Анекдоты и приколы, за 15-12-2003, 14-12-2003, год назад, 2 года назад

1.

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит _армейский_
генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Т о в а р и щ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует, полнейший игнор.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут пространное выступление о
воинской дисциплине и уважению к старшим). Никакой реакции и на это. Генерал
начинает беспокоиться:
- Вы что меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному
разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Выполняется.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот -
это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!

- 343 +

2.

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он
их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: "Давай мы тебе лучше любое желание
выполним!" Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у
меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене: Ген, а Ген, откуси ему ноги.

- 336 +

3.

Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и,
отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для
него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было
выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу
каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на
дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.

- 236 +

4.

В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Не могу, там
мальчики! -Да, бросай же! -Не могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент
танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы
вас задавим!

- 224 +

5.

У армянского радио спрашивают:
- Где купить женские рейтузы 64 размера? Радио сразу же замолчало. Молчало долго
и отвечает:
- Вот это да!

- 217 +

6.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного
размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи",
"Два часа ночи"...

- 216 +

7.

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
"Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти." Бабка:
"Конечно, сыночек", -и кричит через весь троллейбус своей подруге: "Григорьевна,
дай тряпку, я военному яйца вытру"

- 215 +

8.

Мать говорит сыну:
- Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы
пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

- 207 +

9.

- Запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь
одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..

- 205 +

10.

(Д) - стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на пальчике
собстттннные трусики... (М) - Где ты была и что делала? (Д) - Где была - не
помню, что делала и как называецца - не знаю, но с этого дня это - мое хобби...

- 204 +

11.

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

- 199 +

12.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла
ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и
говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

- 190 +

13.

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен
сентиментально.
- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, - сообщил
он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром,
когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад
и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня
моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

- 186 +

14.

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке.
Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
- 12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.

- 173 +

15.

Сидят эстонцы - рыбу ловят. Один говорит: Плохо! Второй через полчаса: Что
плохо? Первый через полчаса: Плохо, что ты с моей женой спишь... Второй через
полчаса: Не понимаю я вас, ей нравится, а ты - плохо...

- 171 +

16.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной
установкой.

- 170 +

17.

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он
боялся, что они замерзнут.

- 164 +

18.

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

- 152 +

19.

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с
его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

- 149 +

20.

- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!

- 148 +

21.

- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!

- 143 +

22.

Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не
понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!