Самые смешные анекдоты 
52
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!
|
55
Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок.
Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость, парикмахер старается
разговорить хмурого клиента:
— А вы, случайно, раньше у нас не бывали?..
— Нет, — говорит мужик, -руку я потерял на лесопилке.
|
|
63
Встpечаются два кота. Один — тощий, дpугой — жиpный. Тощий спpашивает:
— Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
— Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
— Зеленые чеpтики…
— Во! А у моего — pозовые мышки!..
|
|
65
— Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными
острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом,
грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом… А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка… Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой,
симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом…
— Так в чем же разница?
— В PR-технологиях.
|
|
68
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас… Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера…
— Тихо! На себе не показывай…
|
|
71
Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки…
— Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!
|
|
78
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
|
|
80
Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется Чудо Город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
— Я студент, честно))
— Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
— Я не буду кусаться, обещаю!:)) (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
— В ЧУДО ГОРОД!
|
|
94
Приходить Iван до Мойшi:
— Слухай, Мойша, дай карбованець до весни, я потiм два поверну, а в заставу можу залишити сокиру.
— Добре, Iване, ось тобi карбованець. Тiльки я так думаю, що важко тобi буде весною вiддавати два карбованцi, давай зараз вiддаси половину.
Iван вiддає карбованець, йде i думає:
— Так… Карбованця немає, сокири немає, карбованець ще винен, i ніби все правильно!
|
|
97
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1.По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2.Купите ректальный (анальный) термометр «»Джонсон и Джонсон»». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3.Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса
терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6.Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: «»Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально»». Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: «»Я так
рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и
Джонсон»»!
|
|