Разное

1251

После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

1252

— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

1253

Анекдот недели - Борис Моисеев женится! Да еще и на женщине!

1254

Соседки: - Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку... - Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

1255

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутче он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Папа: -Дура! Не берут, а дают! У нас сын между прочим растёт!!!

1256

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
Русский орет:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошел на х...
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошел на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошел на х...
Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орет:
— Русский!!!
Тишина...
— Русский! !
Тишина...
— Русский!!! !!! !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошел на х...

1257

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я
облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и
давай яйца облизывать…

1258

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: - Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? - Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! - ?????? - Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

1259

В начале было СЛОВО, а в конце — свобода слова.

1260

Все в мире относительно - даже сама теория относительности!

1261

— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

1262

В наше время крутейших технологий, научились делать
настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов
с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и
их родители....

1263

Старенький дед зашел в туалет
Который такой же был старый, как дед
Треснули доски, чавкнула бездна
Ясно, что деда спасать бесполезно

1264

- Могу легко сосчитать до трех миллиардов! - Но это же не возможно!!! - Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда

1265

Объявление:
Женщина 75 лет ищет место технички. Интим не предлагать.

1266

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

1267

ты можешь устраивать свою личную жизнь как хочешь, можешь мутить с кем угодно, гулять с кем угодно, когда скажешь что хочешь увидится, я сразу приеду.. я буду рядом

1268

не так страшно, что свинной грипп уже в Испании, страшно, что он появляеться в свиньях.

1269

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

1270

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает
кроссворд.

Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и
ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется
ведь!

А он по вертикали пишет " асьменог ". И радостно
улыбается ...

1271

Фирма "Стройрож". Строим рожи из материалов заказчика.

1272

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
— Эй, солдат, — передай дальше
Тот:
— Я не солдат, я — моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
— Обломись, бабуля — мы на корабле!

1273

Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры.

1274

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

1275

Синее море, кровавый гуляш:
Наш самолет приземлился на пляж.

1276

496. На вступительном экзамене по математике в военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

1277

Мужчина, наделённый богатой фантазией, дарит своей женщине не бриллианты, а красивый автомобиль... После длительных уговоров, он наконец соглашается отпустить'на минутку' в супермаркет свою любимую, купить безделицу:(покрасоваться в'пробке').. .. и, спокойно,.. ВСЮ НОЧЬ,.. наслаждается ВСЕМИ прелестями холостяцкой жизни...

1278

По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".

1279

Импотент-прелюбодей Козлов наставлял рога исключительно женщинам.

1280

"Веселый будет Новый Год" — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

1281

На Ликероводочный завод приходит мужчина, интеллигентного
вида. Просит принять на должность дегустатора, а ему
говорят:

- Извините, но у нас своих алкашей хватает...

Мужчина:

- Да нет, что Вы - я вообще не пью!! Я нюхаю !!!

- Не может этого быть!

- Да серьёзно, я не вру

- Хорошо сейчас проверим

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Бастордо 1946 года выпуска, градусов 25...

Дали другое вино:

- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет
мышами...

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару
капель мочи секретарши.. Мужчина важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать
от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берём!!!

1282

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com,
русские бизнесмены открыли свой домен со следующими
субдоменами:

ebay.ru - основной домен.

na.ebay.ru - отдел продаж и контрактов.

po.ebay.ru - техподдержка.

za.ebay.ru - реклама и PR.

pod.ebay.ru - общение с конкурентами.

pri.ebay.ru - работа с кредиторами потенциальными.

ot.ebay.ru - работа с кредиторами существующими.

pro.ebay.ru - отдел по форс-мажорам.

s.ebay.ru - отдел по уплате налогов.

1283

Огромный ущерб нанес российской литературе голландский специалист Гуус Хиддинк. После выступления сборной России по футболу на чемпионате Европы стали не востребованными, не актуальными и просто глупыми тысячи анекдотов о российском футболе.

1284

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? - Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

1285

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел
арбуз -

и снова обосрался...

1286

Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.

1287

- Что вы все поездом да поездом! Когда на самолете полетите? - Когда пассажирам будут выдавать парашюты. - Но ведь в поезде вы не требуете, чтобы вам выдали подушку безопасности?

1288

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.

Жрать не хотим, но открыть надо.

1289

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттр@хал-никогда теперь не буду готовить.

1290

Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и
заплатила за интернет...

1291

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— Так он того... с топором приходил...

1292

— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.

1293

Каждый ребенок знает, сколько примерно пизд...лей стоит
родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет.
"

1294

Новые призервативы ЮЩЕНКО. Шершавые на головке, со вкусом пчелиного меда!

1295

851. Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

1296

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.

1297

В своей автобиографии он отразил все ПРИВРАТЬНОСТИ и ПЕРЕПИТИИ судьбы...

1298

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

1299

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему — Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич.
— Здравствуй, Илья Муромец! — Говорит Ежик.
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, Ежик!
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Алеша Попович!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
— До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему — Али-Баба и 40 разбойников.
— Здравствуй, Али-Баба!
— Иди на Х%Й, Ежик! Нам сегодня некогда!

1300

Дима Билан: 'Я знаю точно, невозможное возможно, Дай Бог, виагра мне когда-нибудь поможет...'

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама