Анекдоты и приколы, за 26-06-2004, 25-06-2004, год назад, 2 года назад


1.

Сидят в окопе металист [М], депешист[D] и панк[Р]...Война...Стреляют... М: Мнеб
счаз металл послушать, я б врагов цепями забил... D: А мне б Депеш Мод... Я б их
всех камнями закидал... Р: Эх...А мне б дверь от "Камаза"... Зачем..?! Р: Дык, в
окошко бы поглядеть...

2.

Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает:
- Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается
- Будет маманя, обязательно будет - не беспокойся...

3.

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

4.

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая,
детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

5.

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну.
Ничего не говоря выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать
о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из
командировки раньше срока. Посидел, покурил, остыл маленько:
- А с другой стороны, может и не шлюха вовсе, может телеграмма просто не дошла.

6.

На стройке рабочие-штукатуры приходят к прорабу и жалуются:
- Там дом развалился, что делать-то?
- Сколько раз можно повторять - сначала обои наклейте, а потом уж и штукатурку
снимайте

7.

- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало,
задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

8.

Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без
покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Что за дела! Давно прошли те времена! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему
моему сыну не дали сметану?! К нему подходит пожилой еврей в грязном белом
халате:
- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?!

9.

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит.
Щуплый:
- Хочешь по физиономии?
- Да!
- Ну тогда зайди в соседний бар...

10.

- - Кто был первым гаишником?
- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог,
свистел и грабил проезжающих.

11.

Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит - на холме козел траву щиплет.
Кричит ему: - Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом
махнул - из-за холма стадо козлов вываливает:
- Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешься!

12.

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не
я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я - и есть мой муж...

13.

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде
мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не
замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в
казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает
маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

14.

- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

15.

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

16.

- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте
привет тете Фу и дяде Хрю!

17.

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.

18.

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

19.

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и
говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй
джентльмен отвечает: - А меня нет...

20.

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда

21.

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно
говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

22.

Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

23.

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке
такси машину. Подходит к шоферу:
- Повезете?
- Повезу.
- А это такси?
- Да, такси.
- А почему шашечек нет?
- Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

24.

- Ух, вчера и бурька была, слышал как завывало?
- Не-а, я с женой разговаривал...

Предложить анекдот


← 25-06-2004 26-06-2004

26-06-2003 26-06-2002 26-06-2001