Анекдоты и приколы, за 04-02-2005, 03-02-2005, год назад, 2 года назад

1.

Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт
длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это
бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: - Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре.
Половой акт длится 1, 5 сек. Муж: - Слышала?! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри
какие у него рога!

- 298 +

2.

Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести.
- Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит:
- Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов, жена попробовала и
говорит:
- Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов, жена попробовала и
говорит:
- Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке, жена говорит:
- Посоли. Муж посолил.
- Поперче. Муж поперчил.
- А теперь попробуй. Муж попробовал.
- Ну как?
- Да вроде есть можно.
- Не хочууууууу!

- 230 +

3.

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На
черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек
подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.

- 215 +

4.

Идет Золушка после бала - ноги на ширине плеч, и думает про себя: "И почему мне
фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается? "

- 215 +

5.

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

- 208 +

6.

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь
на фиг! Брось косяк! Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь.
Идет и думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я
назад, докурю. Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот
курит. Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг!
Брось косяк! А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

- 198 +

7.

Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

- 195 +

8.

Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая.
Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса".
Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный
заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что
она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде
чем костюм надевать, погладила его хотя бы"

- 195 +

9.

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

- 195 +

10.

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

- 189 +

11.

В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как
передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия:
"Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон
такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу:
- А почему они все так мало жили?
- Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время
жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и
складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и
говорит:
- Когда умру - напишите: "Родился мертвым!"

- 188 +

12.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать
от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

- 187 +

13.

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите
чистую тарелку..."

- 184 +

14.

Вопрос армянскому радио:
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться,
а уничтожать.

- 183 +

15.

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.

- 181 +

16.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны
давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес
портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

- 177 +

17.

Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.
- Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? - набрасывается он на солдата. -
Почему вы не исполняете правил?
- А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"? Почему вы это
не исполняете?

- 177 +

18.

- Алло, это база?
- База.
- Кто у телефона?
- Иванов.
- Дак это что военная база?

- 176 +

19.

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер:
"Мирей, как вам понравился БАМ?"
- О, шарман, бля!

- 166 +

20.

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

- 163 +

21.

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!!
- Вот именно...

- 148 +

22.

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.