1.

После третьего класса Пече на каникулах ножом выбили глаз. Поэтому он пришёл в школу только четвёртого сентября. Три дня учителя долбили нам, что мальчика нельзя оскорблять, унижать, обижать и третировать. Готовили почву. Если бы не это, никто бы не понял, что один глаз у него стеклянный. На наш взгляд глаза были неотличимы.

Однако разъяснительная работа дала свои плоды. Мы существовали отдельно, а Печа – отдельно. В попытках определить, какой зрак искусственный, а какой – нет, на его лицо украдкой пялился весь класс. Пялился в полном молчании, чтобы не обидеть словом. И продолжалось это до третьей перемены.

На третьей перемене в переполненный туалет влетел Коля Предыбайлов. Ругаясь и толкаясь, он пытался сквозь плотную толпу учащихся младших классов пробиться к заветной цели. Перед последним препятствием Колька остановился и в отчаянии возопил: - Ну, ты, х@й одноглазый, подвинься!!!

Печа сказал, что пришёл первым и закончит начатое дело, несмотря ни на что, а если Коля с этим не согласен, то ему необходимо немедленно покинуть туалет и идти, куда глаза глядят. Поскольку ответ был семиэтажным, возведённая учителями стена отчуждения мгновенно рухнула.

На её обломках Колька тут же организовал торжище. Вчера он обокрал какую-то выставку, а теперь выставил на продажу и попытался впарить Пече монеты из разорённой коллекции. Все монеты были просверлены, в их узких дырочках застряли остатки тонкой перекрученной проволоки. С её помощью экспонаты крепились к стендам, которые организаторы выставки на какое-то время оставили без присмотра.

Печа от сделки отказался, но лёд был сломан, общение наладилось.

1218 +

2.

