз так, то и говорить не о чем».

2. Для встречи нового инженера из Германии в Москву посылают машину с шофером (кореец из узбекского аула) и девушкой-переводчиком (воздушным созданием, только что закончившим пед). Они возвращаются, опоздав часа на четыре. Немец при этом выглядит как-то пришибленно. Позже, освоившись, он рассказывает: «Это был мой первый приезд в Россию. И буквально каждое впечатление было шоковым. Шереметьево, туалеты, мусор, Москва, небритые грязные люди, ларьки... Потом шесть часов езды по вашим страшным дорогам. А потом машина заглохла. Мы стояли в полном одиночестве между каким-то полем и лесом. Ночью. Ваш шофер открыл капот, и похоже, страшно удивился, увидев там мотор. Шло время, а он все стоял, курил, и иногда стучал ботинком по колесу. Иногда, для разнообразия он дергал за провода. Я реально замерзал. Я был раздавлен. И тут случилось то, что меня добило окончательно. Эта ваша девочка, которая на ужасном немецком все это время пыталась меня отвлечь, вдруг вылезла из машины, подошла к шоферу, поговорила, отпихнула, и стала сама, с помощью ножа Swiss Army, который оказался в ее сумочке, что-то крутить в моторе. При этом она светила маленьким фонариком, который тоже оказался в ее косметичке. А через час мы поехали. Когда она вернулась в машину и увидела мой открытый рот, то сказала, что был забит карбюратор. У ее папы такая же Нива, и очень часто, когда она едет на ней сама, приходится прочищать жиклер. И добавила :”Бензин у нас — полное говно».

3. Из-за ошибки в контракте выясняется, что некому провести отделочные работы в небольшом здании. А сроки не терпят. Нужно кровь из носу найти штукатуров. Делать нечего, еду в соседний город Ельня. Там — о радость — нахожу целую бригаду строителей. Предлагаю шабашку. На наступающие выходные. Все отказываются. Причины: надо картоху сажать, именины у брата, рыбалка... Я поясняю еще раз. «Ребята, - говорю я,- я три месяца в стройотряде штукатурил. Я вижу объем. Мне нужно три-четыре человека. На два выходных. Мы обеспечиваем транспорт, инструменты, материалы, и даже обеды. Я узнал, вы сидите без дела и без зарплаты четвертый месяц. За два выходных вы получите, как за полгода. Хватит и на картошку, и на подарки. Ну что?». Пауза. Потом кто-то лениво отказывается: «не, братан, не парься. Тут же два дня стратить надо...»

4. Немца-строителя Матеру не любит никто. Он выглядит тихим и вежливым дедушкой. Который ласковым голоском объясняет, что брак не пропустит. И стоит на своем. И все его слушаются. Особенно после того, как он отказался принять фундамент подстанции, а подрядчик плюнул на инспекцию, и все же возвел здание. Подстанция простояла несколько месяцев. На Матеру давили даже военные заказчики, убеждая, что все нормально. Но тот моргал голубенькими глазками за толстыми стеклами очков, и терпеливо повторял: «Это плохое качество. Вам потом будет сложно это исправить». В результате подрядчика заменили, здание сломали, переделали фундамент, и возвели новое.
Так вот, однажды при приемке первого из жилых домов он велел налить в ванных комнатах по два ведра воды, затем опечатал подъезд, и приехал наутро смотреть течи на потолках. Течи были. Матера тихо попросил переделать гидроизоляцию во всем доме. Бригадир, здоровенный белорус, потеряв терпение, стал орать на «недобитого фрица, который приперся со своими фашистскими правилами» и лезть драться. Как ни странно, немец понял некоторые слова. «Во-первых, я не фашист, а австрийский еврей», - сказал он - «и, если женщины отвернутся, то я вам покажу доказательство. А если вы почистите зубы, то я дам вам его попробовать.
А что насчет немецких норм, то вы заблуждаетесь. Вам их не достичь. Абсолютно все, то я от вас требую, это ваши же собственные строительные правила. Пожалуйста, хоть иногда читайте СНиП».

13.

ВЕДЬМА

«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»
(Н.В.Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:

- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.

Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:

- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!

Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:

- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…

Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как…?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже…
Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.

P.S.

Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.

Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:

- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…
- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.
А еще он…

14.

