про армян

1

грузину захотелось секса, решил он пойти в школу за какойто девочкой. Пришел в 11-й класс. Подходит к девочке:
-девочка, как тебя зовут?
-наташа!
-а ты девственница?
-дядя ты че, больной? какая девственность?
Грузин решил пойти в 6-й класс за девочкой. Увидел одну, подошел и спрашивает:
-девочка, как тебя зовут?
-Наташа!
-а ты девственница?
-дядя вы с какого дуба упали? Нет конечно!
Шокированый грузин решил пойти уже в первый класс. Заходит, а там девочка в мини юбочке прыгает на скакалочке. Он подходит к ней и спрашивает:
-девочка, как себя зовут?
-Наташа!
-такая маленькая и уже Наташа? :) :) :)

2

Летят в самолете:грузин,русский,украинец
-пролетают она над грузией-
-Грузин говорит:мне для своей страны ни чего не жалко!
-кидает один мешок золота
-Пролетают над россией-
Русский говорит: мне для своей страны ни чего не жалко-кидает 3 мешка золота-
Пролетают над украиной
Украинец и говорит: мени для своей краины ничого не шкода
и кидает гранату
Высажуют Грузина все плачут
-Ей народ чего плачите
-Да горе у нас,девушка ишла а ее мешком прибило.
Высажуют русского все плачут
-Ей ребята вы чего плачите?
да горе у нас,бабка шла а ее мешками золота прибило!
Высажуют украинца: все ржут.
-ей народ а че ржете то?
-Та тут дидок йшов я перднув вси хаты позносыло

3

Купе. Едут три блондинки и один грузин - на верхней полке. Только вошёл в купе - сразу лёг, повернулся спиной и пытается заснуть. Ну, а блондинки быстренько познакомились друг с дружкой и начали обсуждать, кто с кем любит сексом заниматься. Первая говорит:
- Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери!
Вторая:
- А я обожаю секс с индейцами: дети природы - дико ебутся!
Третья:
- А я предпочитаю секс с военными: на раз - пришёл, на два - трахнул, на три - ушёл. Просто и чётко!
Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит:
- Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук!

4

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
- Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне! 
- Почему?
- У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!

5

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров!
- А на что вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
- А кэпка?!

6

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке

7

(Музыкальные отбивки на песню Анастасии Приходько «Мама»)- Армяне, жениться обещали все как один.

8

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "

9

В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

10

Армянин на ВДНХ представлял армянский коньяк получил две премии : первую и третью- его спрашивают -слушай Карапет как получилось что первая и третья ?он махнул рукой и атвечает- сам непойму с одной борчки наливал!

11

- Армяне, я так давно хотела… Но не от вас.

12

Горный аул. На большой скорости несётся грузин-джигит на своей «Волге». Вдруг на пустую дорогу выбегает баран – и прямо под колёса. Грузин тормозит, но не успевает остановиться, переезжает барана. Останавливается, выходит из машины. Огляделся по сторонам – никого. Поднимает барана и загружает его себе в багажник. Тут откуда ни возьмись, появляется хозяин барана и говорит:
– Вах! Толька нэ гавары, щто ты этот баран сэйчас в балныца павэзёщ!

13

Летят в самолёте медведь, Джеки Чан и грузин.

Медведь кричит:

-Прыгайте, спасайтесь! Мы сечас е@!#мся, у нас мало топлива осталось!

Грузин говорит:

-Я грузин, в #опе резин, прыгну не разабьюсь!

Прыгнул, разбился.

Джеки Чан говорит:

-Я Джеки Чан, в #опе качан, прыгну не разабьюсь!

Прыгнул, разбился.

А медведь говорит:

-А я медведь, люблю пи@!еть, у нас еще пол бака топлива осталось!)

14

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской: -”Земляки, дайте хоть покататься”.
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - “Кататся-катайся, а нацию не позорь.

15

 - Армен Как настоящиё армянин отвечает за увеличение населения нашей страны.-А я за Что отвечаю-А Ты за перенаселение страны

16

Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

17

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! - Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! -Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...

18

- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ «Патриот».

19

Едут как-то мать с сыном на Кавказ. Сын спрашивает у мамы:

-Мама, а можно я пукну?

Мама отвечает сыну:

-Пукай сынок.

Проходит некоторое время... Сын спрашивает:

-Мам, а можно я ещё пукну?

-Пукни сынок.

Проходит ещё какое-то время, заходит к ним в купе грузин.

-Мам, я опять хочу пукнуть.

Грузин отвечает:

-Малчик ты тут пукни, а вонять иди туда.

20

На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3й шкафчик

21

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Партнеры

Реклама