про КВН

201

День милиции – это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты кричишь не «помогите», а «с праздником».

202

- А здесь светлее, чем в сарае!

203

- Евгений – единственный человек, у которого улыбка занимает 70% головы.

204

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

205

- Тува находится на границе между Монголией и Россией. Так сказать, покурить и выпить.

206

- Парадокс. Не каждый лось может перекусить рельсу, потому что не каждая рельса подпустит к себе лося!

207

В Ульяновске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что она не хочет.

208

-- Заветная мечта нашей команды спеть гимн России на Олимпиаде в Сочи. А кто, если не мы? Сычев что ли? Он же не попадет!

209

Объявление: Отдам котят в хорошие вёдра.

210

- Сынок, давай мы тебе мороженое купим.- Не хочу мороженое, хочу топор ржавый.- Ну, давай сладкую вату купим.- Не хочу вату, хочу заточку с засечками.- Может плюшевого медведя купим?- Не хочу медведя, хочу «калаш» потертый, что осечки были 50 на 50.- Ладн

211

- Следующий номер написан компанией «Майкрософт» и стоит 4000 рублей. Но мы купили его у пиратов за стольник…

212

- Так, мальчики, откуда у вас такие дорогие костюмы?- От спонсора.- А кто ваш спонсор?- 158 ст. УК РФ.- Что это?- Воровство.

213

Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг.

214

Команда КВН «МорС» не играет в высшей лиге, потому что неудачно шутит про президентов. Итак, первая неудачная шутка:1) Дмитрий Анатольевич, шеф у себя?2) Стаб. Фонд на красное!3) - Ребята, а кто сейчас президент?- Масляков старший.

215

- Туалетная бумага и салфетки «Клинэкс». «Клинэкс» - дал же Бог названье.

216

 - Учительница по русскому вышла за трудовика по хорошему.

217

- Доктор, ну что там?- Ну что, парень у тебя будет!- Когда?- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, пострижёшься, накрасишься!

218

Плохие люди сгорают в аду! А хорошие в Анапе!

219

- Все, хватит, мне все надоело. Я остаюсь в Челябинске.- Э, хорош, мы что, в Нижнем Тагиле вдвоем жить должны.

220

Мороженное "Чак Норис". На вкус, как боль.

221

- Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

222

- О, зрителеобразные, дискотека в степном поселке.

223

- Не зря мы заговорили о ста граммах мозга, потому что 100 грамм мозга только у нас, Джорджа Буша и у Жеки! Хе-хе!!!

224

 - вместе весело считать до миллиарда.

225

Завтра телезрители не смогут увидеть прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

226

- Товарищ начальник у нас Калайдер сломался!- Мужской или женский!?

227

- Знаете, наш город омывается водами рек Волги и Дона. Да и вообще у нас с вами много общего: Вот у вас есть «Евросеть», и у нас есть «Евросеть», у вас проезд в маршрутке стоит 9 рублей и у нас 10 рублей, у нас совсем нет черной икры, да и у вас её не мно

228

Василий Иванов из Новосибирска, после очередной пьянки, со злости удалился, с Контакта, однаклассников и даже с файсбука, это был единственный случай, когда водка победила социальную сеть.

229

В 9 кругов ада добавился круг на пл. Труда.

230

Доказано, что песня “На теплоходе музыка играет“ - играет на всех теплоходах, где играет музыка.

231

- Пирожки с капустой, с мясом, с малиной…- А ну стоять, это нападение с целью хищения чужого имущества, сопряженное с применением опасного для жизни или здоровья насилия, либо с угрозой его применения.- Че, тоже после реформы сократили, да? Сам-то откуда?

232

- Когда наших родителей спрашивают: «Почему ваши дети играют в КВН?» Они всегда отвечают: «Потому что пороли мало!»

233

- Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

234

- На немецкой таможне задержали борца сумо, который пытался провести в своем желудке 2 кг кокаина и брата на «Тайоте».

235

 - у нашей команды закончились деньги. И нам нужны были новые.

236

В школе №38 уволен трудовик. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело.

237

- Мама, мама, а почему мальчики во дворе меня называют дебилом?- 2х2?- 6- Спать

238

- Чудеса жадности. В Челнах обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.

239

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

240

- Алло!- Алло! Галина Николаевна, добрый вечер.- Егорушка, здравствуй. Тебе наверное Свету? А она не может подойти. Она в душе.- Да да да. Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите.

241

- Для вас выступала команда из Шуи – культурной столицы нашей Родины!- По-моему ты ошибаешься?- Нет! 65 443 человека не могут ошибаться одновременно!

242

- Случай у роддома.- Машка! Отбой, у меня плоскостопие нашли.- А следующий случай произошел в 1837 году, но смешным он стал только сейчас.

243

- Уважаемые студенты! Курсовые, рефераты, дипломы. Недорого. Подпись: Роман Зварыч

244

- В Иране очень уважают русскую музыку в лице Анны Семенович. Да, да. Именно в лице! Про все остальное нам нельзя говорить.

245

- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!- А, так ты вчера нормально пьяный был!

246

Совет для утопающих. Если вы знаете, где будете утопать, подстели туда соломку.

247

- Хватит! О, боги, да когда же это всё закончится?- Вот видите, проходят века, а конфликт между мужчиной и женщиной не меняется! Ну, смотрит он футбол, пьёт пиво, лёжа на диване, подсядь рядом, подлей ему пивка и закричи вместе с ним: «Гол!» И ты не замет

248

- Жанна, почему вы сидите на полу?!- Я что, вам мешаю- Мне нет. Вы нам прорубь закрыли. Тем более, что вы обещали не выходить из круга

249

- Прекрати издевательство над Астраханью!- Издевательство над Астраханью – это проезд по 11 рублей.

250

- Вот все говорят, Москва - город герой, Минск - город герой!- Воскресенское – город выходной!

<<← 345678 → 13 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама