Разные

401

- Почему ты опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

402

- Почему ты опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

403

Задача оказалась не по зубам? Попробуй для ее решения использовать ту часть головы, которая чуть повыше рта.

404

Хамство - пробник на низкопробство души

405

Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

406

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот, и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

407

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит: - С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь? - А можно тут, на перекресточке, остаться?

408

Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.

409

Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? - спросила опытная актриса у режиссера.

410

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

411

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

412

Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!

413

Думаешь, что любишь все живое; ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему- то не рад.

414

Если вы хотите выиграть большую сумму, ставьте на серую лошадку.

415

Придурок где не надо острит, а где надо бы - тупит

416

Если тебя не понимает один - это его проблема, если все - то для всех проблема уже ты.

417

В любовном треугольнике тупят все углы, ибо у каждого СВОЯ сторона

418

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

419

Поражения любят тех, кто их терпит.

420

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

421

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва. - Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

422

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва. - Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

423

Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.

424

Минус - это сплюснутый плюс.

425

Всему найдётся разумное объяснение. Даже не разумному объяснению.

426

Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву.

427

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: "Э, а я?! " ============ А как Вам это? В кафе сидят три парня. Заходят две девушки. Разговор. - Я - её. - А я - её. - А я - и её, и её.

428

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: "Э, а я?! " ============ А как Вам это? В кафе сидят три парня. Заходят две девушки. Разговор. - Я - её. - А я - её. - А я - и её, и её.

429

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: "Э, а я?! " ============ А как Вам это? В кафе сидят три парня. Заходят две девушки. Разговор. - Я - её. - А я - её. - А я - и её, и её.

430

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

431

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох:::я. Нормальных мало.

432

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по чату бухгалтеру в соседний кабинет: - Катя, скажи громко: "Кто ботинки снял?! " Она так и сделала. Директор испуганно сказал: - Ой, бл:::дь! Надел ботинок и убежал...

433

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по чату бухгалтеру в соседний кабинет: - Катя, скажи громко: "Кто ботинки снял?! " Она так и сделала. Директор испуганно сказал: - Ой, бл:::дь! Надел ботинок и убежал...

434

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

435

Десятилетняя дочь спросила у мамы: - Мамочка, а как я родилась? Мама улыбнулась и ответила: - Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

436

Десятилетняя дочь спросила у мамы: - Мамочка, а как я родилась? Мама улыбнулась и ответила: - Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

437

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

438

Жена спрашивает мужа: - Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? - Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота... - Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше! - А шо так? - Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

439

Жена спрашивает мужа: - Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? - Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота... - Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше! - А шо так? - Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

440

Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

441

- Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу... - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

442

- Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу... - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

443

- Она ушла навеки... - Кто, жена? - Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.

444

- Она ушла навеки... - Кто, жена? - Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.

445

Разговор двух снежинок: - Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Африку. Устрою им панику.

446

Разговор двух снежинок: - Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Африку. Устрою им панику.

447

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее!! я: погодите, не отвлекайте.

448

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее!! я: погодите, не отвлекайте.

449

Домашний театр начинается после первого акта на стороне.

450

Домашний театр начинает после первого акта на стороне.

<<← 789101112 → 15 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама