Анекдоты и приколы, за 10-06-2003, 09-06-2003, год назад, 2 года назад


1.

- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам,
революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3
пьяных матроса... а дальше как отрезало.

2.

Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому:
- Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание!
А мы сидим в таком дерьме...
- Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.

3.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
- А я в Крым, - сказал второй.
- А я свою сам трахаю.

4.

Как-то на дальнем севере Геолог переспал с местной представительницей женского
пола И чукотская женщина забеременела Геолог сидит в компании друзей и обсуждает
этот случай "Не знаю как это получилось вроде предохранялся" Э А как ты
предохранялся Да как, как все простыню на голову накинул ей.

5.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

6.

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на
что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы
и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

7.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему
подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

8.

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те
собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

9.

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные
мигают.Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем
потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один
осмотрелся и говорит: "Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!

10.

- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную
книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

11.

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но, не успел
потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают
ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую
воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время.
Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

12.

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина,
блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и
спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.

13.

- Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли,
пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.

14.

Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней. Вторая. Приходит мужик домой с
бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты
только молчи. Я ЕЙ сказал, что ты - моя сестра!" Третья. Бухают друзья на
квартире. Хозяин решил провести экскурсию.
- Это прихожая, ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите
- а то и ему придется наливать! "

15.

Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я
самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по
нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "- но очень легкий..."

16.

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое,
удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?

17.

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге
валяется. Ж: Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина - на
обочине. Ш: Глебушка, а как писать "на абочине" или "на обочине"? Жеглов,
немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. Ж: Черт с ним, пиши, весь
труп валяется в канаве.

18.

Два мужика (М1, М2) на берегу реки. М1: - Микола, вишь на том берегу, корова
ссыт? М2: - Ну?! М1: - Вот я, Микола, и думаю - так же и мы с тобой помрем и
никто о нас и не вспомнит...

20.

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:
- Мне на первое борщ? Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

21.

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Еба-а-ть!

22.

- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
- Это мой отец.

23.

Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

24.

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Предложить анекдот


← 09-06-2003 10-06-2003

10-06-2002 10-06-2001 10-06-2000

Партнеры

Реклама