Анекдоты дня за 03-06-2025, 02-06-2025, год назад, 2 года назад


1.

В ресторане. Официантка: - Извините, что вам пришлось немного подождать. - Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли.

2.

Купив тур в Таиланд, Наташа попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.

3.

- Привет, Вадик! Живой? - Отвечаю же! Значит, жив. - Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

4.

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

5.

- Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал! - Чем это? - Фигней страдал. Весь день.

6.

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил - понедельник.

7.

- Хаим, почему ты такой грустный? - Моя дочь хочет замуж за Козака. - Так и что? Сема Козак - хороший парень. - Да нет! Она хочет за настоящего Козака - с усами, с шашкой, с твою мать...

8.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

9.

На молодёжном Интернет-форуме: - Ты что, блондинка? Крашеная? - Весной была. - А сейчас что? - А сейчас лето.

10.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить, почему сразу тратить?!

11.

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

12.

- Пап, а на что похожа подводная лодка? - На кита, сынок, на кита. - Но они же различаются внутренним устройством? - Естественно. Например, внутри кита никто не матерится.

13.

Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.

14.

- Это у вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы-то разные бывают...

15.

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

16.

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

17.

Начальник - подчинённому: - От тебя дома много пользы? - Конечно! - Тогда начинай понемногу приносить её на работу.

18.

- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь. - Как назвали?

19.

- Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите? - А вы Зигмунд Фрейд что ли? - А причем тут Зигмунд Фрейд? - Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...

20.

- Сёма, что с тобой? - Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали. - Ты их хоть запомнил? - А чё её запоминать, жену-то?!..

21.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

22.

- Клянусь, господин судья, я раскаиваюсь и никогда не возьму ни капли спиртного в рот! - Ладно, товарищ ЕФремов, я отпускаю вас по УДО. - Спасибо, господин судья! Первый тост сегодня я подниму за ваше здоровье! == Естественно. Если для господина судьи Ефремов - "товарищ"...

23.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты. - Ну и что? У нас и туалетная бумага продается.

24.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

25.

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

26.

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.

27.

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

28.

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду. - Ну, ладно - семь. - В смысле? Я - седьмой? - Да нет, что ты. Ты - четвертый...

29.

Когда мне было 9 лет, мне кончили в попу. Сначала старший брат, потом мой дядя, затем четыре его приятеля и, наконец, наша колхозная лошадь. Когда мне было 9 лет, мне кончили в попу. Сначала старший брат, потом мой дядя, затем четыре его приятеля и, наконец, наша колхозная лошадь.

30.

В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит! - И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

31.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.

32.

Гендерный тест: - Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? - Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

33.

Раньше ребёнок был частью семьи. А теперь — частью бюджета.

34.

Много хорошего я мог бы рассказать о себе, но боюсь, что не удержусь от смеха в самый ответственный момент.

35.

Девственность для женщины, это фантомная боль об утраченном.
Даже если он вилка.

36.

Жареного петуха часто тянет на мокрую курицу.

37.

Кто прозеваеет - тот прозябает!

38.

На самом деле Ангелам на небесах, как и голубям, хочется только одного -
нагадить всем на голову. Но, не имея чем, хулиганят стрелами.

39.

Лайфхак сочинителям афоризмов.
Конфуций сказал....И дальше пиши, что хочешь, всегда найдутся люди, которые найдут глубокий смысл в твоих словах

40.

Смысл преподавания в школе состоит в том, чтобы показать ученику, который изучает десять предметов одновременно, насколько умён учитель, преподающий свой один предмет в течении двадцати лет.

Предложить анекдот


← 02-06-2025 03-06-2025 04-06-2025 →

03-06-2024 03-06-2023 03-06-2022

Партнеры

Реклама