Эта история про маму моей подруги и сослуживицы. Она уже сильно немолодая женщина, сохранившая необычайную ясность ума, искрометное чувство юмора. Ей за 90, здоровье на возраст, но голова! Умудряется лежа на кровати разыгрывать свое семейство так, что перлы входят в нетленку.
Само семейство представляет из себя островок московской интеллигенции. Сама героиня - детский врач по образованию, посвятившая себя науке и преподаванию, - сейчас на заслуженном отдыхе. Корни и родственники есть по всей Руси великой. Ее дочь (моя сотрудница и друг) тоже врач, очень неплохой, по семейной традиции. Так же и взрослые внуки - врачи. Тоже детские и тоже очень неплохие. Совсем недавно они все жили еще вместе, пока молодежь не завела свои ячейки общества и не разлетелась по новым скворечникам.
Так вот, история из недавнего прошлого.
Понятно, что пока все домашние на службе, бабушка олицетворяет собой дух дома, а также отвечает на все телефонные звонки. Для этого у нее рядом с диванчиком имеется удобный телефон. Даже когда все дома, на звонки отвечает только она. Человек чувствует себя нужным дому, а также постоянно находится в курсе текущих событий. А поскольку что в доме, что со всеми знакомыми дочери и внуков отношения у нее доверительные, она частенько подолгу разговаривает с друзьями дочери и внуков. Причем с обоюдным удовольствием.
Выходной. Все домашние занимаются своими делами. Кто по хозяйству на кухне, кто готовится к научному докладу, кто гладит. Звонок телефона. Отвечает, естественно, бабушка.
Как потом выясняется, это звонит их родственник из другого города, который давно не появлялся и не звонил. Услышав бодрый и моложавый бабушкин голос, пропавший родственник на том конце провода приходит в некоторое замешательство, поскольку пытается быстро сообразить, с кем из дам семейства он разговаривает. Он говорит: "Ой, это уже Машенька так выросла?" Моя пожилая героиня не заставила долго ждать ответа: "Да нет, это еще бабушка не умерла!"
Истории уж лет 10, с той поры опытная юмористка отожгла неоднократно. И дай Бог, пусть так будет как можно дольше!

15.

Знакомая рассказала:

Выхожу из офиса, подхожу к машине вся нагруженная сумками, папками. Подходит ко мне бомжеватого вида мужичок и просит 20 рублей.
- Не дам! - говорю я. Руки заняты, да к тому же в принципе не подаю.
Сажусь в машину, еду. Догоняю мужичка, и тут меня что-то дёрнуло. Протягиваю ему полтинник со словами:
- Купишь водку - согрешишь.
- Понял! - радостно ответил тот.

Сама себе удивляюсь: что это вдруг потянуло людей жизни учить...

17.

СУКИНЫ ДЕТИ

Все актеры - сукины дети, и их вполне можно понять.
А что поделаешь? Тут уж, либо бросай свою подневольную профессию и лезь в шахту, либо становись шагающим по трупам экскаватором.
Начну с маленькой личной предыстории.
Довелось мне однажды снимать рекламу.
Как положено - провел километровый (с перерывом на обед и ужин) кастинг актеров, выбрал троих, снял и забыл.
А вот они не забыли.
И не удивительно, тысяча долларов за один съемочный день - такое не забывается.
Стали мне эти бравые парни названивать почти каждый день, чтобы узнать о моих творческих планах, или просто спросить - не разболелась ли у меня голова, на изменение погоды?
Звали на спектакли, на дни рождения, в общем, пытались дружить изо всех калибров.
Время шло, а звонки все никак не прекращались. Я даже пытался деликатно намекнуть, что пока не снимаю ничего с актерами и неизвестно когда снова буду, сукины дети наигранно обижались, уверяли, что это совершенно не важно, и с неослабевающей энергией продолжали интересоваться моим гениальным творчеством и зазывать на свои спектакли.
Мне стало жаль их и вот, в один прекрасный день, когда позвонил актер Дима, чтобы сердечно поздравить меня с наступающим днем независимости от любых зависимостей, я поблагодарил за поздравление и сообщил ему потрясающую новость:
- Дима, можешь меня поздравить, я наконец решился и снова обрел счастье в жизни. Представляешь, бросил к черту все это поганое телевидение и вернулся в школу.
Через паузу, Дима недоверчиво спросил:
- В какую школу?
- Ну, я ведь по первой профессии - учитель математики, а в лихие девяностые вынужден был податься в режиссуру, чтобы прокормить семью, и вот теперь я снова вернулся в свою родную школу. Это ли не счастье? К тому же у меня появилось масса свободного времени, чтобы нам, наконец, повидаться и сходить на твою премьеру. Когда она там у вас?
Актер Дима что-то буркнул и ответил:
- Пока неизвестно, и неожиданно повесил трубку.

