про мужиков 
552
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как пологается выпили и один из них уснул пьяным младенческим сном.... Второму стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй поставил боевую задачу: - Выключай свет и сделай моему другу минетик, только аккуратненько, чтобы он не проснулся... Через некоторое время до ванны доносятся крики: - Гриша ты шо охuел, да что ты делаешь?!
|
553
Поймали африканские людоеды американца, немца и русского, и привели их к себе в деревню.. Дабы дело было веселее и интереснее, решили они устроить конкурс, и тот кто в нём победит, того отпустят на свободу.. Конкурс был таков: каждый мог взять себе выпивку, после чего выбирает себе женщину и идёт её матросит.. У кого девушка вспотеет самая последняя, того и сожрут! Американец: заходит в бар, выбирает себе виски, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую сиськастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, и тут пошла первая капля пота у девушки.. Американец идёт в сторонку.. Немец: заходит в бар, выбирает себе пиво, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую жопастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, и тут пошла первая капля у девушки.. Немец отходит в сторонку.. Русский: заходит в бар, выбирает себе водку, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую скромную, которая сидит тихо в углу и не двигается.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, 1 час, 2 часа, и тут пошла первая капля пота у девушки.. Аборигены взяли и сожрали немца.. Американец стоит в недоумении, смотрит, и спрашивает: А почему вы съели немца а не русского, она же у него самая последняя вспотела? Аборигены в ответ: Вспотела то она у него последняя, только вот как резиновая баба потеет не каждый день увидишь..
|
|
560
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
|
|
561
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал
спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж
нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут
затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а
мексиканцу похоже,- пи..ец!"
|
|
567
Привёл как-то парень девушку к себе домой:
- Смотри Лариса, это мы с братом ростом мерились, на дверях
каждый год отметки делали.
- А это что за горизонтальные отметки?
- Это??? ну как-бы тебе объяснить.... это мы длину пальцев
измеряли...
- Ничего себе....ану-ка приложи пальчик!?
- С ума сбрендила?!Отец с матерью дома!
|
|
571
Вернулся парень из армии, в своё родное село. Заходит в
хату, достаёт на радостях литр водки, думает - сейчас с
батей выпьем за встречу...
Тут батя в хату заходит и с порога:
- Ховай синку горілку, не можу я пити, мене трахторист
Петро, ще у тому році закодірував....
Ну что поделаешь, пошел к друзьям, а они то же самое: - Нас
тракторист Петро закодировал.....
Неделю пробухал один, потом надоело. Решил тоже
пойти к трактористу Петру - закодироваться....
Петро его спрашивает:
- А ти точно цього хочешь?
- Конечно хочу!
Поставил его Петро раком, трахнул в задницу и говорит:
- А тепер тільки зпробуй випити - все село буде знати!
|
|
581
Встечаются два старинных приятеля на земле обетованной:
- Ви даже не представляете, Моня, шо я себе заметил? Земля,
которую нам наобещали и все её окрестности страдают
хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где Вы, Дава, видите здесь удивительного? Вы таки не
знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до
той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали....
|
|
588
Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После
третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня просто "в ударе"; но всё-же
будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам
влетит в неслабую копеечку....
Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке,
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел
мужчина, лет сорока...
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу Вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этом кувшине много тысяч лет.
За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По
одному на Вас, но последнее желание за мной!
- Согласен!! - воскликнул от радости супруг, - я хочу
получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь,
обворожительная красавица? - обратился он к женщине.
- А я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что у тебя уже есть дома, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень
соскучился по женщинам.... Я хочу трахнуть твою красавицу
жену и туда, куда только захочу!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть
дома в каждой стране мира ... я не возражаю....
Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия
джина....
Джин потащил женщину наверх... Через пару часов конкретного
секса, он спрашивает у неё:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - обезсиленно прошептала она....
- И он по сей день продолжает верить в джиннов....
|
|
596
Два друга сидят в баре и один жалуется на жизнь:
- Представляешь Вася, каждый раз, как "вмажу",
прихожу домой как можно тише, ботинки снимаю уже на
лестничной площадке, тихонько открываю двери, на карачках
пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на
цыпочках вхожу в спальню....
А моя гидра тут как тут и давай горлопанить:
- Ах ты-ж падла, опять под утро явился скотина такая, да еще
и нажрался,как свинота!....
Приятель дружески хлопает его по плечу:
- Тебе просто тактику надо поменять Геша! Знаешь как я
поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь с ноги
открываю, с разбегу прыгаю в кровать, щипаю Люську за жопу и
ору ей в ухо:
- Ну что родная, как насчет минета?!
И заметь,она еще ни разу не просыпалась!
|
|
598
Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в
коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это
тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы
никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом
моетесь!
|
|