Анекдоты и приколы, за 19-10-2004, 18-10-2004, год назад, 2 года назад


1.

Разговор в поезде.
- Бейте жидов! Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?

2.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за
внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

3.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул
самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над
бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по
кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и
произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но, Алвин, разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.

4.

Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о смерти его
отца. Сержант построил роту и приказал:
- У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага. Никто не сдвинулся.
- Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?

5.

- Шестой готов?!
- Нет!
- Пошел! Смотрит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел! ГОТОВ!

6.

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали... Вдруг
разверзлось небо и появляется перед ними Господь-Бог. И спрашивает:
- Говорите каждый по желанию, и я исполню их! Немец:
- Дай мне банку пива, и отправь меня домой! Сделал это Господь. Поляк говорит:
- Дай мне бутылку коньяка и отправь домой! Сделал это Господь. Русский говорит:
- Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!

7.

Разводятся муж с женой: Судья: У вас есть хоть какие-то основания для развода?
Жена: Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей
улетели... Муж: А что она мои кораблики в ванной потопила?...

8.

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и
социалистическую по содержанию.

9.

Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

10.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри
кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!

11.

- Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда
не вступит в брак...
- Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!

12.

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он
приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

13.

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.

14.

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не
вернетесь!

15.

Сидят у вигвама индейцы - отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего
старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой
зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру
назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась
заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще
тебе давно пора спать, Рваная Резина.

16.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой
спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

17.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, -догадался кинолог.

18.

Диалог клиента и девушки-парикмахера.
- Девушка, Вы можете меня побрить?
- Могу, но только "Невой"...
- А я и не вою...

19.

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

20.

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

21.

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что
заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите
все, не хочу рисковать".

22.

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване
лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня
выебет.

23.

Олень - хорошо, пароход - хорошо, самолет - ай хорошо! Грузовые и пассажирские
перевозки по Чукотке

24.

- Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
- Шеф, до аэродрома домчишь?
- Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
- Ребята, а вы, что - наркоманы?
- А как ты догадался?
- Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

Предложить анекдот


← 18-10-2004 19-10-2004

19-10-2003 19-10-2002 19-10-2001

Партнеры

Реклама