На следующий день позвонили еще два архаровца и без «здрасьте» спросили:
- Про школу – это правда?
- Да…
С тех пор, звонки от них абсолютно прекратились. Трое верных друзей покинули меня, как детишки после мультиков покидают старый выключенный телевизор.
Но это все только присказка, а вот и сама история, которую мне рассказал один великий русский актер. Назовем его Сергеем.
Довелось ему сниматься где-то в Беларуси в очередном фильме о войне.
Вся группа жила прямо среди леса в каких-то строительных вагончиках и вот однажды ночью к Сергею в дверь скромно постучали.
Это был актер-эпизодник, игравший малюсенькую роль «убитого немца». Сергей даже имени его не знал.
Парень долго извинялся и наконец перешел к делу:
- Сергей, Вы не могли бы спрятать у себя в вагончике мою сумку, а то я из-за нее уже четвертые сутки не сплю.
- Что за сумка?
- Дело в том, что я как раз квартиру в Москве покупаю, а тут срочно предложили эту рольку и я, так со всеми деньгами и поехал. Теперь вот не сплю. У Вас ведь вагончик на ключ закрывается.
- Вроде закрывается, но, мало ли?
- Я фаталист, да и кому еще я могу довериться, если не Вам?

Сергей сумку взял и даже из любопытства заглянул внутрь. Там действительно были деньги в банковской упаковке, сколько неизвестно, но на квартиру в Москве должно было хватить.
Утром за своей сумкой пришел «убитый немец», он от души поблагодарил Сергея за ответственное хранение и сказал, что смотается на денек в Москву, чтобы совершить сделку и стать, наконец москвичом. Потом немного помялся, решился и сказал:
- Сергей, извините за наглость, но не могли бы Вы это… до завтра, только до завтра. Просто мои родители в Екатеринбурге продали дачу, а у банка два дня выходных. И мечта всей моей жизни под угрозой. Сделка может сорваться, а там такая квартира, что уйдет за полчаса, если я…
- Короче. Тебе что, денег одолжить?
- Да, если можно. Только до послезавтрашнего дня, когда я в банке получу за дачу деньги. Если хотите, я Вам расписку напишу, могу даже нотариа…
- Погоди, погоди, а много ли тебе нужно?
- Девятьсот…
Сергей присвистнул, подумал и сказал:
- Девятьсот не дам, а двадцать тысяч евро, так уж и быть, дам, пиши пока расписку, сейчас принесу.

…Сукин сын упал от радости на колени и даже пустил слезу, когда прижимал к сердцу, чуть испачканную с торца, запечатанную пачку двухсотенных, потом сел в свой «жигуль» и помчался в Москву.

Прошел, день, второй, третий.

Слава Богу, 20 000 евро для Сергея сумма не смертельная (всего-то несколько съемочных дней) но неприятный осадочек нарастал…
Наконец из Москвы вернулся сукин сын и потупив глазки сказал:
- Квартиру я купил, но родители меня подставили – не захотели продавать дачу и теперь я вообще не представляю, как быть и как расплатиться с Вами. Да и халтуры, как назло, никакой, а в театре копейки платят.
Сергей поиграв желваками ответил:
- Так, квартиру продай.
- Не могу, мы ее на маму записали… Простите, что так вышло. Но Вы не переживайте, я по чуть-чуть буду отдавать и верну все до копейки…
- До евроцента!
- Ну, да, конечно…
- Ну и когда же ты мне все вернешь, через сто лет?
- Если повезет, то месяцев через десять, двадцать…
- А если не повезет?

…Сергей схватил за шиворот «убитого немца» и с тех пор, месяца четыре, таскал его повсюду за собой, выпрашивая для него рольки и и ролюшечки, лишь бы тот скорее смог заработать денег на отдачу.
Наконец, в один прекрасный день, Сергей заметил, что его сукин сын уже достаточно засветился и раскрутился (его и без протекции начали звать в разные сериалы), и строго сказал:
- Все, с меня хватит, неси деньги!

