Разное

2101

— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

2102

Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

2103

Во всех войнах на Земле виноваты бабы — нарожали дураков!

2104

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо
имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в
маленьких жизненных радостях.

2105

Наш загородный пионерский лагерь родился 45 лет назад и на месте не стоит.

2106

Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже

2107

Москва понимает только московское время и... деньги

2108

— В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
— Блин, прямо как при прохождение бюджетных

2109

Лучший анекдот недели :
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

2110

В суде:

- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных
показаний?

- Да, обещали BMW...

2111

Господи, прости мне старые грехи. Дай сил на новые.

2112

У казахов есть свои украинцы - киргизы.

2113

Что за автомобилисты пошли! То стоишь, пытаясь перейти через площадь-хрен кто пропустит, то в закутке,cтоишь, пережидая и, как назло, попадется такой вежливый, да еще и выжидательный!

2114

Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

2115

-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим
крушение! Повторяю, мы терпим крушение!

-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

2116

-Девочка хош конфетку?
-иди нахуй!
-а по попе  ладошкой?
-а по #балу лопаткой?!

2117

- На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве живет корова Уля. - Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?

2118

Внешность — не главное. Главное то, что поверх нее. (Первая заповедь визажиста.)

2119

Традиционная русская зарядка - бег за водкой.

2120

Сидят Василий Иванович с Петькой. - Василий Иванович, а Штирлиц-то теперь цветной! - Ну и что? Зато у него юмор черный.

2121

Истинная причина проектировки подземного города Москва-2 - это спрятанный на самом нижнем уровне 'Подземный бульвар' с кустиками конопли, расположенный по плану на заднем дворе резиденции проектировщиков.

2122

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

2123

Скандал! При попытке Лясечека, сразу после награждения, сделать прыжок в 4-е оборота - у него на груди треснула золотая медаль...

2124

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

2125

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, сердечки, брюлики. - Он же мужчина! - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

2126

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

2127

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?

2128

Взмахнул Иван-дурак своей волшебной палочкой неудачно, и
Василиса размножилась.

2129

Объявление: Продаю травку. Не гербалайф!!!

2130

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся. - Будь другом, дай закурить! - Так ты же бросил три года назад. - Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери. - Что-то ты подозрительно живым выглядишь. - Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

2131

Жест доброй воли. После того, как доллар достиг рекордной
отметки, золотовалютные запасы пополнились самым дорогим
унитазом в мире!

2132

Нельзя Всем дать Все, потому как Всех много, а Всего мало.

2133

— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов...

2134

Приехал Вовочка в Хиросиму. Гид объясняет: а это памятник погибшим при атомной бомбардировке. Вовочка: знаю, тут много американцев погибло. - Нет, погибли японцы, а бомбу сбросили американцы. - Странно, бомба американская, а все ругают северную Корею!

2135

Хочешь стать большим, сильным, толстым и жить в тёплых странах? Ешь траву! Пример – бегемоты, носороги и слоны!

2136

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

2137

Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

2138

Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование. (Фредерик Брукс-мл)

2139

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
— "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
— ???
Солдат достает Устав и читает:
— "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
— ... роты обезян..."

2140

- Я вам выпишу фальшивый чек на 500 миллионов долларов, хорошо? - Правда? Я так счастлив! Огромное спасибо! - Но помните: чек фальшивый. - Да какое значение имеет эта деталь при такой огромной сумме?

2141

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она — старость...

2142

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

2143

Продавец - бабуле в секс-шопе:

- Бабушка, бабушкаааа!!!Хули вы там все щупаете, трогаете,
мнете? ....и вообще, отойдите от охранника!

2144

- Как отыскать негра в темноте?

- Надо его рассмешить.

2145

Медведев спрашивает Путина: - Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания моего срока: Вы - президент, а я премьер, или наоборот?! - Будем поступать дИмократично! Давай бросим монету - если 'орел', то я буду президентом, если 'решка' - ты; на ребро монета станет - Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров будет...

2146

Наверное, у каждой девушки бывает приступ "красивости", когда бегаешь по всей квартире с мыслями "чем бы еще намазюкаться?"

2147

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.

2148

Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.

2149

Лежат парень с девушкой. Она: - Дорогой, а может нам пожениться? - На хуй... - Ну как это нахуй, поженимся... - На хуй, говорю, иди!

2150

Семь раз отмерь, а длиннее 12 см не станет...

<<← 414243444546 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама