Анекдоты и приколы, за 07-09-2004, 06-09-2004, год назад, 2 года назад


1.

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и
только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом
свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже
довольно старый свитер...

2.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и
беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых
разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгрупировались атомы!

3.

Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку.
- Говори!
- Это дыня.
- Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день...
Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку.
- Говори
- Это арбуз
- Неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада На следующий день...
Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое?
Учительница говорит: "Это краб".
- Неправильно - говорит Вовочка - это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

4.

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

5.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

6.

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
"Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По
эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала."

7.

Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чего-то вдруг на кладбище. Ходит,
надписи читает. На одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на
другом - "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у
сидящего у могилы старика, мол как это так получается...
- Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница,
дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и
говорит:
- На моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"...

8.

- Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в
Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

9.

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как
разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает:
"Ты кто?" Тот отвечает: "Вася!" Бегемот со всего размаху шлепает лапой с
лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анектода это
лучше показывать) бормоча: "Ох и х!"/$во мне Вася, хреново!"

10.

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

11.

- Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе
остается лишь помолоть его...

12.

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник
свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

13.

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя
на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

14.

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

15.

- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь,
что убийца - дворецкий.

16.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

17.

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает
конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю:
- Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не
разговариваем!

18.

- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

19.

- Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

20.

- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли
поместить меня в его любимую камеру?

21.

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

22.

Отец - сыну: Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой? Да, а ты против? Да нет.
В твои годы я тоже с ней встречался...

23.

- Что общего у радио и форели?
- Они не могут жить без волн.

24.

У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко его
вижу!

Предложить анекдот


← 06-09-2004 07-09-2004

07-09-2003 07-09-2002 07-09-2001

Партнеры

Реклама