Анекдоты и приколы, за 17-06-2004, 16-06-2004, год назад, 2 года назад

1.

- Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!

- 342 +

2.

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре -
большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.
Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет
на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же
самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр
командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Даааааа, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать -
там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

- 262 +

3.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная
Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

- 252 +

4.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика
шоколадку дадим.
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и
дорого вам сестренка обойдется.

- 242 +

5.

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул
пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

- 225 +

6.

Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика
выступить:
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из
котлована, мы работать не будем!

- 222 +

7.

Один украинец - это хозяин Два украинца - это партизанский отряд Три украинца -
партизанский отряд с предателем

- 220 +

8.

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит. Волк:
- Двадцать один - ем один. Лиса:
- Сорок восемь - половинку просим. А черепаха ммммм... проехали... Идут дальше,
марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс
валяется. Волк:
- Двадцать один - ем один. Лиса:
- Сорок восемь - половинку просим. Черепаха:
- Хм... девяносто девять - дайте хоть лизнуть?

- 219 +

9.

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу
вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал! Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка
опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал
шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог
высовывается:
- Черт, не попал!

- 207 +

10.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская
танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к
нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор
госбезопасности Пронин.

- 206 +

11.

Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызываютт наверх.
- Зачем?
- Наш корабль тонет!

- 204 +

12.

Приходит девушка к кожнику.
- у меня постоянно между пальцами ног чешится.
- Покажите между какими.
- Между двумя большими.

- 196 +

13.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

- 194 +

14.

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех
входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

- 193 +

15.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа,
индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые
они предлагали...

- 172 +

16.

Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

- 170 +

17.

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое
парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый,
внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй - НЕ ГОМИК".

- 170 +

18.

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись:
"Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало.
Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с
ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в
карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...

- 169 +

19.

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

- 167 +

20.

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

- 162 +

21.

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор,
рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое----"

- 159 +