Анекдоты и приколы, за 18-05-2004, 17-05-2004, год назад, 2 года назад


1.

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных
ботинках, в руках дипломат.
- Извините, Вы сантехника вызывали?
- Вызывали...
- Что у вас случилось?
- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
- Пройти можно?
- Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда
резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через
некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением
бросая на пол восклицает: - ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

2.

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли
им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой
"777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.:
Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит.
Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.:
Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет
дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.:
Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел,
забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог.
А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что
хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще
посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще
пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.:
Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь
очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую
пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает
два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот ебись! Давай четвертое!

3.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

4.

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и
появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и
остался.

5.

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда
первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

6.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

7.

Муж приезжает из Японии и сразу к жене:
- Дорогая, скорее раздевайся! Раздевайся - и под одеяло. Ну, легла? Наконец-то!
Посмотри как блестят мои новые часы...

8.

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки,
зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же,
что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает Леон, - но я все же попробую
сбросить его с твоей спины!

9.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина
ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - говорит польщенный хозяин. - Она так вам понравилась?
- Вовсе нет. По-моему, она скончалась.

10.

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его
штыком.
- Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого
вами ветра можно схватить насморк.

11.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

12.

Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает.
- Ты Баунти пробовал?
- Нет.
- И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.

13.

Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь
взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк
говорит
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает
ладонь об волосы)

14.

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!

15.

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и
исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

16.

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко
ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение
эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

17.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй:
- Наверное, дома кормит рыбок. Первый:
- А моя, наверное, рыб...

18.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает
строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?

19.

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите!
Следующий!

20.

- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

21.

Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

22.

- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир
другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все
отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина
смерти" свою фамилию...

23.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером,
вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один
вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

24.

Встает 17.06.96 утром Е.Б.Н. Ему докладывают:
- Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%!
- Так чего в этом хорошего?
- А у Вас - все равно больше!

Предложить анекдот


← 17-05-2004 18-05-2004

18-05-2003 18-05-2002 18-05-2001

Партнеры

Реклама