Анекдоты дня за 03-06-2024, 02-06-2024, год назад, 2 года назад


1.

Женщину, которая плохо заводится, надо попробовать завести с толкача, ритмичные толчки заведут любую женщину.

2.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

3.

Страна продолжает развиваться: на смену весне уже пришло лето и это ещё не предел, мы и дальше продолжим двигаться в развитии.

4.

Водитель отказался подавать заявление на угонщика, когда узнал, что тот ухитрился завести его Жигули, которые семь лет стояли во дворе мёртвым грузом.

5.

Беда в том, что не только некоторые мужчины не хотят быть мужчинами, но и многие женщины не хотят быть мужчинами.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

6.

Не надо печалиться, вся жизнь впереди! А, стоп, тебе сколько? Оу... Прошу прощения, продолжай печалиться.

7.

Брак это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.

8.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

9.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

10.

Встретились два старых друга. Один спрашивает другого: Слушай, слышал, ты вступил в Партию Марксистского Ренессанса? Чем вы там занимаетесь? Да, вступил. Мы решили возродить идеи Маркса и вернуть дух Ренессанса. А как вы это делаете? Ну, пока что вернули только дух пятничных вечеринок. Сидим, обсуждаем диалектический материализм и едим пиццу. И как успехи? Да нормально. Но Маркс бы точно оценил нашу борьбу за право на бесплатную добавку сыра!

11.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

12.

Как ни работай, всегда найдется умник, который работает меньше, а получает больше.

13.

Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит: - Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал. - Откуда ты знаешь? - Утром сотрудник бара принёс твои костыли.

14.

В СССР была реклама "Летайте самолётами Аэрофлота", теперь её может сменить лозунг "Готовьте обеды на газе Газпрома".

15.

Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

16.

Когда женщина говорит, что ей совсем нечего надеть, значит в шкафу у неё ещё осталось свободное место а женский шкаф как и природа не терпит пустоты.

17.

Когда мужчине плохо он ищет женщину, когда мужчине хорошо он ищет еще одну.

18.

Любовь парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

19.

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.

20.

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

21.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, как хочешь, а том, чтобы хотеть то, что делаешь.

22.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

23.

Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно выполнит все необходимые действия.

24.

Мужик и феминистка играют в шахматы: - Ходи первая... - Не нужны мне твои подачки, сексист! - Тогда ходи чёрными. - Ты ещё и расист?! - Ходи конём/слоном! - Ты ещё и зоофил?! - Ходи!!! - Ты оскорбляешь инвалидов!

25.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

26.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женат.

27.

Однажды я не поймал столько рыбы, что её хватило бы на три неудачных рыбалки.

28.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

29.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

30.

Если вам изменила любимая не надо устраивать скандал жене.

31.

- Что такой хмурый?
- Вчера мрачный договор заключил.
- Может, брачный?
- Юридически, да.

32.

Я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что происходит сейчас. Вместо того, чтобы просто спросить, можно ли пройти, люди будут стоять вплотную и дышать в затылок. Вместо того, чтобы идти по правой стороне тротуара, идут по рандомной, и всегда удивляются, если не уступают дорогу. При открытии дверей вагона метро сразу пытаются зайти, мешая людям выйти. Вот такое происшествие однажды со мной случилось. Я играл на гитаре в ресторане, а в перерыве стоял с коллегами и травил анекдоты. И во время очередного рассказа почувствовал, что сзади что-то ко мне прислонилось. То ли стул придвинули, то ли ещё что. Не отвлекаясь на это, я продолжил байки, но всё -таки руку отвёл назад и стал ощупывать этот предмет. Постепенно в мой мозг, занятый этим в фоновом режиме, стали приходить сигналы о том, что предмет опознан, но я вяло реагировал, продолжая ощупывать...попу, очень упругую, приятную на ощупь попу. Оказывается, официантка хотела пройти, но не стала ничего говорить, а просто подошла ко мне сзади и стояла.

33.