И в тот же вечер сукин сын послушно явился к Сергею и принес чуть испачканную на торце пачку двухсот-евровых купюр.
Ту самую, даже не распечатанную…

18.

Убираем картошку...
Середина 80-ых, нас, второкурсников ссылают на картошку. Более абсурдного мероприятия я ни до, ни, пожалуй, после этого не встречала: урожайность – 10 кг с гектара, сам картофель размером в фасоль, земля совершенно непригодна для овощеводства – сплошная глина, соответственно комбайны капитулировали чуть ли не на второй день и нам предоставили допотопные тракторы. Не взирая на это, «на природе» нас продержали целых 40 дней. Целесообразность всего этого проекта осталась тайной для всех и до сих пор. Когда же кто-то из нас поинтересовался у руководства совхоза о ликвидности картошки, нам объяснили, что та необходима для... подкормки местных кабанов – столь голодных в зимнее время, что уничтожают все озимые. Мы тут же себя прозвали официантами свиней. Помимо всего директор совхоза оказался сказочно тупым, к тому же, видимо, не осознающим этого. Зато он жаждал признания своей власти. Настолько, что решил как-то провести мастер-класс прямо у нас на поле. Он приехал на «Вазике» в сопровождении двух статс-дам – главного экономиста и главного бухгалтера – уж очень хотелось топ-менеджеру советского образца продемонстрировать свою харизму перед студентами философского факультета МГУ! Они выехали на центр поля, где вяло в мерзлой и полугнилой картошке копалась одна из наших «бригад» - очевидно аграрий рассчитал, что так его увидят и услышат все остальные. Так оно и оказалось, только – это был не его день! Директора угораздило напороться именно на Темура – эталона кавказского темперамента на грани взрыва от глобальной абсурдности. Не буду врать – речи директора я сама не слышала, поэтому пересказываю от лица непосредственно присутствующих:
- Что вы тут халтуру развели! Посмотрите, сколько картошки вы оставляете! Почему вы так медленно работаете?! Если так будете продолжать, я заставлю вас вилами картошку выкарчевывать...
На что рассчитывал оратор, имея в виду его умственные (не)способности, трудно представить – неужто на смиренность и покаяние вечно бунтующего студенчества? Я же сказала, что это был не его день! После этих слов окончательно озверевший Темур решительно развернулся к горе-руководителю, швырнул на рекордное расстояние ведро с собранной картошкой, встал в внушительную позу, и все, работающие на поле, да и в радиусе 500 м узнали, куда Темур вставит обещанные нам вилы, что сделает с несобранной картошкой, как относится к близким родственникам директора и непосредственно к нему самому и что, собственно, думает о прекрасных дамах его сопровождения. Заметьте, это был не примитивный русский мат, даже не пятиэтажная его версия, а искреннее выражение абхазского недовольствия – эдакая канонада аля «Катюша», после которой над 14-гектарным полем нависла гробовая тишина. По выражению лиц местной аграрной элиты стало ясно, что ТАКОЙ обструкции никто из них до сих пор не подвергался...
Побег поверженного помещика был постыдным – вся тройца пулей влетела в машину, и водитель дал по газам. Больше руководство совхоза нас тщательно избегало, но боюсь, что предрассудки относительно представителей кавказских национальностей у них только укрепились.

19.

Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн "передовой" как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты в воздухе и т.п. А запрет на участие женщин в боевых действиях ограничивает их возможности карьерного роста, зарплаты и т.д. - что, кстати, чистая правда - то есть прямое нарушение равноправия полов. По этому поводу много дебатов, где главным, но не единственным, аргументом "против" является ограниченные физические возможности женщин. К примеру, у "морских котиков" есть такая тренировка: ЛЮБОЙ из подразделения должен быть способен поднять из положения "лежа" на плечи ЛЮБОГО (подчеркиваю: любой - любого!) из того же подразделения и пронести не менее 100 метров. Если учесть, что средний вес "котиков" 100-110 кг - а бывают нередко и 125, - то найти много дам, способных такое проделать, маловероятно. Дебаты продолжают бушевать, но тема это большая, да я и не об этом. Просто вспомнилось похожее начинание много лет назад в штате Коннектикут.
Тогда тоже, в порядке борьбы за равноправие, постановили принимать женщин в полицию (патруль и спецподразделения) и в пожарные. С полицией еще так-сяк - в конце концов, 90% работы патрульных - это патрулировать, выписывать квитанции и разбираться с соседскими скандалами. А вот с пожарными вышла заковыка: у тех 90%, если исключить медвызовы - тяжелая и опасная работа в задымленных помещениях, в респираторах, физически на пределе. Все инструменты рассчитаны на здорового мужика, не на девочек, пусть даже и сильных физически. Поначалу начали снижать физнормативы на прием - но тут взбунтовалась мужская часть пожарных, и не из-за мужского шовинизма, нет: просто пожарные идут "в огонь" в двойках, на случай, если один потеряет сознание - что случается чаще, чем мы думаем - то другой его вытащит. Если же этот "другой/ая" сама весит 55 кг, и ничего тяжелее 70 кг не поднимала - как она вытащит того же стокилограммового мужика? По лестницам, в темноте?! Жить-то охота...
В общем, вспомнился случай: в разгар этой политкорректной компании, город, где я работал, проводил рутинную тренировку пожарных: поджигают чего-нибуть ненужное на пустыре, и расчет пожарных это тушит всеми подручными средствами. Картина: стоят начальник пожарки, некоторые отцы города, лейтенанты подразделений, чиф полиции, и я. Пара старых диванов весело горят, расчет разворачивает шланг, подает давление, распределяется по длине шланга (давление высокое, для дальности). Где-то в середине стоит новоиспеченная пожарница, тоже держит. Несмотря на 4-5 человак на шланге, тот себя ведет как эпилептичекий удав: изгибается во все стороны, пытаясь вырваться из цепких рук доблестных пожарников. Девушка тоже держит, хорошо держит. Даже слишком хорошо: в какой-то момент "удав" изгибается резко вверх, как раз где она стоит... и поднимает ее в воздух.. метра на 1.5... (!).. Главный пожарник бросается за машину, и там давится от неслышного хохота... мы с чифом тоже отворачиваемся, и медленно отходим за угол.. где и прохохатываемся до того, как вернуться в толпу.
...В итоге, это благородное начинание само собой умерло: в настоящий момент, насколько я знаю, женщин в пожарных расчетах нет....

20.