В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело было так...
Вечером в пятницу я вернулся с работы домой,жена встретив меня на пороге и увидев нестриженным всерьез разобиделась.
-Макс ты же знаешь мою маму и её требования к прическам,нам нужны ее обиды?
Дело в том что среди сотни тёщиных причуд и навязчивых идей,этот пунктик был особенно ею любим-аккуратная мужская прическа,в отсутствие оной человек воспринимался в лучшем случае как недостойный её королевского внимания,в худшем-личным врагом.Будучи преподавателем в университете она для студентов была и есть сущим наказанием,будь ты хоть семи пядей во лбу,но экзамен сдать ей неаккуратно одетым и с растрепанной прической - положительно невозможно.
И да,месяц назад я был предупрежден о том что сегодня в ресторане мы будем отмечать годовщину свадьбы этой славной женщины с вышколенным как прусский солдат тестем,отставным военным летчиком не боявшимся ни черта ни ладана,но терявшимся под натиском любимой женушки.
В общем во избежание обид и упреков,наскоро перекусив я пешком отправился к близлежащей торговой площади где соседствовали три парикмахерских.В первых двух результат был предсказуем,миниум за неделю нужно было записыватся,была надежда что кто-то не пришел и будет свободное окно,но не повезло...Оставалась еще одна парикмахерская-опасный и непредсказуемый вариант.Лет двадцать назад я подстригался в ней,единственный мастер он же и хозяин салона внимательно выслушал меня и подстриг на свой лад проигнорировав мои пожелания.В ту пору парикмахеру было под шестьдесят лет,следовательно на сегодня ему было под восемьдесят...да уж,так сказать лишних двадцать лет опыта....,но пожалуй рисковать лучше не стоило.
Возвращаться домой,брать машину и ездить вечером в поисках открытой и свободной парикмахерской не хотелось,вернутся нестриженным - плохо, решил посмотреть хотя бы со стороны что происходит у дедушки в салоне.
Вообще-то это была очень грустная картина,одинокий старик сидел на старинном с чугунными завитками и обшитом коричневой кожей парикмахерском кресле,клиентов не было и как кажется не предвиделось....Что-то в этом было невыносимо печальное и безнадежное...И так мне как-то жалко его стало,что презрев свои предчуствия я зашел в парикмахерскую.Заметив мою неуверенность, дед уступая мне кресло приободрил:
-Не переживай и не грусти парень,подстригу в лучшем виде , лучше скажи как будем подстригаться,весело пощелкивая ножницами спросил вновь востребованный мастер-парикмахер.
-Мне только чуть подровнять, решил я свести риск к миниуму.
Мастер с понимающим видом покачал головой,отложил ножницы и взял машинку,поменяв в ней насадку он одним плавным движением выстриг мне по центру головы полосу под ноль...
Я сидел в кресле и смотрел в зеркало - в нем отражался задумчивый гоблин,мне и так говорили что рожей на бандита похож,а тут с наголо выстреженной полосой я бы и сам побоялся бы встретится в подворотне со своим двойником.
Да,дедушка посмотрев мне в глаза через зеркало и осознав что что-то пошло не так из парикмахерской убежал,мне же из салона ходу не было,первый же полицейский завидя меня конечно вряд ли бы открыл огонь на поражение,но рисковать не стоило,уж больно дико я выглядел-рост под два метра,вес сто двадцать,пара шрамов оставшихся после аварии на лице и выбритая наголо полоса на голове завершала образ особо опасного маньяка.
Через пять минут от лица деда пришел переговорщик-владелец соседней обувной мастерской,он с опаской минуту рассматривал меня через витрину,потом собравшись с духом прошел в помещение.
-Слышь,братан,не убивай деда,он и так на ладан дышит.Дед извиняется и в качестве компенсации предлагает эту стрижку и последующие бесплатно.
-Скажи деду чтобы спокойно возвращался и достриг,я не в претензии,уши не отрезал,нос на месте и то ладно,а так-то сам понимал на какой риск шел...
Пожилой парикмахер вернулся,извинился сославшись на возраст и быстро достриг оставшиеся волосы,новый образ мне как когда-то Кисе Воробьянинову неожиданно понравился,так что деньги я ему заплатил.
Жена умилилась при виде моего лысого черепа,чем то он ей приглянулся.-Экий ты у меня разбойник,нежно сказала она погладив мою голову.-А вот мама наверное не оценит-грустно добавила супруга...
Позже в ресторане теща прогнозируемо отреагировала на мой новый имидж негодованием,она восприняла его как личный выпад с моей стороны,по её мнению в невидимой шахматной партии которую она вела со мной я объявил шах и улучив момент когда я дарил ей цветы она тихо сказала что следующий ход за ней и я еще пожалею о своей выходке.
Через полгода у тещи день рождения и если волосы успеют достаточно отрасти,то приду её поздравить с ирокезом,так сказать-мат поставлю…

2012 +

3.

Историей про "псевдоитальянку" в итальянском магазине одежды навеяло воспоминания...

Учились мы в выпускном классе тогда. Попутно с одним приятелем заведовали школьным радиоузлом. Как-то раз с ребятами решили после перемены проболтить какой-то не интересный для нас урок и остаться в радиоузле. Музыку послушать и тому подобное. Вдруг кто-то завел речь о новенькой учительнице из параллельного класса. Она и правда симпатичная была. И выглядела ну очень молоденькой сразу после окончания пединститута. Практически вчерашняя школьница. Я перехватил инициативу и сам стал про нее говорить. Если честно, не хотелось, чтобы при мне кто-то что-то неприятное про нее успел сказать. Уж очень она нормальной девчонкой мне представлялась. И потому решил задать тон беседе, так сказать. Сказал, что она красивая, лицо очень приятное. Глаза умные, а это вообще очень здорово. И ну и фигура у нее классная. И образование высшее у нее есть. В общем, молодец она, что там говорить...

На этих словах в радиорубку врывается учитель физкультуры с выпученными глазами и яростно жестикулирует! Ё-моё!! Мы, оказывается, микрофон и аппаратуру забыли выключить. И вся школа в полной тишине вместо урока нас слушала...

Мне потом ну очень неудобно было. Прям места себе не находил. Но одна из учительниц, которой было уже за 30 на тот момент, опытная и мудрая женщина, спасибо ей, кстати, за это огромное, меня успокоила: "Не заморачивайся! Ты ведь ничего плохого про нее не сказал. Даже наоборот - такую рекламу ей сделал ;-) Но за аппаратурой следить надо лучше!!"

