Анекдоты и приколы, за 08-12-2003, 07-12-2003, год назад, 2 года назад
2.
Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,
англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:
Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?"
- А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина
занимаются сексом. К нему с вопросом.
- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним
свопросом - "Откуда?"
- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове
русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
- А где женщина?
- А народ в поле.
|
3.
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел
каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе
говорили солдаты? М: Говорили - умница Машенька! (П)етечка: А я работал на
заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили
- спасибо, Петечка! (В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским
городам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар,
гут!
|
|
4.
Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает сосед и
приветствует: "Привет, МОРЖИ!" и убегает дальше. Супруги недоуменно
переглядываются. На следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша зарядку
не делают - ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают: "Слушай,
почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а так - на суше?" Сосед:
"Да некогда мне останавливаться и говорить вам: Здравствуйте, МОРды ЖИдовские"
|
|
5.
Переписка (З)эка с (М)атерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в
поле калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог...
|
|
8.
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь.
Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим? Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик,
трусики...
- Джо, тебе нужен лифчик?
|
|
10.
Лесозаготовка на севере. Чукча-стахановец. Тут нововведение пришло - бензопилы
привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему
бензопилу. Через неделю смотрят - а чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на
него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет
пилу, заводит... Чукча: А она еще и заводится?!
|
|
12.
В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой
очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После
всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:
- Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал
на дисплей ответ:
- Yes.
- Что!? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова
выдал ответ:
- Yеs, sir!
- То-то же!
|
|
13.
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое
рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается
оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой
об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из
туристов переводчику:
- Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и
немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью
второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего
мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой
трубой.
|
|
14.
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды
к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними
произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне
пришлось иметь дело!
|
|
16.
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего
младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из
отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь она
страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок позволил
тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
|
|
Предложить анекдот
← 07-12-2003 08-12-2003
08-12-2002 08-12-2001 08-12-2000