про известных людей

1

Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы
пополнить армию безработных.

2

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к
шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию
своей собственной жены.

Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.

- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех
времён, когда ты тяжело болел!

3

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом
двух ветеринаров.

4

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.

5

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта,
отключив интернет. Это же сколько бездельников вывалило на
улицы с требованием смены режима.

6

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА - ВОЛШЕБНИЦА..! ЕСТЬ НАСТРОЕНИЕ - ТВОРИТ, а
если нет - ВЫТВОРЯЕТ!!!!

7

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

8

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...

9

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к
нему слова и музыку.

10

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в
бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе
19 полицейских.

11

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

12

После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали около
30 миллионов россиян, я понял, что результаты выборов были
не так уж сфальсифицированы.

13

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

— Думаю, что нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран!..

14

Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По любому где-то
бежал.

15

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где
люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал
буквы "р" и "л". И после фразы
"ебята уибнитесь" удержаться действительно было
трудно.

16

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот
Газпрома, такого позора компания не переживала со дня
основания. .

17

Женщина стасомихайловского возраста.

18

- Вчера сдал часы в ремонт, так сделали за 5 минут и
бесплатно!

-Почему?

-Так у меня на них гравировка: 'На вечную память от В. Ф.
Януковича!"

-У тебя?! Откуда?!

-В соседней мастерской сделал...!

19

Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась! ...

- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!!
Была, как ты сейчас!!!

20

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх -
побудь суперменом!

21

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец
выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные
презервативы.

22

- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву
яйцо!

- Шеф, а почему только одно?!

- А чтобы в следующий раз было чего бояться...!

23

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть
на своём рабочем столе после корпоратива.

24

Если человек в восторге кричит:"О-го-го..." - значит он не культурный. А если он в восторге кричит "И-го-го..." - значит он ... Ксения Собчак

25

Утро 7 июня, соседей известной гимнастки, депутата
государственной думы, Алины Кабаевой разбудил дикий крик:
"Йеееееессссс!!!".

26

Удивительный всё-таки певец Виталик Козловский"!

Никто его не слушает, но все знают, что говно!

27

Наша нищая экономика довела до бедности даже киллеров: к
клиенту подъезжают на "копейке", а уезжают на
велике, таща с собой запас воды на 3 дня.

28

Если бы понты могли светиться, то ВКонтакте было бы видно из
космоса.

29

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто
мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в
тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь
куда.

30

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не
знакомы, значит вы не педик!

31

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину
украинец!

- Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.

32

А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8
месяцев я уже умел ходить!

И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал
себя только на руках носить!

33

Таблица Менделеева и водка сначала приснилась Пушкину,
только он нихуя не понял.

34

Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду
выступать ненакрашенная!!

35

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий
крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

36

- Яша, ви не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то
сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

37

"Что толку делать пластическую операцию?! Фасад
обновишь, а канализация всё равно старая !!!! " (Фаина
Раневская)

38

Людей встречают по одёжке... А провожают по уму... На пять
карат висят серёжки... А в голове мозги Му - Му...!

39

Горничная спрашивает постояльца отеля:

— Вас когда разбудить?

— В шесть утра. Сладким поцелуем!

— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича. .

40

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по
голове пультом: — Кучимутики!

41

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:

– Вы так любите танцевать?

– Да, очень!

– А почему вы тогда не научитесь?

42

Лавров, Чуркин, Жириновский, Милонов, Бастрыкин, Чаплин,
Мизулина, Яровая, Рогозин, Мутко, Д.Киселев, Соловьев,
Задорнов, Залдостанов, Пореченков, Говорухин, Кобзон,
Поклонская, Охлобыстин.....



А при Ельцине был только Жириновский!

43

Летит Бэтмен - мир спасает. Пролетает над полянкой и видит -
стоит голая Красная Шапочка в собачкиной позе и
покачивается.

- Ох, я бы ее сейчас удивил... Но надо мир спасать! -
подумал Бэтмен и полетел дальше. Спустя некоторое время
снова пролетает над той же полянкой и видит ту же картину.


-Ох, я бы..., но..., а мать с этим миром! - подумал Бэтмен и
спикировал на Красную Шапочку...

Удивился лес, удивилась поляна, но больше всех удивился
человек-невидимка...

44

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С
ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет.
Человеку 45 лет...!!

45

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И
такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то
олень"

46

Армянин-программист назвал сына Трафик…

47

-Почему метеорит упал в Челябинске?

-Все, что умом не понять стремится в Россию.

48

Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:

"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует
над хаосом"

49

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?

50

С праздником Дня России - страны березового чипса!!!

1234 дальше →

Партнеры

Реклама