Анекдоты и приколы, за 04-09-2003, 03-09-2003, год назад, 2 года назад

1.

Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел
ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой
отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит
на руки и с ужасом говорит:
- Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало:
- А потом наверное съел...

- 397 +

2.

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй
пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть Ваши
фельдмаршалы вам и поют. Императрица уплатила указанную сумму.

- 330 +

3.

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с
длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и
насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот
насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

- 284 +

4.

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант. -й: - Мне стакан
крови венозной. -й: - Мне стакан крови артериальной. -й: - А мне стакан кипятку.
Первые двое удивл: енно смотрят на него. -й достает использованный "тампакс" и
говорит:
- А я чайком побалуюсь...

- 244 +

5.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе,
рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

- 231 +

6.

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами!
Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если
слышите меня - качните вышкой!

- 227 +

7.

Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно
хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

- 220 +

8.

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

- 218 +

9.

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не
захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную,
а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел. Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

- 216 +

10.

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.

- 197 +

11.

Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится. Положили девочек на полу
в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы:
- Пардон мадам,... мерси мадам!
- Пардон мадам,... мерси мадам! Со стороны сына:
- Пардон мадам,... мерси мадам!
- Пардон мадам,... мерси мадам!
- Пардон папа,... мерси папа!

- 197 +

12.

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?

- 193 +

13.

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

- 188 +

14.

Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
- Что, дохрюкалась? Замуровали?

- 187 +

15.

Гена и Чебурашка с бодуна. Г: Чебурашка, сгонял бы за пивком? Ч: Неа. Г: Ну,
Чебур, пожалуйста, помираю. Ч: Я сказал - нэт. Г: Чебурашечка, ну, давай. Ч:
Ага, сейчас Чебурашечка, а как опхмелишься - прорва с ушами?!

- 171 +

16.

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те
отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей А Вовочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

- 171 +

17.

- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!

- 171 +

18.

- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все
вещи?
- А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

- 170 +

19.

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

- 168 +

20.

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное
скажет она.

- 165 +

21.

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

- 164 +

22.

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
- Давай им врежем, - предложил один.
- Ну да... А если они нам?
- А нам-то за что?!

- 162 +

23.

Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит
ему из кухни:
- Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
- А ты что, меня видишь, что ли?
- Нет, я слушаю "Голос Америки".