Анекдоты и приколы, за 23-06-2004, 22-06-2004, год назад, 2 года назад


1.

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее
булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А
ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я
пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.

2.

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Ну как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго
мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком
интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...

3.

В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это Вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.

4.

- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых,
самых-самых. В общем, за нас, мужиков!

5.

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках
кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину
квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2:
теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не
понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло,
подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего,
пожимает плечами, дескать хозяин - барин)... М2: почеши в квадрате Д-6.

6.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Ну, я бы хотел во флот.
- А вы умеете плавать?
- Хм, а я думал, что у нас флот состоит из кораблей...

7.

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое
мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно
выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица.
- Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и
затем возвращается обратно. Второй - "Дай-ка и я попробую" - прыгает в окно и с
громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

8.

Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:
- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне
два балла, если нет - 5.
- Хорошо, задавайте.
- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?
Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ.
- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично;
у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что
этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.

9.

Урок в школе.
- Гиви! Какой животное знаеш?
- Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст!
- Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
- А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...
- Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
- (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп,
я его нэнавижу!

10.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух
бросает курицу и клюет зерна.
- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

11.

Приходит (Д)зержинский к (Л)енину: (Д): Владимир Ильич, состав пришел! (Л):
Хмммм... И с чем же, батенька, состав? (Д): С колбасой, Владимир Ильич! (Л):
Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. (Д): Три месяца, Владимир
Ильич! (Л): Детям, детям, детям!

12.

Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамен прошел
блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью."

13.

Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж
поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе.

14.

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

15.

Объявление на дверях публичного дома: "Наш публичный дом предлагает три вида
удовольствий: Первое. Половой акт. Цена - десять долларов. Второе. Наблюдение за
половым актом. Цена - двадцать долларов. Третье. Наблюдение за наблюдающим
половой акт. Цена - сто долларов".

16.

- Что такое дефицит в марксистском понимании?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
- Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом?
- Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.

17.

- Знаешь, у нас вчера был вор.
- И что украл?
- Не успел-попал в госпиталь.Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь...

18.

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу
на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!

19.

Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его
кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле рd...
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем р?

20.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии
зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

21.

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.

22.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

23.

Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших
постелях мира!

24.

Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он просил мать:
- Мам, а почему нам достался такой крикун?
- Не говори так о нем. Он послан нам с неба.
- Ха, послан! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!

Предложить анекдот


← 22-06-2004 23-06-2004

23-06-2003 23-06-2002 23-06-2001

Партнеры

Реклама