Анекдоты и приколы, за 22-03-2004, 21-03-2004, год назад, 2 года назад
2.
Приехала теща в гости. Живет неделю - зять всячески угождает, худого слова не
скажет. Проходит вторая - зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше
не у тещи. А зять - одна вежливость. Утром как-то зять приходит на кухню и видит
теща писает в борщь. "Ну что с Вами, мама, да как это Вы так, пойдите
прилягте..." А теща в ответ: " Уеду я от вас - злые вы!"
|
3.
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с
симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это
не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь
добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30
раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой
конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел
салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
|
|
6.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний
момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж
встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
|
|
7.
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать
пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно
прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом
интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
|
|
12.
Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они
- в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта эст?
- Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
- Дэржи изалэнту.
|
|
18.
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника.
Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот
разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
|
|
20.
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет,
останавливается, опять лезет.
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
- Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у
друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
- Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз
точно не залезет!
|
|
Предложить анекдот
← 21-03-2004 22-03-2004
22-03-2003 22-03-2002 22-03-2001