А сама та девчонка и правда после на меня с улыбкой и некоторым интересом поглядывала. Но я был слишком молод и очень стеснялся.

1079 +

4.

Комсомольское задание

Было это, видимо, в 86 году, я всего год как закончил МАТИ (мальчишка совсем), но уже работал на кафедре, вел лабораторки.
Вызвал меня заведующий и говорит.
- Тебе комсомольское задание.
Я конечно, не сильно обрадовался, начало ничего хорошего не предвещало.
А он продолжает.
- Знаю ты программировать умеешь.
У меня на сердце отлегло. Программирование! Это же мое любимое занятие тогда было. Я собственно этим и жил. Институт для меня арендовал и оплачивал машинное время, я писал программы на фортране, ходил в ВЦ Госкино СССР, считал на ЕС 1032 преимущественно по ночам. Дневное время почти всегда расписано было среди сотрудников Госкино. А ночью - студенты, аспиранты.
Короче – охота пуще неволи - сам по собственной инициативе бегал в машинный зал несколько раз на неделе, а то и по выходным.
На кафедре у нас тоже стала появляться вычислительная техника. Закупили несколько машин ДВК и пару Агатов. В ДВК – накопителями были обычные аудиокассеты, а программы для болгарских Агатов записывали на пятидюймовые флоппи диски, которые мы получали у заведующего лаборатории под расписку и должны были вернуть в случае увольнения, и не в силу секретности информации, а как материальную ценность.
Я писал программы, на Бейсике, которые использовались в учебном процессе. На методичках гордо красовалась моя фамилия и непривычная для кафедры надпись: «Лабораторная работа с применением ЭВМ»
Я как про программирование услышал, сразу отрапортовал
- Я готов.
А заведующий - я так и думал, и продолжает.
- Есть у нас подшефная школа.
Я понял, что рано обрадовался, но не перебиваю, слушаю.
- Школа, сразу тебе скажу - не простая.
Он одну мысль не закончил и сразу перескочил на другую.
- У нас ведь в стране как. Мы ведь не только избранных должны учить, не только тех, кто уже поумнел и готов знания впитывать. У нас для всех обязательное десятилетнее образование и для интеллигенции, и для детей рабочих.
Что-то он издалека заходит - пронеслось у меня в голове.
- Это они сейчас многие не понимают, что без ЭВМ никуда – продолжал Нестеров. А ты сам видишь - программирование, информатика, кибернетика, куда сейчас без кибернетики?
- Сейчас никуда - согласился я.
- Вот - подхватил Нестеров, там рядом с этой нашей подшефной есть специальная английская и в ней для детей все условия - и лучшие учителя, и разные изыски. Но не все успевают в английском, и куда их не на улицу же. Их переводят в нашу подшефную - вводил меня в курс дела Нестеров. Рядом в районе еще школы есть, тоже такие знаешь, для деток способных родителей. И там тоже не всех тянут после восьмого класса. И все эти, так скажем, сложные подростки где-то должны учиться, а не шляться по подворотням. Понимаешь? – спросил меня наконец заведующий.
- Конечно, утвердительно закивал я в ответ.
Вот - говорил Алексей Федорович – скажу тебе честно - учитель информатики там не прижился. Что-то у него со здоровьем кажется пошло не так. И учителя по химии нет. И взять их сейчас неоткуда. А информатика детям необходима.
Короче, школа тут рядом через дорогу, иди тебя сейчас там ждут – девятый класс. Если хотя бы один семестр продержишься, уже засчитаем тебе это как общественную работу за целый год.
- Что же я им преподавать буду?
- Как что, информатику, ведь химия – это не твой профиль.
- И что есть учебник, по которому читать?
- Да какой там учебник...
- Расскажи им, что сам знаешь, введи в курс дела. Я слышал, в других школах язык Бейсик учат, тебе же он знаком.
- Знаком - говорю.
- Вот и замечательно, прямо сейчас и иди, там тебя ждут.
Пришел я в школу – школа как школа. Вполне приличная, вроде.
Я как вошел, меня сразу вычислил и пошел мне на встречу невысокого роста суетливый мужчина с огромной копной курчавых волос.
