Разное

3601

- Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

3602

Василий Быкодоров жалуется в курилке:
— Моя Ксюха вечно ноет: «Мне нечего носить, мне нечего носить! »
И тут наш ветеран Кузьмич дал совет: — Ой, Вася! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

3603

Культурный человек в ночное время Caps Lock не включает.

3604

— Меня аж толкнуло, в мою башку.

3605

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. - Очень люблю, особенно с введением!

3606

Было у отца два сына: один старший, а другой младший.

3607

Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась встреча президента и премьер-министра. Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.

3608

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это
магнитики.

3609

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

3610

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и
буду смотреть на диван.

3611

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в
туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет,
ничего умнее чем "Эээээээ!!!" вы от него не
услышите. Проверено!

3612

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

3613

Сидят два бомжа.

– Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это?

– Братан, ты не поверишь, – это моё жизненное кредо!

3614

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
— Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
— Да ты что, он же меня заломает.
— Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает. . Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
— Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
— Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок ! . .
— Ну ?
— Своя оказалась...

3615

Писать на машине "я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" — длинно и неудобно. Пишут проще: "Strееt Rаcеr".

3616

Вчера минус два часовых пояса, сегодня минус две станции метро. Это как, совпадение?

3617

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

3618

- Мужики! Слышали новость? Сбербанк купил 35% акций Форда! - Вроде Опеля купили... - Это в том месяце Опеля. А нынче Форда.

3619

Как всё-таки иногда хочется положить лимон не в кружку с
чаем, а в швейцарский банк...

3620

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.

3621

Маленький Петя с палкой игpал.
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал :" У-у,егоза !"
Долго на пальцах моpгали глаза.

3622

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос:

— Жанна, заправь сосок!

Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:

— Бл@дь, сосок на надувном матрасе!

3623

Один мужик решил заработать. И ведь заработал...

3624

В 2004 Путин заюкосил бизнес. В 2009 он его отдерипасил.

3625

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
— А ты знаешь, что такое вакуум?
— Нет.
— Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
— Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

3626

Фабрика пластмассовой фурнитуры г; Череповцы, ул Красноармейская, 54 телефоны: 2-62-07, 2-73-60 ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТHЫЕ пластмассовые (Ярлык)

3627

Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

3628

Должна приличная синица уметь держать себя в руках

3629

Почему село легко завоевало Москву? В 70-80е по селам *Голос Америки* не глушили.

3630

- Что вы хотите? - Я не хочу, чтобы вы уходили. - Этого вы не хотите. А что хотите? - Нахал! Как вы смеете!

3631

Иностранный студент по ошибке купил вместо
русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и
надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

3632

Россия - страна охранников и таксистов.

3633

- Будет всё хуже и хуже. - Ну вот, опять вы о грустном. - Но есть рецепт как сделать так, чтобы было всё лучше и лучше. - О! Другое дело. - Сначала этот рецепт надо изучить… - Ну зачем вы снова о грустном…

3634

Приходит Путин к Медведеву и спрашивает: - А чё это у тебя кресло мокрое, нассал что ли? - Нет, это я по капле выдавливаю из себя раба!

3635

Со мной общий язык можно найти прикусив сначала свой.

3636

Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорождённому сыну отчество по имени самого щедрого спонсора.

3637

Итоги 2014 года:

– И что это было?

3638

На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами
увидите.

3639

- Пап, а что значит 'Единица - вздор, единица - ноль'? - Один хуй - нихуя, сынок.

3640

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.

3641

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

3642

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.
Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства, еврей - торт, русский - бутылку водки.
Погуляли и возвращаются. ... -->

3643

Пришла Никита — отворяй ворота. Все равно ведь разломает...

3644

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это
нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно
фильтровать, а то для здоровья плохо.

3645

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь - пропустить на пешеходном.

3646

В связи с кризисом французский ресторан подыскивает повара из австралийских аборигенов.

3647

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

3648

Надежда Константиновна Крупская никогда не слышала от Владимира Ильича Ленина в свой адрес простого человеческого апрельского тезиса.

3649

Если в современной экономике есть понятие валового внутреннего продукта (ВВП), то в связи с финансовым кризисом справедливо было бы ввести и понятие валового внутреннего кукиша (ВВК).

3650

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. - Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: - Правую сторону леса. Лев: - Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: - Левую сторону леса. Лев: - Затем пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: - Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда на хрен.

<<← 717273747576 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама