про мужиков 
258
В городок приехал богатый турист...
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся
посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с
ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг
за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает
долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. .
. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг
за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не
нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без
долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
|
263
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный
дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще
не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а
женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят –
работают только лошади! А лошади спят стоя...
|
|
273
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией
на необитаемом острове, он превратился в стройного
накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная
журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как
ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка,
покраснев, спрашивает:
- А сексом.... Вы как здесь занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса,
обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе..
- Ой,ой,ой...ты, что ? охренел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!??
|
|
274
Както раз гуляли мы с подругой по вечернему городу. Жара,
лето, кругом буяет и цветёт природа. Город - не полисадник,
но и есть в нём тоже места куда влюблёным парочкам пойти да
порезвиться можно... ВОТ И ПОДРУГА ЗАХОТЕЛА РОМАНТИКИ. Но
дело в том, что за пару минут не так то просто всё сделать и
быть довольным и её удоволетворить. Вот и собственно так и
случилось. Одна из тёмных подворотень, никого вроде так
нету, и можно делать всё что хочешь. Но только завёл её и
дело пошло само, как вдруг чтото или ктото зашевелился в
проулке. Конечно же сразу насторожились, но дело то не
переставали делать - точнее активно прродолжали набирать
обороты. И почти как только прелюдия были окончены гдето
рядом в темноте пошлышался голос:
-А бутылочки не будет?
Конечно, интим в этот вечер отошёл на второй план. А вот
насмеялись мы вдоволь)
|
|
279
Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает
м.нет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все
куплены на доходы от м.нетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и
спрашивает:
- А кто тут круче всех в анaльнoм сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи.
Все куплены на доходы от анaльнoго секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный...
Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы
поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и
говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи##у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи##а, весь Париж был бы моим.
|
|
281
Под окнами московского роддома столпились молодые папы и как
ни странно - разных национальностей, ну а в окнах,
естесссственно, молодые мамы. Полным ходом идёт
"перекричка":
Еврей : - Кто?
Его жена: - Моня и Фаечка!
- Сколько?
- Моня - 5800, Фаеччка - 3200.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Грузин: - Нэ тамы Тамара, кто радылсь?
Жена: - Вирастыт - сам рэшит!
Русский (еле на ногах стоит): - Кто Маня?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Скока?
Жена: - Бери минимум 10 ящиков!
|
|
283
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая
дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит
неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается,
ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
|
|
284
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите
после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно
за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым
впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда
войдет.
|
|
293
Сидим всей семьёй разгадываем кроссворд.
Застряли на вопросе: "Кровососущее существо, 4
буквы".
Страсти начали накаляться, как кое-кто ни упирался, но всё
сводилось к двум вариантам: "жена" или
"теща".....
И только маленькая доця, разрядила обстановку, шепнув папе
на ушко:
- Папа! По моему у нашего "Пушка" под шёрсткой
клещ завёлся...
|
|
296
- На днях мой муж по-пьяни, перекрасил моего любимого
долматинца в рыжий цвет....
- Эффект превзошёл все ожидания! Белый цвет закрасился, а
чёрные пятна остались.
- Всё бы хорошо, только люди на улице шарахаются и охuувают,
смотрят на меня изумлёнными глазами....как я с
"леопардом" прогуливаюсь...
|
|
298
Она пишет смс: "надо ужин приготовить... устала... с
работы пойдешь - купи курицу
плиз... поужинаем вместе".
Он ей в ответ: "Хорошо"
... спустя некоторое время ей на телефон приходит смс от
него: "Целую"
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут
такие слова...
Пишет ему ответ: "Милый я тебя тоже очень люблю и нежно
целую тебя в губки... "
Он перезванивает: Маша, блин... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ
брать?
|
|