Мужик и феминистка играют в шахматы:
– Ходи первая
– Не нужны мне твои подачки, сексист!
– Тогда ходи чёрными
– Ты ещё и расист?!
– Ходи конём/слоном
– Ты ещё и зоофил?!
– Ходи
– Ты оскорбляешь инвалидов!!

34.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - Офис компании переехал, но мне не сказали куда...

35.

Включил в стиральной машине режим отжима и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

36.

Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

37.

Зеленое, бумажное, а не деньги
...Сейчас это доллары старого образца.
Уже вторую неделю родной Сбербанк не может продать мне жалкие шестьсот баксов в купюрах после 2013 г. выпуска. Заходил в три отделения, в одно из них дважды. Первый ответ был: "Доллары у нас еще вчера кончились". А последний, пожалуй, самый лучший: "Доллары у нас только зеленые!" Это сюрреализм какой-то: надо же так поломать образ американских денег, который казался вечным. Нет, я полностью доверяю, конечно, казначейству Северо-Американских Соединенных Штатов, которое утверждает, что старые доллары такие же законные, как и новые. Уверен, что если бы я каким-то чудом добрался до этого казначейства, то у меня приняли бы доллары любого года выпуска. Но, к сожалению, менять валюту мне придется не в Америке, а в земле воинственных зулусов, коварных турков, а в будущем, быть может, и еще где-нибудь.

38.

Рассказал сын. У его дружка есть родной дед, не то, чтобы старый, но и молодым уже не назовешь. И какое бы торжество не намечалось, дед оставался верен своей привычке - гостей всегда встречал в старом трико с вытянутыми коленками.

Как-то, пришла к нему родня на очередную торжественную дату и ахнула - на дедусе было новое трико! Впрочем, удивление было недолгим...

До того момента, пока дед не повернулся к вошедшим спиной. Вытянутые коленки имели место, но только сзади. Дед второпях надел штаны задом наперед.

39.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 по Цельсию.

40.

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

41.

« Что-то здесь не так», - задумчиво произнес колобок, дожевывая остатки лисицы.

42.

Шел в кафе и встретил знакомую с 16-летней дочкой. У знакомой четверо детей, фигура соответствует, довольно большой живот. Это нормально. У дочки детей нет, но пузо не меньше. Пожиратель говнямбургеров. Я остановился и говорю:
- Привет! Все забываю, кто из вас рожал четыре раза?

43.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

44.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

45.

На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью "Самый лучший сын".
На днях видел у брата такие же носки.
Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

46.

— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.

47.

Изучаем историю.
"Присяга о хлебе и эле (лат . Assisa panis et cervisiae) (temp. incert) — закон XIII века в позднесредневековой Англии, который регулировал цену, вес и качество хлеба и пива , производимых и продаваемых в городах и деревнях. и деревни... Регулирование хлеба было самым важным и продолжительным коммерческим законом.... Эти ассизы корректировали вес хлеба в зависимости от цены на пшеницу. Цена на хлеб всегда была одинаковой, хотя цена на зерно колебалась. Вместо этого, когда цены на зерно выросли, вес хлеба соответственно уменьшился..."
Знакомое явление)

48.

Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!

49.

- Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
- Офкос
- da
- tolko па nem i pishem

50.

Еду в метро после стоматолога. Сеанс был жесткий, не чувствую нижнюю челюсть. Напротив сидит милый парень и заинтересованно на меня смотрит. Мое чувство собственной важности подскочило аж до потолка. Подходит женщина и говорит: «Девушка, у вас слюни текут, все хорошо?» Ужас.

51.

Слова "Ну, пока, мы вроде уже все обсудили" из женской телефонной беседы означают, что разговор продлится еще не менее трех часов.

52.

Если вы любите человека по настоящему, вы бережете его и не станете связывать узами брака.

Предложить анекдот


← 02-06-2024 03-06-2024 04-06-2024 →

03-06-2023 03-06-2022 03-06-2021