- Александр Николаевич, поприветствовал он меня – мы вас заждались. Пойдемте я вас в класс отведу – у вас сегодня первый урок информатики.
- Да что вы? - удивляюсь. - Так вот с места в карьер?
- Вы же профессионал, что вам стоит.
Поднимаемся по лестнице - вокруг снует ребятня.
- Макароныч, ты кого нам привел? – интересуются, как я понял, мои потенциальные кибернетики.
Вошли в большой просторный класс. Это было время перемены, а потому дети в классе вели себя раскрепощенно. Часть учеников стояли на подоконнике в полный рост, что-то рассматривали на улице и хлопали ладошками по стеклу. По классу летала мокрая тряпка. В дальнем конце на парте лежала упитанная девочка, и какой-то мальчик ее щекотал двумя руками, прии этом девочка извивалась, визжала и отчаянно брыкалась. Крики девочки тонули в разноголосице перемены.
- Макароныч, ты кого к нам привел? - повторил вопрос какой-то прилежный ученик.
- Это ваш новый преподаватель информатики! - прокричал Макароныч и предательски смылся.
Не буду описывать всех своих мучений. Комсомол бросал молодежь на самые тяжелые участки работы и это не метафора, а сущая правда. Время было не простое. Компьютеров в те времена в школе не было, интереса к языку Бейсик не наблюдалось, обязательное десятилетнее образование и партийная дисциплина свели нас в этой школе на целый семестр и лично я запомнил это испытание на всю жизнь.
Пока я писал на доске операторы изучаемого языка Бейсик в классе происходило разное. Девочки доставали помаду, мазали губки, подводили ресницы. Мальчишки вытаскивали карты. Как только я оборачивался - запрещенные предметы прятались. Особо злостных я выгонял.
Был в классе такой Журкин – мелкий и на редкость шкодливый паршивец. Я все пытался его поймать и никак не мог. Он буквально чувствовал, когда я обернусь и делал какую-нибудь гадость за секунду до этого. Чаще всего он подкидывал чей-нибудь портфель или сумку к потолку. В момент, когда я оборачивался портфель был в воздухе, а Журкин сидел за партой, сложив руки как примерный ученик. Я видел лишь как с потолка падает портфель из него вываливаются учебники, тетради, по полу катится яблоко, разлетаются из пенала карандаши и ручки. Минут пять или десять после этого в классе царило оживление. Ученики ползали под партами, собирали мелкие предметы. Как я ни старался - поймать Журкина я не мог.
И вот прошло лет семь-восемь, я уже 4 года как ассистент, у меня трое детей, вместо проблем с комсомольскими поручениями появились другие. Я иду по родному Тверскому бульвару, и думаю свои горькие думы – надо ехать на конференцию в Тульский Политех и хорошо бы костюм новый купить, в этом уже выступать нельзя. Хочется купить более или менее приличный, а где на такой денег взять - совершенно не ясно?! Жене хотел купить пуховик. Видел в комиссионке импортный пуховик, но денег он стоит каких-то не реальных! Дети буквально моментально из всего вырастают.
И так я глубоко погрузился в свои заботы, не сразу понял, что меня окликает кто-то:
- Алексан Николаич!
Смотрю, лицо знакомое, а где видел его вспомнить не могу.
Парень солидный крепкий. Где ж я его видеть мог.
И тут он мне:
- Не вспоминаете? Журкин моя фамилия.
- Журкин, - говорю - ну надо же, вот так встреча. Вымахал-то как! Как ты? Где? Что?!
Он тоже обрадовался:
– Я нормально. Как вы? Все там же?
- Да, - говорю, - все там же - защитился, преподаю, детей уже трое, забот прибавилось, конечно. Ты-то как? Программистом не стал случайно?
- Какой из меня программист, Алексан Николаич, - застеснялся Журкин, - так мелкий бизнес больше.
- А что за бизнес?
- Даже не знаю, как сказать. Солнцевские, слышали, наверное, вот они сейчас подо мной ходят. Может мой телефон запишите? Мало ли что, если кто вдруг наедет.
- Да нет, спасибо, - сказал я, - кто на меня наедет?!
А про себя подумал: кому придет в голову на меня наезжать?! И вспомнил рассказ Чехова «Толстый и тонкий».

2042 +

5.

История от деда моего друга - Ветерана с большой буквы...
В Ленинградской военно-воздушной академии в конце 50-х существовал так называемый "молбуф" - молочный буфет (в те времена было изобилие различной молочной продукции). Соответственно, курсанты во время большой перемены курсировали туда замять плюшку и запить её кефиром. Столики там были высокие, "стоячие". И надо сказать, что, когда усатый откинулся, в моду вошли различные формы демократии - в этот же молбуф вместе с курсантами не брезговали зайти и офицеры, зачастую самого высокого ранга. В какой-то момент заскакивает туда такой весь из себя искромётно-быстрый курсантик и видит приятеля, который наворачивает ту пресловутую плюшку с кефиром. Видит его со спины. Подскакивает так бодро и ребром ладони по шее весомо так поколачивает и приговаривает: "Ишь ты шеешоночку-то в молбуфе наел!" Курсант чуть не мордой об стол, разворачивается - а это и не курсант, а даже наоборот - офицер довольно высокого ранга! Шутничок разом взбляднул с лица и на полусогнутых, блеющим тоном извиняться... Ещё вчера, так сказать, за гораздо меньшие шуточки просто и со вкусом расстреливали. Но, у нас же уже демократия. Офицер говорит:"Ладно уж, ничего. Бывает." И разворачивается дожёвывать свою плюшку. Курсанта мгновенно сдуло с места. А другой курсант, стоявший за столом напротив офицера, не выдержал комизма сцены и ... окатил офицера фонтаном молока изо рта! Как оказалось, офицер был не такой уж и выдержанный на характер! И знал много нецензурных слов!
PS. Только особо умным не надА - не нада доказывать, что этого случая не было или что-то было не так.

755 +

6.

ПЕРВЫЙ ПАЦИЕНТ

Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем.
И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис.
Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?
Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один…
Позвонил Боре:
- Привет, Борис, можешь говорить?
- Привет, ну, так…
- Хочу к тебе с зубом приехать.
- ….
- Чего молчишь? Когда лучше?
- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…
- Ладно, спасибо, Борис, жду от тебя номер.

Через полчаса пришла СМС-ка с телефоном и именем другого врача.
Я уже и номер набрал, но вдруг от чего-то передумал и сбросил.
В конце концов – почему я должен идти к какому-то незнакомому врачу, если привык к Боре?
Нет, не пойду к другому, пережду Борины отгулы, свадьбы, или что там еще у него.
Слава Богу и мой зуб был абсолютно солидарен с этим решением, он испугался незнакомого седого доктора, затаился и совсем перестал болеть.
Я опять набрал Борю:
- Але, это снова я. Так, может я подожду тебя? Что-то не хочется к другому доктору. Зачем мне другой, если ты еще не умер?
Возникла странная пауза, я стал дуть в трубку и алекать, но Борис только громко дышал и молчал. Наконец он ответил:
- Ты что, правда хочешь меня подождать?
- Ну, да, а что?
- Лучше не надо, а то ждать придется долго, может месяц, а может два, не выдумывай, а позвони-ка лучше тому врачу, которого я тебе дал.

Но тут я почему-то почувствовал, что Борис больше всего на свете хочет, чтобы я подождал именно его. И твердо ответил:
- Нет, я уж как-нибудь подожду. А, кстати, где ты?
- Да, тут уехал, по одному дельцу. Так ты правда хочешь меня дождаться?
- Я же сказал – буду ждать только тебя, не бойся, не помру.
- Тогда позвони мне недельки через три, а лучше – через четыре.

