1351

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!

1352

— Жила имеет вид обыкновенной жилы.

1353

Они меня поздравили с праздником, но пока не знаю с каким. Как это не знаешь с каким? Но подарков то они пока ещё не принесли!

1354

На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак не мог понять, чего от него хотят.

1355

Встречает Павла Глобу сосед: - Здорово, Паша! Слыхал про Президента Польши? - Нет... Он женился на своей секретарше? У него родился внук? - Да-неееет, он погиб в авиакатастрофе под Смоленском... - Ну, вот! Все случилось именно так, как я и предсказывал 5 лет назад.

1356

Если у тебя зудит, значит страна помнит своих героев...

1357

Я не ревнивая... Просто без волос ей действительно лучше!

1358

Разговаривают две подруги, одна спрашивает: - А ты могла бы обнажиться для эротического журнала? - Да я по коридорам его редакции каждый день голая хожу! И хоть бы какой козел внимание обратил!

1359

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

1360

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...

1361

За десять лет испытания, в школах, ЕГЭ, ученики пришли в такой неописуемый восторг, от этого, что скоро эти три буквы заменят другие три на заборах.

1362

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены,
надеешься только на то, что он не соблюдает технику
безопасности.

1363

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?

1364

На прием к врачу приходит солидный такой мужчина. - Доктор, помогите мне, я серьезный человек, у меня совершенно нет времени. Понимаете, ну так получилось, ну в общем, оторвался, отвалился он у меня. - Голубчик, в принципе, в природе такого быть не может. Не может он отвалиться, так уж природа устроена. - Доктор, ну вы что, мне не верите? Я солидный, серьезный человек, у меня нет времени. Я его даже с собой принес, сейчас вам дам. (Шарит по карманам). Где же он? Так... Вот. (Достает, подносит к глазам). А, нет, это сигарета. Сейчас. Так, да где же он, черт побери! (Лихорадочно ощупывает карманы). Так, вот он, кажется. Нет, опять не он, опять сигарета. Так что ж я его, выходит, скурил.

1365

Хороши российские автосервисы! Все, что хочешь, по твоему желанию, тебе поменяют и, еще что-нибудь, по своему.

1366

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет

1367

У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын. Назвали Владимиром Владимировичем.

1368

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!

1369

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

1370

Сын кричит из ванной:

- Мам, ты мне какую рубашку дашь?

- С короткими рукавами! А почему ты спросил?

- Чтобы знать, докуда руки мыть!

1371

Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре. Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.

1372

Диплодок - дипломированный доктор, знающий своё дело на уровне динозавра.

1373

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

1374

Кто платит за свидания если встречаются два гея?..

1375

700. Армянское радио в 2000 году:
— кто такой Хрущев?
— мелкий художественный критик эпохи эрнста неизвестного.

1376

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое "ситуация"?
- Ну, ситуация - это когда ты, к примеру, пришла домой, а я - с любовницей в постели...
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я - с любовником в постели?
- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!!!

1377

Ягодицы некоторых девушек, это- такая жирная, заплывшая целлюлитом клубничка..

1378

- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч,
между ног - конь.

1379

— Человеку свойственно ошибаться... — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

1380

По результатам Олимпиады Роскомспорт переименовывается в Наноспорт, а по результатам ЕГЭ Минобразование в Нанообразование. Ну и разуеется Минсоцздрав в наносоцздрав

1381

Она говорит, что она 'светская львица', почему же её тогда все дерут, как драную кошку?

1382

Армянское радио спрашивают: - Чем отличаются азеры от горилл? - Азеры умеют ходить на задних лапах...

1383

- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом. - Почему? - А вот у меня трубка. - Я я - собакой Баскервилей. - Очевидно, у вас блохи, сэр?..

1384

В психушке двое разговаривают:

- Ну, как тебе мой роман?

- Нормально, только действующих лиц много.

Тут им кричит медсестра:

- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

1385

Хозяйке на заметку. Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора любого, даже самого взыскательного мужчины.

1386

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например : оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр@хаются на каждом углу — невероятно!

1387

- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не сделал?! - Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!

1388

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал. - Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит: - Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

1389

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

1390

У нас в России постоянно всё дорожает и становиться хуже кроме интернета. Может из менеджеров интернет компаний составлять правительства России и Москвы?

1391

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

1392

— Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело!

1393

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
— ?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

1395

— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то
не трогает.

— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не
трогаешь.

1396

- Кум, ты видел, как россияне первые места на сочинской
олимпиаде брали? Целых 13 золотых медалей!!

- Нашёл чем удивить! Вон украинцы, МЕГАЖИРЬЕ взяли, а
золота там - на тысячи олимпиад вперёд!!!

1397

У нас всё наладится. Ну не было ещё в мире такой страны, в
которой после войны с Россией не стало лучше.

1398

Если вы, наконец, условились об обмене, с завтрашнего дня вам будут звонить непрерывно и предлагать варианты значительно более привлекательные.

1399

Я не родился этим самым, в погонах.

1400

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:


1. нет

2. никогда

3. не здесь

4. не туда