Анекдоты и приколы, за 18-09-2003, 17-09-2003, год назад, 2 года назад


1.

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит
мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и
говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через
некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое
время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

2.

На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил
подплывает к ней и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает ей доллар.
- Стираю кожуру от банана! - отвечает обезьяна.
- Дура ты и стерва паршивая! - взревел от обиды крокодил.
- Стерва не стерва, - отвечает обезьяна, - но сто долларов в день от таких
дураков, как ты, имею.

3.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного
поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

4.

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с...

5.

Мальчик рассматривает девочку:
- Что, оторвали?
- Нет, так и было.
- Странная конструкция...

6.

Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

7.

- Ну как, помог вам, Георгий Александровим, мой способ от бессонницы?
- О, да, вчера досчитал до 367 899.
- И заснули?
- Нет. Уже пора было вставать.

8.

Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР),
Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский
взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку а Бельгиец взял кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует
Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей а
Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.

9.

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед
вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого
будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

10.

На балу к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает:
- Ржевский, Вы мне не подскажете, в-о-о-н та дама в голубом платье берет в рот?
- Какая? А, вот эта... Берет. Через полчаса корнет возвращается довольный и
говорит:
- Точно берет. А вон та в сиреневом?
- Эта... Тоже берет. Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:
- Великолепно Ржевский! А как вы это определяете?
- Корнет, если есть рот - значит БЕРЕТ!

11.

- Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, -
решительно сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С
этими словами он зажег сигару двумя спичками.

12.

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

13.

Лекция по политэкономии. Лектор:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних рядов
аудитории:
- Простите, я не расслышал - "на человека" или "на человеке"?

14.

Ночью в избе:
- Мань.
- Шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?!

15.

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего
чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост... не жалейте заварки.

16.

Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...

17.

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля заглядывает в
коляску и ужасается:
- Господи, почему он у вас такой синенький?!
- Мертвенький, потому и синенький...

18.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю,
одеваюсь и еду домой."

19.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

20.

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой
развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

21.

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты
что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла:
"Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел.
Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!

22.

Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка
- Авраам Исаакыч, как здоровье?
- Не дождетесь.

23.

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит... понемножку.

24.

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был
револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

Предложить анекдот


← 17-09-2003 18-09-2003

18-09-2002 18-09-2001 18-09-2000

Партнеры

Реклама