Ровно через месяц, мы с зубом опять позвонили Борису, он опять предлагал другого врача, я опять не согласился и мы снова договорились созвониться еще через месяц.
…Так прошло целых пять месяцев, я уже начал терять терпение и злится на свое тупое упрямство, да и зуб намекал на другого врача. В конце концов, где он так долго пропадает? Если бы я знал, что это так растянется, давно бы уж плюнул на Бориса. Какой он все-таки неконкретный человек.
Неожиданно Борис позвонил сам:
- Привет. Ты все еще меня ждешь?
- Ну, да и не столько я, сколько мой бедный зуб…
- Завтра в десять вечера сможешь приехать?
- В десять? А чего так поздно? Ваша контора до семи же работает.
- Зато никто не помешает. Ну, сможешь?
- Ладно, в десять – так в десять.

На следующий вечер, когда я стоял в пробке на полпути к клинике, неожиданно позвонил Борис, он долго извинялся, придумывал какие-то нелепые отговорки и попросил перенести все на завтрашний вечер. Не знаю почему, но я даже не рассердился на него, а просто согласился и стал искать ближайший разворот.
Наконец настал тот самый вечер.
Борис встретил меня похудевшим и как всегда позитивным, мы прошли по пустым кабинетам между кресел и витрин и, не знаю от чего, но почему-то меня не покидало стойкое ощущение, что я не настоящий пациент, а он не настоящий зубной врач, как будто мы два ночных вора-дилетанта забрели - куда получилось. Я даже на полушепот перешел.
Борис усадил меня в кресло, как обычно навис надо мной и как обычно принялся потрошить мою голову, своими блестящими железячками и жужжалками, все было как всегда, только его лоб вспотел больше обычного, даже очки залило.
Наконец он закончил и деловито сказал:
- Постучи зубами. Пломба не мешает?
- Да, нет, все отлично, спасибо. Сколько с меня?

Из-за его марлевой повязки я не сразу заметил, что Борис плакал. От моего вопроса: - "Что случилось?" он и вовсе зарыдал как маленький мальчик, но скоро взял себя в руки и ответил:
- Ты извини – это нервы. Не нужно никаких денег, я сам готов тебе заплатить любые деньги, за то, за то, что ты… меня ждал.
Когда ты тогда позвонил, я не стал тебе говорить, но в тот момент, я только отошел от наркоза. У меня ведь инсульт был, всю левую половину парализовало. Никто не верил, что я даже с койки встану, и уж не то что смогу вернуться в профессию, даже жена не верила. А я всем говорил: - хрен вам всем, у меня есть пациент и он меня ждет.
С утра до вечера на тренажерах работал, каждый день тебя вспоминал и думал: - хоть бы он подождал меня, хоть бы подождал… А вчера я не смог, извини еще раз, так разволновался: - Как у меня получится с первым пациентом? А вдруг напартачит левая рука? Веришь ли, аж зубы стучали от страха?
Ху-х, я врач, я врач, я врач, я настоящий зубной врач. Позвоню жене. Ур-а-а-а!!!

От Бориного дикого «Ур-а-а-а!!!», даже колбочки на стеклянных полках отозвались хрустальным звоном…

1882 +

7.

На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом... Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася и Петрович. И где-то так... нормально уже... в дрова...... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗАЕБАЛИ!" опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место".

Петя (спокойно так):... Вась!

Вася:... че?

Петя: ... наливай!

Вася: ... ага...

Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой!

Петя (спокойно так):... Вась!

Вася:... че?

Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-то убитый..., подавленый...

***

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

***

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!

- Что, голова болит?

- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

***

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

***

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой.

- А блюда немецкой кухни?

- Пивом.

- А блюда итальянской кухни?

- Вином.

- А русскую кухню?

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

***

- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?

- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!

***

Мужик говорит жене:

- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.

- А водка?

- А водка - тебе к лицу.

***

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и

т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

***

Сигарета - шлепок по лёгким;

бутылка пива - удар по почкам;

рюмка водки - щелчок по печени;

шмат сала - прессинг желудка.

Как ни крутись, а от всего не увернёшься.

***

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.

1960 +