Гарем
По происхождению я мусульманин и как-то не задумывался о различиях традиций, пока не спросили.
Впрочем, по порядку. Работал в одной маленькой конторе, где работала одна колоритная бухгалтерша. Для меня всегда было загадкой, как у нее в мозгу устроены причинно-следственные связи. Пример для наглядности. Прибегает ко мне - "У нас телефоны слушают".
- Почему Вы так решили?
- Подымаю трубку, а там слушают.
Попросил админа найти что-нибудь у нее в аппарате. Он поковырялся и торжественно извлек заранее приготовленную детальку, назвав ее искомым жучком. Ее это успокоило.
Так вот, в первый же день, когда случились печальные события в Норд-Осте (заложники захвачены и непонятно, чем сие кончится), прибегает она ко мне:
- А почему вы решили именно Норд-Ост захватывать?
Ну, зная ее, я понял, что она имеет ввиду мое мусульманское происхождение. Мог сказать, что поначалу хотели сделать так, а потом решили эдак. Но в то время сия тема не казалась мне смешной - с дочкой никак не мог связаться, а она большая любительница таких заведений. Сообщил ей, что на этот раз террористы действовали без моей указки.
Бухгалтерша не унимается
Б: - Нет, врага надо знать в лицо. Расскажи, что у вас там принято, какие у вас обычаи, чтобы мы знали, как с вами бороться.
Просит. Почему бы не рассказать.
Я: - Всякий уважающий себя мусульманин должен иметь гарем.
Б: - А как первая жена отнесется к тому, что муж заводит вторую жену?
Я: - Первая жена трясет мужа, чтобы он как можно скорее привел в дом помощницу ей по хозяйству, и даже помогает мужу с выбором второй жены.
Б: - А где гарантия, что вторая жена будет хозяйственная и будет помогать?
Я: - Да Вы что? У нас такая дедовщина в гаремах. Как главная жена скажет - так и будет.
Дальнейший диалог с ней велся с промежутками на работу и ее осмыслением услышанного. С каждым приходом ко мне в нашей комнате уже собиралась толпа зевак, поучаствовать в обсуждении тяжелой жизни в гаремах.
Б: - А у тебя был гарем?
Я: - Обижаете. Конечно, был.
Тут маленькое отступление. Я не очень-то наврал. В свое время жена попросила, чтобы с нами пожила ее младшая сестра – в провинции работы нет, а здесь она вроде как будет при деле и на время ее (жены) командировок присмотрит и за ребенком и за домом. Ну я и согласился. В шутку называл сей тандем гаремом. Если куда в гости приглашали, предупреждал, что «я приду с гаремом в полном составе».
Считается, что от тещи и свекрови надо держаться подальше. Так вот теща – не самый худший вариант, все-таки другое поколение и авторитет в глазах жены уже не тот. А тут вроде как ровесница, подруга, и вроде как в быту участвует. Ее каждодневное и вроде бы справедливое капание жене на мозги с жалобами на всякие мелочи в мой адрес все-таки сделали свое дело. Да и жена все-таки почувствовала моральную поддержку в претензиях в мой адрес. Вниманию всех недавно замужних дам - не спрашивайте советов у своих незамужних подруг. Особенно у старых дев – ох уж они вам насоветуют. В конечном итоге пришлось развестись с обеими. Не скрываю, конечно, сам во многом виноват, ну уже – дело прошлое.
Б: - Так ты же говорил, что у тебя жена была русская.
Я: - Дык – само собой. Посмотрела она, как у нас в гаремах живут – вроде как сама и попросила пополнения. Ее выбор пал на сестру. Я вроде как был не против. Друг друга знают. Привыкли друг к другу, не будет разборок между ними, кто старшая по гарему, а кто еще салага. Да и мне удобно – две жены, одна теща.
Б: - А у вас считается, что чем больше жен в гареме, тем круче?
Я: - Тут есть маленький нюанс. Крутизна измеряется не по количеству жен. У нас гаремы измеряются в килограммах. Можно иметь три жены по пятьдесят килограммов, но круче одна жена на 160 кило. Даже есть такие специальные семейные весы – каждое утро идет групповое взвешивание. Откармливаешь жен как следует и перед соседями не стыдно и обоснование есть перед начальством просить прибавку к жалованию. Ну а если они плохо едят – приходится брать пополнение.
Б: - А разводился ты как? Два раза?
Я: - Да нет. У нас есть правило, если ты разводишься с главной женой, то идет каскадное удаление гарема – как папки в проводнике, удаляешь папку – она удаляется со всеми вложенными папками и файлами. У нас, кстати, разведенный гарем – круче ценится. Удобнее жениться на готовом гареме – там уже иерархия вся выстроена, люди уже притерлись друг к другу и мужу меньше проблем.
…………….
А вообще про нашу бухгалтершу есть много историй. Она была источником хорошего настроения в нашей конторе. Даже на перекур идти не хотелось – придешь к ней кабинет, пообщаешься, отдохнешь душой, и вроде как расслабился – можно дальше трудиться.
bahruz

21.

ПОЖАРНЫЙ ТОПОР

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически…
Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера…
Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.
И этот мангал никогда не простаивал.
Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.

И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:
- Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам…
Дед пятясь задом робко возражал:
- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой.
- Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить…

Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить.

Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой.
Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать.

На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес.
Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву.
Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой:
- Какого хрена вы тут затеяли!?
Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил:
Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить.
- Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?
Зять:
- В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто.

- Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку!
- Зато пожар потушит.
- Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер!
Зять:
- Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего…

На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью.

Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился.

С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его…

22.

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

23.

Как стать предметом женского вожделения (не моё)

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на
любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как
будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды,
красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе
и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids.
Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere,
gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на
иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как
будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе –
«все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный
список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на
1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать
список думаю не стоит!?

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать
за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде
700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я
знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь
зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под
англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне
подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И
вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после
регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent,
reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания,
а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя
страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for
acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и
прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит
времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й).
Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с
тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как
соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная,
стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался
с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы
to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и
шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное
говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не
удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За
10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой
встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5
салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и
не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к
подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой
жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее
пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

Партнеры

Реклама

Самое свежее

--------------------

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

Анекдот

Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

Анекдот

- Подозрительные соседи нам достались, в квартире мертвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! - сказал муж. - Подслушивают суки! - ответила жена.

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы

1 мая встречаются два приятеля:
- А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
- А уже, наверное, и не надо.
- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.