Анекдоты и приколы, за 03-05-2004, 02-05-2004, год назад, 2 года назад


1.

Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в
любви.
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
- Видите, значит, я прав.

2.

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик
заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку
на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у
Сальвадора Дали.

3.

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

4.

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

5.

Вечер. Холл лондонского дома. Один джентльмен сидит в кресле-качалке, курит
сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости.
С улицы заходит другой джентльмен.
- Добрый вечер, сэр!
- Прекрасная погода, сэр!
- Ужасная погода, сэр!
- Ваша жена у себя, сэр?
- Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же джентльмен, те
же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой джентльмен спускается
сверху.
- Доброе утро, сэр!
- Прекрасная погода, сэр!
- Ужасная погода, сэр!
- Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как будто не в духе.
- Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

6.

Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой. Судья (С) спрашивает
Зайца (З): (С) - Почему Вы решили развестись? (З) - Так она косая. (С) - А куда
Вы смотрели когда женились? (З) - Так я думал она мне глазки строит.

7.

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового
авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на
воду?

8.

Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел на автобусной
остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не
отказалась и после нескольких минут совместной езды загадочно поведала, что она
колдунья и может сделать с ним все, что захочет.
- Ну что ж, попытайся! - ответил Честер с улыбкой. Она наклонилась к нему и
что-то прошептала на ухо. И он послушно направил машину к ближайшему мотелю...

9.

Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого
голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.

10.

Воспитательница: - Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую
страшную рожу, первым сегодня пойдет домой. Дети начинают корчить рожи.
- Достаточно! Первым домой пойдет... Первой домой пойдет... Вот эта девочка!
- А я и не играю вовсе!

11.

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

12.

- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и
на пиво... в "Гамбринусе".

13.

Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас
придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты
уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.

14.

Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили
распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.

15.

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый
амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну,
мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров,
оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!

16.

Переходя улицу, мужчина засмотрелся на небо. К нему подошел полицейский:
- Мсье, если Вы не будете смотреть, куда идете - попадете туда, куда смотрите!

17.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

18.

Старшина инструктирует увольняемых:
- Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в
синем носке, другую - в черном.

19.

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет... Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

20.

Судья спрашивает женщину:
- Почему вы решили развестись?
- У меня нет повода для ссор с мужем.

21.

Сдает Анка Василию Ивановичу экзамен. В.И. спрашивает: назови-ка ты Анка какие
знаешь революционные документы. Анка отвечает: Декреты, указы... Петька ей
подсказывает "_Ман_да_ты_"
- Сам ты пидарас - отвечает Анка - Василий Иванович, скажите Петьке чтобы он не
обзывался.

22.

- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. -
Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

23.

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

24.

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов.
Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

Предложить анекдот


← 02-05-2004 03-05-2004

03-05-2003 03-05-2002 03-05-2001

Партнеры

Реклама