Про детей

1

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:

– Ммммм… – сдерживается – рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:

– Бл*дь! Да, папа?

2

Мужик спашивает у мальчик:- кем ты хочешь стать когда вырастешь?- сексопатолыгом.- А почему?- Видите, идут две женщины. Одна кусает мороженное, а другая его лижет. как вы думаете, кто из них замужем?- наверное, которая кусает.- нет, у которой кольцо на пальце. я бы вам посоветовал сходить к сексопатологу!

3

– Папа, а давай возьмем котёнка!

– Нет дочка, когда он вырастет будет ср*ть по углам!

– А тигрёнка?

– Ты что дочка? Он когда вырастет, ср*ть в углах будем уже мы…

4

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

5

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

6

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

7

Если девущка еще девочка, она не устраивает меня как женщина.

8

В
детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и
спрашивает:- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько
передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик:- Так вот ты какой, Ленин...

9

Девочка
спрашивает у мамы.- Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин
нет?Мама говорит:- А это доченька у них там богатство.- Мама, а вон тот
мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!

10

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...

11

Маленький мальчик нашёл самокат, больше в деревне столбы не стоят.

12

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

13

– Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!

– А мама где?

– Мама "Вконтакте" зависла.

– А папа?

– Папа на танке, на войне.

– Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

14

В каждом Мужчине живет мальчик, так же как в каждой Девочке живет женщина.

15

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

16

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

17

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

18

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

19

– У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!

– Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?

– Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

20

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:

– Гриша, поцелуй тетю.

– Нет, мама.

– Гриша, я что тебе сказала?

– Мама, я сказал нет!

– Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

21

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:- Мама, моя черепаха умерла.- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!!- Мама, а можно я ее придушу.

22

Готовая
баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу. Она:
- Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!

23

Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

24

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.

25

Дети роются в маминой сумке.

Мама:

– Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!

– Мама, у тебя чужая сумка?

26

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?Та грустно так:- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

27

В автосалоне ВАЗ:

– Папа, бибика!

– Не трогай каку!

28

- Тётенька, тётенька, это ваша сережка? - Да, мальчик, отпусти!

29

Разговаривают две маленькие девочки:

– Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что она каждый день его взвешивает.

30

Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит:

– Ну, что смотришь? На папку похож?

– Не-а, на мамину писю…

31

– Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?

– Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни… Вдруг раз – и скрипка вылетела из окна!

32

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

33

Девочка в детском саду рассказывает:- ...А на лето меня всегда отправляют к бабушке и дедушке.Знали бы вы, как я не люблю эти кладбища!

34

– Папа, я хочу х*рню!

– На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

35

Сын спрашивает у папы:

– Папа, а почему солнце светиться?

– А кто его знает.

– А почему бывает полярная ночь?

– А кто его знает.

– А что такое жизнь?

– А кто его знает.

– Пап, может ты уже устал отвечать?

– Нет, нет сынок, спрашивай, кто тебе кроме отца всё объяснит?

36

Сын подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

37

Отец дочери:

– Не сори, уважай чужой труд!

– Мама мне не чужая!

38

– Папа, смотри, с*ськи на ёлке!

– Где?! Бл*н, и за что я логопеду плачу?!…

39

Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!Мама:-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!Мальчик:- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!

40

Часы с боем - мальчик с часами.

41

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, тётя Сара. А Боря дома?

– Боря занят, он кушает – может и ты хочешь покушать?

– Да.

– Сходи домой покушай!

42

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.

43

Мальчик, пишите погромче, а то я не слышу

44

Встреча мальчика-одуванчика с ветренной подружкой оставила его без семени.

45

Жена делает минет мужу.- Дорогой! У нас будет девочка.Продолжает сосать. Мужик в ужасе.- Что, еще один рот кормить?

46

– Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?

– Батя с зоны вышел.

47

Дочь спрашивает у мамы:

– Мам, а тебе что больше нравится – собачки или бабочки?

– Люся, никаких татуировок!

– Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:

– На мозгах, что ли?!

48

– Как же всё запарило, с*ка. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, с*ка.

– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

49

Маленькая девочка лет шести  подходит к киоску и говорит продавщице: Тетя, дайте мне, пожалуйста, 3 бутылки водки, продавщица удивленно: Девочка, ты ж такая маленькая, как ты их нести собралась. Девочка отвечает: Вот я и думаю, может две сразу выпить.

50

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

123 дальше →

Партнеры

Реклама