Анекдоты и приколы, за 09-10-2003, 08-10-2003, год назад, 2 года назад
2.
К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к
нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели
клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача:
из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла
опасность злокачественной опухоли... Заключение: необходимо отрезать половину
этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут
медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в
конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто
ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел
операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и
говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член
не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.
|
3.
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса
господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в
Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и
начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь -
гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно
приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле,
и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы.
Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду
буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до
самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и
вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся,
конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с
земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в
субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали
я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня -
ПЯТНИЦА!
|
|
4.
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По
состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости
ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте,
звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс)
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе
домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как
принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он,
как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила
отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за
одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у
нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.
|
|
5.
Зона. Пахан говорит:
- Сегодня мы будем трахать женщину Васю!
- Васю нельзя, он в изоляторе!
- Тогда сегодня мы будем трахать женщину Петю!
- (Петя) А Меня вчера трахали, я сегодня выходная!
- Тогда Мы будем трахать женщину Колю!
- Пахан, меня тоже нельзя!
- Это чего?
- А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!
|
|
8.
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают
сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе.
Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно
восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
|
|
13.
Пымал змей героиныч нарка. Только кушать его собрался - нарк косяк горстью
заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч:
значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только
последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь - шалы стог. Вторую -
кокаина ящики. Третью - гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался,
обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и
всех повязали.
|
|
16.
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при
встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне футбола я снимаю с
себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки
она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал
поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал так, как ты
учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А
на кой черт мне нужен этот футбол?"
|
|
18.
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя
подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает
показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это
принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я
свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул
под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно,
как, видимо, это принято у вас.
|
|
21.
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь
часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня
нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
|
|
Предложить анекдот
← 08-10-2003 09-10-2003
09-10-2002 09-10-2001 09-10-2000