Анекдоты и приколы, за 04-03-2004, 03-03-2004, год назад, 2 года назад

1.

Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом
завязалась такая беседа: "Я плотник", - сказал Иван, "я построил все магазины
здесь в округе. Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов?
Нет! Я строил корабли на верфи. Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель
Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов? Ну... Хоть раз ты слышал,
чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул
козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?"

- 270 +

2.

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе трахаться не мешает?

- 240 +

3.

Коммунистические времена. Приходит мужик в ОВИР!
- У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут ослеп! Хочу к нему поехать.
- А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете!
- Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не охуел!

- 233 +

4.

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь?
- Могу, Петька.
- А ведро?
- Могу, Петька.
- А бадью?
- Могу, Петька.
- А цистерну?
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?

- 222 +

5.

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!

- 221 +

6.

- Спасибо, доктор. Когда я умру, вы тоже получите часть моего наследства.
- Тогда дайте мне рецепт - я хотел бы внести в него некоторые изменения.

- 213 +

7.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один
солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и
отдохнуть.

- 213 +

8.

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет
прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не
раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка! Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это
время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

- 201 +

9.

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...

- 197 +

10.

Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер.
Разъяренный отец спрашивает:
- Где ты была всю ночь?!
- Мы с Жаком были на сеновале.
- И чем вы там занимались?
- Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...

- 196 +

11.

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания
будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и
спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

- 196 +

12.

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском:
- Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
- Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! Добежала до края, свалилась и таким басом:
- А-а-а-а-а!

- 192 +

13.

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул
продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!

- 187 +

14.

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

- 186 +

15.

Львовский предприниматель вынужден был отлучиться в Варшаву в день решающих
событий в суде по делу, в котором он был замешан. В Варшаве он получает
телеграмму от своего адвоката: " Справедливость восторжествовала!" Адвокат
получает следующий ответ: "Немедленно подавайте на апелляцию!"

- 181 +

16.

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка
исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

- 180 +

17.

- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

- 174 +

18.

- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена. - А что?
- Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил...

- 173 +

19.

Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик.
- Мальчик, апэлсин хочишь? - дядька спрашивает.
- Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

- 169 +

20.

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит
вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал,
слышит (гораздо ближе): "Ой, блядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол,
стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается
голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, блядь!"

- 164 +

21.

Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой:
- И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов
кнессета - идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем
заседании слово взял тот же парламентарий:
- Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты.